Вот теперь можно со спокойной совестью идти домой: жизнь удалась, раз меня уже такие знаменитые и уважаемые люди цитировать начали!
Всем пацалуйчики и машу ручкой, бо смайлики сдохли.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,все равно в результате получатся анаша.         

ЧИТАТЬ ВСЕм
-----------------Письма ветеринару, жость   /   
— У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
— У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?
— На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
— У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
— Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?
— Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
— Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
— Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

предпочтения   /   
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
— ??????
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!
------------------------

очумелые ручки   / 
Только вот смотрел «Пока все дома» и восторгался людьми, которые из кучи
пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
— Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар
боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
__________________         

открытие   /   
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик «Балина Гланка» и… сразу в мусорное ведро!

.------------------

косметика с гарантией   / 
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

носки   /   
Носки — это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?»
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!» ))))))

.:---------------------

Мудрость дня   /   
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.