Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 10, 2008 |
В начале передачи появилась Собчак. Она теперь обычно в заставке пару слов говорит, а потом и нет её в помине. Дождался, говорит, Камерун Надьку, а она в прыщах, герпес называется, очень неприятная штука. Чтобы прикрыть эту герперюгу, Надька вчера одела ресницы размером с кепку. Тут Собчак собралась уходить, вернее, вчера собралась удалиться, но ей крикнули: погоди, на завтра еще запиши пару слов с Никитой, вернее, на сегодня, сегодня пустим. Ксюха великодушно согласилась поработать сверхурочно. Спасибо, спасибо! закричали телезрители, спасибо, родная! Поговори с нами ещё!
А вот степкина баба отпустила кавалера погулять на два дня, он погулял и позвонил ей после этого. Голос, сказала степкина баба, совершенно хриплый, алкогольный голос. Но не сексуальный? спросили телезрители. И тут пидор прервал телезрителей и говорит: степкина баба, я еду в Таиланд с вами. А надо вам сказать, что папа степкиной бабы Степе билет туда купил на свои деньги, пусть дочка развлечется. И по слухам, которые с завистью и с улыбкой распространяет Яна, еще и квартиру с машиной покупает, ему это как стакан семечек. Купи и у нас что-нибудь, попросили некоторые телезрители, у которых ларек есть, сникерс там, пива банку.
Я тебе не верю, сказала степкина баба пидору, у нас разные с тобой интересы. Не пизди, засмеялись телезрители, у вас тут у всех одинаковый интерес, знаем! Ну, папаша дает! Теперь Степка в Таиланд со своим самоваром, как привязанный поедет! Печальная судьба у кавалера дочки богатого папы, печальная! И пидора, тебе, Степа, взять с собой не позволят, не прошла, Степа, халява, не прошла! Отрабатывай.
Дальше на кухне выяснили, что Ирка не помыла противень. Римма стала её ругать, а та в ответ обвинила, что у Риммы в холодильнике суп стоит, который она сварила до своего отпуска. Да все вы там, девки, свиньи, без особой брезгливости заметили телезрители, да мы сами такие, ничего, давай дальше. Римма, ободренная поддержкой телезрителей, стала что-то орать. Замолчи, сука, сама, сказала Ира с педагогическим образованием. У ней нету задачи интеллигентку изображать, эта задача по силам только Палычу. У Риммы тем более такая задача не стоит, она и так крепко на ногах сама еле стоит. Взяла тарелку и швырнула её в Иру, а та взяла две – и обратно. Долг, как говорится платежом вдвойне красен.
От таких сцен телезрители загрустили, и им сразу показали Сеню с Юлей во вчерашних костюмах, Юля Сеню называла графом. Блядь, у них там граф самое ходовое название. Чуев с ВДВ тоже все граф да граф говорят, еще князь. Дворяне, блядь. А Сеня говорит: люблю поэзию, музыку, живопись, скульптуру и архитектуру. Как вы талантливы! воскликнула Юля, изображая то ли графиню, то ли княгиню, то ли просто блядь-белошвейку. И вы становитесь с каждой минутой всё талантливее! добавила она. Точно, белошвейку изображает.
И тут показали беседу Лены и Яны с её улыбкой. Вот сейчас бы разом – ап! И за забор их обеих. Но нет! Эх, такой случай упустили.
А Сеня и Юля стали ловить рыбу, они по Москве ходили, там где-то речка течет, или пруд. Напонятно. Мимо бомж проходил, остановился, посмотрел на наших с иронией и говорит: молодые люди, ебать вас в рот, чего вы тут кривляетесь? Тут рыба не водится, тут я место обычно занимаю и собираю подаяние, как у вас с представительскими? Сеня сделал вид, что социально далек от прохожего бомжа и закинул удочку. А Юля, не смущаясь посторонего, говорит: запал ты мне, граф, в душу типа, поэтому со вчерашнего дня мечтаю о поцелуе от тебя. Сеня ломаться не стал, снял шляпу, и, прикрываясь ею, стал целовать Юлю. Звуки раздавались натуральные, чавкали ребята, как полагается. Это был первый поцелуй влюбленных, в принципе, мы стали свидетелями зарождения большой и крепкой дружбы, тьфу, любви участников.
А Надьку, я, кстати, понял, почему её Гадькой некоторые называют, буквы Г и Н рядом, я только что шлепнул не туда. Так Надьку, невзирая на герпес, назначили прорабом и ведущей выборов невест. Но до чего же у неё противный голос! Она точно девушка-дверь, она скрипит так же.
Тем временем степкина баба говорит Меньщикову: сам покупай себе дорогой билет! Я тебе подарок сделала, вернее, себе я ко дню рождения подарил тебе мой папа билет в Таиланд, а ты пидора с собой волокешь! А я его не люблю! Кинуть меня планировал в Таиланде? Степка решил перевести разговор и спрашивает: ты умная или дура? Слава богу, облегченно сказала степкина баба, я не дура, я просто хотела в Таиланде, этой волшебной стране разрешенного запретного секса отдохнуть от души, вернее, от дома2, а тут ты пидора волочишь! Дом2 - это я, вздохнул Степка.
Дальше Кондрат заговорил. С возмущением он отчеканил: меня возмущает выпирание Лены из музыкального коллектива Истринские ведьмы за постоянные пьяные дебоши! Или мы думаем про хорошее пение под фанеру, или про моральный облик, как коммунисты бывшие. А поет Лена, как соловей, сами слышали, завершил выступление Кондрат. Лена это так прокомментировала: надо исключить коктейли из рациона.
Дальше состоялись выборы невест. Камерун сказал: мы в Африке бабу уносим сразу. И взял, правда с трудом, Надьку с её герпесом на плечо. Женя подарил Ире зеркало, т.к. Римма разбила специально старое. Да, подтвердила Ира, жирная свинья Римма разбила предыдущее зеркало. Швабра голимая, ответила Римма. Как это грустно слушать вас, весело проскрипела Надька, Римма, выходи! К Римме вышел Юрик, он, хоть и крепкий паренек, но пытаться брать Римму на плечо не стал, а вот Женя брал вес. К командиру вышла забыл как зовут девушка знойного вида, крепкая такая, но с неподвижным лицом. Они потом легли на кровать читать, вы думали СтЕндаля? Хуй вам в рот, журнал дом2. Я похож на циничного подонка? стал напрашиваться на комплимент командир. Девушка посмотрела молча на лысину командира и задумалась. Потом сказала: что ты, нет.
Дальше Гена сказал скабрезность Маше, на что Маша сказала, что у Гены будут при таком подходе проблемы с девушками. Да уже есть, сказали телезрители, в смысле нет их, девушек у Гены, одни бляди, хотя они тоже, в принципе, девушки. Примерно в это же время Палыч сказал, что Гена ведет себя, как мразь, и мыть ему парашу в перспективе. Параша особо Гену не задела, а вот с мразью он не согласился.
У Гены давно нет никакой движухи, поэтому он решил побить Палыча, т.к. Палыч очень худой. Он очень похож на артиста Любшина в Щите и мече, тот тоже был там очень худой, но стал видным фашистом, несмотря на вес. Я всегда думал, что наши разведчики крепкие ребята, а посмотрел на Любшина в свое время, и тогда уже понял, что они будут нефтью заправлять.
Короче, решил Гена Палыча побить и стал до него доябываться. Он так, видимо, в свое время мента с приятелем погубил. Но тут техника безопасности, тут надо аккуратно. Гена стал требовать объяснений, почему это его назвали как мразь. Палыч понятно объяснил, Гена стал уже спрашивать, почему его Палыч назвал просто мразью, а этого уже не было, было как. Но Палыч и это объяснил. Гена стал надоедливо вызывать Палыча выйти. А Палыч не идет, зачем? Тогда Гена просто сказал: ты больше так не будешь говорить. Стал Гена выступать, как быдло, каким он, с моему сожалению и является, а я ведь на него надеялся. Это, говорит Палычу, провокация. Типа как мы Грузии, что они первые напали. А Палыч наоборот говорит: это ты провокацию сделал, у тебя амплуа провокатора. Извинись, стал требовать Гена. Ты первый оскорбил Машу, ты и извинись, резонно ответил Пылыч, проявляя чудеса логических постоений. Но Гена логики чужд, он привык к прямым действиям. Он сначала оскорбит, а потом и морду набьет за ответное слово, и это еще хорошо. Я, говорит, Маше мразь сказал? Я обстреливал грузинские села? А ты мне мразь сказал, а мне это как градом по площадям. И как даст Палычу по морде! Никакие миротворцы в лице пидора не помогли. По лицу Палыча было видно, что это ему неприятно. И по лицу пидора тоже. Боже, думал пидор, я тоже интеллигентный человек, почему меня только за то, что я голубой, заставляют изображать дружбу с этим подонком?
А Палыч сказал с достоинством: Гена подтвердил данное ему мной определение. Что ему еще оставалось говорить?
На последующем лобном степкина баба сообщила, что в Таиланд еще едут и её папа с мамой. Бедный Степка. Мой папа ему яйца оторвет, предупредила степкина баба. Понял, быстро сказал Меньщиков, с пидором там общаться не буду, только бабы, ром и море. Для него, сообщила всем степкина баба, и бабы, и море, и ром – это я и мой папа. Нервы у Степки сдали, и он больше сегодня не промолвил не слова.
Эту проблему решили, сказала прораб, а почему ты, Гена, исподтишка интеллигенцию побил? Меня нельзя называть мразью, ответил Гена, напрягая толстый бицепс. Я назвал эту вещь своим именем, пояснил Палыч, это не оскорбление, а определение. И стукнул он меня слабо, т.к. испугался, что его выпрут, если я поврежусь, а это очень просто, учитывая мой вес.
Тут показали Гену. Он с трудом сдерживал улыбку. Движуха получилась.

Верунь... А на фиг он мне????
Я ваще не фанатею ни по ком...

Поэтому мине награды лучче материальные (типа еда, деньги ...можно ещё хорошим бензином!!! Аха!!!)

Всё!!! Я ужо ухохоталась...

Вроде бы дождь заканчивается...  Ещё немного подожду и... поеду...

НЕрЕНАГРАЖДАЕТСИ..Триуша!За заслуги на утренем фронте..на ветке!
УРА!

Отредактировано тайка (2008-09-11 08:48:16)

Ну... Другое дело... И в карман есть что положить и себя (любмую) порадовать...

Ой я!!! Кажется я не буду дожидатья окончания дождика... У нас ремонтируют коридор...Вонь от краски... ужо достигла меня... А я живу в дальней комнате... И у меня ДВЕ входные двери!!!

Бррррррррррррррр, какая же гадость на улице.Спасал только плеер и музыка)

Щас пощупаю    А я переобуюсь щас, так что попробую уберечься от простуды, хотя гнусавить уже начала....((((((((((((