Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот говно.

Будущее - вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне -
значит делать черным каждый день.

За что люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.

У скряги прочные запоры,
у скряги темное окно,
у скряги вечные запоры -
он жаден даже на говно.

Чтоб выжить и прожить на этом свете,
пока земля не свихнута с оси,
держи себя на тройственном запрете:
не бойся, не надейся, не проси.

а эти - особенно люблю...   

Два смысла в жизни - внутренний и внешний,
у внешнего - дела, семья, успех;
а внутренний - неясный и нездешний -
в ответственности каждого за всех.

Прожив уже почти полвека.
тьму перепробовав работ,
я убежден, что человека
достоин лишь любовный пот. 

мну што... опять дежурить?   

*снова цепляю медальку, што так неосмотрительно отодрал седня утром от груди... вешаю ее поближе к двум другим... штобы ишшо местА было... вот ведь... тяжела и неказиста... жизнь  муфтЫ-дежуразиста...    *

а шас ... похулиганю...       

Охотнику на заметку
Способы охоты на

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с
мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с
тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь,
надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома
показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и
дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в
ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому
делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет.
Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он
выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и
падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой
ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он
твой.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то
тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный
соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут
в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь
деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть
поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть,
грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не
спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы,
суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

тама ишшо было... ак Медведя ловить... и уток... но мну не принесет   
они... эта... уже пойманы...     

Привет всем!
Инна, Марина обзванивает всех, кого возможно, но воскресенье же.   
А где она сама то, горе-йожик?

Отредактировано ТАЙФУН (2008-09-28 13:33:19)

Здравствуйте, Тайфун! 

не знаю я где ежик, я за него. Здравствуй Мариша!

Том, не могу. Дома у Любимого сия программа под запретом. Только скайп разрешили поставить.