Марин, спасибо тебе за теплые слова! Ничего, я если поленюсь, потом нагоню все равно, упрусь, и все быстро сделаю в один вечер))))     

Diana Ross- I Will Survive Live 96[youtube]oFcFM61zGkw&feature[/youtube]

Амалек,он сейчас на первом месте!30 процентов!  

Признаки того, что вам хочется выпить

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими,  детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете «куличики» граненым стаканом…

17. Наши уже проиграли или еще играют.

18. Вы только что допили бутылку водки.

© 2002 "Красная бурда"

Типичные ошибки в постели

11 Типичных ошибок мужчины в постели.

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает: «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть: «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнёршу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.     

12 признаков того, что вы не совсем удачно выбрали костюм

1. На вашем галстуке не один узел, а несколько.

2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки.

3. У вас перекрутились брюки.

4. Пиджак прилипает к телу.

5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани.

6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот — норовят сразу же проводить.

7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия.

8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног.

9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас.

10. Птицы избегают садиться вам на плечи.

11. На деловых переговорах, официальном приеме или похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах.

12. Смех и радость вы приносите людям.

© 2004 «Красная бурда»     

Объявления

Стриптиз-бару «Металлург» требуется мойщик шестов. Тел. 72086-408348.

Малому Государственному Академическому цирку требуется приходящий клоун на роль Гаврюши. Тел. 2-8979328.

Опытный заключенный с чистой совестью ищет работу на дому на ближайшие пять лет. Оплата чаем и сигаретами. Тел. 03245-5768.

Президенту крупной, вновь создаваемой державы требуется глава администрации с личным а/м, несудимый. Предоставляется питание, спецодежда, все льготы. Тел. 904-80-239480.

Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Академии наук РФ требуются евреи широкого профиля со своим шнобелем для работы учеными. Шибко умным просьба не беспокоиться. Тел. 1083-2349872497.

Опытный менеджер ищет работу получше, с более высокой оплатой. Тел. 50234-365.

Общество охотников желает знать, где сидит фазан. Вознаграждение гарантируется. Тел. 0-9-876543.

Непрестижное жильё в престижных районах. Не будете водить гостей — никто и не догадается! Строительный кооператив «Хоромы в Мухомовниках». Тел. 302-8420-332.