просто анекдот    /   
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
— Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
— Собачье говно, 10 метров позади.

========================

Хим заводик    /   
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

Исцеление    /   
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остался я и больной, который лежал на кровати в легком забытье. Мне захотелось присесть. Оглядев комнату я увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, я размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор… Я невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках:
— ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо — ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!

Лазила на офф, голосовать не дают, гады...

Ханти..привет!Желаю ТЕБЕ в понедельник телефонного позитива!
Глам так и не работает!У Вавика пока не глючит..

Солнце 33%
Степан Меньщиков 34%
щас такой разклад..а Сему ваще убрали из строки - ну Колян..сЦУко опять прорвется..и кудЫ в ее тока лезет?Млять..

Боевые товарищи    / 
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-— Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-— Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``

когда тыква с дырками и все ссут от страха!   /   
Из реальной жизни, писано с натуры. Перед магазином растяжка: «Весь октябрь новогодний ассортимент по оптовым ценам!». В магазин заваливает эдакий провинциальный браток, каких в больших городах уже и не встретишь: голова без шеи, спортивный костюм, кроссовки типа адидас. С ним — соответствующего вида герла: в микроюбке, из-под которой торчат костлявые кривые колготки, лицо в прыщах и боевой раскраске. Подходят к продавщице. Браток:
— Ты… этта… слушай… где у вас костюмы для хуовина?
Продавщица в ужасе:
— Для чего?!
Браток:
— Для хуовина! Праздник такой!
Герла:
— Во деревня! Это когда тыква с дырками и все ссут от страха!

Таука, это такой хитрый сад, что туда прорваться бы уже как-нибудь. Пойдем вроде с сентября. Но вообще это везде так - в апреле комиссия, в сентябре начало посещения. А до садовской комиссии я еще полноября и весь декабрь пробегала по поликлинике, в районную комиссию ездила на учет вставала, уведомление получала... Сейчас проще по-моему в космос полететь, чем в сад пойти.

Таука,Ксантик привет!Я сегодня уже столько дел переделала,но еще столько же осталось...У меня что-то с компом,надо мастера звать-он выше меня этажом живет.Хороший мастер,но "птица-говорун",аха!Я сама далеко не "молчушка",но он меня так забалтывает,что я потом даже думаю с трудом.Так что,Ксантюша,меня тоже ждет своеобразный "подвиг".А с садом,думаю,обязательно получится-я шаман!