Весело!

http://www.playcast.ru/playcasts/view.p … 0bc0ff2df8

Пьянству - бой! (Привет коммунистам!)

http://www.playcast.ru/playcasts/view.p … 9841e8ceaa

АФОРИЗМЫ ПОЛИТИКИ

К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К "МАЗу" за бутылку водки любую деталь через забор перекинут. Александр Лукашенко о преимуществах отечественной продукции
Казалось бы, все нормально, а счастья нет - появляются новые чубайсы. Юрий Лужков
Как всякий первый блин, он вышел комом, хотя и остался при этом блином. То есть он не изменил свою консистенцию. Александр Лившиц о приватизации.
Как хороший врач всегда думает о своих пациентах, так и политик всегда думает о выборах. Григорий Явлинский
Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела. Юрий Лужков
Когда я был стрелочником, я думал: какой дурак начальник станции. Потом стал начальником станции. Аман Тулеев
Колоссальный потенциал, конечно, у этого мерзавца. Александр Невзоров о Владимире Брынцалове
Комментировать в полном объеме не надо. Потому что мы не знаем этого объема. Владимир Путин
Кто хочет, пусть прячется по пещерам. А кто не спрятался - я не виноват. Владимир Путин о Чечне
Курс у нас один - правильный. Виктор Черномырдин
Ленин - один из немногих людей, оставивших отпечатки своих пальцев на истории мира. Геннадий Зюганов
Лучше стучать, чем перестукиваться. Совет доброго опера (согласно радио "Эхо Москвы")
Меня не устраивает сегодня то, что цены таковы, что моя кошка ложится спать голодная. Виктор Анпилов
Мертворожденное СНГ продолжает умирать. Геннадий Зюганов
Милиция черпает своих сотрудников из народа. Каков народ, такова и милиция. Полковник Трифонов, зам. начальника УСБ ГУВД Москвы
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял. Владимир Жириновский
Московской милиции легче ловить брюнетов, чем бандитов. Правозащитник и депутат Госдумы Сергей Ковалев
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. Виктор Черномырдин
Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут. Виктор Черномырдин

Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

в парке
сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт) подходит перец, спрашивает, может ли присесть не вопрос, говорю, мол, падай Глина да. минуты через две - ему звонок на мобилу --да. --да, Фея, конечно узнал --ну конечно, солнышко, чем смогу.
--фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба --ну и что, что странная. всё равно говори.
--ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУЕЛА?!

Я знаю, что секс лучше логики, но вот пока не могу это доказать.

 

Что можно узнать об Америке из Голливудских фильмов

- Чтобы стать мэром американского города (и вообще верховным администратором любого крупного объекта), необходимо быть идиотом и мерзавцем одновременно. Только одного из этих качеств недостаточно.

- Нет более надежного способа уничтожить американский город, чем найти богатого спонсора, желающего вложить в него крупную сумму.

- Обязательное условие приема в американскую полицию - неумение стрелять.

- Зато американский полицейский может слизнуть с пальца чистый героин в количестве, эквивалентном десятку средних доз, и при этом не почувствовать даже легкого помрачения сознания.

- В юности все негры - члены молодежных банд. Повзрослев, все они становятся капитанами полиции.

- Главными предметами в американских учебных заведениях являются бейсбол и американский футбол.

- Несмотря на это, все научные открытия делаются в Америке.

- В Америке много больших, безлюдных, никем не охраняемых заводов. Их основное предназначение - служить местом встречи не симпатизирующих друг другу личностей.

- Американцы, включая журналистов и представителей правительства, чрезвычайно нелюбопытны. Если на небольшой городок напала армия монстров или пришельцев, спустя 10 лет об этом будет знать лишь парочка местных старожилов.

- Большинство американцев (исключая, очевидно, тех, что служат в полиции) в свое время прошли подготовку в элитных спецчастях. Причем многие из них даже не догадываются об этом.

- Американцы - очень неуверенная и пугливая нация. Так, глядя на объеденный крысами труп двухнедельной давности, они говорят: "Боюсь, что он умер".

- Ничто так не способствует жизненному успеху американца, как увольнение с работы.

- Американские автомобили оснащаются устройствами самоподрыва в случае аварии.

- Американские самолеты почти никогда не разбиваются, но и почти никогда не летают без приключений. При этом они настолько просты в управлении, что даже при отказе половины систем посадить их может любой ребенок, так что остается непонятным, за что, собственно, американские летчики получают зарплату.

- Вообще же американская техника исключительно надежна и продолжает работать без ремонта и техобслуживания спустя двадцать лет после гибели цивилизации. Пожары, песчаные бури, кислотные дожди и извержения вулканов неспособны нанести ей сколь-нибудь заметный ущерб. Она не заводится лишь в одном-единственном случае - если в кабине сидит герой, а к машине приближаются его преследователи.

- Америка - страна передовой медицины. Смертельные раны у американцев заживают за три дня, несмертельные - за несколько минут.

- В искусстве владения собственным телом американцы давно превзошли йогов. Так, средний американец способен не только взять в охапку свою задницу, но еще и куда-то бежать в таком состоянии.

- Падение с третьего этажа на усеянный битым стеклом и кирпичами бетонный пол, по всей видимости, иногда все же способно повредить американцу. Поэтому правила вежливости предписывают спросить его в таких случаях, все ли с ним в порядке.

- Даже через двадцать лет после гибели цивилизации, посреди безжизненной пустыни, американки способны находить парикмахеров, которые делают им завивку и укладку.

- Поговорка "два раза не умирать" абсолютно неприменима к американским злодеям.

- У американского оружия иногда все-таки кончаются патроны.

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения по SМS.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион это нереально.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань».

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

Под утро муж возвращается домой, все лицо в помаде, пудре, румянах. Жена:
- Сволочь! Это что такое?!
- Не поверишь, дорогая! С клоуном подрался!

Детство - это время, когда не думаешь матом...(с)