Кто лучше – жирная свинья или мразь?
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 10, 2008 |

В начале передачи появилась Собчак. Она теперь обычно в заставке пару слов говорит, а потом и нет её в помине. Дождался, говорит, Камерун Надьку, а она в прыщах, герпес называется, очень неприятная штука. Чтобы прикрыть эту герперюгу, Надька вчера одела ресницы размером с кепку. Тут Собчак собралась уходить, вернее, вчера собралась удалиться, но ей крикнули: погоди, на завтра еще запиши пару слов с Никитой, вернее, на сегодня, сегодня пустим. Ксюха великодушно согласилась поработать сверхурочно. Спасибо, спасибо! закричали телезрители, спасибо, родная! Поговори с нами ещё!
А вот степкина баба отпустила кавалера погулять на два дня, он погулял и позвонил ей после этого. Голос, сказала степкина баба, совершенно хриплый, алкогольный голос. Но не сексуальный? спросили телезрители. И тут п*дор прервал телезрителей и говорит: степкина баба, я еду в Таиланд с вами. А надо вам сказать, что папа степкиной бабы Степе билет туда купил на свои деньги, пусть дочка развлечется. И по слухам, которые с завистью и с улыбкой распространяет Яна, еще и квартиру с машиной покупает, ему это как стакан семечек. Купи и у нас что-нибудь, попросили некоторые телезрители, у которых ларек есть, сникерс там, пива банку.
Я тебе не верю, сказала степкина баба п*дору, у нас разные с тобой интересы. Не п*зди, засмеялись телезрители, у вас тут у всех одинаковый интерес, знаем! Ну, папаша дает! Теперь Степка в Таиланд со своим самоваром, как привязанный поедет! Печальная судьба у кавалера дочки богатого папы, печальная! И п*дора, тебе, Степа, взять с собой не позволят, не прошла, Степа, халява, не прошла! Отрабатывай.
Дальше на кухне выяснили, что Ирка не помыла противень. Римма стала её ругать, а та в ответ обвинила, что у Риммы в холодильнике суп стоит, который она сварила до своего отпуска. Да все вы там, девки, свиньи, без особой брезгливости заметили телезрители, да мы сами такие, ничего, давай дальше. Римма, ободренная поддержкой телезрителей, стала что-то орать. Замолчи, сука, сама, сказала Ира с педагогическим образованием. У ней нету задачи интеллигентку изображать, эта задача по силам только Палычу. У Риммы тем более такая задача не стоит, она и так крепко на ногах сама еле стоит. Взяла тарелку и швырнула её в Иру, а та взяла две – и обратно. Долг, как говорится платежом вдвойне красен.
От таких сцен телезрители загрустили, и им сразу показали Сеню с Юлей во вчерашних костюмах, Юля Сеню называла графом. Бл*дь, у них там граф самое ходовое название. Чуев с ВДВ тоже все граф да граф говорят, еще князь. Дворяне, бл*дь. А Сеня говорит: люблю поэзию, музыку, живопись, скульптуру и архитектуру. Как вы талантливы! воскликнула Юля, изображая то ли графиню, то ли княгиню, то ли просто блядь-белошвейку. И вы становитесь с каждой минутой всё талантливее! добавила она. Точно, белошвейку изображает.
И тут показали беседу Лены и Яны с её улыбкой. Вот сейчас бы разом – ап! И за забор их обеих. Но нет! Эх, такой случай упустили.
А Сеня и Юля стали ловить рыбу, они по Москве ходили, там где-то речка течет, или пруд. Напонятно. Мимо бомж проходил, остановился, посмотрел на наших с иронией и говорит: молодые люди, еб*ть вас в рот, чего вы тут кривляетесь? Тут рыба не водится, тут я место обычно занимаю и собираю подаяние, как у вас с представительскими? Сеня сделал вид, что социально далек от прохожего бомжа и закинул удочку. А Юля, не смущаясь посторонего, говорит: запал ты мне, граф, в душу типа, поэтому со вчерашнего дня мечтаю о поцелуе от тебя. Сеня ломаться не стал, снял шляпу, и, прикрываясь ею, стал целовать Юлю. Звуки раздавались натуральные, чавкали ребята, как полагается. Это был первый поцелуй влюбленных, в принципе, мы стали свидетелями зарождения большой и крепкой дружбы, тьфу, любви участников.
А Надьку, я, кстати, понял, почему её Гадькой некоторые называют, буквы Г и Н рядом, я только что шлепнул не туда. Так Надьку, невзирая на герпес, назначили прорабом и ведущей выборов невест. Но до чего же у неё противный голос! Она точно девушка-дверь, она скрипит так же.
Тем временем степкина баба говорит Меньщикову: сам покупай себе дорогой билет! Я тебе подарок сделала, вернее, себе я ко дню рождения подарил тебе мой папа билет в Таиланд, а ты п*дора с собой волокешь! А я его не люблю! Кинуть меня планировал в Таиланде? Степка решил перевести разговор и спрашивает: ты умная или дура? Слава богу, облегченно сказала степкина баба, я не дура, я просто хотела в Таиланде, этой волшебной стране разрешенного запретного секса отдохнуть от души, вернее, от дома2, а тут ты п*дора волочишь! Дом2 - это я, вздохнул Степка.
Дальше Кондрат заговорил. С возмущением он отчеканил: меня возмущает выпирание Лены из музыкального коллектива Истринские ведьмы за постоянные пьяные дебоши! Или мы думаем про хорошее пение под фанеру, или про моральный облик, как коммунисты бывшие. А поет Лена, как соловей, сами слышали, завершил выступление Кондрат. Лена это так прокомментировала: надо исключить коктейли из рациона.
Дальше состоялись выборы невест. Камерун сказал: мы в Африке бабу уносим сразу. И взял, правда с трудом, Надьку с её герпесом на плечо. Женя подарил Ире зеркало, т.к. Римма разбила специально старое. Да, подтвердила Ира, жирная свинья Римма разбила предыдущее зеркало. Швабра голимая, ответила Римма. Как это грустно слушать вас, весело проскрипела Надька, Римма, выходи! К Римме вышел Юрик, он, хоть и крепкий паренек, но пытаться брать Римму на плечо не стал, а вот Женя брал вес. К командиру вышла забыл как зовут девушка знойного вида, крепкая такая, но с неподвижным лицом. Они потом легли на кровать читать, вы думали СтЕндаля? Х*й вам в рот, журнал дом2. Я похож на циничного подонка? стал напрашиваться на комплимент командир. Девушка посмотрела молча на лысину командира и задумалась. Потом сказала: что ты, нет.
Дальше Гена сказал скабрезность Маше, на что Маша сказала, что у Гены будут при таком подходе проблемы с девушками. Да уже есть, сказали телезрители, в смысле нет их, девушек у Гены, одни бл*ди, хотя они тоже, в принципе, девушки. Примерно в это же время Палыч сказал, что Гена ведет себя, как мразь, и мыть ему парашу в перспективе. Параша особо Гену не задела, а вот с мразью он не согласился.
У Гены давно нет никакой движухи, поэтому он решил побить Палыча, т.к. Палыч очень худой. Он очень похож на артиста Любшина в Щите и мече, тот тоже был там очень худой, но стал видным фашистом, несмотря на вес. Я всегда думал, что наши разведчики крепкие ребята, а посмотрел на Любшина в свое время, и тогда уже понял, что они будут нефтью заправлять.
Короче, решил Гена Палыча побить и стал до него доябываться. Он так, видимо, в свое время мента с приятелем погубил. Но тут техника безопасности, тут надо аккуратно. Гена стал требовать объяснений, почему это его назвали как мразь. Палыч понятно объяснил, Гена стал уже спрашивать, почему его Палыч назвал просто мразью, а этого уже не было, было как. Но Палыч и это объяснил. Гена стал надоедливо вызывать Палыча выйти. А Палыч не идет, зачем? Тогда Гена просто сказал: ты больше так не будешь говорить. Стал Гена выступать, как быдло, каким он, с моему сожалению и является, а я ведь на него надеялся. Это, говорит Палычу, провокация. Типа как мы Грузии, что они первые напали. А Палыч наоборот говорит: это ты провокацию сделал, у тебя амплуа провокатора. Извинись, стал требовать Гена. Ты первый оскорбил Машу, ты и извинись, резонно ответил Пылыч, проявляя чудеса логических постоений. Но Гена логики чужд, он привык к прямым действиям. Он сначала оскорбит, а потом и морду набьет за ответное слово, и это еще хорошо. Я, говорит, Маше мразь сказал? Я обстреливал грузинские села? А ты мне мразь сказал, а мне это как градом по площадям. И как даст Палычу по морде! Никакие миротворцы в лице п*дора не помогли. По лицу Палыча было видно, что это ему неприятно. И по лицу п*дора тоже. Боже, думал п*дор, я тоже интеллигентный человек, почему меня только за то, что я голубой, заставляют изображать дружбу с этим подонком?
А Палыч сказал с достоинством: Гена подтвердил данное ему мной определение. Что ему еще оставалось говорить?
На последующем лобном степкина баба сообщила, что в Таиланд еще едут и её папа с мамой. Бедный Степка. Мой папа ему яйца оторвет, предупредила степкина баба. Понял, быстро сказал Меньщиков, с п*дором там общаться не буду, только бабы, ром и море. Для него, сообщила всем степкина баба, и бабы, и море, и ром – это я и мой папа. Нервы у Степки сдали, и он больше сегодня не промолвил не слова.
Эту проблему решили, сказала прораб, а почему ты, Гена, исподтишка интеллигенцию побил? Меня нельзя называть мразью, ответил Гена, напрягая толстый бицепс. Я назвал эту вещь своим именем, пояснил Палыч, это не оскорбление, а определение. И стукнул он меня слабо, т.к. испугался, что его выпрут, если я поврежусь, а это очень просто, учитывая мой вес.
Тут показали Гену. Он с трудом сдерживал улыбку. Движуха получилась.

Встречаем по одежке, а провожаем по одежке
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 13, 2008 |

Я сегодня опоздал немного. Но днем посмотрел, правда, тоже немного. Оказывается, на проекте заложили церковь. Снесли общими усилиями сгнившую беседку, помнившую многочисленные романтические свидания, а на её месте будут стоить церковь. Это п*дор так и сказал: на этом месте построим новую беседку, в ней Чуев со своей девкой венчаться будут. А венчаются где? Не в загсе же. Заодно, кстати, туда можно будет бегать грехи замаливать.
Еще днем показали, как с лобного расходились после прихода новеньких. Так один из них стал всем руки пожимать. Не поверите, очередь выстроилась – все пожимают и пожимают, народу туча, времени это дело заняло кучу. Бессаме муча, короче.
А тут Кондрат говорит: Евгений и Гришка успели понравиться всем ребятам. Много я пропустил, получается. Да, забыл, они днем там вымыли огромное количество посуды и кухню подмели, а все на стройке беседку крушили в это время. Вот и понравились.
А еще Женя пришел к Надьке, добавил Кондрат, а та уехала на фотосессию в медицинский журнал “Герпес и борьба с ним”, там сильно торопили, пока она не вылечилась.
Дальше показали очередной совершенно бессмысленный разговор Палыча и Маши. Что происходит? не может понять Палыч. Мы теряем другдруга! забеспокоилась Маша. И че делать? спросил Палыч. А не наблюдать, махнула рукой Маша, как связь рвется, а хоронить её. Тут у телезрителей возник спор. Одни услышали хоронить, а другие – хранить. Чуть не подрались все. Если рассуждать логически, то надо хоронить, пока труп не завонял. Да, сказала Маша, когда молчание стало неприлично затягиваться, такого больше не встретишь. Точно, подтвердил Палыч, и я такую не встречу.
Дальше оба понесли ахинею. Я так понял, что Маша предупредила, что подвержена гипнозу, которому её подвергает Палыч непонятными звукосочетаниями. Тогда я перейду на язык быдла, предложил Палыч. Но не перешел и говорит: увы, не могу по-другому разговаривать. Не то, не то всё, сказала Маша и стала уходить, нет у меня другого выхода. Выход всегда есть, заметили телезрители, бери с Аплекаевой пример.
А Наташа с Гришкой присели на лавочку. Закуривай, предложил Гришка Наташе папирос. Бросила, ответила Наташа.
А Даша позвонила невесте ВДВ и говорит: один новенький похож на ВДВ, но симпатичный и помоложе. В ответ та ей отдала свой голос для выпирания Жени. Поговорили подруги.
Дальше показали Надьку, которая спрашивает Женю: смотрел дом2? Ни секунды, ответил Женя. А чего тогда ко мне, раз не видел? удивилась Надька. В ответ Женя не хуже Палыча сказал совершенно бессмысленную фразу, Надька про свой вопрос и забыла. Я, говорит он потом, немножко дерзкий, немножко наглый и немножко борзый. И всё? удивились телезрители, если всё – то это просто урод какой-то. А дальше Надька озвучила очередной проектный парадокс: первое впечатление от участника всегда самое верное. То есть тут встречают, получается, по одежке, и провожают по ней же. Мы могли бы это понять, задумались телезрители, если б, как раньше, тут саваж бы раздавали, а так не очень понятно, в чем они уходят, да и прогорел, похоже, этот саваж, нигде рекламы нету.
Дальше все решили, что Женю пора попереть за забор. Поэтому его ударно стали напоследок показывать. Зря это, теперь телезрители совсем точно убедятся, что этот Женя дурак. Хотя зачем массажисту умным быть? Вернее, умный в массажисты не пойдет. Хороший человек пойдет! закричали бабы телезрители, Женя хороший и надежный! Бл*дь, сказали мужики телезрители, мы теорию относительности помним, так этот Женя относительно остальных уродов хороший, а относительно нас – это еще посмотреть надо.
Короче, сегодня Женя выучил ключевую фразу: кусок моего сердца останется с… и т.д. подставьте сами. Сначала он это Римме сказал. Я, говорит, думал, что, может, это тут не игра, а оказалась игра. Да он еще и врет на своём голубом глазу! Даже дурак давно знает, что там только игра.
Дальше было лобное, оно началось с покаянной речи правозащитника. Это была иллюстрация к мечтам типового кгбэшника. Я, сказал Палыч, на пути к исправлению. Спасибо всем, кто меня осуждал и оскорблял, за их помощь в моём жизненном пути, я благодаря им что-то понял. Я испытал элемент страдания, которого так не хватает неотсидевшему правозащитнику. Да, сказала Маша, я, как куратор Палыча, хочу ему верить, я не могу оставить товарища в беде, вот ему верная рука спецслужб в подпорку. И протянула руку, которую Палыч пожал. Бесславный конец конформиста. А мне Палыча не жаль, мне и Венедиктова не жаль. Чего бы ему не сказать, когда ему велели Новодворскую выгнать – я сам ухожу, т.к. не могу работать в таких условиях. Ушел бы, Эхо бы развалилось, и стало бы нельзя уже говорить, что у нас разные мнения в эфире существуют и что типа демократия у нас. Тишина бы настала. Но не ушел. Ладно, послушаем еще Эхо немного, и Венедиктова-калеку послушаем. С калеки какой спрос? Его жалеть надо. Пусть он себе думает, что демократию спасает, большое дело делает. Поддержим его в его заблуждениях.
Дальше и Гриша, и новый Женя одинаково сказали, что их дамы вживую милее, чем на экране. Это они нас зомбируют, предположили телезрители, вот мы президентов на экране смотрим - очень нам нравятся, так что ж, они на самом деле еще нам милее будут? Очень нам теперь охота на них живых посмотреть. И тут один телезритель робко сказал: а я Надьку видел в магазине – так она там страшнее в сто раз, чем в телеке. Провокация! закричали специальные телезрители. Да замолчи ты, стукнули их по башкам их бабы, не на работе!
Дальше Женя заговорил. Он сказал, что частица его сердца есть у Римки, а еще одна частица у Ирки. Тут Римма, не особо расчитывающая на Юрика, который вообще не говорит ни слова, стала кричать, что надо выпереть Камеруна, т.к. с ним никто строить не будет. Женя, говори! стала кричать Риима. Женя стал что-то бубнить. Проиграл ты, Женька, покачал головой Гена, тут ведь игра, а эти пришли – и сразу тебя обыграли.
И Наташа стала кричать, что Женя разговаривать не умеет, как её малолетний родственник. Так Юрик вообще молчит, удивились телезрители, а Женька хоть Римму на руках пронес, а этот не смог, зачем вообще тут этот Юрик татуированный?
Стали голосовать. Даша говорит: у меня три голоса, мой, Янкин и, собственно говоря, невесты ВДВ голос. Надо было еще сказать: так называемый голос невесты ВДВ, посоветовали телезрители, тьфу, так называемый голос так называемой невесты, собственно говоря!
Мы тоже хотим счастья, заявили после этого хором Наташа и Надька, и Женю выперли. Есть, вдруг опять заговорил Женя, тут один человек, к которому помещена частица моего сердца. Заебись, заорали телезрители, опять? Мы тут строить назначены, стала кричать в ответ Римма, а Камерун не будет строить!
Вот что я вам скажу официальное мнение, вдруг весомо заговорил п*дор, мы тут живем и зарплату получаем, а не только еб*мся. Так что если кто, и он посмотрел на телезрителей, может показать свой талант жить – милости просим к нам на проект! Покажи нам свою жизнь – новый лозунг проекта. Какая-то у вас там жизнь не такая, задумались телезрители, чё-то вы нам не то показываете, мы как-то не так живем, вроде.
А Женя опять забубнил: я даю только пазитив, я хороший человек. Хороший человек не профессия, сказала вредный афоризм Наташа. А блядь – профессия? поинтересовались телезрители, огласите весь список вакансий, пожалуйста. Мы вам резюме пришлем мылом.
Я на самом деле буду за тобой скучать, сказал Римме на прощание Женя. Римма стала рыдать, но за Женей не пошла, ей тут хорошо.

Увы
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 16, 2008 |

Мне остопиздела Лена. Степкина баба меня заебала своим придыханьем, а своими театральными выступлениями вызывает рвотный рефлекс. Наташу я просто не могу уже видеть. Чуев давно и уже навсегда вызывает отвращение. Слава богу, Яну с вором практически не показывают. Повторный Гена омерзителен, однообразен и навязчив.
А тут еще одного артиста пригнали, имя ему – говнюк. Сплошная самодеятельность.
И сегодня не было ничего, что бы вызвало у меня интерес, ничего. Один театр, хотя это нельзя назвать театром, это зрелище для убогих, нет тут уже моего интереса. С первой и до последней минуты все по сценарию. Сначала спектакль со Степкой и степкиной бабой, сегодня её бенефис. Потом она с Леной и Наташей устроили представление. И так целый день. Потом Сеня цирк с шаржами устаивал, опять Чуев, опять Лена, опять Наташа, степкина баба вообще сцену не покидала. Я час жизни точно потерял.
Если этих ведущих артистов не удалят с проекта, то я точно перестану эту муть смотреть. Еще надо попереть Сеню, Надьку обязательно, чуевскую девку, Гобозова с невестой. Юрика этого неизвестно что делающего на экране тоже гнать. А новых набрать. Хотя приличных новых, как в самом начале, уже не найти. Пиздец проекту.

Отредактировано хрЮльча (2008-09-16 23:33:15)

Почему стадо? не мог понять Юрик
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 19, 2008 |

Когда участник достигает дна морального падения, сказала прораб, зажав руки под мышками, чтоб не шевелились, ему остается только двигаться обратно к высотам духа! В добрый путь! Это, сказала прораб, я про Лену, от которой отвернулись степкина баба и Наташа. В говне наша Лена. А можно и не двигаться к высотам, поразмышляв, сказали телезрители, можно и на дне неплохо прожить, лишь бы номерами наших счетов в американских банках нас не пугали, а так что же, очень неплохо можно прожить. Верно, верно! недружно закричали все участники, которые на этом дне давно уже время проводят.
Дальше к Чуеву две бабы приехали, одну Кондрат представил – мамаша, а вторая неизвестная. Вчера тоже две мамаши приезжали - вдвшная и лесбиянковская. Зачастили мамки на проект. Эх, мама Огибалова, где вы? Мама, мама…
Жрать нечего, сказал Чуев и стал смеяться, это типа хорошая шутка. Что смеется падла? спросили некоторые телезрители. Так смешно же! заливались другие.
Стала мамаша доставать гостинцы. Две канистры по 5 л левого конфетного коньяка достала и две бутылки сухого. Чуев обрадовался, как ребенок.
Стала прораб с мамой беседовать. Как вам чуевская девка? спрашивает. У ней аура хорошая, ответила мама. Экстрасенс! ахнули телезрители, опять мракобесие! Но не всегда понимает Андрюшу, пожаловалась мама, особенно, когда он ругается. А просто он в слова смысла не вкладывает, нечего обижаться. Вот тут я с мамой согласен. Я тоже смысла не вкладываю. Моя помощница лет 20 привыкала, но ведь привыкла! Сейчас вообще внимания не обращает, что я говорю.
Ну что, спросила прораб Чуева, все-таки женишься? Я тут подумал, кто мне из участниц ребенка родить сумеет? ответил Чуев, и понял – никто, больные все кто чем. Вот из сельскохозяйственной страны привез, но это совсем не исключает беса в ребро в свое время.
А дальше Кондрат сказал, что Римма устала от оскорблений Гены. Римма хочет меня ликвидировать, ответил Гена, она теперь жертва, а чья? Моя. Такой у ней теперь сценарий. Я, конечно, подыграю, эй, Римка, у тебя рот все время открыт, как жопка у курицы! Римма рот сразу прикрыла и бросилась на Гену избивать, тот ушел в глухую защиту. Потом Римма ушла поплакать, а Гена сказал: продолжим, так о чем я? А, вот: я молчу, а она пристает. Ей надо, чтоб я её оскорблял. Пропаганда мазохизма, отметили телезрители. Какой же это мазохизм?! завопил Гена, когда у меня нос разбит? Он второй день с таким носом ходит.
А я вот не быдло, почему-то сказал Палыч, я не ругаюсь. Быдло, не быдло, заметил Гена, но меня бьют – а все радуются.
Все еще больше обрадовались, и Гена тоже ушел поплакать. На моей памяти он второй раз пускает скупую мужскую слезу. Ловко это у него получается. Это у него после того, как он мента угробил, нервное, пройдет со временем.
Плакал Гена под дождем. К нему вышел Степка совершить мужской поступок, под дождем сказать другу пару слов. Мудак ты, Гена, сказал Степка. Сам мудила, сказали телезрители. Хочешь, спросил Степка, чтоб коллектив к тебе плохо отнесся? Сейчас организуем. И точно, сразу и организовал.
Проанонсировал мероприятие Кондрат, сказав: как коллектив окоротит хулигана? Сразу показали общее собрание коллектива, ну, не совсем общее, т.к. Гены как раз не было. Какие будут мнения? спросил Степка, взявший на себя функции председателя, слово предоставляется Камеруну. Тюрьма, сказал Камерун, не исправляет преступника вопреки общепринятому положению, на примере вора вы все это очень хорошо видите. Видим, видим, закивали головой телезрители, вор в прокурора превратился, а это еще хуже. А будет еще хуже, чем еще хуже, завершил выступление Камерун.
Еще есть желающие выступить? спросил Степка, занесите в протокол. Желал Палыч. Не надо сговариваться Гену попугать, предложил он, давайте просто по-честному выпрем его и пиздец.
Наша задача, возразил Степка, помочь хулигану, перевоспитать его, он перегнул палку. Макаренко, блядь! закричали телезрители, заведи себе детей, да воспитывай! Не трожь Гену!
Надо ограничения на Гену наложить, предложил Палыч, он палку перегнул. Неконституционные? удивились правозащитнику телезрители, давайте-ка всё в рамках действующего уголовного кодекса, давайте как раз Римму на 15 суток определим.
А мы не виноваты, что Гена пришел на проект недоразвитым, поддержала Палыча Маша. У меня психика страдает! завершила выступления коллектива Римма, перегнул Гена палку.
Собрание окончено, сказал Степка. Как мы понимаем, сказали разочарованно телезрители, конструктивного решения так и не было принято? Ну и кретины же вы все.
Я не кретин, сказала обиженно степкина баба, и я не из бедной семьи, не забывайте, мне насрать, что в банках доллары перестали продавать, у нас дома свои есть. И пошла и организовала всех против Генки проголосовать в первом приближении с иммуном от Степки.
Перед лобным показали командира с Надькой без ресниц. Они спели про валенки в связи с тем, что у меня отопление не включают. Да еще объявление на подъезде написали: скоро включим, все в свое время, а пока не пользуйтесь нагревательными приборами, пожалуйста. Который день уже сижу с обогревателем, пошли они в жопу.
А вчера ВДВ, когда представлял женихов на выборах, сказал про командира: вот вам командир, он ни разу не лысел! Это мне ответ, что ли? И командир страшно расстроился, он очень чувствительный. Он так же обижался, когда ему говорят, что девкам не нравится. А был командир, кстати, в дурацкой шапочке, прикрывающей развивающуюся лысину. Да не кручинься, парик купишь и пиздец.
Дальше на лобном прораб велела Сене позвонить Лене и пригласить в гости. Лена, оказывается, болеет, видимо, обычной для девок ангиной. Да, сказал Сеня, совсем худая стала, старая, с температурой. Стал звонить. Приезжай, говорит, ко мне в конуру, поживи немного, полечись, я скорую вызову, если что, тут же Москва, тут все рядом. Приезжай, подхватила Юля, втроем заживем. А вот это уже хамство! сказала вдруг прораб. Почему? не поняла Юля, ты же сама велела звонить! Хамство, объяснила прораб, звонить больной Лене и предлагать такое. И Степка то же самое сказал от имени коллектива. Ничего не понимаем, удивились телезрители, кто хам?
Ах так? спросила прораб, а раз так, то имею некое заявление: мы с Собчак, которую вы больше тут не увидите, лишаем сожительниц Сени иммунов, вот так, не заслужила Юля. Опять ничего не понимаем, растерялись телезрители, а она должна была заслужить?
Дальше выперли Гену, он от смеха чуть не лопнул. Стадо, говорит. Степка ему без паузы иммун огласил. Так, сказала прораб, на поляне проголосовали все почти против Гены, это понятно. Ничего не понятно, возразил Гена. Это был жест доброй воли, стал пытаться объяснить дурацкую ситуацию Степка. Что ты мне хотел показать? не понимал Гена. Ну ты же, это, палку перегнул! объяснил Степка. Гриша, спросил Гена, ты собрал вещи?
Сразу Гришу и выперли. Так тебе и надо, сказала Даша, хороший человек – не работа в доме2. Да, согласился Гриша, я не открылся до конца, я не такой.
Надо отметить, что орги стали на всем экономить, даже бюллетени не печатают, сами ребята на бумажках имя пишут.
Под конец к Сене с Юлей в конуру без стука пришла Лена. Там все было неинтересно. Потом Сеня Юле говорит: нет иммуна – пиздуй к коллективу в дом2, чего тебе тут сидеть, ты мне интересна только в плане секса. А ты мне и в этом плане неинтересен, призналась Юля, и валенки не для меня. Мне Юля стала нравиться, хоть только и хочет, что в телек.
А Гена объяснял Юрику, что все стадо. Почему стадо? Почему стадо? не мог понять Юрик. Потому что ты баран, объяснили телезрители, а остальные козлы и бараны.

ВДВ – подонок, Надька – конченая сука
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 22, 2008 |

Чуев, сказала прораб, заламывая руки, поехал с женой, это, кто не знает – бывшая чуевская девка, короче, поехал с ней к врагам России в Калифорнию. Отдохнуть нормально, со вздохом сказала прораб, можно только на территории врага, тут слишком много друзей, от них всего ждать можно, желаю остальным нашим туда смотаться. А Надьку настигла страшная новость, вернее, смска настигла. Анонимный автор, прикрываясь святым именем мамы ВДВ, написал, что Надька сука конченая и мразь. В принципе, это соответствует действительности, но обидно, что непонятно, что за сволочь себе такое писать позволяет. Версию, что это мама ВДВ, телезрители сразу отвергли. Посмотрите на неё, сказали телезрители, может ли такая женщина отправить СМС? Никогда. Даже Афанасий не отправил в своей жизни ни одной смски, это у него вызывает затруднения, он и не пробовал ни разу.
Стала Надька звонить своей маме. Мне, спрашивает, отвечать? Не надо, решительно ответила мама Надьки, я сейчас как раз пишу статью в газету – там я её на всю Россию опозорю. Блядь! закричали телезрители, мы вообще газет не читаем! Ты нам сообщи, что за печатный орган на всю страну такой? Мы номерок купим на пробу.
Она, продолжала надькина мама про маму ВДВ, двуличная, и ВДВ такой же, скажи про это на лобном. Блядь! закричали телезрители, а чего это вы все на лобное так расчитываете? Так вся ж Россия увидит, удивилась мама, это ж не стабфонд пилить с банками, тут же у нас полная гласность!
Тем временем штатный тренер проекта Юрик учил Камеруна плавать. Натягивание на голову водозащитных очков вызывало у жителя Африки безудержный смех. Надо сказать, что пока Юрик учил Камеруна не плавать, а только голову окунать в воду. Научил. А потом научил просто брякнуться в бассейн, за что ему деньги платят?
А мама Надьки про Камеруна гадости говорит. Когда Надька сообщила с подкреплением документальными кадрами, что они с Юриком трахнулись, в смысле поцеловались под одеялом, то мама сказала: Камерун колдует против тебя. Да, согласилась Надька, у него взгляд тяжелый. А у тебя ресницы тяжелые и характер, сказали телезрители, это хуже.
А вор вчера сдуру пообещал, что заплатит за жратву на янином дне рождения. Но сразу спохватился и все наличные деньги истратил, получился кризис наличности. Вор, как и его коллеги в банках, решил, что проще будет взять кредит и на него устроить праздник. Не зря он поступил в институт, уже плоды образования есть. А Яна оказалась глупа, как простой обыватель и подумала, что вор, как и вся наша власть с банками, просто её обворовал. Ты, говорит, ничего мне никогда не подарил, на что мне жить, у меня даже трудовой нет! На камеру работаешь? спросил вор строго, артистка сдохла. Надо сказать, что все скандалы у них это театр, но ребята все же не профессионалы и в роль чересчур вживаются, отсюда, учитывая взаимную ненависть, получаются всякие казусы. Вот и сегодня Яна достала все вещи вора и кинула на пол. Вор с улыбкой, которую он всегда не может сдержать, когда они конфликтуют, стал выкидывать янины вещи. По ходу дела его лицо становилось иногда серьезным, и он бил Яну по морде, иногда довольно точно. Она его тоже, но менее метко.
Ты ж зэк, говорила Яна, у тебя рот гнилой, ты с честной девушкой разговариваешь, как на зоне, ты ж мне ни одного подарка не сделал. Я тебе больше не дам ни копейки, обиделся вор. Что ты мне уже дал?! поразилась Яна. Вор понял, что хоть не дал, но лишить кое-чего любимую можно. И понес все кофточки Яны выкидывать на улицу, к окну пошел. Тут он и порвал кофточку. Потом Яна всё говорила, что она стоит 20000 руб. Видимо, решили телезрители, это подарок, и он дорог Яне, как память о хорошем человеке, вон как переживает.
Сидишь, копейки на меня не потратил, альфонс! стала кричать в отчаянии Яна. А вот это спорное утверждение, сказали телезрители, альфонс сам деньги у бабы берет, а вор просто ей не дает и правильно делает, он не альфонс, а правильный пацан.
Тварь, сказала Яна вору. Он тут же дал ей по морде. Сука, сказала Яна и стала ломать дверь, за которой вор спрятался и которую придерживал с другой стороны.
А ВДВ обиделся за маму. Я, стал кричать, Надьку в свое время под опеку взял, я её поднял! Я если начну про неё интервью давать! Я если в дом2 приеду – я её кончу! Я её ниже плинтуса в унитазе опущу! Это невозможно, расстроились телезрители, в принципе поддерживающие начинания ВДВ, дно унитаза выше плинтуса. Мечтает паренек, разъяснили телезрители-сантехники.
Дальше показали Витю, которая назвала маму ВДВ интеллигентной женщиной, не способной послать смску. Рядом сидел Слава. У него новая фишка, он начал заикаться. Тоже неплохо. А Витя жестоко говорит мужу: лечись ношпой от заикания. Заботливая, блядь, жена, позавидовали телезрители, нас вот от всего аспирином лечат, тоже результат дает.
Дальше был спектакль со степкиной бабой, это мы пропускаем, тут не театральный институт, два балла тебе, пересдай, красавица. Запомни, дура – главное в актерской профессии чувство меры, а у тебя не только его нет, у тебя и второго главного нет – запоминающейся внешности. Секретарша – вот твой потолок, если в проститутки не хочешь.
Хотя польза от её выступления телезрителям была. Теперь умные телезрители никогда не купят рекламную краску для волос, она красит в радикально другой цвет, чем на обложке.
Дальше Яна сказала вору, что не любит его, и пусть он в дом2 уезжает. А я, спокойно ответил вор, тебя люблю, поэтому сама уезжай, у меня тут дела, я студент. В ответ Яна разорвала на куски мышку от ноута, арендованную у ВДВ. Не моя мышь, обрадовался вор. Ты мне жизнь испортил! испугалась Яна, дождалась, когда вор выйдет пописать, и вынула у него из кошелька остаток денег. Успокоилась, намазала лицо водой и пошла изображать рыдания в туалет, у ребят там принято переживать. Там её и прораб навестила, это уже неинтересно. Ни одного подарка за пять месяцев, пожаловалась Яна. Ни хуя себе! возмутились телезрители, это что ж, и нам сослуживцам подарки каждые пять месяцев дарить? Да мы лучше уволимся, хорошие специалисты везде нужны!
Был в передаче и пазитив. Когда пришла прораб, она пришла с собачкой, и эта собачка стала дружить с Лизой. Только эти чудесные животные вносят в наши души успокоение, сказали телезрители, подметая разбитые бутылки.
На лобном прораб запоздала проинтересовалась, почему Маша с Палычем продолжают жить под одеялом в одной комнате. Не могу спать в общаге с нашими бабами, пожаловалась Маша, до утра гуляют. Тогда объявите себя с Палычем себя парой, предложила вариант прораб. А вот это объявить я не готова, решила Маша, иду жить к бабам.
На их место заселились Надька и Юрик, Надька уже просто не может жить без мужика, а тут он еще и теренер, мечта просто одинокой женщины.
После этого ВДВ стал запугивать Надьку, которая опять зачитала смску от мамы. Я, говорит, за маму тебя, вернее, сначала с Юриком поговорю, а он с тобой, а потом и я с тобой, и это плохо кончится, т.к. твоя мама меня подонком называет. Не мешай всё в кучу, попросила Надька, ты ж подонок, это вся Россия знает, а я вот вовсе не конченая еще сука.
Вот и чудненько, сказала прораб, вот мама ВДВ доедет на поезде к себе, я ей и позвоню. Да она сюда еще приедет, напомнил ВДВ, тут поговоришь.

О тех, кому за 30
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 25, 2008 |

Сегодня днем за пять минут там много случилось. Вор сказал: не понимаю, почему Сеня и Палыч в гей-клуб ходят? Это, дорогие телезрители, вам компромат от оргов к размышлению. А потом вор пошел к Сене в конуру, там и Палыч время коротал. Палыч, спросил вор, зачем ты сюда приехал к Сене? Очень хороший вопрос! обрадовался Палыч, ты как раз вовремя мне в душу лезешь. Только у меня шесть новых идей появилось – ты тут как тут! Блядь! закричали телезрители, шесть идей Палыча, это типа четвертого сна Веры Павловны? Сколько ей там снилось? Шесть, блядь, чудес света, а Палыч – седьмое! Заебись!
А вечером сначала показали Лену, когда она еще была в теле, а не тощая, как нынче. Все, говорит, секреты расскажу любому желающему. А как насчет любови, мы любви желаем! обрадовались телезрители. А вот это хуй вам всем в рот, оскорбилась Лена, я не это вам обещала, я честная девушка.
Дальше показали, как Палыч беседует с полуголой Дашей. Даша безработная и тунеядец. Но она хочет исправиться и поэтому с каждым днем решила быть все более голой. Нормально, сказали телезрители, это тоже работа, пускай.
Палыч, по всему видно, был в сильном похмелье, но казалась с бодуна почему-то Даша.
Дальше все стали по заданию говорить, что Сеня с Палычем голубые. Так бы и говорили целый день, если бы не появился Комиссаров. Громко крикнув, чтоб отворили ворота, он, озираясь, вполз на территорию. Увидал Кондрата и прошептал: не говори никому, что я прибыл, тут такое дело – бывших депутатов думки в Москве убивать стали, броня не спасает, а что с действующими сотворят, ты представить можешь? А, сказал Кондрат, так он же Герой России, а вы кто такой? А у него и брат Герой России, это одна такая семья в нашей стране была с двумя Героями, а теперь нету. А у вас что есть? А у меня есть значок ГТО на груди, гордо сказал Комиссаров. Тогда не бойтесь, успокоил Кондрат, до олимпийцев очередь еще не дошла. И Комиссаров, облегченно вздохнув, поднялся с земли.
Дальше Машу спросили: так ты любишь Палыча или нет? До этого ответа должен дойти Палыч, так и сказала Маша в ответ.
Показали кухню, там Юля поплевывала на всех, она там сейчас самая интересная, т.к. относится к участникам, как к уебищам – с иронией, заодно и к оргам так же. Поэтому её и выпрут сегодня, чтоб нам поскучнее было. Командир, этот десантник печального образа, ей говорит: ты тут ни у кого не вызываешь интереса. У нас вызывает, сказали телезрители, а вот ты, лысый, никому не интересен, даже бабам. А я с телезрителями не согласен. Командиру удалось создать замечательный комический образ мудака из военных, его не надо слушать, надо выключить звук и смотреть на его рожу – очень смешно, попробуйте.
А сегодня, оказывается, у Яны день рождения, оплачиваемый вором. Нам предусмотрительно не сказали, который годок ей стукнул, а мы и так знаем. Раз всем тут 30, то Яне теперь 31! Очень просто.
Дальше сообщили, что Палыча решено оставить на заводе на неделю. А чего мне обратно ехать, сказал Палыч, у Маши в мозгу дверь закрыта. А что-то открыто, возразили телезрители, она на мозг беременная оказалась, ты, Палыч, когда говоришь, людям вокруг презервативные затычки в уши выдавай, а то все мозги проебешь окружающим.
А Маша не знает, что хочет, продолжил половой акт с телезрителями Палыч. Хуй тебе в рот! закричали телезрители, нас так просто не возьмешь! Чего хочет это да, она не знает, зато знает, чего не хочет! Тебя, Палыч, она не хочет!
Дальше показали Никиту, который прилег на Наташу, полностью накрыв её своей широкой жопой. Они стали целоваться. Вот и хорошо, сказали телезрители, и им дело нашлось.
А дальше показали Камеруна, которого возрастная Оля, ей-то лет 35 скорее всего, потащила на роликах кататься. Оба еле стоят. Камерун на коньках просто ходит, не катается. Оля рядом получше идет, ей про любовь охота говорить, надо же оправдывать своё тут пребывание. Зачем ты меня привела мучить? спросил Камерун, с трудом держась на ногах. Хочу узнать, о чем ты думаешь, тоже с трудом ответила Оля. Ебаные орги, вот что я думаю, подумал Камерун и сказал: желаю сесть. А некуда, хуй в рот! И тут у Камеруна поехала нога. Помоему, я катаюсь! с восторгом закричал бедняга, теперь мы можем стать друзьями! Тогда до любви один шаг, обрадовалась Оля и попыталась сделать этот шаг, но ебанулась прямо на асфальт, они по автомобильной стоянке катались. Любовь не состоялась, констатировал Камерун.
А теперь объясните мне, почему все мужики кушают на кухне в уличных куртках на меху? Сейчас Женя, вчера Гена. Женя еще и сообщает Римме: да мне вообще похую эта Наташа, мне вообще все тут похую. Так и говорил, я по губам прочитал, можно не пикать, переведу не хуже Камеруна.
Потом началось лобное. Начал его Палыч своим стишком. Бездейственный, говорит покой. Остальное не помню, я только на зубы Палыча смотрел, первый раз увидел крупным планом. У него совершенно гнилые зубы, у наркоманов такие. Теперь понятно, почему их с Машей поцелуи практически не показывали.
Я, сказала Маша, вчера ему предложила: или я и всё, что со мной связано, или Сеня. Он все взвесил и выбрал другой вариант. Ты, Маша, с неловкостью сказали телезрители, лучше нам в письменном виде свои слова присылай.
Дальше Сеня решил поддержать приятеля и говорит: Палыч работу в интернете нашел – будет оригами резать, но не птичек, а участников. Как так? удивился Степка, он же у меня оформлен рекламным агентом, кто мне будет рекламу в журнал для идиотов приносить? Где успех? Успеха долго ждать не придется, успокоил Палыч, но пока никто не хочет в этот журнал рекламу давать, не идут на контакт пока. Тогда я и Машу в агенты запишу, сказал Степка и сам удивился, зачем ему еще и Маша. Так надо, сказали по громкой связи орги. Да мы знаем, как на рекламу завлечь! закричали телезрители, вы там всех участниц голыми разместите, а больше ничего, только участниц, и мы тогда журнальчик купим. Только фотошопом их обработайте, а то тридцать лет, не шутки, целлюлит, хуё моё, плоскостопие, а так девки ядреные, вы там этих, Огибаловых, пригласите. Вот тут я с телезрителями полностью согласен, Огибаловы, что дочка, что мамаша, очень приятные были, я как вспомню – сразу дрожать начинаю, непроизвольно, конечно.
Тут командир заговорил, я сразу звук выключил – умора!
А Маша говорит: я ему так и сказала – ставлю жирную точку, и сразу поставила жирный крест. Что-то подобное и Гриша Перельман сделал, сказали телезрители с десятью классами, молодец Машка! В ответ Палыч спрашивает Машу: ты скажи, зачем Жене предназначенную мне майку подарила?
Маша не стала пояснять, перешли к голосованию и выперли Юлю, а малолетнюю блядь, которую мама уже сюда не пустит, оставили, её уже давно тут нету.
Последнее слово, сказала прораб Юле. А чего тут говорить, сказала Юля, мудаки вы все, тут у вас свой устав мудацкий, а я его не стала соблюдать, вот вы меня и поперли, ебать вас всех в рот! Провожать её не стали, обиделись, что с них взять – мудаки все точно.
Вместо этого Яна говорит: приглашаю в ресторан только шесть человек, на большее у вора денег не хватило.
А в конце передачи педофилка Оля стала звонить подставной общей маме. Не выперли меня, говорит. Какое счастье! вскричала мамаша, доказывая, что все мамаши участников имеют обобщенный образ идиоток.

От дома2 к Последнему Герою
Afanassy | Актуальный комментарий | Сентябрь 28, 2008 |

Наше телевидение стремительными темпами движется в своем развитии. Направление развития можно проследить по имеющим место и образующимся вновь передачам. Мы с вами давно смотрим дом2, с разными целями смотрим. Кто смеется, кто переживает за участников, кто за зрителей, которые это смотрят и берут пример с убогих телеидиотов. ТНТ – государственный канал, он принадлежит Газпрому, а Газпром – государству. И первый канал принадлежит государству. Если кто знает канал, который государству не принадлежит, то скорей скажите мне. Поэтому за все, что происходит на этих каналах, отвечает государство. А государство – это не безличный механизм, как нам негласно внушают, оправдывая ненаказуемость преступлений чиновников самого разного ранга. В государстве есть люди, которые постоянно говорят нам, что они за все отвечают и готовы нести ответственность. Но пока не несут. Так вот есть им возможность ответить – пускай хоть за ТНТ и первый канал ответят.
Про дом2 я могу говорить, т.к. мало кто лучше меня знает эту передачу. А про Последний Герой я вынужден говорить со слов Виктора Ерофеева и Никиты Джигурды, я им верю полностью. Почитайте их воскресный эфир на Эхе и вы все поймете. Сейчас еще там не выложили на их сайте, а завтра, наверное, уже будет.
Но начну с дома2. Тут я хочу сделать отступление и высказаться по поводу тех, кто является авторами, не хозяевами, а авторами, ну и ведущими этих передач. Сейчас уже выросло поколение, практически не жившее при советской власти. И люди из этого поколения постепенно занимают командные посты в средствах массовой информации, во всех – в желтых газетах, на телевидении, на радио. И я предполагаю, более того, я уверен, что большинство этих людей являются детьми работников советской номенклатуры, ну или внуками. Так что никуда прежняя власть не делась, тут они, их дети тут. Они заправляют теперь. И сегодня у них нет нужды прикрывать отсутствие у себя всякой морали моральным кодексом строителя коммунизма. Это люди без морали. У них нет законов, они живут, как звери. Пардон, у зверей есть жесткие законы, и горе тому, кто их нарушит. Их даже не назвать беспредельщиками, т.к. само это определение предполагает понятие какого-то предела. Они не знают этого слова. Они способны на всё.
Хотя много и не детей номенклатуры. Есть совершенно жуткие персонажи вообще ниоткуда, сейчас все условия созданы, чтоб они рождались.
И вот такие люди делают передачи на телевидении в том числе. Если кто-то думает, что украсть 40 млрд. баксов хуже, чем сделать передачу дом2 или последний Герой, то он ошибается. Судить надо по последствиям. В доме 2 прямо пропагандируется насилие – там бьют морду молодые люди молодым людям, молодые люди бабам, бабы молодым людям, и бабы бабам. Раньше там стыдливо за это наказывали, теперь про наказания даже не упоминают. Участники набираются из стриптизеров, порноактрис, люмпенпролетариата, недоучек, беглых военных, из тех, кого в обычной жизни называют сбродом. И то, что происходит на проекте – происшествия из жизни сброда. Но самое интересное, что практически всё, происходящее развивается по сценарию, сочиненному режиссерами проекта.
Лозунг “Построй свою любовь” давно забыт, мы наблюдаем только беспорядочные половые связи, стремительные, как у мух, драки и воровство, перемежаемые открытой и скрытой рекламой. Есть и смешные моменты: фронтмен проекта – гей, громогласно об этом заявивший.
Хоть и не очень теперь принято говорить о воспитательной функции средств массовой информации, но именно воспитательная функция остается основной. Теперь молодежь воспитывается на Доме2 и Последнем Герое, а там, по словам Ерофеева и Джигурды, просто фашистский проект, пропагандирующий насилие над человеком. Это логическое продолжение дома2, одно и то же, в принципе, но доведенное до более высокого уровня. Самое смешное, что и ведущую туда из дома2 взяли – Ксению Собчак. С чем её и поздравляем, она последовательно идет вниз по жутким проектам. Деточка! Не надо нам говорить, что это работа, вы с голоду не подохните, отказавшись вести эти передачи, у вас диплом есть, по специальности сможете работать в конце концов. Собчак – типичная представительница молодого поколения, про которое я говорил выше. Она готова работать где угодно за бабки, моральные принципы не служат ей преградой. Не её, чужие моральные принципы, я не в курсе, какие у неё.
Но вот что меня удивляет. Я понимаю руководителей, хозяев денег, которым необходимо, чтобы общество состояло из тупого быдла, для этого и служат такие передачи. Но ведь параллельно эти руководители растят себе смену, гораздо более жестокую и беспринципную, чем они сами. Ведь эта молодежь съест их, когда еще немного подрастет, поздно ведь будет, не заметите!
Хотя, может быть, я и не прав. Может быть, предел беспринципности и жестокости уже достигнут, и новые не смогут победить старых, они не будут хуже их и сильнее, старики их сами загрызут, когда нужда возникнет.
А вот и ссылка уже есть http://echo.msk.ru/programs/kulshok/542774-echo/

Любовь невозможна
Afanassy | Дом 2 | Октябрь 1, 2008 |

Теперь, сказала прораб, дергая плечом, фанерная группа Истринские ведьмы будет жить в одной выделенной комнате, и степкина баба с ними, а Степка, получается, тоже один будет жить теперь. Вчера Наташу просили спеть живьем, но она сказала, что эта песня уже записана, и что не надо торопиться - они качественно споют её под фанеру в ближайшее время.
Дальше под звуки Кондрата показали, как ребята идут на стройку. Оленька шла, настойчиво виляя попой и доказывая, что любовь на проекте невозможна.
А к ней пришел неординарный новенький Борода, со смехом сказал Кондрат, я круглого идиота такого роста первый раз встречаю!
Сразу показали этого Бороду, который крался в комнату, где спала Оленька, демонстрируя выбритую подмышку. Прощай, любовь, грустно сказали телезрители.
Борода принес последнюю оставшуюся в живых бабочку. В магазине сказали, что они могут жить неделю. В доме 2 день идет за семь. Судьба бабочки была печальна. Когда Оленька проснулась, она велела Яне её словить. Ты ж ловила тараканов, сказала она, просто бери её аккуратнее. Яна поймала прекрасное создание и посадила своей Лизе на голову, чтоб та скушала бабочку. Лиза подумала, что Яна дура, стряхнула насекомое и уже неохотно собралась загрызть её, но Яна с криком отняла бедняжку.
Гибель чудесного насекомого показали отдельно. Её поймала кошка Лулу. За кошкой стала гоняться Римма. Она кошку тоже поймала и вынула прямо из её пасти несчастную бабочку. Но медицина была уже бессильна. Таким образом на проекте уморили еще штук 10 живых существ, это вам не последний Герой, тут умирают понастоящему.
А Борода сегодня целый день демонстрировал собственный врожденный идиотизм. Сначала он взял в руки два копья из реквизита, которым он баб в стриптизклубах развлекал, и стал выгонять беса из Никиты, тот, вроде, простудился. Рядом выл Камерун с барабаном. Выгнали, вроде.
Дальше на кухню, где теперь надо книжки читать, пришла, блядски извиваясь, Оленька с красным лицом. Любовь невозможна, совсем разуверились телезрители, некоторые заплакали.
После этого на стройке Оленька и Яна забрались на высокую лесенку и стали там уже обе блядски извиваться. Какая трагедия, вытерли высохшие глаза телезрители, неужели же действительно даже самая маленькая любовь там невозможна? Да вы посмотрите на Оленьку! закричали другие телезрители, не проронившие не слезинки, конечно, невозможна!
Какая любовь! завопил командир со слащавой улыбкой. Какая любовь, когда у меня лысина? Это интернет разрушает всю любовь на проекте, вон, вчера у Надьки с Юриком разрушил, а что делать, если его уже увольняют? Отработал своё. А я, сказал командир и воровато оглянулся, пойду сейчас в город и совращу несовершеннолетнюю млядь с толстыми ногами. И сразу уехал.
На смену лысому в кадре опять появился сверхволосатый Борода. Не буду говорить, сказал он, для чего женщины, но мужчины точно для бессмертия. А знаете почему? Никто не знал. А потому, сказал Борода убедительно, что иголка у Кащея была в яйцах. И ппц, машинально добавили пораженные телезрители, ну этот парень и кретин!
А на стройке командир разбирался с Надькой и Юриком. Потом ему это надоело, т.к. ветер развивал волосы и обнажал лысину, и он сказал: а пускай они отойдут в сторонку и поговорят сами, а я в помещение пойду, ветрено тут.
Сразу возникла на экране надпись: Юрик и Надя. Точно, обрадовались телезрители, они! Юрик сначала взял Надьку за подбородок, подержал немного. Погладил по руке. Поцеловал в ухо. Опять подержал. А Надька ему говорит: ты тянешься только ночью с целью секса. Юрик сдул с неё пылинку. А меня теперь секс не волнует, призналась Надька, мне душевное теперь увлекательно. Ну и Юрик! восхитились телезрители, ай да Юрик! Ухайдокал Надьку, секса ей больше не надо, ай да Юрик!
И вот Оле, которая педофилка, секс тоже не нужен. Их с Камеруном заселили давеча, так она говорит ему: ты больше меня не обнимай, когда мы на кровать ложимся, особенно сзади, а то мои знакомые смотрят и осудить могут. Они расисты? спросил Камерун. Да нет, махнула рукой Оля, так просто, а секса у нас не будет, предупреждаю сразу. Почему вы все про секс да про секс? грустно сказал интеллигентный Камерун. И че? спросила Оля, будут же показывать. И не надо меня сзади так нахраписто обнимать! Имеет право! закричали телезрители, жги, Камерун! Мы поддержим! Я все нормально делаю, обиделся Камерун. Жарь! закричали телезрители, покажи ей по-нашему, по-африкански!
Но секса ему не дали, а заставили Ольгины сумки таскать.
Опять Надьку с Юриком показали. Не могу теперь на одном сексе держаться, сказала Надька, раньше могла – а теперь нет. Разные мы, зря заселились, ты и стих написать не можешь. Хочу в женскую спальню.
Юрик сел в позу Мыслителя Родена, голову рукой подпер. Че молчишь? спросила Надька. Я думаю, сказал Юрик и стал еще больше похож на знаменитую статую. Потом он поменял позу и прилег в позу кавалера на не менее знаменитой картине Завтрак на траве Мане.
А командир уже был на берегу водоема с несовершеннолетней млядью, вне кадра метрах в пяти стояла её мама, исполняющая до совершеннолетия дочки обязанности сутенера, и строго смотрела, чтобы командир не стал заниматься с её кровиночкой сексом. Он принес ей плюш в подарок. Мама, сказала несовершеннолетняя, хочет, чтоб ты занимался со мной сексом тут за забором под её присмотром, а потом, может и отпустит меня в дом2, лысенький ты мой! Докажем маме! вскричал командир и сделал свою фирменную идиотическую улыбку. Они поцеловались в щеки и пошли спиной к нам. Ветер развевал волосы командира, обнажая лысину, и платье несовершеннолетней, плавно подчеркивая её очень толстые ноги. Масенькая, донес ветер до камеры оператора.
Потом он позвонил ВДВ и говорит: ну мама и сволочь, не дала, не получится строить.
А Женя поехал на завод и сказал питерскому стриптизеру: я бы с Римкой поигрался. Пынзарь обрадовался и стал делать руками неприличные жесты. Это, кстати, проблема, это вам не мат запикивать. Жестикуляцию этого быдляка Пынзаря не запикаешь. Можно, правда, вообще не показывать, а тогда что показывать?
А Римма всем сообщает, что увлеклась Женей. Он, говорит, меня на руках поднимает, как никто на проекте. Параллельно Женя назвал Римму Дунькой-агрегатом и сказал, что при покушениях с её стороны уйдет от захвата, т.к. занимался дзюдо.
А в доме 2 Борода нарядился механизированным м*даком, нацепил все причиндалы, с которыми скучающих дам развлекает. На башке крутилась ворованная ментовская мигалка, на спине и в других местах лампочки мигали. Это он к Оленьке собрался, чтобы помочь ей доказывать, что любовь тут невозможна. От него искры летели.
Оленька на что уж прожженая девочка, а тут даже ей неловко стало от такого кавалера-кретина. 34 года болвану! В лампочках ходит. Я, говорит, с Марса, послание тебе из космоса! Ой, закричали телезрители, не можем больше, умираем от смеха, покажите Сеню скорее! А куй в рот, помирайте. Борода дал Оленьке плакат, на нем нарисовал сердце. Плакат был старый, и на обратной стороне был нарисован какой-то червяк. Точно! закричали телезрители, как раз для Оленьки плакатик! Червяки прогрызли всю гнилую любовь на проекте! А Борода сказал послание. Ты, говорит, обязана со мной совокупиться, от этого вообще все человечество станет счастливым! Не *изди, сказали телезрители, какая нам разница, даст тебе Оленька или нет, да тебе тут никто не даст, придурку, хоть ты сто лампочек нацепи. И Оленька возразила тоже. Она сказала: лети к себе в космос на куй, дуй там себе в трубу. У него и труба еще была. Этот Борода и говорит Оленьке: возьми трубу в рот и дунь ответ на Марс моим товарищам по космосу. Оленька отказалась, тогда он вставил трубу себе практически в ж*пу и загудел. Все орги сбежались, думали тревога. У нас позавчера в Питере так сирены гудели, к холодной войне готовить нас начали. Первый канал и пятый отключили, сообщение про учения показали. А я как раз смотрел дом2 в 15 час в течение десяти минут, практически погиб, сраженный атомной бомбой, т.к. ТНТ не оключили даже при атомной угрозе, вот такие, млядь, дела у нас в Питере.
И что все это значит? спросила Оленька. Нас услышали, сказал Борода, услышали наш привет на Марс. У каждого свой привет, сказала Римма.
На лобном Надька повторила свой тезис о душе. Только секс у нас, сказала. А у других и этого нет, грустно сказала прораб. У неё завышенная самооценка, загнусавил с завода ВДВ.
Тут показали Лизу. Она стояла, прижав лапки к груди, и дрожала, она не могла в себя прийти после механизированного Бороды и страшной обреченной бабочки. И прораб ей еще строила рожи. Млядь, где зеленые? Где, млядь, общество защиты животных?
А потом стали развивать спектакль с семейным положением Бороды. Он оказался женат с четырехлетней дочкой и штампом в паспорте. Вместе живете? спросила прораб. Раздельно, ответил Борода, я тут – она в Барнауле. Я, сказал Борода, вообще-то люблю вообще всех, а хочу в данный момент Оленьку. А штамп в паспорте? спросила целомудренная Оленька, готовясь доказывать, что любовь на проекте невозможна. Штамп не проблема, отмахнулся Борода, я хотел на эту тему с тобой поговорить. Ты обманул меня, предположила Оленька. В чем? удивился Борода. Тут он прав, сказали телезрители, вы тут все сами обманываться рады, и мы тоже.
Да что вы все бабы про штампы, да про штампы, рассердился Борода, все браки рассыпаются, любить поэтому надо всех, а семьей меня течего упрекать, они на меня могут надеяться, я в трудную минуту точно на помощь приду. А сейчас я здесь со всем оборудованием, так надо. А уж если ты считаешь, что я тебя обманул, сказал он напоследок Оленьке, то я извиняюсь, довольна?