О вечном выборе писателей
Afanassy | Дом 2 | Январь 4, 2009 |

Я сегодня днем немного посмотрел передачу, минут пять. Совершенно замечательную сценку наблюдал. Никита вдруг захотел стать писателем, или там поэтом, или заявление в партию захотел написать, короче, положил перед собой чистый лист бумаги, взял в кулак шариковую ручку и задумался. Весь кудрявый – чистый Пушкин. Взгляд – просто зае*ись, он его вдаль устремил. И тут появляется откуда ни возьмись Надька из соседней комнаты от Римки, которая сидит тут без дела, как рыболов, и кавалеров ждет, ищет, в смысле, не сходя с дивана. И Надька, вот млядь, сама ведь стишки любит посочинять, так вот Надька стала мешать вдохновению окутать Никиту облаком иллюзий, она стала навязчиво предлагать Никите немедленно заняться сексом. Стала прия*ываться к Никите, обнимать его, целовать типа чмокать, гладить и требовать ответных реакций. Шариковую ручку, млядь, прямо из руки у него вынула, руку на себя положила, целуется – не оторвать. А рука Никиты сама к перу тянется, не остановить – вдохновение, млядь. Отстань, говорит он Надьке, я писать хочу. Потом напишешь, объясняет Надька, которая с вдохновением не знакома и готова стих сочинить в любой момент. Потом настроения не будет, расстраивается начинающий писатель Никита и отпихивает Надьку. Но та настойчива и практически неотвратима, пристает неумолимо. Но тут меня отвлекли, и я смотреть передачу перестал, не знаю, чем кончилось.
Смотреть-то перестал, но задумался. И телезрители, которые писатели, тоже задумались, вернее просто заорали: вот млядь! Да если мы Войну и мир, допустим, пишем, а к нам баба подойдет и предложит, мягко говоря, сексом заняться – у нас проблемы выбора не будет, нет у нас таких проблем, мы бабу выбираем безоговорочно! Точно, подтверждаю я, да Пушкин бы секунды размышлять бы не стал, если бы Анна Керн к нему подгребла бы с таким предложением, тогда бы и бессмертных строк бы мы не учили наизусть! А Лев Толстой? спросила меня помощница, это она меня отвлекла от передачи. И Лев! говорю, хотя только пока не женат был, Софья Андреевна его просто зае*ала с творчеством, она сама даже переписывала его каракули. А Солженицын? Тут я задумался. Да, тут просто не знаю, что сказать. Думаю, к нему вообще боялись подходить, когда он ручку брал, убить мог. А Достоевский бы выбрал перо, торжествующе сказала помощница, а вот ты точно не Достоевский. Зато я выбираю то же самое, что и Ильф, это я точно знаю, тоже торжествующе сказал я, зачем ты меня отвлекла от передачи? Обедать пора, сказала помощница. Эх, а я-то думал…
Короче, в Доме 2 писатель должен выбирать бабу, даже если это Надька, а Никита не выбрал, значит, он не писатель, и не бывать ему писателем.
И вечером я половину только посмотрел, вы не подумайте чего, поздно домой просто пришел. Смотрю – *удак-экстрасенс свечку запалил и негатив ищет. Щас, говорит, все места обозначу. Я отойду, предусмотрительно сказал Степка. Ты где перчатки спи*дил? спросил его шарлатан, имени не знаю пока. Нашел, пошел в отказ Степка, нашел я их, а вроде нормально горит? Ненормально, отрезал жулик и подул на свечку, видишь, как пламя играет? Зае*ись, сказал Степка зачарованно. А ты заметил в своей жизни изменения к худшему, когда эти перчатки спи*дил? спросил этот *удила. Да хуже быть не может, сказал Степка, ничего не заметил, нашел я их на углу Тверской у Почтамта. Да, заметил экстрасенс, а чего вы зеркала не моете? Все просто засраны соплями, слюнями и отрицательной энергией. Я помою средством, засуетился Степка. И повторяй при этом, велел шарлатан, повторяй: воровать нехорошо, воровать нехорошо…
Дальше показали опять Надьку и Никиту. Из показанного было ясно, что хоть и не было секса у ребят, но писателем Никита не стал, а я что говорил? Наоборот, они стали ругаться, Надька сказала шесть раз: иди на куй. А потом их пара распалась. Никита в сердцах стал Надьку немного бить, совсем немного. Я мамане позвоню! тем не менее стала кричать Надька, она тебя с землей сравняет! Я вору позвоню, он тебя тоже с землей сравняет! А что, удивились телезрители, мама Надьки тоже в законе?
Дальше на лобном кто-то, объявляя появление прораба, сказал: сегодня грядет великое переселение. Лучше глобальное потепление, возразила прораб, в очередной раз продемонстрировав поверхностно-гламурно-жлобское представление о мировых проблемах. Дура, нет ничего страшнее глобального потепления, посмотри кино Колобаха! Опять она на днях сказала другдруг, у неё башка просто деревянная, это уже переходит все пределы.
Дальше Надька объявила все-таки на всю страну, что хоть у Никиты и все нормально, имеется в виду, скорее всего, куй, но секс с ним её не устраивает никак. А ты терпи, а то вы всё сразу хотите, предложила прораб. Да как терпеть, когда не удовлетворена?! так и ответила Надька. И Никита тут еще так и говорит: ты терпи и жди, я не готов отдавать все сразу. А чего у него есть? задумались телезрительницы, а как это – не все сразу? А это, дуры вы набитые, сказали им их телезрители, тантричество называется, тантра типа, сами мы не умеем, но знаем точно.
Дальше командир стал упираться и ваньку валять, стал у прораба требовать видеопоказа, как он с Риткой целовался. Нет у вас компромата! кричал командир, лысина его развевалась на ветру. А смотрите, сказала прораб, и сразу показали, как командир с Риткой пошли в уборную на заводе и стали там специально издавать звуки, которые напоминали только поцелуи и шорох снимаемых трусов. А потом оттуда Ритка выскочила, как ошпаренная. Вот и все, ничего и не видно, а звуковой ряд и Кондрат может изобразить как некуй делать. Верим командиру, такой солидный участник с такой лысиной лгать не может, а прораб врет на каждом шагу и другдруг говорит, не переставая.
В последних кадрах Надька собиралась перебираться к Римке, та ей пообещала, что теперь они вместе мужиков искать будут. Перед ними лежала жареная курица. Римма смотрела на неё, смотрела, а потом стала рвать курицу руками и глотать, не жуя, большими кусками.
Я бы еше написал, да меня что-то отвлекли

На проекте план Комиссарова
Afanassy | Дом 2 | Январь 9, 2009 |

Вчера выперли писателя, сказал Кондрат, и правильно сделали, у наших ребят хороший литературный вкус, а орги его оставили, а выперли другого, забыл, как зовут, и теперь это е*аный писатель будет тут материал собирать для романа про современного молодого избирателя на примере Оленьки. А командир, сказал Кондрат, изумлен Риткой, которая силой его с собой заселила с целью е*ли. Вы, дорогие телезрители, сказал Кондрат, извините меня за выражения, но теперь на проекте красной нитью е*ля проходит, это теперь план оргов, сами знаете, есть разные планы – есть старинный план ГОЭЛРО, есть современный и таинственный план Путина, а у оргов тоже план есть, чтоб все не строили, а просто е*ались, будем называть вещи своими именами. Это теперь называется план Комиссарова. Верно, сказал из кустов Комиссаров, я этот планчик в думке предложил - отверги. Баб, сказали, на всех не хватит. Так что тут будем реализовывать.
Дальше Никита сказал: я поражаюсь и не устаю поражаться. К чему он это сказал, я не помню, но фраза заслуживает внимания. А Слава сказал, что Надька страдает без Никиты. Это мы теперь понимаем в контексте плана, закивали головами телезрители, он хоть и неумел, но все-таки Надьку е*ал кое-как-мог. Тут и Римма разъяснять стала. По ходу, говорит, плана Комиссарова, они сейчас проверяют другдруга, типа сколько другдруг может провести без того, что его вые*ут. Знаете, я сейчас себя пошляком ощущаю, но так все и было, увы.
А Оленька спрашивает Римму: получится чего у степкиной бабы и Гены? Их вклад в общее дело – план Комиссарова, ответила Римма, будет крайне мал: в крайнем случае один только раз Гена вые*ет степкину бабу.
Тут показали Витю и Славу. Они являются мужем и женой, и, казалось бы, план выполняют. А вот перевыполнять не хотят. Я, сказал Слава, представил тебя с другим мужиком и весь передернулся! И показал, как передернулся. Да он так все время дергается, неужели постоянно про Витю представляет?! А Витя отвечает: а я тебя никогда ни с кем не представляла, на тебя нет желающих.
А теперь! объявила Оленька на лобном, по ходу реализации плана Комиссарова сегодня приходят две очаровательные мляди! Ап! Сразу они и пришли в ворота. Первая черненькая немедленно огласила: я пришла к турку е*аться. Изначально мы с ним е*ались в интернете. А где ты живешь? спросила Оленька. Живу в Москве, сказала девушка и все ахнули с завистью. Год пока, добавила она, и все вздохнули с облегчением. Но где ты тогда жила раньше? допытывалась Оленька, нам очень важно знать, как в вашем регионе обстоят дела с е*аться. В Кургане, ответила сибирячка, у нас знатные традиции этого дела, сибирские.
А кто ты? спросила Оленька. Я, гордо ответила девушка, личный помощник генерального директора компании по мощнейшим инвестициям! Ни куя себе! охнули телезрители, которые ничего в инвестициях не понимают. Какие теперь инвестиции, вздохнули телезрители, которые всего месяц передачу смотрят, они раньше инвестициями как раз занимались, а теперь дома сидят, телек смотрят и макароны без масла кушают, готовясь погибнуть в скором времени насовсем. Да очень просто, сказали третьи телезрители, в основном помощники и генеральные, этот директор просто е*ал эту девку в обеденный перерыв и иногда после работы, так что она очень подходящая для плана Комиссарова.
Вторая новенькая была блондинка. Я, сказала гордо, прибыла специально по плану. И посмотрела в кусты. Верно, верно, прошептал Комиссаров, это почти первая ласточка моя такая. Я, сказала девка, прибыла, чтобы Степка меня е*ал, когда я с ним спать буду. Я спать с ним сюда прибыла. Так и сказала. И зовут меня, добавила гордо, Ксения! Ни куя, сказали телезрители, хватит с нас ксений, ты будешь степкиной девкой, степкина баба у нас уже есть. А еще есть степкин папа и степкин брат, через пять минут приедут.
Так вы с ним уже спали? спросили ребята, в смысле – е*ались? 2 года уже, гордо ответила степкина девка, можно и так сказать. Они со Степой упивались! так и сказала Оленька. И спросила на всякий случай: а как все-таки насчет построить немного, мол ли что? Я, так и ответила степкина девка, готова для разных встреч, я на все готова! А скажи нам, cпросила Оленька, какие ошибки делала степкина баба, что Степа перестал её е*ать? И степкина девка ответила дипломатически: это будет видно на практике. Самое замечательное, что Оленька осталась полностью довольна таким ответом.
Дальше стали задавать вопросы. Питерский стриптизер спросил интеллектуальный вопрос: знаете ли вы, что такое рокировка? Нет, дружно ответили новенькие. Палыч попросил назвать самую красивую и самую некрасивую участницу по имени. Степкина баба имен, кроме Степки, не знает, но ответить сумела. Вот у этого самая некрасивая, с кем он строит, и показала на Никиту. Оленька тактично пояснять не стала.
И тут чувствительный сидор говорит: это у девушек бравада, как это они сразу про е*аться заговорили? Сидор! снисходительно улыбнулась Оленька, ты отстал от жизни! Ты у нас просто выпадаешь из плана Комиссарова, почему это ты на сегодня никого не е*ешь на проекте? И почему никто из участников не вые*ал тебя? Установки, сидор, меняются, теперь интриги никого не интересуют, теперь вокруг нас кризис, и отвлечь телезрителя от нехороших мыслей можно только, если или его вые*ут, или он сам кого-нибудь вые*ет. Но позвольте! закричали не очень в себе уверенные телезрители, допустим, нам удасться вые*ать кого-нибуть, или, если все удачно сложится – нас вые*ут разок. Но потом эйфория быстро пропадает, а е*аться уже не получается, так что ж нам, на улицу идти? В массовых протестах принимать участие? Вы уж нам придумайте еще чего-нибудь, а то мы за себя не ручаемся, у нас на даче и топоры уже припасены, вы уж постарайтесь! Давайте, млядь, хоть летающих тарелок пришлите, это проверенный вариант, или еще чего. Вот только евреев мы бить не согласные, а то они сейчас Хамас разбомбят, а потом за нас примутся!
Дальше степкина баба и Маша стали обсуждать новеньких. Обе – мляди, сказала Маша твердо, как можно променять блестящую карьеру помощницы генерального инвестора на Степку? Это, объяснила степкина баба, выбор не в пользу Степки, а в пользу проекта, наш проект – просто чудо из чудес!
Тем временем млядь к турку легла с ним на кровать и говорит: давай по-быстрому рассказывай мне всё, чтоб я была в теме. В чем? не понял турок. В курсе, сказала млядь. Турок опять не понял и стал что-то говорить, но непонятно, как всегда, так что вряд ли эта млядь к турку будет в теме.
А дальше из ворот показались Степкин папа и Степкин брат, похожий на него, как две капли воды. Степа собрал, кто был рядом, и все стали пришедших приветствовать песней. Как-то не по-родственному это было, только потом Степка родных поцеловал. Ну, что, спросил папа, кого сейчас е*ешь, сынок? Какие перспективы, планы? По плану, ответил Степка, мне выдали степкину девку е*ать, но с условием только, когда она спать будет. Это как? не понял брат. А вот так, не стал открывать секреты проекта Степка.
А Оленька со степкиной бабой поговорила. Гену, так и говорит, ты имела в виду в подсознании, это звезды так в Рождество сложились.
После этого Оленька стала разговаривать со степкиным папой. У папы есть лысина. Но не благородная, как, например, у меня или у командира, а совершенно пошлая и лакейская, как скоро у Степки. Млядь, сказали телезрители, мы на маму Огибалову готовы смотреть часами, на голую маму Огибалову – непрерывно, а на Степкиного папу вообще не хотим смотреть, как и на самого Степку, на куй нам этот папа нужен! Вот старый дурак-то, чего сюда приперся?
Ну а дальше Оленька, которая, став ведущей, лицемерить перестала, но зато начала врать непрерывно, как сивая кобыла, так вот Оленька начала беседу с Геной, который как раз стал лицемерить нешуточно. Степкина баба, сказал этот лицемер-губитель ментов, оказалась совсем не фальшивая, и Степка, оказывается, тоже ошибался, когда называл её бабой Фисой – нехорошей артисткой. Степкина баба оказалась совершенно не фальшивой, а чудесной и искренней девушкой, никогда не говорящей куйни, она просто ангел! сказал Гена. В этот момент все телезрители ошеломленно замолчали, и стал слышен голос украинских представителей на переговорах по газу, которые не могли взять в толк, зачем нужна Росукрэнерго c годовым доходом в 750 млн. баксов? А вот это не ваше дело! закричал из кустов Комиссаров, ваше дело е*аться, а не про газ думать!
Дальше на лобном Степка и говорит: Римму с Надькой с завода выпираем, мы там со степкиной девкой спать будем, я её там во сне е*ать буду. Не согласна! заявила Надька с обреченным лицом, мы тут с Риммой делом занимаемся, мы себе мужиков ищем, что прибыть на поляну уже в парах, чтоб нас с Римкой е*али тут по плану, а не как одиночек орги нас е*ут! И еще мы творчеством тут на заводе занимаемся! Какое, млядь, творчество! закричал из кустов Комиссаров, установки поменялись! А нам Собчак с прорабом разрешили жить на заводе! закричала Надька про последнюю соломину. Куй вам в рот! сказала Оленька, имея в виду Собчак и прораба, я сейчас ведущая, я тут все разрешаю, вернее, не разрешаю вам ничего, марш с завода прочь сюда к нам!
А я, сказал Степка, там на заводе продюсерством займусь на досуге, новую группу организую, а ведьм этих продюсировать не буду, они без фанеры петь не могут, а мы сможем. Точно, подтвердил командир, мы там с Риткой жить будем, вот ей кольцо дарю в залог того, что обещаю её каждый вечер вые*ать хоть раз, а петь мы с Гобозовым будем без фанеры! Нет – фанере! Да – е*ле!
Даешь! закричали ребята радостно и побежали по комнатам и спальням е*ать кто кого сможет.

Опять на проекте нижний чин ТНТ
Afanassy | Дом 2 | Январь 13, 2009 |

Ты связан с телевидением? Да, я декоратор-постановщик, сказал новый персонаж. Я пропустил, под каким соусом его нам подали. Но в конце передачи выяснилось, что он брат ведущего инструкции по применению, никогда не смотрел.  Блядь, вздохнули телезрители, опять никто пришел.
Но девкам он понравился, т.к. произвел на них впечатление нормального человека, каковым, естественно, не является.
А вот скажи, попросила Лена совета, у нас много ребят, а никто из них с нами не строит, в чем проблема у наших мужчин? Это Лена ребятам комплимент сделала, назвав их мужчинами. Это у вас, баб, проблемы, неожиданно ответил декоратор, вы не даете ничего. Да мы все готовы дать, да не берут! закричала Лена. Правда… тут она замялась и говорит: иногда нам дают, да мы брать не хотим. Берите, неумолимо сказал из кустов Комиссаров, это по плану.
И тут Надька спрашивает с беспокойством: а как ты к приворотам относишься? А то нас тут этот придурок новый Славик каждый день то ли привораживает, то ли сглаживает, то ли просто он шарлатан тнтшный.
Потом пидор подозвал нового, а как его зовут? и говорит ему: я тут два года, за это время все девки стали мне родными, как сестры и как бабушки, я с ними не могу поэтому план Комиссарова реализовывать. Телезрители просто обомлели от такой наглости. Пидор, сказали они, придя в себя, не надо нам пиздеть, мы тоже тебя два уже года смотрим, мы в курсе. А пидор сказал новому: ты только не падай духом. Да куда мне падать… печально ответил непутевый брат инструкции. А у тебя девушка за забором осталась? спросил пидор. Чувства остались, сказал брат инструкции, у меня чувства, как плод отношений. Так он тоже голубой! закричали телезрители, у нас-то другие плоды, вон под столом бегают!
Дальше Лена, придурок-экстрасенс и питерский стриптизер обсуждали план Комиссарова с точки зрения вторичных половых признаков. Вот я, сказала Лена, она жрала какую-то гадость, ем эту гадость, т.к. от неё растут сиськи, а я хочу сиськи, как у Римки. Зачем такие? удивился стриптизер, видишь мою руку? B сунул руку в рожу Лене, та шарахнулась. Так я беру в эту руку, сказал стриптизер, сиську моей Даши, она там как раз помещается, вот так беру. И взял в руку сиську турка, который стоял рядом. У меня большая рука, сказал турок. Не показывай на людях, суеверно испугалась Лена.
Дальше брат инструкции пришел к Лене, которую ранее публично отметил на лобном. Я, сказал,  хочу с тобой поговорить, но предварительно мне надо в туалет. Писать хочешь? с материнской нежностью так и спросила Лена. Хочу, признался брат. Когда он вышел из уборной, Лена сказала ему игриво: пальчик порезала! Покажи, попросил брат инструкции. Лена, быстро сообразив, что не слышала шум воды из крана в туалете, сказала: я уже высосала, и палец не дала трогать.
А мы, говорит, поем тут понемногу. О чем тут можно петь? удивился брат. Да о любви, о чем же еще, сказала Лена. Чтоб о любви петь, надо что-нибудь любить, заметил брат. Да мы в ведьмах все в определенной степени что-нибудь любили, так что поем нормально, ответила Лена.
Дальше показали Машу. Этот экстрасенс опасен для нашего здоровья, сказала Маша рассудительно. Да уж, согласился пидор, все фотки ваши сжег и глаза проколол. А я готов за это извиниться, предложил экстасенс.
Тем временем брат инструкции стал ходить по дому и всем показывать татуированную руку. Сам, говорит с гордостью, сделал себе в 17 лет, а теперь мне 27 – держится татуировочка! Ну кретин, ну идиот! Я знал одного мужика, он мне рассказывал, как сам себе плоскогубцами зуб вырвал, тоже полный кретин, кстати. Но, главное, наколол этот брат инструкции себе какую-то хуйню, людям стыдно показать. Якорек и то солиднее выглядит.
Дальше придурок-экстрасенс стал действительно просить прощения! Это, говорит, была большая ошибка с моей стороны, хана вам теперь ребята, всем пиздец, какой там план Комиссарова, вам и виагра теперь не поможет, прошу, короче, прощения! Надька ему отвечает: мне виагру не надо, я тебя прощаю, но больше ко мне вообще не подходи, уебище.
Тут показали писателя. Он что, немой? Молчит непрерывно. Материал, видать, для книги собирает.
Надя, удивились ребята, ты что, не веришь, что он нас сглазил? Понтяра он, махнула рукой Надька, а вас кто ж сглазить может? На вас же миллионы телезрителей, как на мусор смотрят, а вам хоть бы что!
Но после рекламы все изменилось. Надька и Никита занемогли. У Никиты плохое самочувствие всего тела! так и сказала с ужасом Наташа. Живот болит, сказал Никита, и все остальное тоже.
Порчу наложил! ахнули телезрители и бросились выключать телеки. Так что читайте дальше и верьте на слово, кто суеверный.
Короче, этому экстрасенсу Маша сказала, что его выпрут, если он не примет очистительные меры. Он стал сразу кому-то звонить, оргу какому-то. Что, спрашивает, делать? А что ты, мудак, уже сделал? спросили его. Да тут все заболели, пожаловался придурок, сам удивляясь результату, Надька заболела, Никита и Леша Адеев! Блядь! закричали телезрители, а вора-то как он достал?! Он на расстоянии может, получается?! Тогда у нас к нему просьба, мы тут телик посмотрели, интернет изучили и поняли, что все у нас воруют газ, не у России, а у нас лично, и не газ, а просто бабки. Так пусть он порчу наведет на всех, на ихних, на наших, хуй его знает, на кого, но чтоб всех наказал! И без протокола, нам протоколы не нужны!
А я поддержу и добавлю: и, блядь, энергетиков тоже, блядь, наказать! Который день сижу в техногенной катастрофе! Электричества не было, потом появилось, но свет мигает, как скорая помощь, лампы тускло горят, комп вырубается, тепло отключили, через день включили, а воду горячую отключили и не включили! Я задействовал электронагреватель Термекс – не нагревает как следует! Напряжения не хватает! А по телеку говорят: не верь, блядь, своим органам чувстви лампочкам, все потребители нормально электроэнергию потребляют! Электроблок восстановлен! Его химреагентами кольцевая из строя вывела, шпионка! Дальше я из дома вышел – светофоры не горят! Техногенка, блядь! В Сосновом Бору третий атомный блок тоже отключился! Ботинки зимние вчера купил. Прошел по грязи 100 метров и понял, что молния расстегивается! Кошмар! Неудачный день! Ожесточился, ботинки вымыл – как новенькие. Пошел в магазин и всю дорогу мысленно с продавцом разговаривал, я нервный. Но ничего, сразу деньги отдали. Так что ничего, жить можно. А пришел домой, попросил чаю. Помощница приносит и говорит: это гринфилд с дымком, другого не было. Я поднес чашку ко рту – пахнет резиновыми сапогами фабрики Скороход, я этот запах с детства знаю, за грибами хожу! Блядь! кричу, что ты мне дала? С дымком, сказала помощница и быстро унесла его на кухню. Приносит новый. Тоже, говорит, гринфилд, я на всякий случай и этот купила, но не наш обычный, нашего не было, тут наклеечка какая-то другая, тебе понравится. Я поднес чашку ко рту – мылом пахнет, хозяйственным! Я этот запах забыл уже, а тут сразу вспомнил. Тут уж я чуть помощницу не убил, да свет замигал и мне стало страшно. Заваривай листовой! мощно закричал я, я видел – у тебя есть! Тоже говно оказался, но пить можно. Так что, короче, все в порядке пока.
А Степка стал продюсировать свою блядь и еще одну, страшную Алису с накачанными губами. Они теперь втроем в комнате живут. Алиса сказала, что танцевать умеет. Ни хуя не умеет, ноги дурацкие, не как у танцовщицы, пиздит, обычная блядь, скоро про неё компромат нароют, не сомневаюсь. Жуткая у неё физиономия. А Степка как-то странно представляет себе функции продюсера. Он включил песню самого себя под крики Чуева и сам стал танцевать-извиваться. Девок подзадоривал, а они кроме, как блядски извиваться ничего не могут, а так у нас все участницы умеют, ничего особенного. Танцующий продюсер – это новое слово в продюсировании.
Но оргам мало одного продюсера на проекте. Им второго подавай. Пришли Лена и Наташа к пидору и говорят: мы очень творческие девушки, но без продюсера просто пропадаем, особенно в музыкальном плане. Блядь! воскликнули телезрители, которые по телеку Пригожина видели, дело продюсера бабки доставать и концерты организовывать! Какой такой музыкальный план? У вас есть план, и это план Комиссарова! А Лена, подкрепляя просьбу, поцеловала пидору руку, потом долго рот вытирала, это подробно показали. Братом инструкции побрезговала, а пидором – нет, пересилила себя во имя искусства пения под фанеру. Ну пидор, ну миленький, стали просить девки хором, ну у всех продюсеры голубые, ну соглашайся, мы тоже такого хотим!
Лобное вела Оленька. Сейчас, говорит, пидор озвучит некое заявление! Так и сказала, ходячая наша банальность. Пидор озвучил и торжественно согласился стать продюсером, Наташа и Лена завизжали. Блядь, вздохнули телезрители, у них что, новый план по продюсерам? Этот план нам не интересен.
Так, сказала Оленька, тут у нас приволо… привожо… влечение, короче организовал экстрасенс. На построительство отношений. Услыхав такие слова, лучший друг Оленьки пидор не выдержал и повторил: построительство. Ну, училка! закричал и Гена, построительство! Гена, кстати, проходя тест на грамотность, оказался самым грамотным в свое время, хотя сам неграмотный абсолютно.
И тут показали лицо Оленьки. Страшное недовольство репликами приятелей было написано на её раскрашенном лице, правда жестоко уколола Оленьку в подведенные глаза. Гнев, обида, недовольство, ущемленность были на сморщенной Оленькиной рожице. Впервые вполне искренние чувства она выразила, это был редкий момент истины.
Даже показ жилистых и играющих мышцами ног Вити не смог нас заставить забыть эти кадры, теперь это с нами навсегда, такой мы и запомним теперь Оленьку.
Ну а брату инструкции стали внушатиь, что ему понравилась Наташа, а не Настя, как он вначале сказал. Наташа? Ну хорошо, хорошо, Наташа, сказал он. И в конце передачи они уже лежали в кровати. Не верю своему счастью! говорил брат инструкции, я влюбился на проекте! И они стали целоваться с чавканьем, как у нас тут принято. На этих оптимистических звуках передача и окончилась

С надеждой я смотрю в будущее, но там сайт про позор России
Afanassy | Дом 2 | Январь 14, 2009 |

Я, как вы все знаете, человек объективный, кроме того, я с удовольствием вижу везде пазитив, даже там, где его нет. Так вот я хочу с преждевременной радостью заметить, что Оленька в качестве ведущей мне стала нравиться, и не исключено, что моя возвышенная к ней любовь восстановится после периода жесточайших разочарований. По слухам её направляют в школу рабочей молодежи учиться правильно разговаривать, а этому, в принципе можно некоторых научить. Вот моему внучеку уже полгода, а он практически научился говорить. Когда звонит телефон, он обычно теперь сразу отвечает. Он говорит: А.
А Оленька сегодня сказала пару раз такое, что ни в какой школе не научат, я просто обалдел. У нас зря красных дипломов не дают, теперь я в этом уверен. Это вам не позор России продавать, продали его, кстати, вот смех-то! Во парень молодец! Просто гений.
А передачу я не с начала смотрел, а с того места, где Гена стал звонить командиру и спрашивать про сказку Аленький цветочек. Что за куйню ты у меня спрашиваешь? рассердился командир, пригладив лысину, у меня рядом ребенок сидит. Сразу показали ребенка, это Ритка. У ребенка в кадре висели шикарные сиськи! Это, кстати, семейный пазитив Огибаловых, у них у всех бюсты шикарные, но лучше всех, конечно, у мамы Огибаловой, будущей командирской тещи.
Дальше по ходу бессмысленного, но бойкого разговора Лена сказала сидору: ты меня предостерегаешь от Никиты. Грамотный сидор заметил некую, как они там говорят, неправильность, медленно повторил Ленкины слова, но больше ничего не сказал, а вдруг Лена все правильно изложила? Уж очень она бойко и гладко разговаривает.
Дальше состоялись выборы невест. Ребята, сказала Оленька, сегодня очень холодно, все в объятья другдруга! И позвала выйти степкину бабу. К ней Гена вышел, который работает на совесть. Он принес корзину фруктов, цветы и шарики. Я, говорит, на шариках написал: любовь, про любовь, о любви и так далее, всего до куя тут шариков. Затормозите кадр! закричали телезрители, почитать охота! И стали читать: куй, пи*дец, пи*дец, млядь. Дальше не успели, кадр поменяли. Гена уже говорил, что влюблен в степкину бабу. Степкина баба стала хрипло стонать от сценического восторга. Кто бы сомневался, сказали телезрители, давай следующую! Умеет Гена удивлять, сказала Оленька.
Дальше вышла Лена, а к ней сидор. Все стоят, смотрят. Ребята выжидали некую паузу, так и объявила Оленька, теперь пусть к Лене еще Никита выйдет. Никита вышел.
Дальше вызвали одну из футболисток, её пнули для храбрости в ж*пу типа пенальти. Любовный пинок под попу, прокомментировала Оленька этот футбол не хуже Геннадия Орлова. К футболистке вышел писатель и говорит: хочу сохранить генофонд, не отдадим звезд отечественного футбола туркам! Ты Аршавина в Арсенал не отдавай, сказали телезрители, и не пи*ди про генофонд, товарищ Сталин давно с генофондом проблему решил, у тебя самого хоть один ген-то Льва Толстого или, допустим, Донцовой есть? Скабичевский, млядь, Панаев.
Дальше вышла Вика, а к ней Женя. Про Женю Лена днем в мой обеденный перерыв говорила, что он грязный стал и обсосаный, как бомж. А тут он вынес яйцо, разбил его, как принято на проекте, размазал его по полу и сказал, что это судьба их с Викой отношений. Вика в ответ прочла заготовленную рифму, что Женю полюбила, но что, конечно, по ошибке.
Жене это припомнили на лобном. Ты, так и сказала Жене строго Оленька, обкрыл Вику матом, а она через пять минут тебя опять любит, это очень ценное качество, таких девушек надо любить. И все стали Женю осуждать, что он неважно относится к Вике, которая его достает своей любовью. Да почему это на проекте кто любит – молодец, а кто наоборот – полное гомно? удивился возмущенно Женя. А потому,  назидательно объяснила Оленька, что тот, кто любит – очень хороший, а кто нет - тот злобный становится. Млядь! воскликнули телезрители, теперь нам понятно, чего это все такие злобные на проекте, они никого не любят, они даже нас не любят!
Да Вика просто некрасивая, начала свое выступление степкина баба. Это нам сообщила красивая степкина баба! громко объявила Оленька. Дай мы тебя расцелуем! закричали телезрители. Сразу показали Вику – у неё один потрясающий голубой глаз больше обоих пуговиц степкиной бабы, а два глаза блестят сильнее, чем намазанный металлическим блеском крохотный роток степкиной бабы.
Дальше Оленька посмотрела на Никиту и сидора, которые сидели под одним одеялом и спросила: кто из вас Гук, а кто Гек? Это закон Гука, сказали телезрители, мы проходили. Сидор что-то стал говорить, потом ему что-то говорили Никита и Лена, в результате Оленька с сочувствием констатировала: обманули старика. Сидор тут просто язык проглотил. Оленька его, как клопа просто раздавила мимоходом.
Дальше стали обсуждать сценарий Сашки Подшивалова, по которому Гена в степкину бабу влюбился. Да у него нет квартиры, сказал Степка, ему остается со степкиной бабой один флирт. Степа, закричала Оленька, повтори это еще раз, мы еще хотим это послушать! Степка повторил уже с выражением. А ты, Степа, спросила Оленька, удивлен, что степкина баба не полюбила Гену? Степка начал игнорировать Оленькин вопрос. Давайте я лучше стишок прочту, стал предлагать альтернативу. Но Оленька девушка настырная, повторила вопрос три раза. Степка, скрепя сердце, стал что-то неинтересное отвечать. Ладно, вздохнула Оленька, давай стишок рассказывай.
А дальше Гена стал кричать, что он, Гена, любвеобильный, и хочет нормальной любви. И стал делать неприличные жесты. Я объясню целомудренным телезрителям, кто не понял: это Гена стал изображать реализацию плана Комиссарова в отношении степкиной бабы. Так Гена просто хочет использовать тебя в своих целях! ахнула Оленька. В отношении степкиной бабы других целей быть не может, сказали телезрители, и то не у всех, а у слепых и безруких. И безногих, добавили, подумав.
Я хочу нормальной любви! стал кричать Гена в отчаянии, продолжая неприлично шевелить руками, мне не надо интернета! Так и кричал.
Дальше про эту куйню командир сказал: да это они по пьяне закорешились, не относитесь к этому серьезно, а вот мы с Риткой, считай, поженились уже, мама Огибалова согласна, она меня теперь кормит на ужин.
Да, подвела итог Оленька, можно бесконечно обсуждать любовные события Гены и степкиной бабы. Я очень рада, что хоть о чем-то поговорить тут можно.

Весь день на арене – голая мама Огибалова! Ап!
Afanassy | Дом 2 | Январь 21, 2009 |

Сегодня, предупрежденный доброжелателями, я летел домой на крыльях… на автобусе, короче. Мне обещали, что я увижу голую маму Огибалову. Но поздно меня предупредили, я опоздал. Не раздеваясь, я сел к телевизору, а там уже выборы женихов, и уже Женя выступал. Перед ним стояла действительно голая мама Огибалова! Но было холодно, и она накинула шубку, а вот шапку одевать не стала. Я обещаю, говорил Женя и гладил голую маму Огибалову по груди, сво*очь, гладил по груди! Она как раз незаметно была прикрыта немного чернобурым воротником. Сво*очь! закричали миллионы телезрителей, не трогай маму за грудь! И тут один мальчик, которого родители по наивности научили говорить только правду, сказал: но эта мама Огибалова совсем не голая?! Молчи, сопля! закричали миллионы телезрителей, ты еще скажи нам, что наши начальники не хотят через Росукрэнерго газом торговать! Мы сами знаем, где правда, а где правдой только пахнет, вернее, газом, 800 лимонов люди лишились! Их понять можно, так что не лишай ты нас последних иллюзий, голая мама Огибалова, голая, и король голый, иди, мальчик, на куй, сказки читай, рано тебе на маму Огибалову смотреть.
Я обещаю, стал договаривать Женя, что ваша дочь тоже будет себя чувствовать, как настоящая женщина типа вас. И опять, сво*очь, маму Огибалову за грудь подержал! Я, говорит, никогда такого счастья не испытывал. Верим, сво*очь! закричали телезрители, отойди, маму заслоняешь! А Женя совсем разошелся и говорит: я хочу идти всю жизнь рядом с Риткой, чтоб иметь возможность трогать голую маму Огибалову! Бесстыдник! закричали любительницы Николаевой, про которую все забыли, а они помнят и ждут, а вдруг её покажут. Куй вам в рот! довольно закричали телезрители, нам теперь голую маму Огибалову показывают, это укрепляет здоровье нации, а Николаева разрушала, хороший проект стал, хороший, только пазитивные инстинкты развивает!
Дальше вышел брат инструкции, ему дали телефон с Наташей на проводе. Выбираю тебя на большом расстоянии! закричала Наташа, тебя, твою жену и твоего ребенка! А мне достаточно тебя иметь только в сердце, предусмотрительно сказал брат инструкции.
Дальше Собчак пришла, она по такому случаю, как появление голой мамы Огибаловой, решила лично присутствовать. Мама, говорит, вы хотели командира повидать? А он на заводе. Ах! всплеснула мама Огибалова полными руками и сразу стыдливо прикрыла ими грудь, я так люблю командира! А вот он - в телеке, показала на телемост Собчак, вас секс по телеку не устроит? У нас с дочками секс по телеку с миллионами телезрителей, обиделась мама Огибалова, не для того я тут голая хожу, чтоб по телеку сексом заниматься, где Афанасий? Тут я! закричал я тонким от волнения голосом, я сегодня тоже по телеку, опоздал немного! Ну, сказала разочарованно мама Огибалова, тогда поговорю с командиром. Эй, ты, говорят, до оскорблений опустился? Да, подхватила Собчак, повтори нам свои оскорбления. Подошва не является оскорблением, заметил командир, это элемент кирзового сапога, это часть рядового российской армии, а я теперь в кроссовках хожу. Но при маме повторять оскорбление не могу.
Ты знаешь, как я к тебе отношусь, горячо задышала мама Огибалова голой грудью под мехами, ты был рыцарем без страха, упрека и презерватива, а дочка Ритка еще ребенок! А ты под влиянием общественного мнения граждан с нетрадиционной политической платформой перестал её е*ать! Так она скоро по рукам пойдет! Она уже ходит по рукам Жени и командира как волейбол, заметили телезрители.
Ты же, продолжала стонать от страсти голая мама Огибалова, целовал, целовал, целовал Ритку каждые четыре, нет, три минуты. Это её четыре минуты, поправил любящий точность командир, а вас – три. Три, три, три! кричала обезумевшая мама Огибалова, стаскивая шубу. Но орги сказали: холодно у нас, и натянули шубу обратно на голую маму Огибалову. Не смейся, не смейся, ха ха ха! демонически захохотала мама Огибалова, показывая кончик обнаженной груди, не иронизируй мне защитной реакцией!
Да ладно вам, сказал командир, не бил же я Ритку, и свиньей не обзывал… Бей, бей меня! Меня! Меня! кричала мама Огибалова, вырываясь от оргов, я - твоя свинья, я! Я, продолжил командир, при вас её в губы целовал? Целовал! Меня! В губы! Целуй! Целуй меня! в изнеможении уже шептала мама Огибалова, командирчик мой!
Тут командир сделал совсем дурацкое лицо и потрогал лысину. Слушай, урод, вдруг трезвым голосом сказала мама Огибалова, ты умертви в себе нарцисса, ты что, млядь, не видишь, какая женщина перед тобой по телеку стоит? О чем ты там вообще?
И тут Оленька решила вопрос задать. Вы, спрашивает маму Огибалову, правда хотели, чтоб Ритка за командира замуж вышла? У мамы Огибаловой глаза на лоб полезли, вернее, груди из шубы полезли в телек. Не знаю, говорит, как Ритка, а я военных люблю, а она свободный ребенок, как хочет, так пусть и выходит замуж, сегодня она вроде за Женю собирается, но лучше, конечно, за командира, мне командир в доме нужен, в моем, в смысле, доме.
Ладно, сказал командир, мама Огибалова, если я вам больно ненароком нажал, или синяк, допустим, оставил на вас, или честь вашу или семейных дочек лишил, то зла на меня не держите, пардон, короче. Мама зарделась и послала командиру воздушный поцелуй.
А Ритка, когда все стали её немного осуждать, что она практически по расписанию е*ется с командиром и Женей, сказала: мне 18 лет, я имею право делать абсолютно любые ошибки молодости.
На фоне мамы Огибаловой остальные мелочи блекнут, как наши начальники перед Юлей. Только Оленька не блекнет. Она говорит ВДВ про Ритку: она же не просто рядом с Женей и командиром постоять, она же сексуально стояла с ними.
И тут показали Ритку. Она стояла на коленях перед Женей, Женя сидел, Ритка ему голову пристроила, как в кино пристраивают. Это был вид сзади. Что она делает? смущенно спросил я телезрителей. Как что? удивились они, воплощает в жизнь твое любимое матерное выражение. Тут Женя застонал и так и спросил: мы уже сегодня спать вместе будем?
Их там всех это интересует. Сразу и степкина баба спрашивает Никиту: я тебе нравлюсь, как баба? Как степкина баба? уточнил Никита, влечет очень, пытаюсь тебе доверять.
Попытка не пытка, сказали телезрители и выключили телеки. До новых встреч, мама Огибалова! Приходи летом, когда тепло!

Степа изобразил порядочного, артист!

Afanassy | Дом 2 | Январь 26, 2009 |

Надька, сказал Кондрат, надеется, что общее дело, даже самое отвратительное, точнее, как раз именно самое мерзкое и чудовищное, сблизит её с Никитой. Это верно, заметили телезрители, обычно лучше всего кого-нибудь вместе замочить, участника какого-нибудь, пролитая кровь участника объединит, как ничто другое, это называется кровью повязать, обычное дело. Да что вы! испугался Никита, да мы просто Степкину бабу с Леной выселить хотим, а на их место сами с Надькой. Это равносильно убийству по меркам дома2, вздохнули телезрители, душегубы вы, Никита и Надька.
И тут показали Грудовую. Было утро, и ей не удалось еще убрать мешки под глазами, мочегонное еще не подействовало. Усталая и, как утверждает командир, мудрая женщина за сорок смотрела на нас. Она готовилась ехать со Степкой к себе домой. Пока же разговаривала с Витей. Впервые Витя ощущала себя девочкой на проекте, рядом с Грудовой она казалась школьницей 8-го класса. Правда, Витя очки одела, а без очков её с утра давно не показывают.
Тут один телезритель, который хотел посмотреть новости по первому каналу, но ошибся с кнопкой, так вот этот телезритель удивился кадрам нашей любимой передачи. Он посмотрел на Грудовую и сказал: меня еще Ремарк научил уважать старых даже не мудрых проституток… Блядей, поправили остальные телезрители, но продолжай, продолжай. Проституток, повторил любитель первого канала, поэтому я новости и смотрю каждый день, проституция – почетная и нужная профессия, а бляди тем от приличных проституток отличаются, что в телек лезут, я поэтому новости и смотрю. Но если мне с моими новостями все понятно, то с этой вашей Грудовой не очень. Она может вытащить гвоздь жопой из стены, как у Ремарка? Вроде, может, уверенно сказали телезрители, вспоминая мощный зад Грудовой. Тогда, удивился телезритель, по Ремарку она проститутка, но так – чистая старая блядь, зачем она в телеке? А затем, заплакала Грудовая, что я артистка театра драмы из Урюпинска, и я хотела там сыграть лет 20 назад Офелию, а мне сказали, что у меня грудь очень большая. Тогда я захотела сыграть Вассу Железнову или Оптимистическую трагедию, но мне сказали, что у меня попа еще слишком маленькая. А когда у меня попа стала большая, мне предлагали уже играть только царевну-лягушку до превращения. Поэтому, когда товарищ Комиссаров на банкете предложил мне роль в вашей передаче, я сразу согласилась, он мне обещал, что я буду леди Макбет и мадам Бовари в одном персонаже, а командир будет СтЕндалем для меня, а вы бы не согласились? Мы бы нет, гордо сказали телезрители-женщины, мы пока еще немного зрителями согласны быть, а там уже посмотрим, может, в театр начнем ходить.
Дальше показали, как Степка идет на свидание от своей Ксюши. Эта Ксюша мне нравится, она веселая, относится к своей роли с юмором, ей тут всё смешно, и претензий у неё особых нету, и симпатичная она. Приятная девушка. Они со Степкой возиться у дверей стали, она требовала настоящий поцелуй, отпуская Меньщикова к разлучнице Грудовой. Пазитив, короче. Потом к ней приехала отстойная парочка – Степкина баба и Лена, спектакль дешевый устроили, типа на доске мелом стали учить, как жизнь со Степкой строить. Ксюша смотрела на них, улыбалась и пила пиво. А потом встала и говорит: спасибо, гостьи дорогие за науку, идите на хуй, вот я вам дверь уже открываю. Они и ушли, как две дуры. Натуральные дуры. Надо было Ксюше их еще по плечу похлопать для законченности сценки.
А в доме два на стройке мельком показали какого-то пацанчика лет 15-ти, это кто такой?! Там же пидор стал сравнивать Ксюшу и степкину бабу. Очень Ксюшу критиковал, что она неинтересная. Нам она интересная, сказали телезрители, а твое мнение, пидор, нам всегда противоположное, хоть ты и Солнцев. Надо же, что за проект такой чудесный – лесбиянке кличку Солнце дали, а гею – Солнцев. Тенденция, что ли? Короче, сопоставляя степкину бабу и Ксюшу, пидор привлек сравнение жопы с пальцем. А теперь ломайте себе голову, кто – жопа, а кто – палец. А нам плевать, кто жопа, это пидор жопа, сказали телезрители, и палец он тоже, вот так.
Да, еще я днем видел, что на проект заходил хлопец, весь дерганый, зачем приходил – непонятно. Уходя, долго обнимался у ворот вроде с одной футболисткой. Вот вам еще загадка.
Дальше показали квартиру Грудовой, выдержанную в разных стилях. Это говорит или о бедности со случайными заработками, старающейся выглядеть богатством, или об отсутствии вкуса. Степка сразу полез в холодильник, вот что его всегда интересует в первую очередь. Внутренний мир холодильника разочаровал Меньщикова, он даже в морозилку слазал. Поэтому он сразу посмотрел на Грудовую прозрачным взглядом и говорит: сейчас я тебе кое-что скажу. Грудовая вспомнила указания Сашки Пошивалова и сказала трагически, как Инесса Арманд: говори. Так и сказала: говори. И глаза выпучила. Коней на переправе не меняю, туманно стал рассказывать Степка, выбираю, короче, Ксюшу. Не могу сказать, что расстроилась, заметила бесформенная в честь свидания Грудовая в наглухо застегнутой кофте, будем теперь очень хорошими друзьями. Даже без пуда соли, вздохнули телезрители, как они обесценивают наши принципы.
А Наташе с братом инструкции Сашка новый сценарий, для Наташи новый, написал. Неудобно уже, чтоб она сама расставалась, но спонсор её не позволяет, сволочь, больше недели строить, так что пришлось расставаться брату, на него теперь возложена функция расставателя. А почему расстаться необходимо, Сашка придумать не смог или не успел. Так что брат инструкции оказался в тяжелом положении. Ему даже телефон зеленый не выдали, своим пользуется. Ну, раз такое дело, он сразу резко так взял, Наташе позвонил и говорит: расстаемся и пиздец. Без объяснений. И смску послал с подтверждением сказанного, не отвертишься теперь. Как тут все на него насели! Пришла Собчак и говорит: что ты наделал? А в телефоне Наташа ревет в громкоговоритель: я его люблююю! Почему ты её бросил? стала пытать брата инструкции Собчак. А я откуда знаю? возмутился брат, у Сашки спроси. Он к тебе послал, настаивала Собчак, он сказал, что ты сам должен справиться. Не знаю и всё, пошел в глухой отказ брат инструкции, а, придумал – она на компромиссы не идет! Да как ей идти? удивилась Собчак, она же на сессии, ей надо за семестр материал выучить за два дня. Но ты ведь ревнуешь её? подсказала ксюха брату инструкции. Ни хуя, ответил брат, просто ничего у нас с ней не получится, мне Саша Подшивалов сказал. Но Наташа ведь самая красивая и умная на проекте, сказала Собчак, отвечаю. Короче, брат инструкции остался в совершенном недоумении и решил твердо стоять на своей точке зрения – ничего не знаю и не понимаю.
Дальше на лобном Грудовая пожелала Степке чистого счастья, так и сказала: чистого счастья. Чисто конкретного? стали догадываться телезрители. Но Грудовая презрительно проигнорировала вопрос, а зря, телезрителей надо лелеять. Жопа, жопа! закричали оскорбленные телезрители, жопа-сиськи, жопа-сиськи! И что вы думаете ответила Грудовая на такие оскорбления? Она сказала: меня теперь командир позвал к себе жить, я на поляну не хочу в дом2, хочу у командира теперь.
Вот и чудненько решили, сказала прораб, а какие проблемы у брата инструкции? Сам не знаю, туманно ответил брат, не могу объяснить. Так и сказал, молодец. Нехуй выдумывать всякую чушь. Не знаю и точка. Тут Лена, которую я просто не могу уже слушать, стала его ругать вампиром и кровопийцей. А брат спокойно выслушал и усилил свое выступление. Хочу сегодня уйти с проекта, говорит. Хуй тебе в рот! закричала прораб, сам Наташе в лицо это скажешь, ей движуха нужна!
Да, сказал Кондрат официальную точку зрения, запутался брат инструкции в своих отношениях. Да тут любой запутается, с сочувствием сказали телезрители. Тут ему Наташа и позвонила, бедняга убежал от всех в ванную разговаривать по мощному роумингу. Ты мне очень нужен, проникновенно стала врать Наташа. И как стала его грузить нравоучениями, как любовь надо строить, все охуели. И брат инструкции, и телезрители, и даже Сашка Пошивалов. Слушай, сказал брат инструкции, а ты не можешь быстрее сюда приехать, мне тут надоело уже, экзамен там купить, как все, сама знаешь… Что ты! ужаснулась Наташа, я ведь самая умная тут, я честно за день весь семестр выучить могу, уже половину выучила, а тут ты со своими переживаниями лезешь, да еще не по зеленому телефону.
Дальше Грудовая пошла к Ксюше и стала её целовать раз пять. А потом стала рекламировать ей Степку. Лучше его, говорит никого нету, только, возможно, командир, я к нему жить иду теперь, видишь, у меня и грудь уже поменьше стала, я там буду мадам Бовари после развода типа. Она нас просто поражает своей мудростью, заметили телезрители, вот командиру повезло!
Ну а дальше прораб повела всех в курятник. Теперь, говорит, на дворе кризис, будете жрать кур и их яйца, устроим соцсоревнование, чья больше снесет. И вся дачная орава вперлась в курятник, который незаметно для нас построили. Все куры с петухом забились от страха в два угла, а кто ж таких уродов, как наши не испугается? И время уже позднее было, совсем страшно таких жутких участников в курятнике встретить.
Теперь курочки неделю нестись не будут, это как минимум.
А сейчас, когда я орфографию проверяю, помощница подходит ко мне и говорит: ну наша мама дает! И протягивает Новую газету. А там большая статья про блокадников. И моя мама, вот черт, вовсю ругает власть! Почище меня! 1000 знаков наговорила! Тут у нас ленточки раздают блокадные, кучу бабок потратили на торжества, а блокадникам лечиться денег нету. Она и сказала про свою воспитанницу из блокадного детского дома, которой лекарств нету, и еще много чего наговорила. Вот молодец, завтра утром позвоню ей, сейчас она уже спит. Завтра 65-я годовщина полного снятия блокады Ленинграда, я заочно поздравляю всех блокадников, передайте, если у кого дожили.

Старые лозунги не ржавеют!
Afanassy | Дом 2 | Январь 30, 2009 |

Грудовая, побыв в доме2 пару дней, потеряла весь свой лоск вокзальной буфетчицы и стала выглядеть, как буфетчица в домашних условиях. Натянула бесформенный спортивный костюм, а ведь у нас девки дома в высоких сапогах гуляют. У них гуляют, сказали телезрители, а у нас возникают некоторые сомнения, а вдруг она не совсем мудрая? Мудрая женщина не будет ходить с черными бровями и пергидролевыми волосами с черными корнями. И вообще, как-то она неопрятно выглядит, запущенно как-то. Лучше б её не мудрой назначили, пускай бы она бюстами трясла понемногу, отвлекая наше внимание от остальных её характеристик.
Села Грудовая на диван, с трудом ноги подобрала, рядом командира посадили. Он на неё взглянул и быстро отвел глаза. Еще раз посмотрел – еще быстрее в сторону стал смотреть. Его можно понять, сочувственно сказали телезрители, неприятное зрелище.
А Грудовая говорит ему кокетливо: посмотри мне в глазки. Искоса командир попытался посмотреть, но не вышло, ну что тут поделать, не может смотреть на Грудовую. Да ты меня разлюбил! стала догадываться Грудовая. Да нет, глядя вбок, сказал командир, просто мы с Геной в одной койке ночуем, пол подметаем, посуду моем и жратву готовим, а ты ничего не делаешь вообще! Я – бизнесмен, сказала Грудовая значительно, мое дело – мудро руководить. А по-моему, подумали все телезрители индивидуально, она не бизнесмен, а млядь.
Дальше командир стал ставить Грудовой задания, как царь Иванушке–дурачку. Первое тебе задание - покрасься в блондинку, сказал командир, имея в виду брюнетку, у тебя черные корни волос выросли, так блондинки-бизнесменки не ходят. Миленький! закричала Грудовая, хоть сейчас! Развернулась на диване и легла головой на гениталии командира, на проекте это типовая поза. А второе тебе задание, сказал командир, отворачиваясь, по хозяйству тут все делать, иначе я с тобой строить не буду, а будет Змей Горыныч. А во третьих тебе скажу, быстрым голосом сказал командир, и искоса поглядел на Грудовую, не скажу, а потребую, а потребую я во третьих разах свидания у тебя дома с ночевкой! И замер, проканает? Так и сказал, на халяву решил вне проекта оттянуться. Дальше не показали. Но на лобном Грудовая была уже полностью брюнеткой, она была такая радикально черная, что даже лысина командира была незаметна. Так что можно предположить, что остальные два задания, вернее, подвига, она совершит без сомнения. А на проекте все ребята уже поняли, что в порядке очереди можно ходить с Грудовой в её квартиру на свидания с ней. Она не должна отказать.
Больше сегодня ничего интересного не было. Заслуживают внимания только беседы Никиты с сидором. Пидор все хотел Никиту переговорить и интеллектом подавить, а Никита в довольно развязной манере сидора переговорил, аргументами его забил, как борова, дураком нелогичным выставил. Сидор смешался и ретировался. Никита это проделал два раза, а неугомонный сидор два раза оказался полным болваном, неспособным вести нормальный спор с применением логики, а не сидоровских ухваток. Сидор, таким образом, оказался еще и *удак. Да, когда они разговаривали, Никита сидел, совершенно хамски развалившись, а сидор стоял, переминаясь с ноги на ногу.
А теперь я хочу возобновить старый лозунг. Учитывая, что папаша степкиной бабы, не страшась кризиса, проплатил очередную порцию пребывания дочки на проекте, и ей стали делать совершенно невообразимую движуху, называют самой красивой и опять Степку ей вручают, короче: срочно гнать отвратительную степкину бабу с проекта! Никогда не бывать ей артисткой! Прочь, бездарная!

Всё, ребята, впереди!
Afanassy | Дом 2 | Февраль 2, 2009 |

Настали тяжелые времена. Проклятый папа степкиной бабы так зарядил ТНТ, что теперь, кроме этой степкиной отвратительной бабы на экране и нет никого почти. Я этот спектакль для кретинов комментировать не буду, а кроме него почти ничего не показывают. У меня даже Word боится эту семейку, когда я пишу степкина баба с маленькой буквы, он мне сразу на большую исправляет. Но я волевой рукой возвращаю правильное правописание.
А Степка хочет жить с Ксюшей, которую сам сюда привел для себя, поэтому из него иногда человеческие слова выскакивают ненароком. А рядовые орги, которых папа Степкиной бабы просто зае*ал, сами ненавидят мерзкую дочку, поэтому не выкидывают некоторые вопли Степана.
А Ксюша в принципе самородок из глубинки, у неё хорошая речь, ей бы мужа хорошего – царицей была бы. Пока же она пробивается, как может. Масло где? спрашивает Степка, не переставая жить с Ксюшей. Не напрашивайся на рифму, отвечает Ксюша, не переставая мыть пол. А мы уже сказали, покраснев, прошептали телезрители, извини, мы машинально. После этого, сказав: ты своим поведением вредишь себе, Степка отправился на фотосессию замазывать прыщи.
Тем временем в деревне тема Римминого веса остается актуальной. Гена завязал ей глаза грязной тряпкой и сказал, что состоится сюрприз. Раздевать не будете? спросила на всякий случай Римма, не противясь, ой, ресницы не оторвите! Её повели куда-то. Укачивает! стала кричать Римма, сейчас блевану! Так и кричала. Короче, её привели на весы. Вес оказался полутяжелый – 87 кг. Пи*деж, не поверили телезрители, у нас так бабы наши весят, а они поменьше Римки будут.
Дальше показали, как мучают кур. Приперлись уроды в курятник и стали кур щупать, те в панике перья стали терять. А петух от ужаса стал летать, как орел, и взлетел под потолок, уцепился за ровную стенку и повис, как летучая мышь, но и там не было спасения. Сняли, с*ки.
Дальше Даша без тени сожаления сообщила, что четыре куры погибли от обморожения. А Маша сказала, что уже найдено яйцо с мягкой скорлупой. Это, сказали телезрители, аборт у курочки, типа, как у Лены, или выкидыш из-за невыносимого внимания телевидения к частной жизни кур. Куйня, сказали телезрители-птицеводы, если каждый будет курочке в жопу лазать за яйцами, то вообще без скорлупы яйца будут, яйцо должно созреть, тут соревнование неуместно.
Да, еще выяснилось, что сидор кур вообще не кормит, зверюга и фашист. Концлагерь для курочек, с*ки, устроили. И видят же, сво*очи, что не кормит сидор, так дай чужим голодным зернышек поклевать, не дай пропасть, так нет – соревнование важнее! Бесчеловечные, гады, как коммунисты!
Дальше показали, как ВДВ поднял хвост против нетрадиционной любви, которую тоже, в принципе, строить можно. Но он обвинил в лесбиянстве степкину бабу с Леной, и еще кричал, что проект для нормальных. Лена, которая, как все мы теперь знаем, от любви пострадала в больничке, обиделась и пообещала рассказать, как невесту ВДВ кто-то е*ет без остановки на заводе, когда сам ВДВ выпивает на стороне.
После этого Лена отправляется на родину долечиваться. Проект участников здоровья лишает, заметили телезрители, да и мы у телеков тоже, вроде, здоровее не становимся, жрем у телеков, чай пьем под дом2, какой кошмар. А мы пьем под новости на первом, сказали два случайных телезрителя, ошибшиеся кнопкой и увлекшиеся, а вы, чай, значит, пьете? Вы первый канал посмотрите, про чай забудете.
Дальше орги показали Пынзаря, который спрашивал у мусульманина турка: ты видел когда-нибудь свинью? Что ты, что ты, испугался турок, никогда. Так вот посмотри на Степкину бабу – она вылитая свинья, сказал Пынзарь, у ней глаза маленькие, как у свиньи, и около носа, как у свиньи. Я свиней не видел, повторил турок, но тогда папа у Степкиной бабы получается боров?
Дальше Степка в беседе с Оленькой заявил, что он лезет из проекта, как тесто из кастрюли, проект стал ему узок, поэтому жить в деревне даже для совместной работы со Степкиной бабой не может. Я, сказал Степка, готов на каждом углу кричать, что люблю Степкину бабу больше президента, но только на московском углу, только в городе. И зачем-то сказал, что на проекте уже есть много замечательных артистов и певцов и певиц. Назвал ВДВ. Млядь, они там все, как тесто, лезут наружу! Идиоты, их всех сначала испекут, а потом дадут сожрать свиньям в лице Степкиной бабы.
Дальше стали показывать лобное. Мелькнуло пожилое лицо никому уже не нужной Грудовой. И тут разыгралась замечательная сценка, мы стали свидетелями, как Собчак показала свое отвратительное лицо, вернее, сущность свою поганую всем миллионам телезрителей. Она стала свысока оскорблять несчастную Ксюшу. Не понимаю, говорит, как ты можешь жить с нелюбящим тебя Степкой! Это просто позор! У тебя интимные отношения с человеком, который тебя не любит!
Млядь! сказали телезрители, а вот мы вообще не понимаем, как бедняга Шустерович чуть на тебе не женился! Спасибо его родственникам, спасли парня, запретили жениться на такой девушке, чуть ли не проклясть пообещали, они в людях разбираются, молодцы. И Степка тут не выдержал. Ксюша, говорит, из глухой сибирской деревни, умная и красивая девушка, мечта каждого хорошего человека, но нет у неё мамы в совете федерации и папы - отца российской демократии, самой приходится в люди выбиваться, и выбьется, и нечего ей упреки делать, сама с голой ж*пой в Интернете сияешь, и это как раз твоя сущность, а не мифическая интеллигентность и интеллектуальность. А наша мама – анархия, сказали уже сильно выпившие случайно заблудшие на передачу два телезрителя, а папа сами знаете кто. Тут папа – коррупция, закричали в ответ миллионы телезрителй, и мама коррупция, тут практически кровосмешение и однополый брак с гламурными детьми!
И вообще, сказал Степка, мы тут все свои роли исполняем, как можем, а Ксюша так вообще старается, плачет, не переставая, не всякий так сможет, так мы не договаривались, что за это нас каждая млядь оскорблять будет, так что нечего тут оскорблять беззащитных артистов. А пока я люблю только Степкину бабу, но жить буду на заводе и пи*дец.
Тут и Ксюша от обиды осмелела и говорит Собчак: а чего ты так за меня переживаешь? И Собчак так и ответила: я переживаю за людей, которые не имеют женского достоинства. Млядь! совсем рассердились телезрители, люди, которые имеют или не имеют женского достоинства, называются женщины, а вот какое у тебя достоинство нам вообще неизвестно, у тебя никаких достоинств нету и пи*дец!
После этого Лена сообщила, что невесту ВДВ на заводе е*ет известный всем человек. Кто-то заволновался! мерзко стала кричать базарным, как у её мамы, голосом Собчак. Показали невесту ВДВ – спокойная сидит. Лена по своим соображениям не стала называть имя известного е*ателя, но Собчак сразу все рассказала подробно. Это, говорит, Серега с третьего этажа, админ наш, все про невесту знают, там такие звуки любви раздавались, ого-го! Вот это по-нашему, одобрили телезрители, со звуками нашу невесту ВДВ е*али, по плану, по плану Комисарова, даешь невесту ВДВ! А откуда ты все это знаешь? спросили Лену. Да я практически там была, так и ответила Лена, этот Серега с тремя – четырьмя сразу крутил! Так и сказала – 3-4. Это уже нехорошо, сказали телезрители зло, эти св*лочи орги пользуются беззащитностью наших артистов! Знают, что те отказать не могут! Да там весь персонал поубивать пора, у-у-у гниды!
Эй, ребята, мы с вами! Хоть вы и дураки и идиоты, и кретины поголовно, и на все готовы, но жалко нам вас, каждая мелкая св*лочь над вами издевается, а вы безответно пытаетесь из болота выбраться. Крепитесь, лучшие, может, и выберутся, а, может, и подохнут, а что делать, жизнь такая, нам насрать, что вы там строите, и как вы это там делаете, но желаем вам все равно всего хорошего, вы ведь тоже люди, как и мы, вы там, а мы – тут! А так вместе мы все, а на Собчак внимания не обращайте, мало ли на свете всякой дряни, еще не то увидите, всё еще впереди!
Все впереди, ребята!

Собчак – воровка и плагиатор!
Afanassy | Дом 2 | Февраль 5, 2009 |

Начала передачу Оленька. Она стояла на верхотурке и портила своим неестественным видом прекрасный зимний пейзаж за спиной. Как всегда, сказанное ею значения не имело, а вот Кондрат сказал верно: все боятся хлопца, только футболистки не боятся и лежат с ним на одной кровати, поэтому всю эту компанию сегодня и попрут. А жаль, сказали интеллигентные телезрители, мы так надеялись, что хлопец побьет Гену, который стал совершенно отвратителен. Пи*ды даст? обрадовались телезрители из соседней квартиры. Нет, побьет, строго сказали интеллигентные. Ясно, стали запоминать соседи, побьет, ни куя себе!
Замолкните, сказал Кондрат, я не закончил. У брата инструкции есть новости для Наташи, у него еще одна старая девушка объявилась, но это пустяки, у него еще большие долги в валюте оказались, так что он на проекте от утюга и паяльника в ж*пе спасается. А бакс-то растет с такой же скоростью, с какой у нас исчезает стабфонд.
Дальше кто-то спросил футболистку, верит ли она в любовь хлопца. Я не не верю, с трудом подбирая слова, ответила спортсменка, но поверить трудно. Четко сформулировала, как пенальти пробила, или угловой, может. А он, стала от себя рассказывать футболистка, такие слова говорит мне, мужчины открываются с трудом. Так и сказала. И, чувствуя некоторую бессвязность сказанного, футболистка стала пояснять: он мне говорит, что когда я с тобой лежу – ничего делать неохота.
Дальше Оленька так и сказала Римме: ты провокатор драки. Как ты могла посоветовать Славе взять яйцо и ходить с ним, как с оружием, против Гены? А что ж мне было ему сказать? удивилась Римма, я и говорю – не можешь рукой Гену побить, кинь в него крутое яйцо.
А Гена так прокомментировал, что ему теперь позволено всем по морде бить: мы не злые и не звери, мы не кошки и не собаки, но жить приходится по-волчьи. Это его слова.
А Надька стала Славу выгонять. Ты, говорит, тут не построишь, а мы тут для этого. Я вот хочу отношений. Е*аться? обрадованно догадались телезрители-соседи. Отношаться, строго поправили интеллигентные телезрители. А мне вчера сказали, сказал Слава своим скрипучим механическим голосом, что я отсюда выйду человеком. Кстати, я днем слышал, кем он сюда вошел, Надька сообщила. Его Степка привез из Краснодара, когда на гастроли наши уроды туда ездили. Слава даже на кастинги не ходил. Я только здесь могу себя проявить, печально проскрипел Слава.
Тем временем хлопец лежал в кровати с футболисткой. Меня, говорит, сегодня с вами выпирать будут, поэтому надо срочно доказать, что мы любим другдруга. Но футболистка не захотела немедленно доказывать, она довольно целомудрена. Тогда хлопец заменил настоящие доказательства сублимацией. Я, говорит, под твоим влиянием другой человек. Ничего делать не хочешь! закричали телезрители, помним, помним!
А Оленька стала разговаривать с братом инструкции, это все неинтересно, просто надо срочно почву готовить, чтоб Наташе с ним расстаться прилично для репутации. У тебя, сказала Оленька, еще девушка есть? Ты все время метишься. Так и сказала. А надо говорить: метаешься.
Лобное начал Слава. Смотрите, говорит, как сегодня Витя хорошо выглядит. И точно, хорошо, я очень рад, я Витю люблю. Дальше стала Собчак говорить. Она практически каждый день теперь работает, бедная ксюха становится никому не нужна, только дом2 у неё остался, она тут зубами вцепилась, не выкуришь. От трудностей кризиса эта сволочь стала заниматься практически воровством. Сделала влиятельное лицо и говорит: нас смотрят 60 млн. дорогих телезрителей, они все с нас пример теперь берут и т.д. Повторила слово в слово позавчерашнюю речь Оленьки. А потом заявляет: я. Я, млядь, так и сказала - я! Я начинаю акцию по бросанию курения! Это просто зае*ись, не поверили своим ушам телезрители, мы уже два дня в этой акции участвуем, эту акцию не ты, а Оленька два дня назад начала! Интеллектуальная воровка, воровка! закричали 60 млн. телезрителей. Получилось так громко, что начальство услышало только вор, вор! - перепугалось и стало милицию тренировать. Ни куя, у нас на ментов Гена найдется, он с ментами быстро разбирается. А вот бывший замминистра Вавилов не испугался и в разгар кризиса по дешевке купил пентхаус в NY за 11 лимонов баксов, а против него уголовное дело прекратили только из-за срока давности. Вместо тюрьмы в пентхаус попал, повезло.
Тут Собчак, которая сидела в тепле цехов на заводе, увидала на дачном морозе прораба и стала над ней, беременной, издеваться. Что, спрашивает, замерзла, млядь? А мне тут тепло. До чего же эта Собчак злобная баба, да кто ж на такой женится? Еще и ворует интеллектуально, да еще и кого?! У Оленьки! Поэтому она и Гену любит, он тоже только слабых обижает, да ментов, когда те пьяные. Что, говорит Гене, мне с тобой делать? Наказывать тебя я не буду, а ничего я с тобой делать не буду, раз тебя не наказать, то делай теперь, что хочешь, на тебя управы теперь не будет, не волнуйся.
Так что, ребята, теперь Гене официально разрешено бить всех, кто ему сдачи дать не может, прямо в лицо. И некому его теперь побить, хлопца поперли. Это пи*ды дать? стали вспоминать некультурные телезрители. Побить, побить, недовольно сказали интеллигентные телезрители. Точно! Точно, побить, вспомнили! обрадовались телезрители, которые соседи.
Дальше поперли голосованием хлопца. Скажи последнее слово, велела Собчак. Тот долго молчал, а потом говорит: мне удалось доказать, что я люблю футболистку. Ему удалось? стала уточнять ксюха у девушки. Да, ответила та, рыдая, уж очень ей неохота с проекта уходить. Вторая тоже стала плакать, её одну тут не оставляют. А я хлопцу стих ночью от переживаний забила, сказала футболистка, глотая слезы. Хорошо, говорит, когда ты рядом, и плохо, когда нет. Дальше она забыла, и, с трудом подбирая слова, рассказала стих своими словами прозой. Куйня какая-то, я не помню. Млядь, теперь каждая футболистка стихи будет сочинять! Купите вы ей мячик, пускай не переживает. А прораб говорит: давно у нас никто стихов не сочинял, похлопаем.
А теперь самое время проявить благородство, сказала Собчак, Слава, не хочешь спасти влюбленную пару? Я никуда не уйду, проскрипел немедленно Слава.
Не надо меня провожать, обиженно сказал хлопец. Провожать не стали, но стали зато очень долго показывать, как он с футболисткой тусовался уже за воротами, с них и микрофоны не сняли. Малолетки выперли, переживал хлопец. А вторая футболистка тоже рыдала, собирала вещи и повторяла: с кем угодно, но только не с ним уходить, это хлопец такая хитрая св*лочь! Сестра, не верь ему!
А на заводе невеста ВДВ стала валять ваньку, изобразила плач и говорит: ВДВ, представляешь, если бы нас сразу выперли, как хлопца, мы бы так и не узнали, что созданы для другдруга!
Да, совсем расстроились интеллигентные телезрители, это что ж творится на проекте? Кто же теперь Гене пи*ды даст?! Это типа побьет? сомневаясь, спросили другие телезрители, некому теперь.