CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна !

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Комментарии Afanassy

Сообщений 141 страница 160 из 437

141

Автор Detached “Пук с роковыми последствиями”
Независимый комментатор: другой источник

Размещено в: Разное из Дом 2

Когда Толик появился на проекте, все были наповал сражены его мужественной красотой. А кто не был сражен наповал, тот свалился, когда Толик заговорил. Из всей речи разборчиво звучало только слово «понимашь». «Нет, не понимаем»! – закричали миллионы телезрителей – точнее, 40 миллионов, Генка Джикия точно подсчитал. Он там теперь и статистика, и общественное мнение, и праведный суд – самый топовый хомяк проекта, кто бы мог подумать полгода назад…
Никто не понимал, что там Толик лопочет. Говорить «понимашь» он начал еще в юности,
примерно на сотом нокдауне, а к моменту достижения звания мастера спорта по боксу стал вообще к концу фразы забывать, с чего начал и зачем вообще заговорил.
Он и на проекте сразу после первого лобного забыл, зачем его прислала сюда мама, которую он нежно любил и беспрекословно слушался. Окончательно Толик заблудился, когда все стали называть его Гочей. В телефонных разговорах с матерью Толик стеснялся спросить, как он тут, на проекте, оказался и что ему здесь делать. Он попробовал привычно драться: дал оплеуху какой-то девке, сцепился с двумя мужиками, но, очевидно, это было не то, чего от него ждали, потому что пригрозили выгнать.
Потом Толик обнаружил рядом с собой в постели девку. Девка была приставучая. Она делала то, что мама категорически запрещала в детстве маленькому Толику: она теребила его пипиську. А Толик помнил, что от этого на ладонях вырастают волосы! Девка была абсолютно лысая, стало быть, у девочек на голове от этого волосы вылезают! Потрясенный светлым озарением своего могучего разума, Толик логически задумался о пиписьках, онанизме и лохматости-волосатости…
Еще мама вечерами читала Толику сказки. В это время она запрещала ему пукать. Толик решил нарушить и этот мамин запрет и посмотреть, как это отразится на девке: Что у нее вылезет, что у нее вырастет, а что отвалится. Толик собрался с силами и громко пукнул!
Обычно вечером на лобом месте лысая девка сидела рядом с Толиком, а сегодня она исчезла! Толик с недоуменным ужасом смотрел на лохматую собачонку, которая появилась взамен лысой девки. Когда собачонка лаяла, она становилась определенно похожа на исчезнувшую, которая так же лаяла-ругалась, вытаращив глаза и оскалив зубы!
Шевеля губами и морща лобик, боксер повторял номер маминого телефона и репетировал слова торжественной клятвы, что больше никогда не нарушит мамин запрет! Он больше никогда, никогда, никогда не будет пукать под одеялом!

0

142

Образ Лены Бушиной в воспалённом воображении Зрителя.
Независимый комментатор: markess2008

Размещено в: Разное из Дом 2

Интервью нашей Пиявкиной с участницей реалити – шоу Дом 2 Еленой Бушиной.
Пиявкина:
- Лена, от лица форума Афанасия благодарю за доверие, оказанное нам, и надеюсь на твою откровенность.
Итак, с самого начала. Какие обстоятельства толкнули тебя на участие в этом сомнительном проекте?
Бушина:
- Пиявкина, у меня два ответа, один от души, другой от ума.
От души. Как вы меня задолбали своими провокациями…
От ума. Я этот проект сомнительным не считаю. Да, на него гораздо проще попасть, чем на политическую арену или на сцену, и.т.д. Но мелодия та же… Шикарная, разношёрстная аудитория; возможность самовыразиться не только в чулане у зеркала; практически экстремальный тренинг на выживание в замкнутом пространстве; гарантия энергетической подпитки от ликующих и неистывающих, короче, живых эмоций публики. Так же достали предки со своими проторенными дорожками- всё хотят как лучше для меня, а я хочу свой, уникальный путь к познанию себя и окружающей действительности. Здесь, находясь 24 часа в сутки перед камерой, я обретаю если не 200% зрение, то чутьё звериное просыпается, однозначно. Начинаю лучше понимать людей, общество в целом. Мне здесь трудно, но ХОРОШО. Это мой выбор.
Пиявкина:
- так в чём всё-таки трудность нахождения на проекте для участника?
Бушина:
- от души. Хочется по рылу залепить некоторым придуркам в периметре. Эти, так называемые «типажи», что занимают типа свои ниши, востребованные нашим зрителем, бесят ограниченностью и жалкостью своей.
От ума. Часто естественную агрессию приходится сдерживать; раздражают примитивные сюжетные линии, предлагаемые аналитиками, в целях стимулирования рейтинга передачи; разочарование в реакциях зрителя;
Пиявкина:
- какую бы ты хотела реакцию зрителя, Лена?
Бушина:
- ага, поймала меня, Пиявкина! Доктор К-в нам объяснил, что мы, участники реалити – шоу, являемся своего рода, терапевтами. На нас проецируют все свои негативные качества, не принимаемые в себе, в таком хорошем и глубоко моральном человеке!
На форумах, например, просто слюной, простите, брызжут, какие мы отморозки и уроды. А сами ведь реагируют своими смс-ками и драгоценным вниманием исключительно на пикантные моменты, когда у нас битвы, измены, подставы и интриги! Вот и набирают сюда последнее время всё больше бойцов.
Вот если бы зритель… не хрюкал и не захлёбывался от собственной блевотины, и не эрегировал только на чмошные сюжеты. А, например, вдруг проникся бы, стал бы философствовать, анализировать, подсказывать! Так нет, ни хира это не выгодно, не аудитории, как нам объяснил Доктор К-в, не организаторам, что бабло срывают на провокации психических расстройств у зрителя. А нам тут, меж двух огней! И самим остаться здоровыми и типа, утолить жажду до негатива публики.
Пиявкина:
-в контексте нашего разговора, какая у тебя “роль”? Скажем так, какие негативные эмоции через тебя отреагирует зритель?
Бушина:
- “роль” всегда соответствует характеру участника в большей степении, - разбитная деваха, цепкая, своевольная, циничная, довольно агрессивная. Совсем по негативу- озабоченная сексуально, грубая. Соответственно, зритель (некоторый), глядя на меня, поджимает губки и раскачивает своей, преимущественно поседевшей головой: -никогда, мы такими не были! Какой ужас. Проект безнравственный. Надо жалобы депутатам написать… и снова, в 21-00, как миленькие у ТВ.
На самом деле, я надеюсь, что глубоко в душе, нас любят такими, какие мы есть. Просто существуют “правила” некоей общественной игры, где не все осознают свои роли, да и часто не хотят их осознавать. Такой вот общественный механизм. Система, короче. Мне интересно в этом разобраться!
Пиявкина:
- а как твои родители относятся к этому «подвигу», участию в проекте?
Бушина:
- отказались от меня. Я надеюсь, что смогу им со временем объяснить свой выбор.
Да у многих ребят на проекте такая же ситуация. Разве что у Агибаловых мама сама планирует сюда. Но это исключительный случай.
Пиявкина:
- тебя это не беспокоит, Лена?
Бушина:
- беспокоит, Пиявкина. Но я справлюсь, не маленькая.
Пиявкина:
- что может тебя заставить покинуть реалити?
Бушина:
- от души. Ничего.
От ума. Когда контракт не продлят.
Пиявкина:
- какие участники проекта наиболее симпатичны тебе?
Бушина:
- те, у кого мозги ещё работают. Вы их сами знаете. Солнцев, Варвина, Карасёва, Меньщиков, Фролов. Нравятся ещё нетипичные образы, например, Енюкова, Скороходова, Середонин…
Пиявкина:
-Лена, можешь обозначить в кратце свою Цель прибывания на проекте?
Бушина:
-цель… известность, удовольствие и кайф от действия, от динамики. Усложнение, а желательно вообще “сдвиг” с программы, уготованной мне заботливыми родителями и социумом. А так, наверное, всё таки мне больше нравиться сам процесс, цели на самом деле могут и изменяться, думаю… Наверное прозвучит ужасно, но моя основная цель- это я сама. Моя Любовь к себе, а значит и ко всему этому удивительному Миру.
Пиявкина:
- что пожелаешь нашим форумчанам?
Бушина:
- от души. Юмора по больше, злобы поменьше.
От ума. Успешной самореализации, конечно, и личного выбора!

0

143

ВДВ - Гамлет новой России
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Собчак начала передачу в траурном черном вдовьем платке. Типа черная вдова. Это, сказала она грустно, я переживаю, что любовная лодочка ВДВ с Надькой утопла. Вместе с Надькой. ВДВ перебрался на завод и там чикает Дианку, любовницу Насти Дашко. И еще вчера привели очередного негра, быдловского приятеля Али. И Вася, загрустила совсем Собчак, вчера с вещами вышел, обычно ему Гена скажет: пошел на куй, и Вася сразу за забор, а потом обратно. А тут совсем ушел. А потому его поперли, что его идейки стали превращать проект, который и так превратился в помойку, еще и в сумасшедший дом. Орги же люди конкретные, они сюрреализма не любят. Вернее, не понимают, а жалко.
Дальше Кондрат сообщил некоторые подробности про ВДВ, это теперь фронтмен проекта. Странные, удивляется Кондрат, у них с Дианкой отношения. То в душе чикаются, то по морде получают от другдруга. ВДВ и так головой страдает, у него еще не прошла шишка от быдла, а вчера Дианка очень метко стаканом ему опять в лоб попала. А не надо на проекте такую круглую типа мишени физиономию иметь, в такую любая попадет. Ясно теперь, почему он из армии уволился - там как ВДВ из окопа высунется, так сразу ему на учениях все в лоб гранатой попадали практически без промаха.
Вот и Гена говорит ВДВ: об тебя девки прицельно ноги вытирают, ты ж бывший военный, как это тебя угораздило всё в лоб получать? Прямо стаканом, как последний алкаш, получил. Так ведь тебя в конце концов кухонным ножом зарежут спьяну. И зарежут, стал ныть ВДВ, у меня вчера такое отягощение было! Я плакал. Так прямо и признался, бедолага. Но скажите, как с такими воевать против потенциальных американских противников? Я свободный человек! продолжал ныть ВДВ, но ожидать постоянно стакан в лоб не согласен! Мы предупредим, сказали орги по громкой связи. Кто? Кто это говорил? стал беспокойно озираться ВДВ, он от расстройства забыл, где находится. А ты в ответ кинул что-нибудь хотя бы? спросил Гена.
В доме 2 в это время Миша собрал на лавке небольшую компанию и спрашивает у Али совершенно простой вопрос: кто тебе тут по душе? Но разговора не получалось, Али что-то мычал в ответ неразборчивое, типа точно как корешок его - быдло, который сидел рядом и просто молчал. Ну раз так, то встречаем из ворот опытных говорунов Степку с Русланом, вздохнув, сказал Миша. Руслан опять был с бородой. Ничего интересного мы от спешно присланных говорящих участников не услышали. Только Руслан сказал: этот Али пришел к быдлу, у нас дружба очень на проекте ценится, а то всё любовь да любовь, вот и подбирается неплохая компания друзей - быдло и Али.
Тем временем на заводе приехала с покупкой Дашко. Сэмик, скомандовала, в комнату. Хочу про кафе поговорить. И я хочу, сказал Сэмик, про всё, а что это? А это, сказала Настя, я Николаевой лампочку в виде электрогитары купила. Стерлядь! Они там не понимают, что такое уют. Не понимает Настя некоторые сложности, которые московская женщина обязана знать. Никогда московская женщина не повесит лампочку в виде электрогитары. Ну писающего мальчика еще может повесить, так это и то, только если московская, а петербургская баба никогда такого себе не позволит.
Разговор Дашко начала так: у меня больше нет времени. Ты начальник, и я начальница. Но я понимаю, что после этой е.    в туалете и этих пьяных драк с метанием стаканов к нам приличные люди в кафе не пойдут. К вам приличные вообще не пойдут, предупредили миллионы телезрителей, после вашего чиканья они с ВДВ руки не мыли! Мы уже пишем письмо Онищенко, чтоб проверил вашу антисанитарию. А Сэмик говорит: я, как начальник, с тобой полностью согласен. Они ж вчера оба пьяные были! в сердцах сказала Настя, я предлагаю запретить работникам выпивать до 24 час, потом - сколько угодно. И мне не нравится, как ВДВ со мной разговаривает! Он как с равной разговаривает! Пускай только после 24 час как с равной говорит, пусть своё место знает. Кстати, ВДВ зато знает место Дианки. Он вчера ей раз 8 сказал: знай своё место! А её место, получается, ждать в туалете и быть готовой чикнуться. А вчера, продолжала Дашко, сижу я с крупнейшим поставщиком и говорю: Дианка, принеси кофе! А она мне: да ты что, обнаглела? Ну, стал защищать Дианку Сэмик, она же всё же твоя же девушка всё-таки, она полагает, что может себе кое что позволить типа нежностей грубоватых. И еще, завершила Настя, при работниках давай не выяснять отношений. Давай, согласился радостно Сэмик, ты очень правильная директриса!
Ну а дальше всю передачу обсуждали трудности ВДВ. Витя спрашивает: ты теперь всех чикать будешь типа как секс-терминатор? Я отказался от всего, заявил ВДВ, я свободный. А потом прораб Дианку спрашивает: может, лучше подержать ВДВ на дистанции, а не чикаться сразу в туалете? Поздно, сказала Дианка, мы и до кафе три недели чикались, вернее, меня чикали тут. Дальше Витя говорит ВДВ: а давай сексом займемся, а то Руслан засыпает очень резво, шучу, шучу, я и представить не могу, как с тобой чикаться, ну у тебя и рожа унылая. Дальше ВДВ стал переживать. Я, говорит, подло поступил с Надькой, она меня ждала, когда меня наказали, а я ждать не стал. Кстати, мне очень понравилось, когда ударенная катушечница сказала для убеждения телезрителей: меня Надька так мощно ударила - ни в какое сравнение не идет этот удар с ударом быдла по Огибаловой. Всем телезрителям сразу стало понятно, что зверюгу Надьку надо срочно с проекта удалять, а целомудренное быдло пускай строит, он сильно не бьет. А я вот помню, как у сестры Огибаловой башка мотанулась от быдловского прикосновения.
Дальше Дианка сказала, что вот чикнулась она несколько раз с ВДВ, а что дальше делать - не знает. У Сашки Подшивалова до девятого числа выходные, а заранее он ничего не прописал. Проблема.
Дальше дали послушать разговор ВДВ с Надькой. Он был построен, как в сериалах - персонаж что-то говорит, а ответов ему и не предполагается, как сам с собой говорит. Хочу, сказал ВДВ, жить в Орле, я очень серьезно запутался, буду ждать тебя, когда ты приедешь. Дурак, когда она приедет, ждать уже не надо, можно сразу чикнуть. После этого разговора по словам Дианки у ВДВ на глазах встали слезы. Вранье, ни разговора, ни слез не было, нам не показали. Я вот и про электроны не верю, не то, что про ВДВ. Я их не видал, этих электронов, значит нет их. Я и депутатов новых не видал и не слыхал про них, откуда они взялись? Ни одной знакомой фамилии, да кто они такие? Электрон хоть косвенно дает о себе знать, суньте палец в розетку - узнаете его практически в лицо. А про депутатов даже косвенных сведений нет, про дом2 больше знаем!
Тем временем Дианка уже опять напилась в дымину и села на пол прямо за барной стойкой. ВДВ тоже принял прилично, сел рядом на корточки, взял в руку микроскопическое дианкино лицо и спрашивает: смотри, стерлядь, на меня! В глаза смотри, сучара! Кто тебя обидел?! И засюсюкал привычно: Дианотька маленькая, харосая! Тут Дашко подошла и говорит: что за сральник в баре? ВДВ стал агрессивно отвечать, и Настя ему сообщила: на меня орать можно после 24 час.
На лобном Собчак опять стала про ВДВ выяснять. Он Надьку чикать больше не будет, сообщил Руслан, такое принято решение. А Надя, сказал командир, скоро приедет сюда и станет доказывать, что она самостоятельная боевая единица.
Кстати, про боевые единицы. У нас в Питере всё время над центром города в небе следы реактивных самолетов. Это, видимо, военная тайна, так что имейте в виду. Так вот гуляем мы в Михайловском садике, снега нету, трава зеленая, солнце светит ярким образом, и в небе белые дорожки. Тут я стих и придумал: травка зеленеет, солнышко блестит, стратегический бомбардировщик ТУ164 по небу летит.
А на проекте теперь разъяснили ситуацию с чикнутой пьяной официанткой. Теперь нам разъясняют, что это все перепутали, а чикал ВДВ Дианку, а не ту стерлядь. Теперь непонятно становится изгнание совершенно оклеветанной Надьки. Она, получается, была, как и говорила, стопроцентно права - не чикал ВДВ официантку, а чикал посудомойку, а это уже рангом ниже, пускай она знает своё место теперь.
Тут командир говорит: Дианка дала ВДВ главное, что может посудомойка дать половому - уважение! Да, да, закивал головой Руслан, три раза дала. Теперь у нас с цифрами порядок, теперь 40 миллионов телезрителей знают, что ВДВ чикал Дианку три раза. И кто сомневался, что он не гигант? За всё время всего три раза. Надя, мы тебе сочувствуем!
А дальше смех начался. Собчак сдуру спросила, как дела у Али. И этот Али отвечал только: да, да, да, да, да. С ним просто работать, ему надо только задавать вопросы, на которые можно ответить да. А он даже сказал: пока да. Собчак просто обалдела! Ну, сказала, с пополнением нас! Еще одного немого прислали! Надеюсь, за рождественские праздники он выучится говорить. Он дружит с быдлом! стали объяснять участники, они друзья!
После лобного командир стал звонить ВДВ. Тот был уже прилично выпивши. Стал ныть: как мне тяжело! Я очень люблю, но быть хочу, когда буду отдавать, но меня будет ценить! Так и сказал, так влюбленные бессвязно разговаривают. Или пьяные. ВДВ был и тем и другим. Но и третьим. Про третьего что-то знал командир, который сказал: десантура! На что ВДВ простонал: я запах Надьки за 12 метров чувствую. Тебе разведчиком надо было быть, с гордостью за армию, глядя в камеру, сказал командир. Я с ней, продолжал ныть ВДВ, тет на тет поговорю, когда приедет. Так и сказал. А тут, совсем плакал бедняга, прихожу к оргам - там Надька висит, в меню - опять Надька! Я в баре кайф люблю ловить, а теперь в меню и не посмотреть! А в телефон загляну - и там Надька на фотке! Очень тяжело! Это так тяжело.
В это же время Дианка гордо рассказывала про ВДВ, сказала слово “типа” раз 25, не меньше. ВДВ, говорит, уже всем прохожим на улице сообщает, что он с Дианкой Ботовой, со мной то есть!

0

144

Про Снежаночку Жопшенкову, фанатство и демографию.
Независимый комментатор: Detached

Размещено в: Разное из Дом 2

Как и у всех фанатов, настроение Снежаночки Жопшенковой определялось событиями на любимом реалити-шоу. Где-то в параллельном измерении мельтешили родители с их примитивным, серым бытом. Изредка в поле зрения попадал соседский Вовка, но и на нем взгляд Снежаночки не задерживался. Ведь он был не в телевизоре, а в соседней квартире, а значит, внимания не заслуживал.
События на шове требовали осмысления и освещения. Снежаночка полезла в шкаф и извлекла из-под стопки ночнушек свой девичий дневник. «Сегодня много думала и много плакала», - начала она буквально словами с любимого сайта, где несколько человек по договоренности люто поклонялись Ольге Николаевой. А если поклонялись недостаточно люто, то их банили. Готовые фразы с любимого сайта легко выскакивали на бумагу: «Сколько же на свете несправедливости! Почему добрый, нежный, талантливый человек»… - тут Снежаночка остановилась. Что-то было не так. А-а, вспомнила! И Снежаночка продолжила: «Почему добрый, нежный, талантливый ЧЕЛОВЕЧЕК вызывает в людях столько ниготтива»? – Обычно в этом месте мысля о вселенской несправедливости подхватывалась хором слезливых фанаток. Они начинали утешать соратницу: утри слезы; возможно, жизнь еще наладится – и Солнушко запишет альбом, и выиграет квартиру в Москве, и обретет всемирную славу, которую заслуживает талант ее уровня гениальности… Тут фанатке-солистке полагалось виртуально воспрять духом: «Да, в самом деле, что это я… Прости меня, Солнушко! Нам нельзя расслабляться, ведь нашей девочке еще труднее, а мы у нее надежда и опора»! – Пристегнув себя таким образом к шоу, сделавшись вроде как сопричастными, фанатки с новыми силами окунались в серые будни.
Снежаночка спрятала дневник обратно в шкаф, взяла с полки словарь и стала искать в нем слова “лизбиянка” и “ниготтив”. Не нашла. Почему-то большинства не известных Снежаночке слов и в словарях не было…
Снежаночка подошла подошла к висящим на стене постерам. Вот Кумир в эпоху работы в лесбийском клубе в Питере. Обритая наголо. Обута в желтые луноходы-говнодавы. Кривые, ухватистые ноги расставлены – между ног предполагается наличие стальных метафизических яиц. Носатая, мелкоглазая физиономия выражает угрюмство и нелюбовь к человечеству.
Снежаночка подошла к зеркалу. Так. Голову обрить. Челюсть вперед, глаза назад, нос вниз и вширь… Ноги расшеперить сильно-сильно, как Солнушко на сцене, – и подпрыгнуть! «Ты чего, роль Кинг-Конга репетируешь»? – в комнату вошел соседский Вовка, он помогал Снежаночке делать уроки. Он любил Снежаночку первой чистой любовью. Он мечтал когда-нибудь на ней жениться и родить детей… «Вовка, а почему в словаре слова «лизбиянка» нет? Это ведь неправильно, что лизбиянок так много есть, а слова нет»? – спросила Снежаночка, продолжая трудолюбиво подпрыгивать на тоненьких, по-девчоночьи членистоногих ножках. Вовка покосился на постеры. В угрюмом взгляде страхолюдного лесбийского Кумира читалась угроза. Умненький Вовка давно знал: воинствующий гомосексуализм обоих полов представляет прямую угрозу демографическому будущему вымирающей нации. Но впервые он ощутил, что и его личное семейно-демографическое будущее под угрозой…

0

145

Мы три быдла, сказал Гена
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

ВДВ, сказал Кондрат, собрался везти Дианку в свою бывшую часть. А чего он вообще в ту часть ходит? удивились телезрители, чего его туда вообще пускают на военный объект? А это, объяснил Кондрат, признак высокой воинской чести, которую ВДВ оказывает Дианке, типа на лафете проехаться, покрытой флагом. Но пока, вздохнул Кондрат изменившимся голосом, у него сегодня всё время голос изменившийся, пока ВДВ поехал отдохнуть к Огибаловым, там теперь типа базы отдыха для уставших участников, мама там Огибалова для красоты голая гостей принимает, сынок между ног бегает, привыкает, дочки выдаются на выданье, вообще неплохо там.
Дальше показали, как Сеня со своей Леной поехали на завод. Сеня каждую секунду тратит с пользой, орет все время для камеры креативно. Но это ему кажется, что креативно, а некоторые телезрители думают: умолкни, мудила, чего орешь куйню непрерывно? Но Сеня орет свои шутки, ему кажется, что так надо шутить. А Лена деланно смеется, поддерживает партнера. Сеня, стерлядь, где твой папа? Как там папа твой? Если что, мы ему патронов бандеролью пришлем.
Дальше Раду показали. Надо сказать, что эта Рада теперь лезет во все дырки и всё время что-то говорит, видно, за неё очередной взнос внесли. Она теперь рекламирует еще не вышедший фильм! Пришла к Мише и спрашивает: поищи в гугле словосочетание самый лучший фильм всех времен и народов. Там, говорит, Собчак снялась. Знаем! Тарковский! закричали продвинутые телезрители. Ни куя! Эйзенштейн! закричали другие. Ну погоди? засомневались третьи. Но оказалось, что это ТНТ сняло какую-то куйню и назвало её самым лучшим фильмом, чтоб никто не ошибся, а они всегда правду говорят. Так он еще не вышел, удивился Миша, глядя в ноутбук. Все равно, давно я не смотрела нормальных фильмов, обрадовалась Рада, такой он классный, ваще! Так и сказала и ушла. Наша Радка зажигает! закричали многочисленные родственники участницы, собравшиеся у телека. А я вам говорю: не смотрите это кино на всякий случай никогда, мало ли что, а вдруг оно не самое лучшее?
Тем временем Гена позвонил Наташе. Я у Огибаловых! объявила Наташа гордо. Стерлядь! воскликнул Гена, там что, баб не хватает? У нас тут ВДВ, объяснила Наташа. Понятно, подумал Гена и спросил: а он что там делает? Что ты за вопросы задаешь, засмеялась Наташа и повесила трубку.
Одновременно с этим на заводе Руслан сообщил про Дианку: она сказала, что нашла мужчину с большой буквы, это ВДВ. А с какой буквы? спросила Витя и все замолчали в раздумье.
А дальше Гена, быдло и быдловский Али намазали рожи чем-то, собираясь шутить. Я в этом не участвую, заявил Артурка. Он, как показали дальнейшие события, теперь оказался на проекте единственный нормальный мужик. Он рассуждает здраво, четко формулирует и не дает себя вовлечь в бессмысленные дискусии, которые так любят орги. И смотрит на происходящее адекватно. Единственное, что он неадекватно оценивает, так это собственное присутствие на проекте.
В ответ на артуркино замечание быдловская компания вместе с Радкой, которая сегодня в каждой дырке затычка, скрутили Артурку, унесли в душ и там облили шампунем. Это они так шутят, впрочем, вполне в традициях проекта, нормальная шутка, хорошо, что яйца перестали об башку разбивать. После этого быдловская компания стала мусорить в женской спальне, это Рада объявила, что в честь Рождества делается. Сама она пошла рассыпать мусор в мужскую спальню. Артур ей сразу сказал: зачем ты пришла и какашки делаешь? Так Рождество же! стали дружно объяснять Артуру. А где тому понять, он же из католической Армении, у них Рождество прошло давно, а наши не скажу точно, что православные, но они под любой праздник нагадить готовы. Дальше ребята, как помусорили, кинули Раду в бассейн. Ну, Радка наша и дает! восторженно закричали её многочисленные родственники, надо еще денег заслать!
Тем временем Сеня приехал к Вите, подарил рекламный коврик в ванну и встал на стул прямо в уличной обуви. Руслан за голову схватился, он на этом стуле завтракает. А Сеня стал себя рекламировать, обращаясь прямо к нам, руками махал с американскими жестами. Дурак, мы уважаем жесты, которые Ленин делал, а этими нас не разагитировать, да пошел ты на куй! А он для виду стал предлагать отдать квартиру Вите с Русланом. Да пусть берут, нам не жалко, только этого Сеню фальшивого уберите из телека, а то папа его дуба даст даже без патронов. Сеня, кыш!
После этого показали Дашу, которая плачет. Чего плачешь? спросил Миша, который за ксюх сегодня старается. Мне Али запретил носить короткие юбки в грубой форме, ответила Даша, и он смски мои прочитал все с рекламного телефона! Сразу показали, как Али спрашивает Дашу: ты тупая или упрямая? Законный, кстати, вопрос, если ты с девушкой решил строить, то надо про неё знать всё. Но Даша неверно истолковала этот вопрос, что говорит в пользу первого предположения Али. Она спросила в ответ: а почему Огибалова не тупая? Тоже, кстати, полезный вопрос, но какое дело Даше? Этот вопрос даже посетители Огибаловсого заведения не спрашивают, какая им разница. Но Али ей ответил: Огибалова в трусах не ходит. Это он прав, она голая ходит, мама, в смысле, Огибалова. А скажи, спросил Миша, на что ты болезненно реагируешь? Я, совсем залилась слезами Даша, болезнеено реагирую, когда меня начнут в бюллетене вычеркивать, так и сказала!
Тем временем в доме кинули в бассейн уже катушечницу Василису. Разошлись ребята, юморят. Василисе было не очень приятно, но она понимала, что это для карьеры полезно, поэтому только для виду погрозила быдлу железным ломом. А быдло всё понимает однозначно, он сразу собрался Василисе в морду дать, сделал боксерский профессиональный шаг и свалился на скользком полу. А вот так, стерлядь, тут тебе не ринг, а Дом2!
А Гена стал перетирать с Артуркой: тыы чего так реагируешь болезненно, как Даша болезненно? Хорошее слово, сказал по громкой связи Сашка Подшивалов, скажи еще раз. Но Гена не сказал. Зато Артурка сказал: вы ведете себя, как подонки. Он, прочитав, что тут некоторые чувствительные дамы не любят термина быдло, подонками стал быдляков называть. Да, это помягче будет, поприятнее звучит. Да какие подонки, махнул рукой Гена, Рождество ведь! Но Артурку было не сбить. Вы, говорит, подонки, но шутки у вас, как у быдла, в тридцатый раз кетчупом да водой обливаете и в бассейн бросаете, я игнорирую ваши шутки. А ты получше придумай! обиделся Гена, а то ты только жрешь тут! А вот и нет! Я с интересом жду, чего Артурка скажет, мне и шуток не надо от него. Да ты сам тут жрешь! ответил Артурка и сформулировал обшепринятое мнение, что Гена тут только в качестве довеска к сидору. Это, отчасти, не совсем так, но отчасти и верно. Чего Гена ответил, мы не узнали, т.к. нам этого не показали. Шутить, наверное, стал по-своему.
Тут опять показали Дашу. Я её путаю с Наташей, они в профиль одинаковые.
На лобном сначала велели извиниться перед Артуркой. Гена нормально извинился, за ним быдло с гадкой усмешечкой шпаны сказал: извини, что мы тебя так обидели, извини. Тут и Гена спохватился и подхватил: извини нас трех быдлов, не понимающих, как надо шутить! Заткнитесь, велел им Миша, Артурка, принимаешь извинения? Принимаю, с каменным лицом ответил Артурка.
Кстати, что за баба сидит с быдлом? Откуда она выпрыгнула?
Дальше стали выяснять про Дашу и Али. Даша за что-то вчера извинилась перед Али. За что? стали все интересоваться. За сказала что-то не то и сделала что-то не то. Несмотря на настойчивые просьбы прояснить, что не то, ничего объяснить Даша не смогла. Не то и киздец. Неплохая, кстати, формулировка. Дальше Миша стал добиваться ответов на некоторые несложные вопросы у Али и тоже ничего не добился. Подбирается хорошая парочка! В итоге путем общего голосования решили, что дело в коротких платьях. Али парень старого закала, он не приемлет коротких юбочек. Это действительно круто. Да брось ты, стал успокаивать его Миша, она же у нас официальная девственница, она может носить что угодно! Она развращенная девственница, ответил Али, такие очень часто бывают, вы только на неё посмотрите, она не такая, как хочет казаться, она лживая! И может ли принципиальная девственница так покраситься в блондинку, как это сделала она? Вот Оленьке это можно, т.к. она хорошая и не девственница, про это всем сразу сообщили, и что, она хуже стала?
Тут Артурка посмотрел на эту девственницу и говорит: странно Али себя с ней ведет, это же нежный цветочек, а он с ней как с корешем разговаривает! Даша расстрогалась и заплакала от души. Тут поднялась баба быдла и стала что-то говорить заплетающимся языком. Стерлядь! Она трезвая была, а язык заплетался! Хорошая парочка для быдла! Послушать бы, как они с другдругом разговаривают.
Короче, сказал Миша, Али, ты хочешь заселиться с этой Дашей? Конечно! ответил Али. А ты, Даша, ты ведь сказала, что не заселишься с Али, если он перед тобой не извинится? Да, призналась Даша, говорила что-то такое. Али, будешь извиняться? спросил Миша. Да никогда! ответил Али. А я тебя устраиваю? так и спросила вдруг Даша. Пока нет, честно признался Али. Проблема, покачал головой Миша, Даша, теперь ты согласна заселиться с Али? Теперь согласна, ответила Даша. Их тут же и заселили.
Потом Даша стала пытаться объяснить свое логичное решение. Я, сказала, свято верю, что нравлюсь ему, а он мне дорог, как девственнице.
Тут приехал Сеня и сразу стал орать что-то на камеру. Да замолчи ты уже, не выдержала Лена, но Сеня продолжал креативить. Как он мне не нравится! Он навязчив, как наемный тамада на свадьбе.
А Даша и Али сели на диван. Сядь как следует! велел Али, потому что девственницу орги посадили в немыслимо развратную позу. Не говори со мной командным тоном, ответила Даша, но села поприличнее. Беседа началась. Можешь со мной говорить без понтов? спросила Даша. Без чего? не понял Али. Без пафоса, пояснила Даша. А, сказал Али. Дальше Даша, использовав 43 слова, задала вопрос: я тебе нужна? Но Али по-своему истолковал дашины слова и ответил: никогда в жизни я не скажу тебе, что люблю тебя. И никогда в жизни не извинюсь за что угодно на лобном. Во дает парень! восхитились все без исключения телезрители.

+1

146

Образ оператора Петровича «Камеры» в воспалённом воображении Зрителя.
Независимый комментатор: markess2008

Размещено в: Разное из Дом 2

С трудом, разлепив тяжёлые веки 7 января, в 7 утра, Петрович понял, с ним беда. За весь вечер этот человек не выпил ни капли спиртного, старался казаться радостным и счастливым, но «Камера» с трудом понимал, зачем он здесь, и что от него хотят эти уже давно чужие, неприятные люди. Дурацкие пляски, громкие пустые разговоры не о чём, вызывающий хохот покрасневшей тёщи бывшей, противно печальное лицо жены, тоже бывшей … он не сошёл с ума, просто не наблюдал в очко видеокамеры под чёрной мантией уже больше 10 часов.
Когда-то, более 3 лет назад его называли Петровичем. Потом, как-то само собой, «Петровича» заменили на более подходящее, на «Камеру». Камера туда, Камера сюда, Камера пошла, Камера ушла. В общем, Петрович стал Камерой.
Высохший и бледный, начальство ценило этого работника, ни разу, не просящего повышения заработной платы, отпуска или выходных.
Он не хотел секса, не хотел еды. Он не чувствовал холода. Умываться научился за 40 секунд. Спальное место, тоже без проблем, спал прямо в будке при воротах. Спал не более 3-4 часов в сутки. Короче, не мог долго жить без реалити - шоу Дом-2.
На самом деле Камера достаточно известен, во всяком случае, нижняя часть его туловища, мы часто видим её по телевизору, органично перемещающейся по периметру. То, что выше попы, то под чёрной мантией.
Чёрная мантия. Отдельный разговор. Камера уже давно не воспринимал её, как кусок материи. Она всегда была разной, и холодной, и горячей, и грустной, и страстной, мягкой, и жёсткой, как щетина. Если уж совсем на чистоту, то она могла издавать звуки и метать молнии или просто сверкать звёздочками. Но об этом Петрович никому не рассказывал, да и некому было, он больше ни с кем практически не общался.
Эти двое обладали секретной информацией.
Знали всё обо всех участниках реалити – шоу Дом 2.
Юноши и девушки и не подозревали, что этот человек подолгу и внимательно смотрел на, иногда, сонные детские безмятежные лица по ночам.
.
Вот… Семён Фролов. Его Камера полюбил как сына. Мальчик смешно морщился во сне, и периодически присасывался к фляжке, содержимое которой, Петрович заботливо заменял молоком. Леденец, так прозвал его Камера, никогда не огорчал старика озабоченностями разными, не то, что Генка, отчаянный онанист или Мишка Долговязый, преследующий Скороходову и днём и вечером. Девицу эту Камера очень жалел, но всё что мог для неё сделать, это подмешивать бром в пиво этому козлу, но как бы ничего и не менялось.
.
Вот… Робот корейского производства, зрители знают её, как Дианку Ботову.
Камера называл её Мартышкой. Ясно, для каких целей её сюда забросили. Мартышка, понятно, что без устали, мелькала по периметру от бани к дому, от дома к вагончику, от вагончика снова к бане, и.т.д. Старик всегда крестился, когда ночью натыкался на робота в отключке. Сами представьте - пустые, без зрачков, глазницы; нехорошо открытый рот, будто в немом крике ужаса или в последнем зевке перед смертью; и раскинутые тощие ноги и руки, в общем зрелище жёсткое. Кстати, внимательный зритель мог не раз заметить и спрогнозировать, что у Дианки кончается зарядка. Она начинает не по человечески широко зевать или ронять голову на грудь… в смысле, на свои рёбра.
.
Вот… Елена Бушина. Только один Петрович видел её без косметики! И только он один знал, что это бывшая участница Дома 2, Люба Ткаченко! Ясное дело, что старик её недолюбливал. Егоза сама, как хищница, по ночам следила за стариком. Но, однажды, столкнувшись лбами, они после долгих торгов, подписали друг с другом пакт о ненападении. Условия озвучивать не буду.
.
Вот… Рустам Солнцев. Его Камера искренне уважал. Это, единственный, между прочим, участник проекта, который заботился о старике и о чёрной мантии. Старик доверял Рустаму стирать материю и принимал с рук Рустама бутерброды и пиво. Единственное, что не нравилось Петровичу, что Солнцев пытался развести его на душевные разговоры, и когда Петрович уже откровенно угрожал Рустаму снять его в неприглядном виде, Рустам сдавался, но перед тем, как отстать от старика, обнимал его и плакал. В общем, слабак и чудак.
.
Вот… Надежда Ермакова. Золотая Фикса. Камера знал о её преступном прошлом, и, признаться, побаивался девицу. Уж как она над Гобозовым измывалась. Уму не постижимо. И в рЕмни затянет всего; и носки ему в рот, как кляп; из миски кошачьей кормит. И забавы у неё… посОдит парня на шкаф, раскрасит его то под зайца, то под петуха, и бросается в него тампонами рекламными. А тот хрюкает и сопит, довольный. В общем, ужасно неприятная пара. Спят, так вообще, как гады какие то. Фикса в шкафу платяном, а этот, у двери входной. И откуда только таких …
.
Вот… про последнего расскажу, а то уже устал немного. Андрей Черкасов. Редкостная тупица. Камера прозвал его Читой. Юноша по ночам закрывался в общественном туалете, и у зеркала признавался в любви, то Даше, то Маше, в общем, репетировал пламенные речи. При этом уж очень хворый парнишка. То кашляет, то чихает, и всё время вздыхает протяжно. Любит выслеживать Ксюху Собчак, чтобы поныть со своими вопросами. Дескать, скажи, Ксюша, что мне такое придумать, чтоб хоть одна девица согласилась.
Петрович раз подсказал ему про тренажёры, но Чита ещё больше разболелся после занятия. Спал Черкасов тоже нехорошо. Весь зароется под несколько одеялок, одни глаза торчат, жалостливые. Итить твою, налево, ну что за мужик.

0

147

Как Степан Меньщиков с Сашей Харитоновой строил
Независимый комментатор: другой источник

Размещено в: Разное из Дом 2
Автор DETACHED

После изнурительного контрактного романа с Викторией Боней Степан долго отказывался от новых ролей героя-любовника, Казановы и штатного соблазнителя. «Я устал. Я ухожу», - рефреном звучали в голове слова из какого-то другого реалити-шоу… Но организаторы не могли себе позволить потерять такого топового-брендового персонажа. Степу отдохнули, подлечили и подсунули новый контракт: предстояло внедрить в шоу очередную будущую звезду Российского телевидения, некую Сашу Х. Сначала Степа испугался: не транссексуала ли подсовывают, Саша, да еще с Х… К тому же, цифра вознаграждения была подозрительно высокой. Но показали фотографию – и Степа подмахнул бумаги, внеся лишь незначительные коррективы: отдельным пунктом он прописал расходы на виагру, дорогая нынче виагра-то. Снова предстояло строить…
А незадолго до этого в меру хорошенькая и умеренно тупенькая девушка по имени Саша Харитонова капризно ткнула наманикюренным пальчиком в экран и капризно просюсюкала: «Ха-а-ацю туда», - и тот, кому исполнение подобных желаний подвластно, желание это на следующий день и исполнил!
Согласно контракту, девушка по имени Саша должна была изображать кроткую, мудрую, домовитую девушку-душечку. Впрочем, особо никто и не легендировал внедрение Саши в шоу, принцип «чё скажем – то дурак-зритель и схавает» действовал безотказно. Кухарила-домовничала Саша дня три. И то на всю жизнь хватит мерзких воспоминаний… Роль давалась Саше с трудом… Изысканный кальян не сочетался с фартуком, держать мундштук руками в кухонных рукавичках-прихватках было неловко. Дорогущая косметика плыла от пара возле плиты, накладные ресницы упали в борщ, принесенный в кастрюльке из ближайшего ресторана. Пора было сворачивать операцию «внедрение» и приступать к стадии «рождение новой звезды». В экстренном порядке Сашулечка была зачислена в участники, срочно смонтировался ролик «Самые памятные моменты шоу». Самым памятным из всего годового эфира было велено считать топтание Саши в ангельских крыльях по непонятному поводу, ролик уже непрерывно крутят наложением. Кто еще чего недопонимал о месте и роли Саши в нереалити-шоу – понял…
Вот так Сашенька Харитонова экстерном, с минимальными временнЫми и душевными затратами проскочила путь в звезды.
А путь Степана Меньшикова в звезды был тернист. На пути этом ему довелось пережить два самых тяжелых, унизительных конфуза. Первый – это когда настоящие, по жизни, а не по шоу, партнеры Вики Бони указали ему его место, поставив на колени. А второй эпизод случился, когда Саша знакомилась с контрактом. Вообще-то, конфуз случился с Сашей: она уписалась от хохота, читая Степкино дополнение насчет виагры – настолько смешным показалось ей предположение, что проектное быдло будет иметь доступ к ее холеному телу…

0

148

Отречение Афонасия
Независимый комментатор: Бертольд Шванц

Размещено в: Разное из Дом 2

(пьеса в один акт и одну картину)
действие происхолит в Москве на задворках музея Революции.
Свет в окнах вагона теплушки…
Слышны голоса, пение… На сцене нечто… Дело в том… Что наш уважаемый Афонасий в ночь на 7 января 2008 года отрёкся. Бертольд рыдал у камина. Волк читал старую газету под двухспальной никелированной кроватью. Ю.Дашкина в шляпе с вуалью раскладывала пасьянс под огромным кроваво-оранжевым абожуром, подымливала сквозь перламутровый ротик и вяло напевала, стараясь не мешать ближним. Люблю я макароны…Люблю я морячков…И крупные пагоны…И тучных старичков… Бертольдик, что вы там воите, как подстреляный олень, спросила она, вдруг оторвавшись от пасьянса, я вам тут такое нагадала. Вам денежные варианты прямо в руки так и прут, так и прут. Вы даже не представляете. Эх, подсел к столу Бертольд, Афонасий от нашего проекта с ним отрёкся, как простой совковский администратор. Отрёкся… Если бы Лужок или Ботажок об этом прознали, то наш поезд из музея революции выкинули бы обратно на свалку истории. Спасибо музею, что держит нас на запасном пути, бодро прокричал, не отрываясь от кампуктера, Афонасий. Я уже скоро от твоих идей рожу. Волк поднял голову: Как это вы родите? Да так, фигурально выражаясь. Я ему, мычал Бертолд, записку пояснительную, как архитектору перестройки, образцовому плательщику ЖЕКА, а он мне сказал, что он простой комментатор дома два, и, кроме того, другие ракурсы этого приюта разбитых сердец его больше не интересуют. Он мне в самое сердце плюнул. Товарищ Афонасий, произнесла гражданка Дашкина Ю. сквозь голубоватый сигаретный дымок, поправляя грудь в розовом безразмерном бюстгалтере. А не написать ли вам мне письмо о вреде моей привычки. Волк громко чихнул и треснулся о кровать. Я тут всех вас обкурила винтом с турбинами, а вы эстеты проклятые ещё проекты рисуете. А ну подавай на белу скатерть торт с чаем, да этот проект ваш и докладуйте оба! Да я тут, сквозь почти детские слёзы, заикаясь, стал тараторить Бертольд, решил проект сделать. Из солидарности с женщинами востока, которые без Шенгена оставлены, из-за мужского эгоизма. Желаю, например, чтобы все наши женщины вошли в Шенген, а мужики только после выборов. Так сказать, подарок для мирового человечества. Хорошо, складно излагаете, зааплодировала Дашкина Ю. Товарищ Афонасий, тут между прочим судьба такого дарования решается, а вы от экрана не оторвётесь! Никогда, я физик, а не лирик. Мне давай правду характеров! Тогда я вам подарочек приготовила, и гражданка Дашкина Ю. портновскими ножницами быстро вырезала в газете замочную скважину. Затем подошла к компьтору и на экран как занавеску набросила. Вот сквозь такую скважину и смотрите на эту муть. Ха-Ха-Ха!!! Она подняла теплокровной рукой Афонасия и, подталкивая бедром, поволокла к столу: а вы лучше на этого высоковозрастного гения посмотрите. Бертольд застегнул рубаху на все пуговицы. Волк вышел из укрытия и подошел к столу глянуть на проект. Ну погоди, вдруг сказал он громко и, взяв из пепельницы окурок, пошагал на кухню ставить чайник, насвистывая: и когда ты со мной нагой на дороге стоял хмельной, парня в горы тяни, мани, не забудь бигуди… Да, мальчики, я вам тут тортик без сахара принесла диетический. Нахрена нам без сахара. Мне для умственной деятельности на посту начальника ИНФО надо сахар грызть вёдрами. А я люблю варенье из лепестков роз, пролепетал Бертольд, застенчиво улыбаясь. Почему вы пишите смешно, вернее писали? спросила товарищ Дашкина Ю. и ответила сама себе: потому что вы придумали себе этих девочек, которые любят вас, и никогда в жизни не смотрите телевизор. И даже не представляете, какие они в самом деле. Более того, он даже недавно при моем активном участии его выбросил на помойку. Телевизор?! Дас.. Как же можно в этом участвовать, мальчики. Наш новый телевизионный режим запрещает выбрасывать телевизоры на помойку. Вот что написано в законе о СЫМИ. Прежде чем выбросить, продать или обменять ТВ- визор, или “Глаз Народа”, вы должны об этом заявить по месту жизни, прописки, или трудового подвига. А вы, мальчики, не заявили. Может быть теперь по вашему телевизору показывают совсем не то.
Волк пришёл с чайником, разлил по стаканам кипяток и предложил колотый на кухне белый сахар. Все сели вокруг стола. А теперь, отодвигая торт с проекта, я хочу вашему вниманию представить мой многолетний труд. Афонасий мерзко хихикнул. Еще в техникуме, начал было автор… Товарищ Бертольд, вы такой образованый, а я просто исхожусь на эскимо, произнесла Дашкина Ю. Поберегите ваше фильдепёрсовое платье, предупредил Афонасий, запахиваясь в драповый стёганый бежевый халат с веревочным ремнём и одевая на нос полубинокли. Слушаем ВАС, досточтимый сударь. Бертольд начал вновь: видя тяжёлую обстановку на фронтах культурной борьбы за … За что? спросил безмолвно взглядом Волк. Ну как же, за молодёжь! Вот за что. За дом 2…. И другие бесценные дома под этим именем, я бы предложил со всей страны собрать все дома в одно место и устроить всемирный центр ДАМ ДВА.. Прекрасная опечатка. Ну это вы, батенька, замахнулись на Вильяма, памаете, Шекспира. Да, замахнулся, промакнул вспотевшую голову Бертольд. Это ведь для нас сиюминутность. А для истории вечность. А лет так через сорок… Лет через сорок тунгусский метеорит прилетит и все переколотит, мудро отметил Афонасий, и все старыми будут. Волк ты бы ещё чаю ещё поставил. Итак, товарищ Бертольд, сказала Дашкина Ю., вы предлагаете воздвигнуть в честь всех “Домов два” нашей необьятной родины и её славных окрестностей в столице нашей Родине городе-герое Москва гигантский комплекс, посвященный этому всенародному ТВ- шоу. Если б Ксюша это бы слышала или Комиссаров… Фантазер вы наш, мечтатель, можно сказать кремлёвский. Афонасий допил пятый стакан чая и, поглядывая на компуктер с замочной скважиной и песочными часами, взял их в руки и стал нервно пересыпать песок. Потом отложил в сторону хронометр времени и приблизил к глазам проект. При этом лицо его округлилось и очень напугало товарища Дашкову Ю. Что это за пирамида хренопса в центре столицы, театрально заорал табаковским голосом патриотический Афонасий. Да у нас тут пробки. Экие васюки потёмкинские развёл. Это надо на отдельностоящую гору, где-нибудь в Микитках или в Дибунках. Или трансельвании, заметил Волк… Вот,вот,Трансельвании. А ты на месте ГУМА. На самое святое замахнулся, что у нашего народа есть, творческую, можно сказать руку поднял. На ГУМ! А за сапогами куда, а за лампочками куда бегать бум? Итак семиэтажная пирамида…. Я её в семь цветов радуги ещё покрасить решил. Семь этажей роста. Начинается с красного, на котором мы все задержались, затем оранжевый, потом жёлтый, зелёный, голубой, синий и, наконец, фиолетовый. Складно излагает, подумал Волк, прожёвывая хабарик. Это точно, прочитал его мысли табаковский Афонасий, тебе бы в Академию международную, на всякие там интимные отношения, а ты в техникум. И ещё, наверное, кулинарный. Ну, не буду ваше внимание рассеянное телевизорами занимать, осмелел Бертольд, но в фиолетовом этаже окажитесь вы только на седьмом последнем году обучения, если, конечно, станете великими. Жрицей или жрицом ТВ Дома два -Международной академии любви к искусству XXI века. Даааа, промечтал Волк. Афонасий задумался. Знаете, товарищ Бертольд, томно прошептала товарищ Дашкова Ю. хороший вы парень, лет бы сорок назад, я бы вам обязательно дала, но сейчас, когда до изобретения альтернативного топлива остались считаные временные отрезки… Любви жажду, не славы, она встала на свет под абажур, ах о вашем детище… Насчёт площади не знаю, а идея хороша. Весьма и актуальна, ох как актуальна! Нам ведь Богу при конце Света предъявить то совсем нечего будет. Обчеству нашему конечно и каждому в частности. А тут предъявим. Может скостит и помилует. Боженька ведь у нас добрый, ой добрый… И все стали на часы поглядывать и собираться, ведь музей Революции закрывали, а комната вагона с музеем Дома два, в котором происходило действие, была столь узка и старообрядно коммунально-несовершенна.

0

149

Уроки ТНТ
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Прораб сегодня тщательно убрала волосы взад, чтобы стать совершенно похожей на ВДВ. И стала, конечно, у ней и так лицо, как луна, а теперь, как луна в полнолуние. Девушки, говорит, тоже люди, и нечего представителям быдла угрожать им. Мы, сказала она телезрителям с угрозой, теперь покажем вам, какие у нас хорошие участники, вам сидор теперь золотом будет казаться, а братья Каримовы - интеллигентами высшей пробы. Кстати, неплохие ребята были на самом деле. А теперь, сказала прораб с улыбкой Франкенштейна, мы вам таких уродов подогнали, таких отбросов нашего не совсем здорового общества, таких практически животных, что остальные, про которых вы ныли, что это отстой, вам ангелами покажутся! А девочки наши этим ужасным участникам уже бойкот объявили и чикаться с ними не хотят, опасаются садизма. На этом фоне то, что ВДВ в отсутствие Надьки наслаждается с Дианкой незапретными на проекте плодами, кажется практически высокими чувствами. Короче, завершила прораб, мы сегодня Николаеву вызвали разрулить с быдлами, у неё тоже удар поставлен.
И прораб пошла поговорить с Али. Она понимала, что это трудная задача, но решила, что если будет говорить медленно, то может получиться. И знаете, получилось! Али сказал, с трудом шевеля губами: у Даши нет мнения. Так так так, ну ну? обрадовалась прораб, так ты ей мнение и посоветуй! Да она чужие мнения, выдавил вспотевший Али, а меня не слушает. В этот момент Али мыл посуду. Да он еще и брезгливый! В перчатках посуду моет! Наши девки так полощатся, а он в перчатках. А ты, спросила прораб, всерьез женщин за людей не считаешь? Конечно, не задумываясь ответил Али, у них одна функция - стать будущей матью.
А ВДВ со своей мамой говорил. Я, сообщил, теперь с Дианкой строю, а Надька пошла на куй. И правильно! обрадовалась мама, тут вся республика на ушах стоит, мы с папой терпели, терпели, а теперь не спим которую ночь, переживаем, как ты там импотентом стал. А хочешь, мама, поздороваться с Дианкой? Можно, сказала мама. Поздоровались. Мама, напоследок пожаловался ВДВ, а Дианка в меня кружкой кинула! Это ничего, сказала мама, ничего, сынок, это мы стерпим, на такое республика готова.
Тем временем на кухне Гена сказал Артурке: ты девочка. А ты шлюшка, ответил Артурка. Вот только давай без оскорблений, сделал вид, что обиделся, Гена. Ладно, не стал возражать Артурка и добавил: вас, убийц, подонков и негодяев надо отсюда гнать. Так и сказал. Я не убийца, засуетился Гена, я мента не убивал, это корешок мой, суд подтвердил меня! Убийца - Али, твердо сказал Артурка, он с утра с кружкой ходит, хочет убить ненормальную Василису. Но согласитесь, бедная фантазия у оргов: кружка им понравилась! Так сразу и Дианке и Али по кружке выдали, действуйте, сказали.
Дальше были выборы женихов. Их Николаева проводила, как опытная член избирательной комиссии со специальным образованием. Она тут потренируется и пойдет выборы президента проводить, там еще легче. В смысле то же самое: тут всё заранее известно, и там тоже. Тут они сами себя выбирают, и там тоже. Обычное дело.
Итак, сказала Николаева, что предпочтут выборщицы-участницы - кулак или сердце? Деньги! закричали все, в том числе и выбираемые. Николаева сделал вид, что не услышала, она все деньги себе намечает. Гена, сказала, выходи. Не выйду, обиженно сказал Гена, мне никого не приводят чикаться, а за забор ездить ограничивают. Вышел вместо Гены командир и говорит: а у меня и кулаки и сердце есть, зато бабы нету! А не совмещай, указала Николаева, ишь, многостаночник, не захотел быдло исполнять - теперь терпи, вон, быдлу бабу бессловесную пригнали, чикайся не хочу! Все ко мне! крикнул командир в телевизор типа, как к роте своей. А никто и не отозвался. К Огибаловым поеду, махнул рукой командир, кто со мною?
Когда вышел Али, все немного испугались, вообще неприятно, когда рядом такой стоит, страшновато. А к нему Рада вышла и говорит: я уверена, что у него есть сердце, со временем оно появится на виду. Не успеет, сказали телезрители, завтра нас уже этим Али пугать перестанут, а ведь страшное, наверное, у него сердце? Кошмарное, наверно. И правильно, а то мы бы в пятницу уже перестали бы смотреть любимую передачу, сказали некоторые телезрители, нас такие уроки немного из равновесия выводят, чуть в автобусе не подрались. А мы чуть в троллейбусе! обрадовались другие телезрители. А мы в метро подрались-таки, грустно сказали третьи телезрители и пощупали шишку.
Дальше прораб спрашивает сестру Огибалову: ВДВ сказал, что вы с ним чикались у вас в помещении. Да нет, сказала Огибалова, это мулька такая, беспонтовый прикол. Это она так сформулировала. Здорово, с завистью сказала прораб, мне бы такое и в голову не пришло бы сказать! На ту же тему и ВДВ с Дианкой разговаривал. Ну, обнимались, сказал ВДВ, там в дому у них все обнимаются, ты бы посмотрела на командира с мамой Огибаловой! Ну целовались. Да там все так целовались! Ну спать потом пошли. Вместе? спросила Дианка. Все вместе, подтвердил ВДВ, с мамой Огибаловой, с сынком её, все пошли, спать-то надо, ночь уж во дворе! Да не волнуйся, я уж себя парой с тобой объявил, Степке и объявил. Я теперь с тобой, ты довольна? Тогда целуй! Не хочется, поморщилась Дианка, но поцеловала. Но вы больше ведь ничем плохим не занимались? Нет, подтвердил ВДВ и подумал: разве плохое -чикаться? Очень хорошее.
А Артурка повел на свидание сестру Огибалову. Прямо на мороз за стол суши кушать. Суши подмерзли слегка, но если во рту подержать немного - то есть можно. Молодец, сказала Огибалова, делаешь выводы, ой! чуть не упала! Ай! сказал Артурка и действительно упал, очень скользко было у стола, там орги сельтерскую пролили и стал каток, как на Дворцовой площади у Эрмитажа. Стерлядь! Как сказал Бертольд Шванц: вы нам на Дворцовой - каток, а мы вам на Красной - свисток! Артурка поднялся и сказал: ты мне из девушек больше всех нравишься как женщина. Учитывая точность, с которой старается формулировать Артурка, приличная девушка на месте Огибаловой задумалась бы, а та только обрадовалась. А еще говорят, что девушки любят ушами. Хотя да, правильно, ушами, но, слава богу, не мозгами. Это слава богу.
На лобном прораб стала продолжать воспитание телезрителей и их закалку. Стала ругать быдло с приятелем. У вас, говорит, ухи работают? Вы замечания культурного прораба слушаете? А то я с вами распрощаюсь! В ответ быдло стал что-то быстро и невнятно говорить, ни слова не понял. Во дворе у себя так с Али разговаривайте непонятно! велела прораб, она тоже не понимает речь быдла. Девочки от вас на деревьях прячутся! продолжила прораб. И зря, вдруг понятно сказал быдло, мы кого-нибудь уже били? Наш проект, ответила прораб, всегда был скандальный, это наша фишка, но зверей держать не будем! И убийц, добавил Артурка. Я никого не убивал! закричал в панике Гена. Ты кто такой? спросил быдло Артурку. Тот решил, что в данном случае про формулировки можно забыть и ответил: а ты сам кто такой? Я - Толик, удивленно ответил быдло. Ты - лох, возразил Артурка, который ожидал развернутого ответа, у тебя мозгов нету, из тебя недавно в течении полутора часов говно лилось. Слишком много в тебе говна. Так и сказал. И добавил, посчитав немного: и на два часа хватило бы. Быдло стал невнятно что-то громко бормотать. С волками жить не хотим! сказала прораб лозунг. Дальше слово взяла Наташа. После быдла её слушать одно удовольствие, все слова понятны. Быдло, сказала она, ничего понятного говорить не может, а Али вообще говорить не может. Он только в ответ на наши речи кружкой грозит убивать. Вот я на дерево и пошла. Было очень страшно! Знаем, смотрели! закричали телезрители, это называется очень страшное кино! А они нам факи показывали, обиженно пожаловался быдло. И Али вдруг сказал с акцентом: я кружкой так просто не бью девушек, только за дело! Девушек нельзя даже за дело бить кружкой! заявила прораб. А чем можно? вдруг заинтересовались телезрители. А Наташа гнула своё: Али в ответ на дискуссию только матом говорит. Да он просто по-русски плохо разговаривает, чего пристали к человеку! вдруг вступился за друга быдло, он медицинский закончил, он доктор, он людей лечить может, он клятву Гиппократа наизусть по бумажке прочитать может! Если он девкам что-то повредит, он им всем потом позвоночник вправит! Да он столько всего выучил в институте! А тут ему просто нет равных по интеллекту! Эта Наташа просто ноль для него! Он лучшего достоин!
Вот так номер, этот Али вуз медицинский закончил! И я вспомнил, как мне один врач из Ставрополя рассказывал, что у них там на юге модно врачебный вуз закончить и устроиться где-нибудь потом в инспекцию какую-нибудь - бабки сумасшедшие! А в институте учиться совсем и необязательно, заплати, сколько надо, и получи диплом. Я вот не очень представляю, как Али сочинение на вступительных писал.
А вот почему только у вас с Али такие проблемы? спросила прораб у быдла, вот сидора никто не боится. Да я, ответил быдло, если кого обижу - с проекта уйду! У меня слово - закон! И все замерли в ужасе. Теперь, наконец, несчастные участники поняли, что быдло всё-таки кого-нибудь обидит перед уходом. Но это буду не я, стали все малодушно успокаивать себя. Это они неверно подумали, надо было подумать: кого он обидит, если не меня? И предпринимать превентивные меры, не мне их учить.
А дальше дали слово Николаевой, как идеологу официального быдляка. Плохо, сказала она, когда беспредел не контролируется спецслужбами проекта. Но у нас на самом деле контролируется, не волнуйтесь. А вы уж думали, что бандиты на проекте сами по себе появляются? Это наши люди, не сомневайтесь, у нас с них доход идет. Плохо, когда они неконтролируемо в стаи сбиваться начинают, Гена вот к ним примыкать начал, а по отдельности они вполне управляемы. Но не волнуйтесь, всё под контролем, завтра одного мы удаляем. Да не примыкаю я, затосковал Гена, просто мне чикатьтся тут не с кем, а Яну мне не присылают сюда, не хочет она ко мне. Короче, сказала Николаева, тут вам не ваш лагерь, тут наш лагерь, и паханы тут мы, в смысле, я, а не они, так что не волнуйтесь, ко мне вы привычные. Это да, мы привычные, сказали миллионы телезрителей, но при случае, Николаева, предупреждаем, мы тебя не пожалеем, только вот как случай представится, так сразу, не сомневайся.
Тут возникла небольшая заминка, типа пауза какая-то, и Али вдруг говорит: прошу прощения, но я зову всех девок с деревьев слазить, приходить ко мне в випкомнату попить там, куё моё и т.д. Так и сказал: попить.
После этого прораб решила нас порадовать высокими чувствами и спрашивает у командира: вот ты всё время пасешься в заведении у мамы Огибаловой, а скажи нам, может быть дружба между мужчиной и женщиной? Как некуй делать, уверенно ответил командир, я обожаю всех своих бывших девушек. Духовно или чикаешь их? уточнила прораб. Духовно, загрустил командир, чикаться не хотят со мной.
А ВДВ читает вслух послание от мамы Надьки: будь завтра на поляне, поговорим о Надьке, и еще я хочу посмотреть в твои глаза. Мама Таня. Стерлядь! Да эта мама Таня хочет, как голая мама Огибалова авторитет иметь! Что тут сказать: в добрый путь! Но нам одной мамы Огибаловой хватает пока. А ВДВ печально сказал: Надька приедет, и я, видимо, там останусь.

0

150

Последняя ночь Прекрасной Любви.
Независимый комментатор: Detached

Размещено в: Разное из Дом 2

Удар когтистой Наденькиной лапой по Василинкиной башке вреда башке не нанес, а Наденьке принес пользу: долгожданный отпуск.
Вечером перед отъездом в Орел Надя сидела в кресле и вгрызалась в ногти. Роман с Сашкой неотвратимо катился к финалу. Взаимная ненависть в их паре все чаще прорывалась протуберанцами скандалов. Гобозов снова стал с ехидной улыбкой мстительно целовать Наденьку взасос перед камерами. После этих поцелуев ее мучили кошмары, в которых она была кроликом, а Гобозов – удавом. В отместку она объявила на всю 40-миллионную аудиторию, что Санька - импотент. Потом Гобозов вытер Наденькой грязный пол на кухне. В свою очередь, Наденька во время драки Гобозова с боксером Толиком подскочила и стала пинать дерущихся ногами. Она кричала, что порвет пасть любому за своего Саньку! Как и планировалось, всем стало ясно, что и в драке Санька без нее пропадет, дерьмо, он, в общем, полное и никчемное, а не ВДВ… А самое главное: только Санька знал, что пинки-то наносились якобы нечаянно ему, а не его противнику! И якобы нечаянно - в излюбленные места гнездования чирьев и фурункулов!
«Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день за их идет на бой»! – красиво подумала Надя словами из своей заветной тетрадки, про которую она поведала миру в одном из интервью. Надя выписывала в эту тетрадку красивые мысли под названием афоризмы, а потом сравнивала свою жизнь и убеждалась, что у нее тоже все красиво получается. И фанатами судьба их не обделила, они с Санькой тоже оказались охвачены поклонением: в Орле мама Таня Фан-клуб организовала!
Но были отдельные моменты, которые нуждались в корректировке. В последующих жизнеописаниях для потомков все этапы прекрасного жизненного пути должны освещаться правдиво! Надя открыла ноутбук, набрала пароль и под безликим ником вошла на форум про Дом2: «Я - одна из многочисленных фанаток Нади Ермаковой. Я давно читаю этот форум. Я прочитала гнусную ложь, что Надя чикалась с тремя таджиками. Я смотрю все серии и хочу восстановить историческую справедливость! В сеансе группового секса Надя Ермакова чикалась не с тремя, а с ПЯТЬЮ таджиками»!
Восстановив жизненную достоверность, Надя захлопнула ноутбук и подошла к зеркалу снять перед сном макияж. Постепенно из-под слоя косметики проступило бледное, старообразное лицо. Веки припухли, и глаза в них не просматривались за малостью размеров, наноглазки это были, а не зеркала души. Надя оглянулась на храпящего Гобозова, потом снова всмотрелась в собственное отражение. «С лица совсем нехороша стала. Аллергия. На НЕГО», - диагноз выставился автоматически. В мозгу в клубах ненависти и презрения оформилась четкая мысль: «Это ж как надо проектную халяву любить, чтоб и с трансом, и со мной… вот такой… строить»! Любитель халявы всхрапнул, пукнул и надул носом большой пузырь. Наденька зажмурилась и привычно, всем телом, содрогнулась от отвращения…
А судьба уже рисовала следующий портрет в галерее любимых женщин десантника Гобозова: это был лик Дианы Ботовой…

0

151

Можете ли вы плакать так, как могу плакать я?
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Я вчера подумал: здорово воет Надька ВДВ! Не каждый так сможет. Да вообще там они все мастера плакать, им и луку не надо. Не каждый так сможет, а мы сможем. И киздец. Надо это дело испытать, надо проверочку себе сделать, на что мы способны? Взял я и позвонил Шванцу. Слушай, говорю, повой мне, будто ты страдаешь душевно или физически, сможешь? Конечно, уверенно сказал Шванц и загудел солидно: у-у-у-у. Мудила, сказал я, что ты гудишь, как паровоз? Душевно вой, проникновенно. Бертольд Шванц - человек и паровоз, гордо сказал Щванц и стал выть другую букву. Ы-ы-ы-ы! Опять не полу… начал я, но Шванц внезапно заголосил: ай! стерлядь! ай! ай! грёбаный в рот! ы-ы-у-у-а-а! Вот это уже… начал я, но Шванц перестал орать и говорит прерывающимся голосом: я себе яичко кипятил в ковшике, а тут ты позвонил, сволочь! Я как завыл - вода из берегов вышла! Ошпарился я! И бросил трубку.
Ладно, подумал я, Шванца мы проверили. А я получше смогу, во мне должен скрываться артистический талант, не иначе. Тут я вспомнил, как Надька для достоверности за занавеску пошла звуки издавать. У нас есть в ванной занавеска, да больно туда неохота, там мочалка висит. Залез я в шкаф. Вспомнил Надьку и стал глаза тереть посильнее. Ну а потом завыл типа: на кого ты меня бросила и так далее, но без слов, интонациями только намекал. Вот сижу я в шкафу, тренируюсь, а помощница услыхала и подходит. Стала ручку у шкафа дергать, а я не пускаю, вою понемногу. Ты чего? спрашивает, чего ты там делаешь? Рыдаю, стерлядь, ответил я в сердцах, непонятно? И опять завыл. Стал немного в стенку шкафа биться, да не вышло, пиджак на вешалке мешал. Помощница опять дверь дергать стала. Открывай! кричит, родненький! Что с тобой?! Тут я глаза натер как следует и дверь приоткрыл, высунулся. Она на меня смотрит сверху, выпучив глаза, ручки к груди прижала. Что? спросил я, испугалась, стерлядь? А ты на глаза мои посмотри, плачут? Она наклонилась и говорит: чего? Блестят, кричу, от слез глаза мои, от невыплаканных? Ах ты, сволочь! сказала помощница, опять дома 2 насмотрелся? Повернулась и собралась на кухню идти. Тут я выскочил и стал по полу кататься, биться понемногу, по полу кулаками стучать. Посмотри, кричу, на меня! Погоди минутку, сейчас польются! Куда пошла! Но она ушла, не поверила. А я как на Надьку посмотрю - сразу верю. А вот Наташа не верит. Присела вчера на край ванны, где Надька упражнялась, взглянула мимолетно на камеру и улыбнулась, не cмогла сдержаться. Уж больно Надька смешная была. А я теперь думаю: смог я всё-таки или не смог? Или мне надо идти яичко кипятить?
А сегодня ничего интересного не было. Вчера, сказал Кондрат, выгнали фундаменталиста, перепугались. Надька страдает однообразно, ходит в целях соблазнения в вечерних платьях с бретельками типа большого лифчика, или просто в лифчике? Непонятно, нижнюю часть не показали. Стали они с ВДВ завтракать, как бывало. Чем это ты покрылась? спрашивает ВДВ. Это у меня парша от нервов, объяснила Надька. И я весь шишками покрылся, сказал ВДВ и стал задирать рубаху. Вот сидят они оба в кожных заболеваниях и объясняют появление шишек и разных прыщей нервами. Тут некоторые телезрители, которые недавно в диспансер ходили по делу, тоже рубахи задрали и говорят: так вот у нас эта гадость от чего! А доктор, сволочь, сказал сифилис, дермантитус, псориаз и бубонная чума! Ишь, бубонов у нас нашел! А это нервы у нас! Как сказал сегодня Медведев про пенсии - сразу и покрылись всем! Телезрители вздохнули с облегчением и почесались уже спокойно.
А ВДВ позвонил Дианке и говорит: а я заболел от нервов. И у меня чего-то есть, ответила Дианка. Стерлядь! Они там все нервные.
Дальше на лобное по очереди ввели двух новеньких девочек. Вместе нельзя, сказала Николаева, которую уже который день присылают сюда работать. Иначе они нас поразят красотой. Дальше вошла девушка из Калмыкии с головой размером с остальное её туловище. Все стали смеяться. Вот уроды. И орги уроды, и участники. И эта дура тоже, чего приперлась? К командиру, к командиру! стали кричать все. Где он тут? спросила деваха и сунула ему розочку без стебля.
Вторая негритянка из Астрахани - вылитая Сэмик на лицо. Танцует в ночном клубе эротические танцы. Опять, стерлядь, стриптизершу привели. Тоже к командиру. У меня, говорит, папа сразу сказал: в Москву! В Москву! И с тех пор в Москве, я его с детства не видала, тут он. Все стали озираться. Но у меня бабушка в Африке осталась, она специалист по вуду, так что вам ваши чучела иголочкой проткнет, если что. Все страшно перепугались, особенно орги. Им теперь фундаменталист не страшнее Бин Ладена, а вот бабка с вуду - настоящий пиздец.
Дальше пошли утеплять мужское общежитие. Там стеклопакеты оказались со щелями, их теперь ватой закладывают. Пока они вату вставляли и скотчем лепили, Комиссаров с независимым видом ходил рядом и делал вид, что не при чем. А все смотрели на него и говорили: продал хорошие стеклопакеты, сволочь, дачникам! А Комиссаров всё ручки у окон поворачивал и качал сокрушенно головой.
Дальше ВДВ стал ходить в венке из сельдерея, он точно готовится заменить Степку в качестве секс-символа. Но чтобы предупредить возможные последующие претензии, вчера он четко сказал: больше, чем я сексу даю, от меня требовать не надо, я с удовольствием буду секс-символом, но не надо требовать невозможного, в пределах прошу выставлять требования, я некоторое время импотент, да и шишки у меня от нервов, а так - всегда пожалуйста. Я так настрадался, так наплакался! А кто тебе глаза открыл, что ты импотент? допытывалась Наташа. Я сам, гордо ответил ВДВ. Ну а когда тогда у тебя глаза открылись? продолжала Наташа, её что-то глаза сегодня заинтересовали во всех аспектах. Тогда и открылись, уклончиво ответил ВДВ.
Мимоходом показали степкину бабу, она опять учила жизни, Дианку теперь. Ну и рожа у неё невзрачная, совсем незапоминающаяся. Зато автомобиль есть неплохой!
Дальше когда на лобном голосовали, кого оставлять, быдло выразил своё типичное для популяции быдлов мнение: эта танцует эротические танцы - значит пазитив! И сразу увел свою бессловесную бабу чикаться.
После лобного командир принес негритянке тумбочку. Так запыхался, что говорить не мог, голос дрожал и прерывался. Десантура!
А Надька поехала-таки к Дианке. Они там втроем с Дашко очень мило кофе попили и покурили. Это что такое?! Тут рекламу курения запрещают, а эти красотки дымят, как паровозы! А сестра Огибалова легла к ВДВ на кровать и стала чесать ему голову. Ей велели изображать его тайную любовницу. Покажи ногу, попросил ВДВ, охота посмотреть. И тут Огибалова встала таким образом на носочки, как нам и не снилось! Ступню пополам согнула! Мастер спорта, ничего не скажешь. Вообще Огибаловы все такие, у них все части тел удивительны и завлекательны. ВДВ и говорит: я так тоже могу! И чуть ноги не сломал.

0

152

Образ Андрея Черкасова в воспалённом воображении Зрителя.
Независимый комментатор: markess2008

Размещено в: Разное из Дом 2

Дурной сон.
Мир Андрея Черкасова перевернулся!
Все сомнения, волнения и прочие панические атаки забылись, как дурной сон. С окружающего мира теперь не сходила улыбка. Благодарный юноша стал абсолютно счастливым человеком. Он больше не завидовал Сашке Гобозову, перестал париться насчёт отсутствия интимных отношений, любая критика зазвучала музыкой,…но всё по порядку.
Ещё с самого начала, когда организаторы назначили Андрюше роль боевого командира, тот сильно растерялся. То, краснея, то, бледнея, пытался намекнуть, что вряд - ли сможет быть убедительным в этой роли, всё тщетно. Собчак, похлопывая (*больно, между прочим*) по плечу, описывала перспективы крутого типажа, и, с её точки зрения, заразительно смеялась (*громко и обидно, между прочим*).
Спасся Андрюшка случайно. Когда по сценарию, он должен был закатить в глаз на лобном опасному Толику, сам себя не помня и зажмурившись, разбежался и… короче, сделал вид, что поскользнулся!
Черкасова срочно вывезли в лабораторию, долго и нудно тестировали, затем назначили личного доктора, и вот тогда, мир Андрея Черкасова перевернулся!
Пилюли.
Доктор, щупленький, седенький старичок, с очень внимательным взглядом таких же щупленьких, прозрачных, как крыжовник, глаз, сразу понравился Андрюше (*похож на Мюллера*). Старичок не пугал Черкасова своим присутствием особо, только следил, чтобы бывший командир глотал лиловые пилюли перед сном, и забирал у него сводки – листочки из блокнота, где Черкасов регулярно стенографировал действия и слова остальных участников проекта, оказавшихся в зоне его видения и слышания (*память стала цепкой, как никогда раньше*).
Итак, на этот раз, Андрюше досталась роль позитивного, счастливого героя!
Лёгкость бытия, ощущение полёта, тонкие ароматы кухни, всё вокруг стало приятным и радостным! Душа переполнялась волшебными мелодиями! Горячему молодому сердцу стало достаточно фотографии крепкой груди Ирины Александровны (*всегда при себе*), что бы чувствовать себя романтиком и молодым возлюбленным!
Ничто не могло теперь омрачить существование юноши. Ни свистящий шёпот Калганова, что, мол, плюй пилюли, из тебя дурака делают. Ни причитания Варвиной, что ей не с кем теперь в медсестру играть, ни даже этот симптом…
Симптом.
Весьма необычный, конечно. Когда Андрюшу начинало вдруг что-то волновать:- шумные сценки, пёстрые одежды, аморальные диалоги, и тому подобное… мир приостанавливался на какой то период, как в замедленной съёмке. Наступала оглушительная тишина, и затем, откуда-то из-за горизонта появлялась песня, всегда одна и та же. Вот эта:
- Вы-и-ду на у-у-лицу, гля-ну на село, дев-ки гуля-а-ют, и мне весело!
- Выйду на улицу, солнца нема.Девкимолоды-ы-есвелименясума!
Эта песня повторялась, ускорялась и угромкалась, пока, буквально не взрывала мозг Черкасову своим бешеным темпом! Потом также резко замолкала, а Андрюха ещё несколько минут кайфовал, обливаясь потом. И всё вдруг сразу становилось неважным. Таким незначительным и абсурдным. Кроме кое-какой страсти, но об этом попозже.
Доктор велел гордиться этим феноменом, сказав, что это у Андрюхи такой редкий, хитрющий, защитный механизм срабатывает. С целью освобождения от всяческих накопленных негативных эмоций. Короче, что в лоб, что по лбу!
И, самое главное, у Черкасова появилась истинная страсть. Бабочки.
Бабочки!
Андрюша сначала довольно вяло отреагировал на странный подарок Ксении Собчак.
Та, многозначительно подмигивая и вскидывая бровь уголочком, вручила это сокровище, … тогда ещё бывший командир не знал, что это настоящее сокровище.
Альбом с трупами бабочек.
Но уже к вечеру следующего дня, Андрюшку было ни за что не оттащить от разглядывания умерших насекомых!
Вот, «Шубная моль», если приглядеться в её ротовой аппарат сосущий (хоботок), она очень напоминала Олю Агибалову…
Или вот, «Яблочная плодожорка», питающаяся соком гниющих плодов, ни дать, ни взять, Настька Дашко!
«Мешочница» же, конечно, не так радовала глаз, но Андрюха обнаружил сразу в ней разительное сходство с новеньким Артуром.
Цепляла взгляд и «Ложная пестрянка фегея», и «Нимфолида», обе волновали воображение юноши своей похожестью на Лену Бушину.
«Совку Лишайницу» Андрюха держал у себя под подушкой, в тряпочке. Он всё разузнал о ней. Эта, чешуекрылая вела ночной или сумеречный образ жизни, и впечатлительный юноша ласково называл её Марфушенькой.
Были в альбоме и враги.
Тот же «Бражник-Мёртвая голова», имел брюшко десяти-члениковое, и этот арабский мутант, небось, по имени Али, часто своим наглым видом вызывал у Черкасова песню про девок и село, то есть симптом.
Или, например, «Веерница шестипалая». Это насекомое так и пульсировало опасностью и подлостью. Ясно, что Черкасов приговорил «Шестипалую» к имени Рустам Солнцев.
Надо добавить, что все бабочки на свете обладают миметизмом (мимикрией), органы слуха практически отсутствуют и у них выраженный половой диморфизм. Несчастные самочки сплошь червеобразные, у них отсутствуют крылышки и усики. Короче, в этом удивительном мире, мире трупов бабочек, Андрюшка чувствовал себя удивительно комфортно и тепло.
В общем, Андрей Черкасов, это счастливый человек, позитивный герой, …что бы кто не говорил.

0

153

Успел на второе действие
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Половины передачи не видел. Поэтому слова ВДВ: ты че расплакалась, и последующие нежные поцелуи с Надькой меня совсем не удивили. Моя маленькая! стал вспоминать ВДВ прежние слова. Оба радовались, как дети. Но все слова ему пока говорить не велели, и так на проекте все стремительно происходит, а что делать - в телеке медленно нельзя. ВДВ на этом и погорел - импотентом почти стал.
И Дианка некстати на лобное приперлась. Тут какой-то розыгрыш ВДВ устроили неинтересный, но вроде, яйца не били. Да еще Дианка предупредила ВДВ зачем-то. А зачем? спросила Витя, которую пригнали ведущей быть, Витю накануне не предупредили про публичность, и у неё оказалось сильно опухшее лицо. Даже практически голая грудь на морозе не компенсировала опухлость щек, т.к. на грудной части, предоставленной для обозрения, опухлостей, вернее, выпуклостей не наблюдалось. Витя мороза не боится, она готова в прорубь. А Руслану ввиду мороза велели очередную бороду сбрить - у него начинали образовываться сосульки на усах и бороде. Очень на сопли похоже, сказали орги. Вы только про сопли и думаете, обиделся Руслан, на много чего еще похоже.
А Дианка так объяснила, что розыгрыш раскрыла: тяжело его обманывать, ВДВ этого, язык не поворачивается, вы только на лицо этого любимого человека посмотрите - такого обманывать западло. А я и сам догадался, что дурят меня, сказал простодушно опытный ВДВ. А мы, сказала Витя, от груди которой валил пар, видали, что ты радовался, что и с Дианкой расстался на куй. Да, добавил Руслан, который сидел как раз до ушей закутанный, вы и плакали с Надькой вместе расстроганно. А хули делать, вздохнул ВДВ, у нас там в комнате как раз обнаружился островок любви, это от прошлых географических открытий, и я вспомнил про капитана Кука, расплакался. А я вспомнила Миклуху, сказала Надька, ему, сволочи, удалось с проекта живым уйти, обманул он папуасов. От негодования я заплакала, от нас бы он не ушел. Да еще ВДВ мне сказал: сука. Он сказал: сука, хоть бы раз ты всё в свои руки взяла. Тут я от негодования опять заплакала - я и в руки брала, и так - толку ноль, все в курсе.
Ну, сказала Витя не к месту, теперь Дианка будет жить гостем на проекте. А где? Где? стал интересоваться ВДВ, вот Степке когда баб привозили - комнату выделяли чикаться, я тоже в отдельной хочу, а не в кладовке, я заслужил. Куй тебе в рот, ответила Витя, ты до Степки не дорос еще, шутка, не в рот, конечно. Ладно, она в гостевой жить будет, жилплощади хватает, сказал Руслан, а ты к ней вечером заходи и чикай, а потом спать иди к себе со всеми вместе. Со мной, что ли? удивилась Надька.
А теперь отпразднуем тут Старый новый год, предложила Витя, а мы потом у себя позднее то же самое сделаем. У меня есть кое что, сказал вдруг Гена, и миллионы телезрители стали ждать рекламу алкоголя. Но Гена подарил Василисе сережки, она из-за него лишилась своих прежних. Вероятно, все были очень пяные, или продали их тоже по пьяне, или Гена просто отнял их и подарил Яне чуевской от себя, черт знает, как они пропали, первый раз слышу, что сережки, обе причем, пропали. А может, она сексом занимается без сережек, тоже возможно, под это дело и покрупнее вещи пропадали. Короче, бутылку Гена не достал. Зато Витя достала две. Командир стал лихо кричать по-военному: батарея огонь, батарея огонь! Одну с трудом открыли, кстати, я один раз плоскогубцами Голицына открывал, а один раз штопором с трудом открыл, тоже Голицына. Дальше командир стал орать: вторая батарея - огонь! Тут действительно бабахнуло и Витя то ли упала в полный рост, то ли её Руслан облил прямо по груди. И все стали без фанеры петь про все такие разные и что в них доброта сидит, как фурункулы в ВДВ. Орги деликатно включили фанеру, но рев участников на все ноты эту фанеру забил. Теперь мы знаем, как они поют вживую, это зашибись. А вот Артурка не пел. Идиоты, думал он, молчание - золото. И в этот момент он был прав.
А потом орги акуратно уложили Надьку и сестру Огибалову под один плед и из одного глаза Надьки пустили глицерин. На второй глаз не хватило. Я не специалист, но мне кажется, что если из одного глаза слеза течет рекой, а из другого куй вам в рот - то это признак забитости слезных протоков или какого другого дефекта. На проекте такое принято называть от нервов или аллергия. Он знает, сказала Надька, что я его люблю. И мы, и мы знаем! дружно закричали телезрители, может с вами теперь рожать будем поскорее? Мне так это знакомо, томно сказала Огибалова. И ты рожать? страшно удивились телезрители, или мама Огибалова опять собралась?! Давай выпьем, сказала Огибалова и достала из под пледа два стакана шампанского, чтобы эта гадость осталась в прошлом году. Это про что ты? спросили телезрители, какая гадость? Вроде все хорошо? Мы лучше передачки еще не смотрели! Тут ВДВ вошел. Джинсы возьми, стала перечислять Надька вещи на выброс, тапки. Показали опять крупным планом - слеза была на прежнем месте. Не могу рядом, сказала Надька, жить, когда он будет строить в непосредственной близости. Так ничего, сказала Огибалова, он же скоро из вашей комнаты съедет.
Но пока ВДВ не только не съехал, но и Дианку в комнату притащил, сел за пианино, её рядом посадил и стал петь про околдована, но скоро мотив и слова стал забывать. Надька подпевала. Никто не знает, шептал Сашка Подшивалов, незаконно выпивая водку за Старый новый год, кому он арию поет, их трое там, круто я придумал? А перед ВДВ в ряд сидели 7 плюшей и внимательно слушали. На самом деле это им он песню исполнял.
ВДВ, как мотив позабыл - собрался и пошел на выход. Приходите, сказал Надьке с Огибаловой, я там продолжу пение на другие мотивы. Лучше вы к нам! хором сказали страдающие девушки и захихикали в плед. Посовещались немного и Огибалова говорит: мы идем в шутку целовать ВДВ! И телезрительницы поморщились.
А Руслан повел закосевшую со стакана шампанского Витю на завод. Застегнись, требовал он, а то мы рожать собрались, придатки, как Пися, застудишь! Тут у меня не придатки, а грудь! заявила Витя. Где?! поразился Руслан и даже остановился.

0

154

Все на рождественских каникулах, на проекте бардак, никто не хочет работать
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Экзотическая участница, сказал Кондрат, привлекла внимание миллионов телезрителей. Да не кизди, сказали лениво миллионы, что в ней экзотического? Это мы и Сэмика так экзотикой называть будем? Экзотика - это мы, где еще таких телезрителей найти? Только тут, где мы как раз. Сейчас смску пошлем. Но Кондрат продолжал, не принимая замечание телезрителей во внимание: экзотическая пригласила командира на свидание, а он отказался, он к Огибаловым поехал душевно отдохнуть телом. А про главную драму, сказал с воодушевлением Кондрат, но тут как раз воодушевление и закончилось. Про драму вы и так все знаете, быстро закруглился Кондрат, чушь полная, даже на мексиканский сериал не тянет.
Тут оргам пришла смска, которую только что послали миллионы телезрителей. А у нас и ВДВ шлет смски! гордо сказали орги, он Надьке на ночь смску шлет! Надька сразу стала рассказывать эту смску. Жили, говорит, были… тьфу, это про золотую рыбу стих, а ВДВ тоже прислал в рифму, типа я храплю - я тебя типа увижу завтра. На ю надо! закричали телезрители, типа чикаЮ! Но потом оказалось, что ВДВ целомудренно написал, он просто написал про свою особенность, из-за которой из армии смылся - я, говорит, поспать люблЮ, про чикаЮ и речи нету, импотент я. Кстати, этого ВДВ ни одна баба на проекте не опасается, он всех лапает, а они не боятся, он типа евнуха, не опасен участницам.
Дальше Лена стала рассказывать сплетню, которую Рада распространяет, что у Надьки есть, как сказала Лена, чувачок, готовый после проекта жениться на ней, про проект, говорит, я забываю, как джентльмен, никогда тебе не напомню, беру любой, особенно в блестящих сапогах и вечернем платье, в котором она ходит последнее время. Кстати, сегодня она и чулки невообразимые натянула типа как у Писи Водонаевой рыболовные и с цветами. Вид теперь у Надьки, как у начинающей проститутки, особенно, когда она в вечернем, а вот Пися выглядела достойно, как профессионалка. Эх, Пися, Пися, на кого ты нас оставила? Шваль подзаборная тут теперь правит балом участников, Пися, дорогая, не забудем тебя никогда, дорогая Пися. А Надька сидит в этом блядском наряде и непрерывно всем рассказывает про свои нехитрые отношения с ВДВ, такая теперь, Пися, у нас жизнь, забери ты нас отсюда, мочи уж нету на их рожи глядеть! Непрерывно Надька говорит и говорит, и некому её остановить, а ты, Пися, ей бы волосики уж повыдергивала бы, нас бы порадовала. Ну вот что за металлическое платье Надька натянула с блестящими сапогами и села на неприбранную кровать? Картина называется: утро проститутки. Просто Тулуз Лотрек, кто видел.
Ну вот, опять ВДВ кого-то тащит полежать, а, это он экзотику тащит, а та отбивается, ей ВДВ противен, и она еще не успела научиться смирять чувства.
Дальше на заводе устроили спектакль Ирония судьбы. Николаева сказала, что это пародия. Не комментируется.
Дальше Кондрат сказал, что Сэмика оторвали от серьезнейшего бизнеса и прислали разбираться в сложнейших любовных историях, которые Сашка Подшивалов сочинил по пьянке.
Показали экзотику, Раду и еще кого-то, им некуда за забор податься. Стали Артурку обсуждать, что никому он не нужен. А Артурка немного времени назад отверг экзотику, кому нужна астраханская экзотика? Вошел он на кухню и говорит: да вы все отстой. Ты так говоришь, будто это ты меня отверг, а не я, заявила экзотика. И Рада стала на Артурку кричать, как обычная неокультуренная цыганка. Ты невоспитанная некрасивая девушка, сказал ей в сердцах Артурка, другой бы бить её стал. Зачем ты ей сказал некрасивая? Это обидное слово, заметила экзотика. Потому что некрасиво себя ведет, нашелся Артурка, чего она везде лезет со своими замечаниями, чего она вообще тут сидит? Думаешь, проплачена, так тебе никто слова недоброго не скажет? Я скажу!
Тут опять Надьку показали, она кому-то рассказывала про отношения с ВДВ.
А сестра Огибалова села с Сэмиком на тетатет. Я, говорит ему, тут себя уже показала, а теперь хочу проявить себя, как хорошего строителя, приведи мне из кафе какого-нибудь молодого человека, а то на проекте мне нет равных. Да ты чего? удивился Сэмик, у нас кушают только с ТНТ служащие в обеденный перерыв, они тебя за равную не посчитают, а остальные все с проекта жрут, мы из-за них прогораем понемногу.
Дальше на лобном Лена пристала к Артурке, чего это он днем на Огибалову и не смотрит, а ночью к ней в кровать лезет? А что непонятного? удивился Артурка, днем она мне не нравится, а ночью нравится. Сама-то Огибалова таких вопросов не задает, она в курсе, она теперь движуху делает, ей и мама уже не нужна. Решила Огибалова заселиться с командиром. И заселилась. Буду, говорит, для сестры его сохранять от остальных. Командира потом по телефону известила.
Тут вдруг Артурка как закричит: дайте мне слово, а то буду молчать до конца! Слово сразу дали, и он стал всех предупреждать, что Огибалова заселилась для иммуна. Да брось, лениво сказали телезрители, мы и так знаем, что быдло с бабой попрут, зачем ей иммун? Но Артурка после лобного продолжал восхищаться: ты тут самая умная, ишь, чего придумала, заселилась с командиром, а остальные - круглые дуры, особенно Василиса.
Тем временем Надька кому-то рассказывала про отношения с ВДВ.
А Гена поехал к Яне чуевской, там собачка хорошая бегает, йоркширский терьерчик. Я могу понять, что иногда участники ведут себя немного естественно, когда только под стационарными камерами. А тут операторов полна комната. Но Гена с Яной умело делают вид, что и внимания на них не обращают, совсем артистами стали.
А под конец передачи Надька с сестрой Огибаловой не для всех стали обсуждать, что Надька беременная неизвестно от кого, то ли от чувачка из Орла, то ли от ВДВ, то ли от святого духа проекта. Тсс! сказала Надька, никому не слова! Тсс! ответила Огибалова, а по-моему пора говорить! Но не эфирно. И только ВДВ. И нам! заорали миллионы телезрителей, что, дочикалась? А может, это, как в прошлый раз, сказала Надька предусмотрительно, может, это опять гормональный аборт? Умно, сказали телезрители со стратегическими жилками. А вот у меня, стала вспоминать сестра Огибалова, одна подруга забеременела от мальчика 16-ти лет, 6 месяцев скрывала, потом у ней всё удаляли, так этот пацан её сразу разлюбил не на шутку, а вот мама как-то раз… Про маму запикали, сволочи. Надька задумалась, помолчала и стала опять рассказывать про отношения с ВДВ.
А на лобном Сеня сидел, я и забыл совсем. Молчал, молчал, а потом как закричит: глядите, Ленка моя волосы нарастила! Сеня в себя не может от такой красоты прийти третий день, всё-таки деревенский он скобарь, что тщательно скрывает, говоря обратное.

0

155

Этому даже название уже не придумать
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Вчера прибыл из отпуска сидор. Встретили его практически под фанфары. Сидор теперь официальный любимец народа, больше любят по телеку только Медведева. Вот вам замечательный пример того, как из черного можно сделать белое. Все его практически обцеловали, особенно старался Степка, специально с завода приехал со своей бабой. А эта баба с мелкими чертами лица разговаривает точно, как учительница первая моя, помните, песня такая: тра ля ля, тра ля ля, учительница, зашибись, первая моя. Даже камилкины нравоучения меня не раздражали так, как говорок этой бабы. Глаза, стерлядь, как бусины, а гонору, как у сидора. А сидор приехал раздобревший, лицо стало шире, чем у ВДВ раза в два, гладкое, как жопа у мамы Огибаловой, когда она голая бегает. Но говорит сидор, как и прежде - гнусаво ноюще, и всё про голосование, ничего нового в нем нет, кроме огромного лица.
А сегодня с завода пригнали Настю Дашко и Николаеву. Настя-то себе губы накачала, но не очень удачно, стала похожа на ужасно отреставрированную артистку Андрейченко, той тоже рот разбили сковородкой. Но только ртом Настя и похожа. На всё, говорит и губы таращит, пойдут наши девки ради проекта, на всё! Вот Надька вчера объявила, что опять беременна с утра, но к вечеру прошло. Прошу, говорит, не расценивать это мое частное заявление, как заявление общественного характера, и прошу не дебатировать тему моей беременности, это у меня регулярный гормональный сбой типа шишек по всему телу у ВДВ.
Дальше Кондрат заговорил: Дашко неинтересно, что Сэмик с экзотикой гулять пошел, ей интересно, как её любовница Дианка с ВДВ строит. Диана, сказал Кондрат и замолчал, удивленно изучая текст. Диана, повторил уже уверенно, причастна к возникновению отношений Дианки и Сэмика. Ну, Саня, сочинил, покачал головой Кондрат, это ж просто гребаный в рот!
Тем временем Надька рассказывала об отношениях с ВДВ.
Потом она надела свое железное порнографическое платье и рыболовные колготки. Сидор тут же тоже сказал про рыболовные, плагиат.
А вот Сеню не понять простому телезрителю, он сегодня сам сварил куриный супчик и предложил Лене попробовать. Он у неё щи требует, а куриного супчика нет.
На стройку по уборке елки повела 6 человек Николаева, такое впечатление, что на заводе ей заняться нечем. Вчера к ней приезжали две тетки с мужскими прическами, они вместе сначала приготовили еду, а потом всё сожрали.
Дальше показали, как Сэмик с экзотикой на катке отдыхают. Сэмик кататься не умеет, она тоже. Оператор тоже. Один кадр был забавный: экзотика неожиданно куда-то поехала и не могла остановиться, а у Сэмика было другое направление, он тоже медленно удалялся, как неуправляемая баллистическая ракета, которых у американцев уже давно нет. Зато оператор стоял на месте, как комплексТополь на боевом дежурстве, но кого снимать - не знал, как и Тополь не знает, куда лететь, то ли в Китай, то ли в Нато на Украину под Смоленск. Что ни говори, а у всех одни проблемы. Вот у нас в Питере шпионское гнездо Британского Совета перестало работать. Я жду адекватного ответа британцев, а он теперь может быть только одним - лишить вида на жительство Абрамовича. Как тогда он запоет! Вернее, не он, а некоторые другие. Но пока Сэмик говорит экзотике: ты ведь очень гордая и эээ самодостаточная? Конечно, конечно, ответила экзотика, врезаясь в бортик. Тогда если я тебе скажу: сестра ты мне, то ты отлезешь от меня? с надеждой спросил Сэмик. А вот и нет, ответила экзотика, валяясь на льду. Тут в оператора врезался ребенок и показ прекратился.
Тем временем Надька рассказывала про отношения с ВДВ.
Дальше показали на заводе Руслана. Он вошел в коридорную систему в своем черном костюме с букетом цветов, поправил себе мотню и открыл дверь. Вошел в комнату и подарил букет Вите. Витя поправила лифчик. Дальше они решили ехать в Молдавию к дедушке в деревню, вернее, в отель. Там сад в отеле, успокоил Руслан Витю. А караоке там есть? поинтересовалась Витя. В Молдавии везде караоке, успокоил любимую Руслан.
Дальше были выборы. Сеня опять орал, как резаный, подарил Лене трусы на меху, которые ему по дружбе связала Рада, он начал вязать, т.к. всё умеет, как простой деревенский парень в костюме Чкалова на Северном полюсе, моем любимом фильме, а Рада закончила, т.к. простые деревенские парни ничего до конца доводить не умеют, т.к. простых деревенских кулаков они всех поубивали в своё время. Дальше Надька сказала: расцвела, как говорится, акация и т.д., короче, не беременная я, так что жду принцев, которые шишек не боятся, типа как у ВДВ. И я жду, печально сказала Николаева, которой по должности теперь ждать совсем не обязательно, у ней сейчас по плану мечты сбылись. С творчеством ни куя не получилось, сказала комиссар честно, так что должно повезти в любви. Так про творчество и сказала, вот чего она сюда зачастила! За вдохновением, не иначе. Не идет у неё на заводе, не сочиняется на свободе.
После этого на лобное Николаева для подкрепления своих слов приделала к жопе красную подушку в виде сердца для привлечения олухов. Рыболов прямо!
А Дашко и говорит экзотике: хоть ты и негр, и вы сестры и братья по крови с моим негром, но в кафе тебе путь заказан. У нас каждый может в кафе ходить! закричали телезрители, будешь так говорить - мы все придем и всё там раскуярим, и туалет ваш эротический тоже, киздец ВДВ! Ладно, скривила напузыренные губы Настя, тогда пусть нам шлет СМСки, да побольше!
Дальше опять Надька стала рассказывать про отношения с ВДВ.
А перед лобным Сеня подарил Лене кольцо из остатков шерсти от трусов и предложил жениться. Лена сразу согласилась. Но на лобном стала что-то изображать. После отпуска, говорит, решу. Ну, решай, равнодушно согласились телезрители, нам наплевать. Зато Гена равнодушным не остался. Ему в периметре не дают орги чикаться ни с кем, он злой на весь мир поэтому. Ты, вдруг заявил Сене не к месту, кодировался от пьянства, как все простые деревенские пареньки, и к тебе приставали регулярно в общаге которые с нетрадиционной ориентацией, а ко мне не приставали, даже сидор только дружит крепко и всё. А ты неграмотный, ответил Сеня. Мне 21 год! гордо сказал Гена, и я впитываю жизненный опыт! Тут Сеня обратился к присутствующим: это инсинуация. Сам рассказывал, напомнил Гена, глядя в небо. Да я такое могу о каждом тут рассказать, пригрозил Сеня. Ты не любишь Дом2, сказала Николаева. А я люблю, сказали Гена с сидором. Я люблю и ненавижу, ответил Сеня, это у меня странная любовь. Я этой любовью Сеню люблю, добавила Лена.
После лобного Надька стала рассказывать про отношения с ВДВ.
А ВДВ ходил по кухне с уличной сумочкой через плечо, там было холодно, все сидели в зимнем саваже, а Дашко в шубе, ВДВ и подумал, что это улица и одел сумочку.
В заключение Лена сказала Сене: у меня мама с ума сойдет. А у меня папа, ответил Сеня. Глядь! закричали телезрители, так он не застрелился?! Поздравляем!
А теперь по делу. Если хоть одна сволочь еще раз поместит в отзывах ссылку на материалы про дом2, то я немедленно её баню без предупреждения. Для этих вещей есть форум.

0

156

Возвращение Николаевой или дом2 два
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Иди-ка ты работай, сказали орги Николаевой, а то избиратели волнуются, что даром живешь в телеке, альбомов от тебя не будет, это все уже поняли, в правительство согласно полученному диплому тебя не берут, зачем ты тут вообще? Иди работай и больше про творчество не кизди, это уже не твоя роль, твоя - опять строить.
И вот Николаева, нарушая высказывание великого Гераклита, в третий раз вошла в мутную воду любви на Доме2. Она в этом деле профессионал. Но если орги решили, что таким образом оживят гниющее тело проектной любви, то они ошибаются, а вот Гераклит как раз не ошибался.
Но сначала о главном. Сегодня сестра Огибалова показывала телезрителям свои бюсты! Так и про маму Огибалову можно случайно забыть! Тут я на некоторое время отвлекся, замечтался.
Дальше привезли аж четырех новеньких. Один был могучий богатырь из Белоруссии, батькин подарок дому 2. Очень на этого братского посланца похожий, но со здоровой жопой уже был тут, забыл имя. Но, кстати, может, он и не от батьки, вернее, бежал от батьки в царство капитализма, в Москву. Два года уже тут моделью работает и снимает комнату с другом. Вот он и есть к Николаевой назначенец. То, что ему бабки за это обещали, сомнению не подлежит, но я не исключаю, что он и голубой к тому же. Зовут Виталик. Второй Арамин представился секретным танцором. Он был весь день мрачен, т.к. его предупредили, что не оставят. Третий Илья - тридцатилетний безработный. Но это ничего не значит, по радио всё время сообщают, что у очередной безработной лексус угнали. Этот пришел к Наташе, которая тут место Дианки занимает и строить не собирается никогда. А четвертого я пропустил, отвлекался.
Тут Василиса спрашивает: а кто из наших девочек больше всех напоминает вам вашу маму? Она, пока по психушкам болталась, не только про Теслу узнала, но и про Фрейда. Все новенькие смутились, т.к. про Фрейда не слыхали и подумали про неприличное совсем. Да не смущайтесь, успокоил их Гена, который не только Фрейда не читал, но и учебников за 10-й класс тоже. Не смущайтесь, успокоил их Гена, нам ваши мамы не нужны, у нас есть мама Огибалова.
Тут показали безработного - а он, сволочь, сидит в воротнике из убитой собачки. Бездушная сволочь, может он и не убил ни одного друга человека, но носить такие воротники не следует. Собака не волк, она нам в глаза с любовью смотрит и хвостом машет.
Тут Оленьку показали! Бедная, учеба ей впрок не пошла - всё лицо пошло пятнами. Оленька создана для любви, а не для учебы.
Дальше все девки стали водить новеньких по дому, Николаева сразу двоих повела. Так они все и ходили, иногда сталкиваясь на лестнице. В спальне был? кричали новенькие другдругу. Был, круто! отвечали другие новенькие.
Опять показали бюсты Огибаловой! Она мне больше Писи Водонаевой нравится. Или я просто соскучился по таким чудесам, девки давно все какие-то не знойные.
Андрей! Пропущеный - Андрей. Он чуевский корешок, оскольский. Выводы сами делайте.
А Даша спрашивает у Армина: ты зачем сюда пришел, надолго? Я к тебе пришел, сегодня ухожу, ответил секретный, у меня денег только на день хватило, я сказал: хочу, чтоб меня заметили. А мне сказали: заметят, давай две штуки.
А Оленька стала со степкиной бабой, которая ведущая, обсуждать безработного. Эта степкина баба даже говорит с напрашивающимися интонациями, я просто слышать такие интонации не могу. Ну до чего неприятная и банальная тетка! Я представить не могу, кто с ней любовь крутить задумает! Это должен быть круглый идиот. Так Оленька говорит: 30 лет, безработный - нам такие не нужны, это не наш человек. Неужели она стала меркантильная? Какой ужас.
Тем временем батькин посланец рассказывал: мой друг, с которым мы вместе живем, когда услышал, что я сюда иду, страшно расстроился и просто не знал, что делать, но я ему сказал, что что-нибудь придумаем. Короче, вздохнул могучий белорус, мой друг в шоке. Я чего-то смущаюсь, вдруг сказала Николаева. Ты можешь смущаться? неподдельно удивился её будущий напарник. И мерзну еще, сказала Николаева.
Через некоторое время Оленька этого паренька спрашивает: ты так и работаешь два года моделью, или у тебя бизнес есть? Какой такой бизнес, махнул рукой парень, из Москвы не гонят - спасибо. Ну Оленька и даёт! Другим человеком вернулась, всё про бабки интересуется. Такая молоденькая, а уже про деньги. А вот Джульетта не спрашивала у Ромео, нет ли у него велосипедной мастерской, её другое интересовало.
А Андрея привезли вроде к Раде. К Раде вроде, вроде к Раде, хорошо звучит! Ты лидер, спрашивает она его, или как бы так? Я посередине, ответил Андрюха, я место знаю.
Подводку на лобное делала сестра Огибалова. Она забыла слова, сбилась, но вспомнила и договорила. Стерлядь, уже и подводку забывают! Ненормальный Саша Нелидов без запинки больше года барабанил, а сейчас наизусть один раз выучить не могут. И правильно, у Огибаловых другая планида, они созданы для другого, не их дело подводки говорить.
Дальше Сэмик стал открещиваться от экзотики. Если б, говорит, не цвет кожи - я бы ей по-другому сказал, сестра она мне. И как, скажите, после таких сэмиковых слов не сжечь его на костре куклуксклана? Он по цвету кожи предпочтения делает! А жирный сидор и говорит ему: не бросайся чернокожими, у тебя с Настей Дашко дерьмо одно. Сидор теперь правду матку режет, типа как вчера Жириновский. Этот вчера Медведева собачкой назвал и инвалидом, а тот вовсе медведь и чемпион университета по штанге. А вот и не дерьмо, очень хорошо у нас с Настей, стал врать Сэмик, со вчерашнего дня и хорошо, а вот позавчера да, дерьмо было, но это позавчера, а сегодня не дерьмо.
Сидор! встрепенулась Николаева, а ты с катушечницей крутишь? Вы же знаете, сказал сидор, я не могу её полюбить, а поддержать могу. А Василиса вспомнила Фрейда и говорит: я ему как дочка молоденькая, а он мне как молодой папа. Ничего себе тут у них! подумал Армин, хорошо, что у меня больше денег не было.
Дальше стали спрашивать, как новенькие день провели. Андрей говорит: я теперь не к экзотике, наметил себе Раду. Да, сказала Рада, мы с ним погуляли, он мне показал. Так и сказала. Сами догадываетесь, что дальше напрашивается. Но ведь нормальный человек никогда не станет этот намек развивать, а степкина баба тут же и спросила: всё показал? Она еще и дура набитая, как она на права сдала? Хотя ясно, как. Тут уж простите меня, я напрашивающееся сказал, не выдержал. Хотя допускаю, что про степкину бабу напрашивающиеся сравнения говорить допустимо. Допустимо и допускаемо.
Виталик, спросили все в заключение, ну а ты как? Как там батька ваш? Батя тут не при чем, сказал богатырь, а тут мне один человечек нравится. Вы не поверите, но я сразу вспомнил, что так уже Николаеву называли. И тут же сидор вспомнил, что это был Шмаров! Я стал задумываться, в правильном ли направлении стали протекать мои мысли. Но, возможно, это у сидора аномалия такая.
А под коней Армин всем сказал, что уходит, т.к. тут детский сад с недетскими извращениями. И никто не удивился. Киздуй отсюда, сказали девушки без сожаления.

0

157

Образ Семёна Фролова в воспалённом воображении Зрителя.
Независимый комментатор: markess2008

Размещено в: Разное из Дом 2

Семён снова попытался возражать против укола. Медсестра посмотрела на него ничего не выражающими глазами и вышла из палаты. Спустя минуту вернулась с другой сестрой, мускулистой бабищей. Глаза бабищи полыхнули лютым огнём. Это была такая нескрываемая ненависть, что больному пришла в голову страшная мысль…
А нужна ли вообще ему ихняя реальность?
Когда вы сидите на больничной койке, уставившись в стенку, изучая то, что от вас осталось, уныло заключаете, что помощи ждать неоткуда…скорбный разум вынужден мобилизироваться. Адреналиновые железы душевнобольного заработали, Фролов испугался и разозлился. А со страху, известно, что можно натворить, Бог знает что:- можно пуститься наутёк, или завопить, что есть мочи, или заработать несварение борща. Но хуже всего, если вы загоните страх вглубь, запрёте его на замочек, и будете делать вид, что источника страха не существует. Итак, мир разума Семёна Фролова изобрёл беспроигрышную альтернативную реальность!
Проснувшись по утру, Семён обнаружил стоящую у постели целую шайку гангстеров.
Первый, Собчак (если верить бирочке на кармашке), ни дать ни взять привидение, с длинными, выцветшими волосами, с вызывающим выражением тоже длинного лица.
Второй, пожилой, в очках, представительный джентльмен, с явно либеральными нравственными принципами, судя по непрерывному морганию, прямо скажем, маленьких глазок.
Третий, весь суетливый какой-то, кудрявый брюнет, смешно хлопающий в ладоши, наверное, главный у них.
Шайка заявила, что изучает род человеческий, и Сёмкин психотип подходит для полевых исследований. Что миссия ихняя имеет характер строго конструктивный, и все трещины в мыслительном аппарате гебефреника Семёна Фролова, будут заделаны раз и навсегда. Пока обнадеженный Семён искал свою фуфайку, компания, используя ненормативную лексику, визжала разными голосами, видимо, решая, как лучше отремонтировать несчастную голову Фролова.
На какой-то момент, больной засомневался, засмотревшись на обкаканый единственным другом, голубем Кешей, карниз окна палаты, … но, вспомнив про подслушивающий луч, наверняка используемый гангстерами, прибавил скорости.
Итак, новая альтернативная реальность Семёна Фролова предложила ему боевик: «Дом-2»!
Здесь, на проекте «Дом-2», где одинокое сердце Семёна Фролова решило найти друг друга, можно было быть самим собой! Можно было хихикать или хохотать, бессмысленно бормотать или ухмыляться, мычать и брыкаться, голосовать, плясать и всё такое.
И, самое главное, никакая сволочь из секты психоаналитиков, одержимая идеей, что все психические расстройства из-за недостаточно полноценной половой жизни, не будет больше сострадательно качать головой, на которой выражение жуткой озабоченности.
Эти гады ещё любят загадочно мерцать глазами, типа, у них куча секретов в запасе.
Первые годы в клинике, Семён ещё как-то пытался им объяснить природу своего заболевания. Ну, то, что у него просто мозг распахнут, что вовсе он не гебефреник, а новый вид человека, созданный природой, короче, мутант.
Знакомый лаборант с биофака, отчаянный ботаник, даже плазму из крови Сёмки выделил.
Потом они вместе скормили её мухам, мух скормили паукам, а пауки в свою очередь сплели что-то висячее и бесформенное. Сёмка пытался разглядеть шедевр в узоре, но ботаник стал избегать товарища, в общем, слился.
Психотерапевт, выслушав эту историю, полгода требовал от Фролова ассоциаций к слову «висячее». Зло Семён затаил на него, конечно.
И вот, наконец, проект «Дом-2».
В этом новом мире, Сёмкино подсознание отказалось от роли актёра в бездушном человеческом театре. Оно выбрало роль режиссёра, и навострилось создавать целые пьесы!
Шайка гангстеров незримо присутствовала всегда поблизости, её Сёмка ощущал третьим, особым глазом - не теми, что по обе стороны от носа. Собчак очень изящно, устраивая целые мистерии на лобных местах, отстреливала неугодных Семёну. Кудрявый, ядовитый на язык, всё время смешно суетясь, притворялся заклятым врагом Фролову, и «насаживал на крючок» инакомыслящих, опасно размышляющих, в общем, всех, кто хоть как-то напоминал Сёмке медсестёр и психотерапевтов, и прочих лаборантов.
Очкастый, в свою очередь, работал у Фролова «чистильщиком», он вывозил отходы деятельности Маэстро Фролова в трудовые лагеря. Семён умилялся, представляя, как выскочки медсёстры клеят коробки для ёлочных игрушек или собирают велосипедные звоночки!
Тысячная, нет, миллионная аудитория зрителя, не отходящая от телевизора, когда шло Фроловское представление, рыдала и радовалась вместе с Сёмкой!
Благодарный Фролов изобретал всё новые нескучные сюжетики, справедливо полагая, что мести местями, мечты мечтами, а народу нужны зрелища и интриги, юморы и разочарования. Разум Семёна Фролова торжествовал!

0

158

Рождается потихоньку новый секс-символ
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Тут так интересно! сказала отдохнувшая прораб, столько разных событий Саша Подшивалов сочинил. Но всеми, добавила, движет одно - желание построить. Врет как дышит, подумали миллионы телезрителей, да мы привыкли, пусть. Дальше Кондрат заговорил: у Сени ночью поднялось… тут Кондрат замолчал и стал внимательно изучать текст, поднялся, нет, поднялась, рука поднялась на Лену! Ни куя себе, изумленно сказал Кондрат глядя в телек, это у него рука! Прямоходящий Сеня! В телеке показали, как не совсем похудевший Сеня, тряся остатками жира, саданул Лене ногой.
А Рада, сказал Кондрат, провела первую совместную ночь с Андрюшей. Не дала сегодня, коротко сказала Рада кому-то. Не сегодня, а вчера, сказали телезрители, а сегодня утро вечера мудренее. Тем временем Гена, которому чикаться не разрешают, интересовался у Андрюши: дикая в кровати Рада? Я терпеливый, отвечал Андрюша. Гена неправильно истолковал ответ и спросил с завистью: дала вчера? Вчера нет, сказал Андрюша. Переборешь её? В единстве и борьбе противоположностей, ответил Андрюша где-то услышанное. А Рада мечтательно рассказывала: он с работы уволился и спрашивает меня уже: куда мы денемся, когда нас выгонят? Значит, любит, знающе сказала Наташа, а давно у тебя секса не было? Год уже, мечтательно сказала Рада.
Дальше Сеня и Лена выясняли. Не комментируется.
А Артур поехал на кастинг. Ему в начальницы дали степкину бабу типа как в лагере надсмотрщица Ангелика. Она так именно себя ведет, и рожа у неё такая же протокольная. Командут, стерлядь, как орг, может, она из оргов? Они там все без чувства юмора, очень похоже. У степкиной бабы паталогическое отсутствие чувства юмора. Расскажи, говорит, Артур, зачем ты приехал на кастинг. Дура, закричали телезрители, мы это сами знаем, бабу искать! Бабу искать, сказал Артур. Вот тебе баба, показала баба Степки на одну, иди с ней в угол и разговаривай. А вам, говорит остальным, по 15 сек, чтоб с Артуром познакомиться. Вот это да! воскликнули служившие телезрители, даже на подъем 45 сек дается, а тут 15! Все кастингистки бросились знакомиться посредством поцелуев. Иди в угол! командовала баба Степки. Я еще одну хочу! завопил разочарованный Артур. Вот еще одна интересная, сказала баба, бери - и в угол.
Дальше стали и в доме, и на кастинге выяснять, кому квартиру дать. Многие Вите с Русланом предлагали. Я согласен, я их поддерживаю, они мне оба симпатичны. Тут же показали визит будущих молодоженов к бабушке и дедушке. Стоят рядом два дома - каменный и сарай. Метра два от другдруга. В сарае, как и ожидалось, дедушка с бабушкой живут. Бедный дедушка в полном маразме, старость не радость. Это ваша супруга? спрашивает Руслана на вы. Дальше Руслан показал, куда кладут новорожденного баранчика, лицо его при этом изменилось от детских воспоминаний и стало практически человеческим. А когда он сказал, как постарели за время проекта старики, особенно дедушка, то чуть не заплакал.
Дальше в доме Надька сказала: Николаева выиграет, у ней фанаты действующие и денег не жалеют, но это будет несправедливо. Её фанаты любят, сказал кто-то. А надо фанатов любить, сказал кто-то другой. Любить - не строить, согласились телезрители, нам вообще покуй, кто там чего выиграет, драться побольше надо, а то совсем перестали чего-то. А Наташа сказала, что выиграют Степка с Николаевой, она их в прогнозе объединила, как заслуженных артистов. И ведь выиграет Николаева! Не зря ей этого стриптизера голубого пригнали, а фанатки с мужскими прическами скажут: бедная Николаева, у ней с творчеством перебой, надо ей квартиру в Москве организовать для спокойствия души, а то она мрачная будет, если не выиграет.
Тут показали, как Дашко листает журнал Дом2, и мы краем глаза посмотрели. Точно, как Мурзилка, если кверх ногами смотреть.
А степкина баба командовала ответами на кастинге: по одному, по одному! Я не к месту вспомнил анекдот, там в конце в театре кричали из партера галерке: помахивай, помахивай, нечего ссать на одного! Отличный анекдот.
А в углу на кастинге печально и молча сидел Артур, на коленях он держал врученную бабу.
Дальше во время беседы с Сеней Лена ему говорит: мой папа на все получки покупал маме чернобурки, а ты мне новое платье купишь? Если недорогое, согласился Сеня.
Тем временем Надька и ВДВ отдыхали на их семейной кровати. Я 9 мес на проекте уже, напомнила Надька. Если б мне транс не попался сначала, вздохнул ВДВ, ты бы могла бы родить уже. А могла бы и раньше, вдруг сказала Надька. Это очередной парадокс дома 2, подумали телезрители. Но Надька объяснила: мы в семье недоношенных рожаем, ты не смотри, что у меня мама такая толстая, как две мамы Огибаловых, я всё равно недоношенной родилась. А о чем ты мечтаешь? спросил ВДВ, засыпая. Чтобы рядом лежал любимый человек типа тебя, быстро ответила Надька, а ты? Но ВДВ уже спал. Во сне он сказал: я мечтаю спать.
Тут мельком показали белорусского стриптизера. У него проскальзывают, несмотря на мощное сложение, интонации, которыми в кино изображают голубых, последите. Ты хоть с девушкой тут в Москве жил? спросил его Гена, которому чикаться не разрешают. Да где тут хорошую найдешь! ответил богатырь, с другом угол снимаем.
Опять ВДВ с Надькой показали. Че не спишь? спросила Надька, т.к. ВДВ уже выспался. Мыслей много, ответил ВДВ. И тут пришла прораб и всё испортила, начала обычный треп про отношения.
На лобном Наташа верноподдано сказала подводку: прораб пришла и во всем разберется. И прораб сразу стала разбираться. Я вот только теперь почему-то сформулировал, чем ведение лобного прорабом отличается от собчаковского. Прораб говорит всякую чушь, из-за этого разгораются нешуточные дискуссии. Она типа катализатора, сама ничего умного сказать не может, но всякая фраза, которую она говорит с умным видом, настолько идиотская, что у всех возникает желание прорабу возразить. А Собчак сама говорит, сама отвечает, сама спорит, сама пошлости излагает, ей никто не нужен, и она никому не нужна, вот все и затихают, и говорят только по её команде, как заводные.
И сейчас всё лобное происходил бессмысленный, но горячий разговор про ВДВ с Надькой. По ходу дела Надька незаметно ушла в дом. Смотрю - а она в ванной пытается плакать, не получается. Пошла, на стол села, тоже не плачется. Тогда Надька подстелила газетку и села в угол типа, как Артур сегодня, там немного получилось, к ней девки проведаить пришли и глицерину принесли.
По ходу этого бессмысленного разговора из ВДВ опять стали готовить смену Степке в качестве секс-символа. Он такой! стал объяснять командир, я всё время ему увольнительные давал к девушкам, и всё к разным, он такой, лишь бы не пил в карауле. Согласен, сказал Гена, он в армии за 3 года от баб отвык, тут на транса поэтому сразу набросился, не разбирая дороги, ему любая годится, он типичный секс-символ, и я мог бы быть им, да чикаться орги не разрешают.
Тут появились титры: Надька ВДВ собирает вещи в сумку челнока. А потом другие: Надька ВДВ самовольно покидает проект без вещей. Показали Надьку. Она действительно покуярила довольно уверенно в город отдохнуть.
P.S. Я сейчас очень занят, комменты реже писать буду.

0

159

Стон из братской Украины
Независимый комментатор: другой источник

Размещено в: Разное из Дом 2
Автор: ЖЛОЙ ЗЛОБ

Феномен российского кацапизма
Грустные размышления о падонках, Камеди клобе, доме два
и мировой закулисе .
Многосерийная психодраммма с Прологомъ и Эпилогомъ
Эпиграф
В огороде бузина,
а в Киеве дядька…
пословица
Прологъ
А начать хотелось вот с чего…
В Киеве сейчас осень…
В смысле на доме 2, который по ясчику в Киеве крутят, сейчас осень 2006 года.
И я Д-Д смотрю верно преданно, вперед не заглядываю, берегу цветы своей селезенки,
Леша вот буквально позавчера сделал признание Бородульке в лубви, она признание приняла и пообещала, значит, что все будет хорошЁ…
И живы ишо на проекте и Лейла и Боня и Потапович и чета Пи-сей Ананасовых и РОМАЛизм живет и процветает
Может я бы и дальше смотрел гету громко кипящую и дурно пахнущую драму страстей в д доме…
Но есть у нас передача на том же канале, где Д-Дом идет
Шоу Оксаны Марченко называется…Ничо… так себе… про всякое… недавно вот Бура тину с Мальв иной показывали и братьев Сыроежкиных-Электроников и Красну Щяпку в придачу… Дети х..хении и их судьба после фильмов судьбоносно знаковых… Мииило так они там беседуют и все такое… но вы в курсах потому, как передачка – ко-продукт и вашим и нашим
Гламуризм двойного назначения… для Киева и Москвы с бацанный
Че то там еще было…квн-щтики, операции по изменению полу… но я особо не слежу … меня Д-дом интересует, тем более что свет в конце туннеля таки бризгал: одна знакомая «тайно» поведала, что наканец «непереплюнь-губу» Маюшу выгоню т и Пися вслед за ним уйдет, ну просто вскорости… Короче грядет впереди победа РОМОЛизма в рамках одного от-тельно взятого периметра… Полный гештальт одним словом…
И кой черт занес меня на это шоу, где Рома пред мамамы, своей и Олиной, че то петь тужил со
арию в их мать честь … не Басков конечно…но…
Пережил бы я это, простил бы им … но тут есчо Мутабора показали в смысле мета транса или транс-зигзуала, под ручку с педфрендом… И танец жывота в исполнении этого самой мужественной дивчины…
Плюнул я на это звук выключил сижу пасьянс раскладываю…нервы успокаиваю жду пока Ш_ОК_МАР кончится и Д-ДОМ начнется…
Да…не мой это был день…
Тут третий блок начал со и вылез гугнивец Рустам вместе с мамой…и начал он там с придыханием глубковатым наяривать… тайны разоблачать… попу гламурно оттопыривать … маму за ручку гладить и фсем без мыла в ад влезать…
И сделал свое дело черное губошлеп гугня вый – паламал все что было свет лага и чистага,
Разрушил до основанья и камня на камне не оставил от веры в победу РОМОЛизма…
Поведал что Р. Третьякова на проекте давно уже нет, а О. Бузова за ним не ушла…
Во гад… Даже пиво пить расхотелось… А ведь переключись я на каку другу программу может и не было ло бы так мерско на душе и сердце как щас…
Ну покрючило меня еще недельки две, после этого Ш_ОК_МАРу поломало… настроение сами понимаете какое
И вот вчера ночью решил со я !!!
Покончить с этим делом одним разом
Помыл со я это в баньке значит
Сходил к исповеди на сайт знакомств
Оделся во все чистое…
И…
Набрал в гугле : дом 2… и ну смотреть и портить себе весь кайф предстоящий
Изучаю я значит эту Камбек фьючерную одиссею, фотки там разглядываю комменты читаю…
Ну и так тихонько, тихонько, от ссылочки к ссылочки добрался я значит до сайта вашего
Прочел все практицки, а ч то не прочел, так впрок закопировал…
Особливо самага вашега жгливага аффтара Аффанасссия
Поплакаль я, поплакаль
И думаю теперь думу горькую, думу кручинную:
Кхе… кхе…
Люди добрые
Извините што я к вам обращаюсь
Сами мы не местные
Памагите Христа за ради
И будет вам за это мир в человецах и благорастворение воздухов
Посоветуй те соколики родненьки
Как жить дальше то на свете белом, мине горемычному
Куда склонить буй ну голову закручиненну
И почем нынче скот на Йоркширской ярмарке
И сматреть иль не сматреть мне Д-Дом таперича
????
Не оставьте ж в беде, меня, православные
Отпустите душу на покаяние
Дальнейшее… КАМ СУНЪ…

0

160

Образ Николаевой Ольги в воспалённом воображении Зрителя.
Независимый комментатор: markess2008

Размещено в: Разное из Дом 2

Долгие годы девочка лежала и думала.
Что есть Добро.
Оно прозрачное и лёгкое. Невесомое. Как воздушный шарик, наполненный гелием. Слабый, никчемный человек, посвятив себя Добру, однажды, обернувшись, не обнаружит свою тень. Его милосердие, тоже однажды, не найдёт своего страдающего, слова любви и мира будут не расслышаны, а взоры бытия пронзят надежду сквозь трепетное, ещё живое тельце. Чужие, проходя мимо, не удостоят даже рассеянным взглядом. А его молитвы о спасении человечества приобретут сакральный смысл обвинительной речи, направленной к Спасителю.
Что есть Зло.
Оно не нуждается в Вере, достаточно рационального мышления. Тяжёлое и вечное, как озеро черноты. Человек, не помнящий лицо своего отца, не увидит и своего отражения в этой черноте… нужно только согнуть колени, закрыть глаза и припасть к источнику.
Оля Николаева всё знала. Размышления безжалостно вычеркнули все иллюзии, свойственные счастливым романтикам. Воспоминания служили точкой отсчёта, работали на образ, создаваемый выжившей девочкой.
В тот весенний, солнечный день, маленькая Оленька с закадычной подружкой и с другими малышами, лепили из пластилина колобка из сказки, того, что от всех потом убегал. Оля очень хотела, чтобы её колобок получился самым лучшим, потом за ней придёт мама и похвалит её! После полдника, девочки важно расселись по горшочкам, распевая песенку колобка, подражая беглецу. Солнечный лучик прорвался таки через форточку, как фонарик, освещая разноцветную плитку, розовый бантик, синие носочки закадычной подружки и …
С этого момента в воспоминаниях Оли не стало солнца. Рассеянный вопрос: «почему?» с годами изменился на мрачный: «ЗА ЧТО?».
Напрасно мама водила девочку к глазному врачу, Оля не хотела больше видеть. Потом мама водила её к психологу, Оля не хотела больше слышать. Никого. А, прежде всего свою мать, которая её родила… такой. Рано поседевшая от горя мать, воспитывающая девочку без отца, безропотно приняла всё отчаяние и вину на себя. Ребёнок превратился в домашнего тирана. Со временем, несчастная женщина стала бояться девочку. Любая одежда, особенно платья и кофточки, вызывали гнев и ярость Оли. Игрушки, особенно куклы, демонстративно расчленялись и ломались. Относительный компромисс и спокойствие в семье наступили благодаря книгам. Научившись читать, Оля проводила всё своё время с книгами.
Оленька начала размышлять. А одна ли мать виновата в её уродстве? А что собой представляют другие люди? Почему они не страдают, как Оля? Какое они вообще имеют право радоваться и хвалиться? Как… их заставить плакать, как плачет её мать? Как отомстить раз и навсегда и всем?
Выложила матери все претензии. Мать и дочь, впервые проговорили всю ночь. Без слёз.
Ольга приняла много решений в ту ночь. Теперь она будет Солнцем. Солнце станет сильным. Солнце станет известным. Солнце знает, что теперь ему нужно. Придёт время, и Солнце предъявит равнодушному миру свои счета. Солнце НИКОГДА теперь не будет заниматься бесполезными вещами. Не будет вспоминать, сожалеть, надеяться, верить и ждать. Оно будет действовать, использовать, анализировать, манипулировать и побеждать. Независимо от обстоятельств. Или так, решила Ольга, или никак.
Многочисленные секции, институт, музыкальные инструменты, группа неформалов с утопическими идеями о всемирной революции, - Солнце впитывало в себя как можно больше информации, и, сжав зубы, ждало своего часа.
Посетив огромное количество кастингов, Солнцу дали добро на участие в реалити – шоу: «Дом-2».
Смущение от лозунга проекта: «Построй свою любовь», быстро сменилось любопытством. Наблюдая за малохольными участниками, не имеющими, как правило, цели, Солнце быстро состряпало легенду. То, что оно девственно, и врать не пришлось.
Тем более перед этим оно засветилось на каком то телевизионном проекте о нравственности девственниц. Это, поняло Солнце, тоже будет фишкой.
Легенда о нетрадиционной ориентации организаторы сразу приняли на ура, и красиво подали Зрителю, посредством сплетен через Интернет. Это уже гарантировало интерес и любопытство Зрителя к необычной девочке-мальчику. Затем творческие муки, с жалкими и бесталанными текстами добавляли жалость к несчастному Солнышку от Зрителя.
Солнце довольно быстро обзавелось Фан-клубом, состоящим из жалостливых женщин в зрелом возрасте; теток-мстительниц, эмпатично уловивших «свою» в Николаевой; многочисленной аудитории женского пола с нетрадиционной ориентацией и просто юных максималисток. Женская часть аудитории Зрителя почти вся пала у ног Солнца… на долгое время. Активные голосовальщицы не жалели средств на радость Солнышку. Николаева, не будь дурой, не проявляла лишний раз признаков радости, пролонгировано зомбируя фанаток на предмет великой ВИНЫ перед несчастным Светилом. Во всяком случае, мама в своё время попала на эту удочку целиком.
Сложности возникли с построением фиктивной пары с Маем Абрикосовым. Тот, будучи своевольным практически анархистом, разведя несколько раз на откровения Николаеву, проникся почти классовой ненавистью к ней. Это были, пожалуй, самые трудные месяцы на проекте для Солнца.
Потом был пугливый Дима Шмаров, участвующий в положенных сценках только в присутствии адвокатов. Шучу, в присутствии работников администрации. Дима похудел на 8 кг в результате, и только вмешательство отца помогло ему забрать паспорт у организаторов проекта.
Затем длительное воздержание от «построительства любви», прошедшее в обещаниях сильно сомневающемуся уже Зрителю, альбома с песнями и даже танцами. Протянув так почти год, растеряв последних фанаток, Солнце снова предприняло креативный шаг, гарантирующий, уж если не жалость и любопытство Зрителя, то, по крайней мере, не менее сильное чувство, а именно ярость!
Николаева отдавала себе отчёт, что это очень рискованный шаг, но ни это ли и будет являться МЕСТЬЮ, о которой она мечтала столько лет? Справедливо рассудив, что былое уважение уже не вернуть, и всё такое, Солнце решило спеть последнюю свою песню на проекте. Оно стало частым гостем в массажных салонах и прочих агентствах по экскорту, с тем, что бы начать выписывать себе на проект молодых людей для построения пары. Пары, которая просто обязана взорвать маргинальную общественность и приковать к себе, во всяком случае, внимание. Солнце уже буквально ощущало, что скоро и оно посмеётся!
За три года пребывания у Солнышка не разу не получалось посмеяться от души. Шанс, похоже, мог реализоваться. Обещался.
Вот только… как-то устало Солнце.
А так ли уж вечно Зло?
А… хочется во что-нибудь поверить.
А… что дальше?

0