CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна !

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Комментарии Afanassy

Сообщений 161 страница 180 из 437

161

На проекте Древний Рим эпохи упадка
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Глядел я краем глаза передачу, глядел. Хорошие ухажеры у Николаевой! Мне очень нравится белорусский богатырь. Николаева стала ему предъявлять, что он за бабки с бабами спит и стриптиз танцует. Все враньё, сказал стриптизер, это во-первых. А во-вторых у нас каждая профессия почетна, и иди ты на куй со своими косяками, сама-то кто? Поэт- песенник, стерлядь, когда гимн имени Тихона Хренникова сочинишь? Кризис у тебя? Так строй и помалкивай, и некуй к товарищу по работе при.бываться. У нас в клубе всех к тебе приглашали - я один согласился, да еще Матрац. Будешь кобениться - уйду обратно к своему. Николаева перепугалась и стала типа нежно мазать губы стриптизера мазью, которую он в кармане носит. Он сначала терпел, а потом отстранил Николаеву довольно бесцеремонно и стал отплевываться. Это, кто не понял, начало большой любви.
А еще неплохой, вроде, клоун пришел на проект. Он сказал, что бежал от интернета в дом2 попиариться, стал срывать с себя провода не хуже Лаокоона, а потом стал приглашать всех подряд на свидание. Посмотрим, тут всякие бывали, они тоже сначала бойкие были, а потом затихали.
А орги-болваны раскручивают спектакль с ВДВ и Надькой вместо того, чтобы дать ход новым кадрам. Я вот что давно хочу сказать, вот Писю Водонаеву как угодно было можно назвать, но противной - никак. Она была не противная. А сейчас все какие-то не просто противные, а противненькие. И особенно ВДВ с Надькой. А ВДВ - просто особенно. Ну до чего противный! Зачем-то на завод их перебросили. Стали там движуху делать, а ВДВ напился в баре и стал со всеми бабами драться. Туда и фашистку подтянули, она это дело любит, а тут и репетировать не пришлось, сразу в бой. Ах! сказала фашистка, как я долго этого ждала. И как саданет ногой в дверь, которую ВДВ запер. Пришлось открыть, хотя дверь уже была сломана. Фашистка вошла первой и без объявления войны вломила ВДВ прямо по роже - вероломное нападение. Стали драться понастоящему, пьяные все. Дианка и Надька объединились в своей ненависти к отвратительному ВДВ, с которым им судьба велела строить. Да как стали в четыре руки лупить десантуру! А Надька и ногой еще от души в ВДВ попала. Теперь каждая баба на проекте считает своим долгом стукнуть ВДВ, а приятно, понять можно. И мы хотели бы, застенчиво послали смски миллионы телезрителей. Но пока ему по морде съездила уже Дианка. В ответ ВДВ справедливо решил, что во всем виновата Надька, и дал по морде ей, не жалея сил. Надька покатилась по полу, но быстро встала. Затем Дианка покатилась по полу вместо неё, но тоже быстро поднялась, у ВДВ удар не поставлен. Так они дрались с переменным успехом, пока тоже пьяный Руслан не прекратил бардак. Дорогие телезрители! Вы поняли, что это совсем не то, что когда быдло ударил сестру Огибалову? Ведь тут все свои были, родные, так можно, это по-нашему - размахнись рука, развернись плечо, это просто народная забава. Никто и не обиделся, даже Надька с двумя высшими, она же тоже наша, народная. Никогда у нас высшее образование не будет препятствием по морде получить, и тем более дать, а уж если всё сразу - то это просто счастье!
Подравшись, ВДВ чего-то смутно захотел и позвонил в 3 часа ночи трансу с вызовом на проект. Едь, говорит, ко мне, все уборные наши будут! Транс сразу собираться стала. Я её боюсь на уровне инстинкта, у ней очень лицо страшное, она облизывается всё время. Мне страшно, когда транс разговаривает, мне кажется, что она на меня посмотрит. Очень неприятное чувство. Как-то неловко мне.
А сегодня ВДВ жалуется Вите: меня в баре отказались обслужить даже за деньги. Да, сказала Витя, они про бизнес не думают, у них другое на уме. А как же это ты так вчера напился? удивились телезрители, у тебя с собой было?
Тут транс прибыл, ну и голосок у него, трель соловья. Зачем ты меня пригласил? спрашивает у ВДВ, я тебе не друг, вернее, не просто друг, мне больно всё видеть. И сидела бы дома, сказали телезрители, раз больно.
А степкина баба и Гена обсуждали для рекламы журнал. Как Степка стал редактором, так обложки классные стали, сказал Гена. Показали обложку. Оттуда на нас смотрел оловянными глазами Степка, типа как человек года в Times, а у меня есть этот журнальчик, читаю на ночь.
Опять ВДВ с трансом показали. Я не смогу стать подругой Надьке, сказал транс. А другом? спросил ВДВ. Я, говорит, прочитал все её смски, она с одним переписывается, он скучает. Так и она, значит, не безгрешна, заметил транс и распустил косу, он с косой пришел.
В доме 2 все тоже обсуждают ВДВ, степкина баба руководит, стерлядь. У ней рот очень маленький, туда и чайная ложка не влезет, как она живет? Не зря Степка с ней решил не заселяться, с любимой. А зачем заселяться, когда она каждый день на своей машине домой уезжает? Маленький рот, глаза-бусины, сама дура - это вам будущая ведущая, не сомневайтесь.
Тем временем на заводе собрали всех присутствующих в одной комнате и велели обсуждать ВДВ с Надькой. Все шло тихо мирно, но потом ВДВ получил в очередной раз от Надьки по морде и попросил всех выйти. Пока, сказал Надьке, не извинишься - я молча буду с тобой жить. Извиняюсь, тут же сказал Надька. Это очень формально, сказал ВДВ и демонстративно замолчал. Дурак, его поэтому перестали показывать на некоторое время.
Дальше на завод приехала сильно раздобревшая Оленька коричневого цвета. Николаева, говорит, айда сюрприз зырить! Я люблю сюрпиризы, сказала Николаева и пошла. Села на стул. И к ней вышел Матрац с приятелем негром, тоже стриптизером. К Матрацу у Николаевой нет претензий, он ничего не скрывает, ходит баба бабой, а тут стал эротический танец танцевать, тереться стал об Николаеву, приятель его тоже терся. Потом Матрац, извиваясь змеюкой, раздвинул Николаевой ноги и забрался туда. Потом его приятель тоже раздвинул Николаевой ноги, и тоже туда залез - это типовой элемент эротического сюрприза, теперь, стерлядь, такие сюрпризы, раньше, стерлядь, сюрпризом открыточку считали, Оленька, помню, стерлядь, всем советовала такие сюрпризы милые делать, а сегодня после Николаевой сама сюприз принимала, да так извивалась, что непонятно, кто кому сюрприз делает. Но это позже покажут, когда Матрац в Дом2 приедет. Он больше ничего не умеет, а что умеет, готов показывать без перерыва. Но какие ухажеры у Николаевой! Сразу два! Отличные ребята. А комиссары и в советское время, в нерабочее советское время, постоянно занимались развратом, вот и товарищ Киров, светлое имя убийцы которого позорит Николаева, по официальной версии погиб от пули ревнивого мужа, а не от скрюченной руки товарища Сталина.
Тем временем транс нахваливала Вите ВДВ. Кто, говорит, кроме него на проекте может взять за волосы и тархнуть об стол? Я, говорит, без этого просто не могу. Наш транс еще и мазохист, ну и участника пригнали! Да, не зря быдло на проект приглашали, теперь тут можно всё. Устроили, стерлядь, на заводе форменный пьяный бардак, просто притон, служащим ТНТ теперь поесть негде.
Дальше Собчак устроила телемост по обсуждению ВДВ с Надькой. Попросила степкину бабу объяснить происходящее, как сильно проплаченную. Степка уже и не показывается с ней рядом. Баба стала что-то нудно рассказывать маленьким ртом, малюсеньких глаз по телемосту не было видно. В результате совершенно неожиданно Собчак объявила, что нанимает транса на должность служанки в кафе к Дашко, и даже заставит ТНТ ей зарплату платить, чтоб Сэмик не мучался. Транс облизнулась. Страшное дело. И тут Надька вдруг говорит: а я тоже себе мужика найду как ВДВ, будут у нас с ВДВ свободные отношения. Ты только не обижайся, ласково сказала Собчак, но на тебя претендентов нету. Это тут нету, засмеялась Надька, а за забором у меня нет проблем, это у тебя проблемы!
Тут в телемост подключилась прораб типа как Познер, который с детства практически в структурах КГБ работал, и говорит: у вас любовь умерла, вы за другдружку держитесь так просто! Душенька прораб, не забыла!
Короче, завершила Собчак, транса в официантки, а к ВДВ психиатра вызываем по проблемам.
Тут и показали, как Оленька на стуле сначала, а потом стоя сюрприз принимала. Матрац ей руку до плеча между ног просунул, это вам не Николаева. Тут уж Оленька практически на мостик встала, она девочка увлекающаяся.
А на заводе ВДВ опять напился пьяный, совершенно, просто в дугу пьяный. Заперся с трансом в комнате и стал требовать: покажи да покажи. У него только туалет на уме, точно к нему надо психиатра вызывать, да и санитаров заодно. Не вижу, говорит, покажи. Ухожу, говорит, в туалет, прихожу и вижу. Так и говорил. Целовать, говорит, тебя или нет - не знаю пока. Но сразу узнал, подошел решительно к трансу и страстно впился ей в обширные губы. Бр. Мне немного нехорошо стало. Смотри, стал говорить я себе, смотри на это, сволочь, и запоминай. А ВДВ легко так говорит: поцеловал, иду в туалет и прихожу, вижу. Он коротко говорит, когда выпьет, рублеными фразами, лаконично, как развращенный патриций. Точно, у нас теперь на заводе Древний Рим в период упадка и разврата.
Транс стала стремительно раздеваться, обнажив тараканьей толщины ноги с огромными ступнями.
А снаружи в дверь билась, как раненая птица, Надька.

0

162

Тебя вылечат, и тебя вылечат, и тебя…
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Начала передачу прораб: сегодня мы поставим точку на коллективном бессознательном, сегодня нам поставят диагноз! Сегодня к нам сексопатолог из сериала прибудет! Нам бы тоже не помешало… начали некоторые из телезрителей, но их прервал Кондрат: вчера у Оленьки спросили: а чего там у тебя с Ромкой? А она сказала: не знаю пока и киздец. Еще бы она знала, засмеялся Кондрат, когда сам Сашка Подшивалов еще не знает! А вот ВДВ вчера опять ожидаемо ответил на ревность Надьки - бить её опять стал, надоело немного. Она каждый раз начинает кричать, что она девушка с образованием, а ВДВ к этому привык и готов бить её, будь она хоть академиком. Бить её - будь она, будь она - бить её! Хорошо звучит.
Тут пришла сексопатолог - девица с немного потасканным лицом уставшей от игры в сериале артистки. Давай, говорит, расскажите в двух словах вашу проблему, у вас некая Диана была? Переходим на ты. Но ВДВ не перешел, а она перешла. Сколько, спрашивает даже для доктора нескромный вопрос, ты баб перетрахал за месяц? ВДВ задумался и говорит: очень много, двух всего - Надьку и Дианку, но много раз, но они не всегда хотели со мной в туалет идти, от этого у меня маниакальное возникло желание туда ходить. А как тебе нравится чикаться? спросила сериальщица. Я, сказал, не скрывая, ВДВ, люблю, чтоб баба сверху доминировала президентом, да в туалете не очень приляжешь, Дашко там плохо убирается, сами знаете - Настя неаккуратная, вот у меня от невозможности выполнисть сексуальную фантазию и возникло маниакальное желание, а как вы, как профессионал сцены, посоветуете совместить мое желание, чтоб баба сверху была и в туалете? В очко залезь, грубо подумала девица и ловко перевела разговор: а какие позы ты любишь во время актов. Да говорю же, стал горячиться ВДВ, чтоб баба сверху в туалете… Нет, а больше всего чего ты любишь? настойчиво допытывалась девка, она стала подмигивать ВДВ и говорит вдруг: до чего ты классный! А когда у тебя начинается эрекция? Это вопрос? ответил ВДВ. Типа того, сказала доктор и подмигнула, чего ты мне выкаешь, одногодки почти. Ты, говорит, с эрекцией на шути, об этом надо думать, вдруг у тебя физиология? И позы, позы и еще раз позы. А вот расскажи, тут лицо доктора загорелось нездоровым интересом, а с трансом как ты трахался? Расскажи, мне можно, я паталог, тьфу, патолог. А в армии с мужиками не приходилось? Наш прапорщик… начал ВДВ, не приходилось. А чего баб всех лупишь? спросила доктор, это тебе для эрекции хорошо? Мне Надьку нравится бить, признался ВДВ, уж очень она противная. Ну что я могу сказать, сказала профессиональную докторскую фразу артистка, ты мазохист и садист одновременно. У тебя маниакальное состояние от вялотекущей сексуальной депрессии, сказала и подумала: или агрессии? Вот стерлядь, деньги вычтут за оговорку. Ты, продолжила доктор, замечательно совершенно человек, и мужчина тоже, если что, обращайся ко мне, попробуем садомазо. Я тебе рецепт сейчас выпишу на это дело, в государственных аптеках, правда, тебе только мазо выдадут, придется в частную пойти, там подороже, но зато и садо есть. На протяжении всего сеанса доктор часто не к месту хихикала, как девушка, но не как патолог. А как вас найти? кричал ВДВ вслед уходящей в бухгалтерию артистке.
Потом ВДВ с удовольствием всем рассказывал, что ему доктор прописал. Ты ко мне приходи, намекнула транс, зачем в аптеку, у меня плетки, наручники есть… Но ВДВ пошел к Надьке, и она без рецепта его сразу назвала психом-одиночкой. Я к тебе с улыбкой, обиделся ВДВ, а ты сразу, ты что лучше умеешь, садо или мазо? Мне оба прописали.
Тут показали сидора со степкиной бабой. Наемные артисты обсуждали про выгонять. А что Степа думает? спросил сидор Да я со Степкой… начала баба, но тут же спохватилась и говорит: Степа против Рады.
А на улице курили Славик и Андрюшка. Славик вообще не улыбается. Я, говорит, Васю в гроб заколочу. Тут Оленька появилась и направилась к воротам. Вы, говорит ребятам, меня и проводите к воротам. Ребята пошли провожать, Славику вообще покуй, как он выглядит, у него обычные треники, провисшие на заднице. Спасибо, что проводили, сказала Оленька, мы ведь живем практически в одних кроватях. Да это практически моя фраза! А она так и сказала. Вот какая Оленька умная, а вы говорите.
Проводив Оленьку, ребята опять стали курить. Тут к ним Василиса подошла. Дай ей закурить, сказал Андрюшка. Есть, есть зажигалка, стал рыться в карманах Славик, нету, ты дай зажигалку, а я папиросу, ну, Вася, у тебя и глаза красивые, голубого цвета, под цвет кожи, замерзла? И стал Василису прихватывать, она ловко шарахалась, а уйти нельзя, не велено. Я, говорит, в нем, в Славике, разочаровалась, я от кофе поперхнулась, а он даже по спине бить не стал. Да, кивнул головой Славик, я здорово тогда поперхнулся.
Тут показали приятно свисающую грудь сестры Огибаловой, этого на день достаточно, больше её можно не показывать. Мы бы не возражали и больше, но понимаем про норму.
Дальше показали степкину бабу, она сидела типа как учительница начальной школы и проверяла тетрадки, ну точно учительница, рожа протокольная, мизерная, деловитая такая. Слава, говорит ей Василиса, меня опять на свидание пригласил. И как аргументировал? спросила степкина баба, не поднимая глах от тетрадки. Что за слова идиотские она находит! Ходячий штамп.
На лобном эта степкина баба говорит: приветствуйте, тут у нас обворожительная транс! Видели в интернете, знаем, обворожительная, сказали телезрители, ой, стерлядь, даже вспомнить страшно. Кизду крупным планом видели! истерично закричал какой-то телезритель, крупным, стерлядь, планом чудеса хирургии! А до этого обворожительный… но тут ему заткнули рот. Мы бы поняли, сказали просвещенные телезрители, которые закрыли рот возбужденному, если бы это был просветительский для нас сайт типа медицинский, но это был немного другой сайт.
Транс обворожительно облизала мощную губу. Она всё время облизывается.
Дальше было неинтересно, обсуждали диагноз ВДВ, это неважный театр. Только командир вдруг заявил, что они с ВДВ не друзья. Подумайте сами, сказал он, может ли быть дружба у командира и рядового? И все согласно закивали головой, но уточнили: а почему? У нас в части, сказал командир, офицерское собрание вынесло решение осудить ВДВ, т.к. он имел половой акт с трансом, тем самым нарушив неписанный кодекс чести воздушно-десантных войск. И зря, сказал транс, если у десантника возникает сексуальное влечение ко мне, то чем я хуже прапорщика? А я по глазам его вижу, что возникает. Тут же показали крупным планом глаза ВДВ, в них действительно чего-то возникало.
Дальше стали выпирать. Я против Васька, сказал Славик. Василисы, поправила корректно прораб. Одно и то же, махнул рукой Славик. Но выперли Раду, у которой кончился проплаченный срок. Нам так жалко с тобой расставаться, сказала прораб, которой от всех проплаченных идет процент.
Потом старички поехали на завод, Матрац с ними. По пути он вылез и пошел работать стриптизером, работа есть работа. А ВДВ говорит Надьке в сердцах: гад командир, выдал, что я имел половой акт с трансом. А я про это знаю? уточнила Надька. Знаешь, сказал ВДВ, но знать никто был не должен, а он этот вопрос поднял.
В заключение показали Яну, которая в этот свой приход разговорчивая стала. Как-то она постарела, лет на 30 тянет.

0

163

Образ Настьки Дашко в воспалённом воображении Зрителя.
Независимый комментатор: markess2008

Размещено в: Разное из Дом 2

- Всяко-разно, этого не должно быть…
Настька пыталась настроиться на думанье, но слова в голове упорно заплетались.
Диалог не клеился. Тогда мы, зрители с воспалённым воображением, приняли решение поразмышлять о сложившейся ситуации сами, время от времени, расталкивая слабо реагирующую Настеньку, дабы уж совсем не заблудиться в своих фантазиях.
Итак. До переезда в помещение бывшего завода по переработке отходов жизнедеятельности населения Москвы и московской области, Настенька Дашко являла собой славный, местами забавный типаж участницы проекта.
Стремительная, голосистая, без признаков нудного интеллекта, талантливо бесстыжая Настька Дашко вломилась вихрем в наши души. Сотона, но не ацкая, тогда мы все подумали одновременно коллективным разумом.
Что разум наш сколлективничал на долгие годы при просмотре реалити – шоу, не в обиду, ладно? Это необходимый, выверенный феномен современных постановок в СМИ, с очевидными целями, но не о них сейчас речь.
Вместе с Настькой мы сами, как вихри, носились по проекту, лопали козюльки, хабалили на зазевавшихся конкуренток. Вместе с Настькой мы устраивали многоуровневые ловушки для потенциальных женихов, и поймали в них Сэмика! Потом рыдали и дубасили его, пока он не сдался, и не принял вид примата удобного и не путающегося под ногами, когда не надо. При надобности, ловко его провоцировали на мужские затеи, и Сэмик окунал всю шайку раздухарившихся нахалок в пучины бассейнов или просто под холодные души. В общем, Сэмик удобно расположился в наших карманах и подавал голос, когда получал сигнал о «выходе на службу».
- С фига ли я отупела?
Это Настька сама растолкалась, будем всё-таки от её имени размышлять. Потом, завистливая от природы, Настенька…
- Всяко-разно, все бабы дуры…
Потом, Настенька, учуяв падение рейтинга, проявила салехардскую изобретательность и просто житейскую мудрость, разменяла сексуальную ориентацию классическую на более продвинутую, а именно скользящую, скажем так. Тем более что самые рейтинговые участники проекта, кокетничая этой самой плавающей ориентацией, имели сумасшедшие по активности фан - клубы. Масть попёрла сразу. Сэмик подал голос пару раз без сигнала о «выходе на службу», но после Настькиных объяснений, стал ещё краше.
А Настенька получила и внимание изумлённой публики, привыкшей к традиционной Дашко, и … выход внезапно разбуженной страсти и нежности к человеческим существам, неважно какого пола.
И всё было бы так чудесно и нарядно. Но случился вынужденный переезд в это бывшее помещение, по переработке…
Настя не только почувствовала, но и поняла, что это пролонгированный ход конём организаторов, с целью избавления проекта от отработанного материала, коим являлись «старички». Проект был нацелен на бесконечные эфиры, строительство любви нуждалось в новой, свежей крови. Кроме Стёпки, которому разрешили строить с разными, никому не подписали годовые контракты. Уж как Дашко уговаривала организаторов оставить её в периметре, и строить с девочками божилась, и в прецедентах сомнительных любых участвовать, но всё попусту. Единственное, чего пообещали Настеньке, это состряпать уход скандальным и запоминающимся для зрителя.
Дашко ушла в уныние, Дашко ушла в апатию. Кафешку, как на издевательство назначили Настьке, с тем, чтобы в нужный момент спровоцировать зрителя на эмоции, выставив Дашко мошенницей. Посадили в кафе аутсайдеров Ботову Дианку и Каринку, которые были обязаны принимать на грудь по вечерам и перед камерами исполнять гадин.
Контракт есть контракт. Настя всё понимала. Всё чаще работала на автомате. Просто покорно ждала, когда, наконец, её время выйдет. Заплетались мысли, заплетались слова, заплетались надежды, заплетались мечты.
-Всяко-разно, этого не должно было быть.
-Всяко-разно, все бабы дуры.
-Всяко-разно…

0

164

Скоро выборы. Конец проекта близок?
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Дашко-то, сказала Собчак, всё еще шлет себе смски, совсем у неё крыша поехала. Показали Настю. Онап сидела с неподвижным лицом, сведенным многочасовой судорогой, и нажимала на кнопочки телефона. Нажимала, нажимала, нажимала… Хватит, стали просить её орги, отдохни немного. Но Настя ничего уже не слышала. Сразу показали Николаеву. Она тоже слала себе смски, рядом сидели две бабы с мужскими прическами и делали то же самое. В отличие от Дашко у Николаевой было вполне осмысленное выражение лица. У неё на лице была непреходящая ненависть ко всем в сочетании со страстью к учебе и наживе. А рука её ходила по кнопочкам рекламного телефона примерно как по курку маузера - без остановки, ствол оружия, тьфу, телефон, раскалился от вылетающих патронов, тьфу, смсок.
А еще, сказала Собчак, тут у нас очередь на беременность, все бабы заявления подали на сделать заявления в эфире. Они же все подали заявления заявить на подруг, что у всех тут сифилис или простуда. Так что всё в свое время, сказала Собчак. А у Насти из-за этого разочарование, когда она не звонит по телефону. Она так хотела второго ребенка от Дианки, а та уже и не беременная, срок её заявления истек в день подачи. Да, вспомнила Собчак, Оленька сильно потолстела и поехала разобраться о существовании к Ромке, который наоборот похудел. Еще, сказала Собчак, я две минутки сегодня поработаю и поеду по делам потусуюсь немного в бутичках.
Тем временем на завод приехал из командировки Руслан. Кто это? сппросил без удивления, увидав кого-то в кровати с Витей. Это Эрика, сказала Витя. Я, сказала Эрика и высунула из под одеяла грудь. Грудь нараспашку, сказал Руслан опять без удивления. Витя, спросил, а чего ты меня не встретила чашкой кофе? Когда я буду заведующей кафе, то будешь кофе пить постоянно, ответила Витя, не долго ждать осталось.
Дальше Эрика спрятала грудь под одеждой и стала декларировать любовь к ВДВ. Где он, говорила, там мне место. Руслан даже из вежливости не стал поддерживать разговор.
А ВДВ взял Надьку между ног и стал носить по комнате, приговаривая: и мы так можем. Стриптизера насмотрелся. А если я разжирею к свадьбе, как мама? спросила Надька. ВДВ стал что-то отвечать, и получилась у него, что он типа про карму сказал, сам того не ожидая.
Ну а дальше начался запланированный спектакль. Это прощальный бенефис Насти Дашко. А она девушка непосредственная и увлекающаяся, про камеры давно не вспоминает. Вот и разошлась не на шутку, доставила не только нам удовольствие, но и участникам. Короче, начала Эрика. Она сообщила, что Надька доложила сидору, что ВДВ сказал, что Дашко спала с Дианкой. Вот новость, все давно знают. Но из этого краткого сообщения орги вынули максимум возможного. ВДВ сказал, что он не говорил. Надька тоже сказала. Я, говорит, мнение своё только сказала, что у Насти лесбийские наклонности, которые в доме 2 нашли благодатную почву для совершенствования. Сэмик между делом сказал, что всех уроет. Стали звонить сидору. Тот немедленно подтвердил худшие предположения. Идите, говорит этажем ниже, там орг сидит, он вам телек покажет, как было. Дашко пошла, размахивая руками, и посмотрела и послушала. Размахивая руками, пришла к Надьке и говорит: идем, стерлядь, телек смотреть. Вместе с ними пошли вообще все, кто на заводе был. Закрытый просмотр устроили и нам показали. Надька там слово в слово всё и сказала. Видя такое дело, Надька умело перестала отпираться, а стала говорить, что это её личное мнение, что ВДВ видел, как Настя трахается с Дианкой. Настя! вскричали телезрители, Настенька! У ней же сифилис, Надька сказала! Сейчас такой период на проекте, что Надька всё говорит. Она сегодня главная на проекте. Типа как Пися раньше, но Пися фигуристая была и сексуальная, ей можно, а Надьке нельзя. Да орги сказали можно, вот стерлядь! Надька и говорит: эта Дашко забыла, где её место. Это верно, место Насти в Салехарде. Но я же стала московская женщина! говорила Настя оргам, когда подписывала заявление по собственному, куда же вы меня. Не стала, равнодушно отвечали орги, не приносит прибыли твое кафе. Как же? удивилась Настя, а крупнейший поставщик? Всё, ответили орги, киздуй отсюда, смсок тебе никто не шлет в кафе, как и нет его на карте.
Дальше Надька, поясняя про собственное мнение, стал обещать извиниться почему-то перед ВДВ. Это клевета, а не мнение, настаивал Сэмик, но его никто не слушал. Дальше Настя противоречиво стала приглашать Надьку подраться, одновременно угрожая Сэмиком. Надька никого не боялась, у ней был картбланш. Тут у Дашко потекли слезы ярости. У меня мама через неделю будет телек смотреть, орала она, что она увидит? Уже видит, успокойся, сказали миллионы телезрителей, эй, мама, привет! Мы тут. Дальше все временно разошлись до второго раунда. В перерыве секундант Николаева спрашивает: а чего это тебя так задело? Действительно, это при нашей толерантности просто куйня какая-то. Зато Сэмик, как дипломированный мент, спрашивал другое: откуда ноги растут? И лицо его при этом становилось задумчивым.
Дальше на лобное пришла со свидания Оленька в шортах, это зимние шорты, на меху. У неё вроде второй подбородок намечается. Странно.
Дальше Дашко говорит: прямо и не знаю, как себя вести, обвиняют, как Ходорковского. ВДВ и Надька опять стали отпираться и признаваться, я совсем запутался, эх, Надьку бы запустить в коммуналку, вот где ей воля! Тут выяснилось, что ВДВ Дашко с Каринкой в ванне застукал, они тоже там трахались. Тут же ВДВ от всех формулировок отказался, но от сути нет. Поклялся мамой. И сообщил, что в минуты счастья в туалете Дианка ему про любовь Дашко и Каринки всё рассказала деловито. Получается, что она там оргазм иммитировала, рассказы рассказывала в важный момент. Настя стала активно отпираться и требовать доказательств. В качестве опровержения назвала Надьку овцой. Принимаем это как мнение, сказали телезрители, а как Каринка, хороша, а?
А это был телемост, в доме2 все с огромным интересом смотрели за перебранкой, смеялись, когда надо, а смешно всё время было. Гена говорит: ВДВ, ты видел Настеньку Дашко голой?! Сука!! Он даже про Яну на минуту забыл, которая рядом тоже смеялась. Настя генина мечта. Тут Настя разволновалась и стала пытаться достать Надьку лакированным сапогом, ругань руганью, а сапожки одевать лаковые надо. Эх, Настя, Настя, только губу накачала - а тебя с проекта поперли, кому теперь эта губа нужна?
Дальше все сошлись на том, что Дианка всё всем распространяла. Тут орги поняли, что надо немного отдохнуть и включили Оленьку. Мы, говорит, с Ромкой полдня вместе провели, высказали встречные претензии абсолютно одинаковые, что говорит о нашем родстве душ, говорим мы теперь одинаково, и мне, и Ромке Сашка Подшивалов одно и то же пишет. Решение, говорит, принять не могу, пока не посоветуюсь со старичками. Стерлядь! закричали телезрители, ты нас спроси! И мы тебе скажем: марш домой, дурочка! Мы уж про тебя забыли, а по новой нам неинтересно, а про Ромку забыли совсем, что, сильно похудел и уменьшился?
Ну а после лобного Сэмик созрел подраться. ВДВ его пихнул маленько, а он не стал сразу в морду бить, а отошел немного, и уже оттуда стал прорываться. Все держали ВДВ и Сэмика, но и немного отпускали, потом опять придерживали, а потом отпускали. В результате Сэмик пробил блокаду и сцепился с ВДВ, но в борьбе. В результате ВДВ порвал Сэмику любимую несаважевскую футболку. Порвал и убежал. И кричит издали, прячась за Надьку: иди сюда! Но Сэмик не пошел, он так расстроился из-за футболки, что подумал: еще что-нибудь порвет, придурок.
А Настя потом пошла к Надьке и спокойно с ней поговорила. Я, говорит, теперь тебя грязно буду поливать. А Сэмика попрошу опять побить твоего ВДВ. И это, как его, детрактор… Детектор! закричали орги. Детектор лжи завта испытаю, сказала Настя, вдруг я не лесбиянка? Заодно на беременность проверюсь и на сифилис. И, кстати, откуда ты всё знаешь? От этого человека вне проекта? Тут у Надьки глаза на лоб полезли, она ничего про человека не знала. Мне, говорит, Дианка много много про тебя рассказала, и так все знают. Откуда? заинтересовалась не на шутку Дашко. Не скажу, сказала Надька.

0

165

Три года в опу.
Независимый комментатор: martin_marlen

Размещено в: Разное из Дом 2

В голове Степана был туман. В углах головы он был плотный и густой до черноты. В центре было немного светлее, примерно как ночью под слабым фонарем. От недостаточного света сильно болела голова. В тумане медленно бродили нессколько пугливых, плохо узнаваемых мыслей. Как только Степан приближался к ним, они поворачивались к нему спиной и прятались в темную хмарь. Если Степан пытался их разглядеть,то голова наказывала его немедленной резкой болью.
Степан с трудом нащупал под кроватью бутылку водки, всунул в рот горлышко и глотнул. Пить водку лежа было трудно, но он сделал усилие, глотнул еще раз и только потом отдышался. Второй глоток водки все-таки сумел достучаться до головы. Мысли сразу же стали держаться бодрее и дружелюбнее. Некоторые приветливо закивали, а одна, в коротком рваном топике и без лифчика, подмигнула ему, а потом приподняла ладонями и покачала свои груди. Степан тут же вспомнил Писю, но даже просто приблизиться к блудливой мысли было невмоготу.
Сзади к Степану тихо подошла невысокая худая мысль в грязно-желтом свитере и мятых штанах. Наврное, свитер был раньше ярким, как лимон, просто его никогда не стирали. У этой мысли были, взъерошенные тусклые волосы и тоскливые глаза. Она поднялась на цыпочки и обняла Степана сзади, прикрыв ему глаза ладошками. Степан вздохнул и стал её думать.
“Вот и еще один год прошел” - думал Степан - “Это ведь уже третий. Куда? Куда прошли три года?”
Тоскливая мысль немедленно нарисовала огромную розовую задницу, кое-где в пупырышках прыщей.
Ягодицы задницы были широко раздвинуты и точно между ними, в открывшийся вход коричневого, в толстых волосках, ануса, направлялись три пьяных мужика в клоунских клетчатых штанах и разноцветных рубашках.
В штаны были вшиты ватные животы. Мужики шли нетвердой лунной походкой, но почему-то вперед. Они были сильно пьяны. Последний в строю, в розовой рубашке, пел на ходу, иногда громко икая. “Бабы-бабы, ну как вас..ик!.. сссуки не любить…!”
Перед самым анусом он развернулся лицом к уважаемой публике, сделал антраша вправо и антраша влево, потом согнулся в глубоком комплименте.
Вскочив, он запрыгал на одной ножке, весело сказал: “Тру-ля-ля!” и, вытянув ручки в сторону Степана, стал посылать ему воздушные поцелуи. Но тут старшие товарищи, уже почти скрывшиеся в анусе, высунулись по пояс обратно наружу, ухватили его за откинутую ногу и втащили развеселившегося клоуна за собой в задницу. Анус, мягко чмокнув сфинктером, закрылся.
Аплодирующая публика разом утихла и повернулась к Степану. Тому вдруг стало мучительно стыдно, и он зажмурился и тихо заплакал и от стыда и от головной боли.
Слезы щипали глаза и Степан открыл их, чтобы протереть. Открыв, он увидел сверху перед собой правильное женское лицо с крепко сжатым ртом и высокмм лбом отличницы с волнистыми светлыми волосами над ним. Девушка из хорошей семьи. В такую отличницу он был влюблен в восьмом классе, ее звали Таня Гусева. Однажды в школьной раздевалке он сунул ей руку за воротник платья и пожамкал ее сиськи. Они были неожиданно прохладные и мягкие. Но эту он совсем не помнил.
- Ты… кто? А где Пися?
- Чья пися?
- Моя…
- А зачем тебе твоя пися? Ты и про мою уже давно забыл.- маленькие серые глаза отличницы не смеялись.
- А у тебя разве тоже своя Пися есть? -недоумевал Степан
Отличница закатила глаза вверх,словно объясняя присутствующим:” Ну я же гоаорила, что он идиот” .И кратко ответила.
- Есть.
- Ну мне же моя нужна, эта..( Степан совершенно забыл, как по-настоящему зовут Писю), ну… с сиськами, с жопой…
- Пися с сисями, значит - строго издевалась отличница.- А рогов или хвоста у ней не было случайно?
- Не было .. рогов. Зубы были! - осенило Степана- с брильянтом!
- Ты, значит, писи с зубами предпочитаешь… Да ты, Степа, эстет.
Отличница села рядом со Степой на кровать. -Ладно, кловун, Пися твоя год назад была. А сейчас …. хочешь посмотреть? - не дожидаясь ответа, девушка взяла пульт и включила телевизор. Через пару секунд на экране возникла Пися. Она была гладкая и довольная. Жаловалась кому-то, что ее Лексус, который она ласково зовет “Алешенька”, недавно немного занесло и она царапнула крыло. И что она еще не очень умеет парковаться. Невидимые слюни Степы стекали в Писино декольте.
- Вот… кизда! - подумал Степан. -Вырубиеёбинах! - закричал он отличнице. Экран послушно погас. Отличница ровной походкой подошла к холодильнику, открыла, взяла пакет простокваши и стала наливать из пакета в стакан.
Степан осмотрел комнату и наткнулся взглядом на черный глазок видеокамеры, уставвившийся ему в лицо. Поворотный механизм камеры покачивал ее, деликатно порыкивывая машинками сервоприводов.
- Я вспомнил! - Степан вскочил с кровати, завернувлся в простыню и зашагал по комнате. - Я помню! У меня была квартира в Москве! Я был главным редактором. Я учился на режиссера! Стерлять, так где это все? Почему я опять здесь?
Отличница, оставив пакет, протянула стакан с простоквашей Степану.
- Ну ты пел, пил, гулял с женщинами. И вот теперь ты здесь, откуда начинал. Три года ты засунул в задницу.
Степан взял простоквашу, нервно походил по комнате и остановился перед большим зеркалом у кухонной стойки.
- А ты зачем? Зачем ты тут со мной?
Отличница посмотрела на Степу в зеркало, выдержаоа паузу и твердо сказала:
- А потому что теперь я - твоя задница. На следующие три года.
Она отдернула шторы у окна, взяла с подоконника ДВ-диск, вставиа его в музыкальный центр. и, не оборачиваясь, кинула через плечо:
- Хватит фигней маяться, завтра на гастроли ехать. Допивай простоквашу. Тебе репетировать пора.
Из колонок раздалась дебильная музыка вступления и голосом Степана центр затянул: “Бабы-бабы, ну как вас, суки…”
Степана вырвало простоквашей на зеркало. Отличница спокойно пошла за тряпкой.

0

166

Позитив: про Снежаночку, Дом-2, любовь и котоводство.
Независимый комментатор: Detached

Размещено в: Разное из Дом 2

«Наступил Кошачий год», - задумчиво промолвила Снежаночка. Сосед Вовка оторвался от выполнения её домашнего задания по алгебре и удивленно воззрился на подругу. - «Вроде, год Белой Мыши»… – «Кошки и мышки всегда вместе. Как стол и стул. Как яблони и груши. Как Дед Мороз и Снегурочка. Как…»… - «Понял, согласен», - сраженный безупречной логикой Вовка вернулся к алгебре, а Снежаночка уставилась в монитор, изучая странички любимого фанатского сайта. На этом сайте крикливо и состязательно поклонялись матриарху шоу Дом-2 Ольге Николаевой.
Сайт назывался «Солнце», а Вовка называл его Аум Синрикё. Снежаночка предполагала, что так слово «солнце» звучит по-японски, и мечтала при встрече с коллегами-фанатами блеснуть эрудицией.
На сайте Солнца-АумСинрикё который день обсуждались перспективы извлечения прибыли из лысого кота Марселя. Тут намечались два направления: селекционное и выставочное. Первое – это разведение кошачьего поголовья с последующей реализацией потомства. Второе – участие в выставках и массированное завоевание призов. Шли словесные баталии на тему, какой из этих способов эксплуатации лысого кота быстрее приведет к записи альбома гениальных песен про любовь.
Сам объект грядущей эксплуатации смотрел с монитора. Во взгляде кота Марселя читался мучительный стыд за то, что сотворила с ним природа: за лысое тельце, складчатую мордочку, длинные обезьяньи пальцы на паучьих лапах. За непропорционально большие и бесстыдно голые яйца. Снежаночка представила, как кошеводы приносят для Марселя в сумке такую же невесту инопланетной внешности, нагую, застенчивую, испуганную. Выгружают ее в центре многострадального Солнечного ковра с надписью LOVE. А потом с вампирическим интересом наблюдают, случится у кошек love или нет, случатся они или нет…
Вовка покосился на монитор. В его глазах промелькнула паника. «Ты хоть знаешь, сколько стоит этот кадавр»? – с ужасом спросил он, предвидя, что должно послужить доказательством силы и искренности его чувств к девочке Снежаночке. В год, объявленный ею Кошачьим годом. – «Знаю», - сухо отрезала девочка и закрыла окно программы. А про себя отметила: «Не забыть посмотреть в словаре слово котдавр»… Снежаночка подозревала, что и этого слова в словаре не окажется. Что-то не так было с этим словарем!
Вовка крепился и не приходил несколько дней. Он скучал по Снежаночке, и он даже попытался смотреть её любимую передачу «Дом-2». Не смог – наверное, еще недостаточно соскучился. Но к концу недели тоска по Снежаночке приобрела симптомы физического недуга, остроту фантомных болей. Вовка достал заветные купюры, которые копились и предназначались для покупки нового ноутбука, и отправился к соседке.
«Не раздевайся, сразу идем», - Снежаночка была непривычно деловита и собрана. Вовка обреченно пошуршал в кармане денежками – и вытаращил глаза: из комнаты в прихожую вальяжно проследовал котёнок! Это был простой русский котёнок, неопределенной масти и средней пушистости. Снежаночка взяла его на руки и протянула Вовке: «Сначала он был колючий и топорщился, а теперь он мягкий и текучий». - Котёнок доверчиво расслабился в ладонях. Маленькое тельце и в самом деле было нежно-текучим… Снежаночка одевалась и рассказывала: «Он очень умный. Он очень много знает. Он знает всё про котов и кошек, какими они должны быть. Он умеет включать урчалку. Его зовут Конти».
Снежаночка вела Вовку к площадке с мусорными контейнерами. По дороге она объясняла ему, что сначала люди должны усыновить… нет, удочерить… нет, укотерить всех котов, которые уже есть в природе. И только потом можно разводить новых! Природа послала ей Конти через помойку, когда утром она выносила мусор. Там есть еще два котёнка.
На Вовкино счастье, возле мусорного контейнера оставался только один котёнок, второго уже кто-то укотерил. Вовка нес за пазухой дрожащее, пока еще не текучее тельце, а Снежаночка предлагала ему на выбор имена: Помми и Мусси. Котенка можно было назвать только одним из этих имен, и никак иначе! «Понял, согласен», - лаконично кивнул Вовка. Он на всё был согласен, хотя и не всё понял.
Показатель Ай Кью Вовки превышал 150. Но пока для него оставалось загадкой, почему эти котята обязательно должны носить имена Помми, Мусси или Конти. Котята, укотерённые на Поммойке возле Муссорных Контейнеров…

0

167

Феномен российского кацапизма
Независимый комментатор: ЖЛОЙ ЗЛОБ

Размещено в: Разное из Дом 2

Грустные размышления о падонках, Камеди клобе, Доме два
и мировой закулисе .
Глава 1.
Лобное место ДД в мосхе у автора.
Эпиграф
Шизофрени́я (др.-греч. σχίζω — «раскалываю» +φρήν — «ум, рассудок») — психотическое расстройство, характеризующееся ухудшением восприятия окружающей действительности и значительной социальной дисфункцией.
Википедия
Синдром Кандинского-Клерамбо пациент считает, что кто-то вкладывает ему в голову мысли, воздействует на тело, заставляет совершать поступки. В принципе, можно условно говорить о формировании при болезни некоей субличности, особенно при сильных и мучающих больного навязчивостях. Вероятно, персонифицирование этих навязчивостей как “вселившегося в тело врага” и вызывает у больного такую оценку своего состояния.
Там же.
Интродукция.
Кухня хрущевки на окраине Киева. Автор поправляет шнур питания лептопа. На секунду замирает. Фокусируется на внутреннем экране и опускает руки на клавиши…
Диктор (голосом Николая Озерова)
- Дорогие друзья, наш репортаж мы ведем с поистине эпохального события
Голос Афанасия за кадром
- вот стерлядь, точно шизофрения, как в воду глядел…
Диктор продолжает
- я рад приветствовать Вас, Ваши субличности, Демиургов внатуре, Властителей Душа, Эпигонов всех мастей, Типа юзеров, Вуеров а также прочие феномены Вашего СОЗНАНИЯ и сознаний Ваших субличностей. Отдельный привет архетипам бессознательного, нашего, Карла, так сказать, Густава и не побоюсь этого слова, Юнга.
Крики за кадром:
Ура!!! Даешь!!! Пыши есчо… и перекрывающий все голос Афанасия – Первый нах…
Диктор
Спасибо друзья, кланяется
Наши камеры обскура, а также мониторы второй и третей рефлексии установлены в МОСХЕ у Автора
И буквально через несколько минут мы начнем репортаж с Лобного места знаменитого Д-Дома. Сегодня нас ждет немало интересого….
Камера второй рефлексии дает панораму происходящего
В сознании читателей этих строк всплывает знакомое всем лобное место Д-Дома с умело прицифрованным к нему залом суда из АМЕРИКАНСКИХ ФИЛЬМОВ.
Диктор
Идут последние приготовления к прямой трансляции в Ваши сознания и сознания ваших субличностей нового, увлекательного и я не побоюсь этого слова уникального реалити шоу
«Даешь Д-Дом в мосхе у Автора».
Автор выражает свою признательность Аффанасссию за креатифф благодаря которому стала возможна данная передача…
Крики за кадром: Урра! Афанасий, АФАНАСИЙ, Д-Дом форева, Автор рулит…
В сознании читающих возникает образ Афанасия, Афанасий кланяется с достоинством и через короткое время призывает всех к тишине…
В сознании Афанасия возникает короткая фраза: Жалко парня. Такой молодой… …
Тем не менее он обмениваются с автором коротким энергичным рукопожатием
Вместе они уходят из кадра
В сознании автора уходящего из кадра возникает мысль: а пива то на вечер нету… вот блин
Голос режиссера второй рефлексии
Реквизитор!!! Реквизитор сцуко…запикано…где прокурорская мантия Собчак ее трусы и семачки, где фрак Нелидова и его экспрессивная палочка. Оштрафую стерлядь на 40 минут смотрения речи Бацьки…
Голос пом режа третей рефлексии: тишина на площадке
Разгон… даю отсчет 5 4 321 камера мотор начали
Подводчик Нелидосик: поправляет цилиндр, выхватывает из ножен экспрессивную палочку берет ею на караул и радостно кричит: Слушаицо дело: Когнитивный диссонанс Автора против раздвоения личности у Субличности Автора Жлобный Злоб.
Ведет дело достопочтенная Властительница Душа принцесса Ксена А. СубЧак
В сознании читателя происходит встреча с неналюбимым образом. Образ ведущей по воле автора ныне в прокурорской мантии на голое тело, поверх мантии надеты трусы с опушкой а-ля кролики Плейбоя, как это может сочетаться, только вы можете это представить…
Председатель/ница:
Перекладывает шкарлупки семачег из правой руки в левую, достает из под полы (но не дефицит) не спешите так думать… а деревянный молоток и звонко и громко бьет им в левый висок читающих…
Крики за кадром: Во сцуко… Ты шо окуеала… все крики перекрывает крик Афанасия адресованный автору: Вот кандом…
Председатель/ница: Ну я рада всех видеть, приятно что по воле автора мне достались такие стильные наряды… ну, а вот, в любовь и веру автора в РОМАЛизм я не верю, мне кажется, что такой серьезный человек …психолог…
Слова ведущей прерываются громкими криками, все кричат одновременно
Субличность “дефченга 9-12 лет” Иииии…. Ромка Ты луччий
Субличность «такой себе пацянь» ОЛЯ ты классная,
Субличность «ДочкинпапаМамасына» на себя посмотри кобыла
Субличность «рукоблуд междуляшечник» а я бы вам впендюрил, и тебе, и бузовой, и берковой, и памеле андерсон, и шараповой …захлебывается слюной и под ударами ребят из внутреннего парткома скрывается в глуби-нах либидо…
Председатель/ница: прежде чем мы начнем слушанье дела по существу нет ли у кого нибудь отводов, самоотводов, ходатайств, заявлений
Далекий голос из глубин либидо: Ларису Ивановну хачююю…
Субличность “цитатор-ремаркер-внутренний голос” а можно меня Ремарком звать будут, а то ремаркер не звучит…
Председатель/ница: можно
Субличность “цитатор-ремаркер-внутренний голос” УРРА запишите в протокол: я РЕМАРК таперича
Читатели и Афанасий автору хором: Задолбал…нудный
Автор: то ли есчо будит, ой ёй ёй
Председатель/ница: обращается к ЖЛОБНОМУ ЗЛОБУ
Ну раскажите нам всем. как ты дошел, до жизни такой…
И что за имя ты себе выбрал - Жлой Злоб
Злоб, хмуро подходит к микрофону, он одет в красные атласные шаровары, красные сапожки с загнутыми носками и Украинскую вышиванку от САВАЖ, чем то он пожож на Рому, то ли лысиной, то ли хмурой бровью
Жлобный Злоб: я стерлядь ваабще хател себя записать как ЗЛОЙ Хохёль, так автору телега пришла из внутреннего парткома, шо мол нехер гадить на дружбу Неньки Украины и Рассеи
И так уже в комментах киздюлей Дед навешал, ну, а как мы, сюжет дальше двинем, что начнеца? а Жлой Злоб, это сцуко, ответ тебе Ксена, сидрильному Рустаму и жлобу Комиссару: устал я от вашега нигатива и неверия в победу РОМОЛизма.
Я стерлядь ваще скуко раздвоица решил, тем боле Афанасий советует, а он мужик вострый фигни не скажет…
Уйду ка я вот это, в эпигоны виртуальные для начала
Ремарк: даю справку:
эпигон виртуальный - одна из субличностей социоида возникшая в виртуальном пространстве
чатов,. форумов, сайтов знакомств. Эпигон виртуальный по сути это галванизированный труп немецкага пулеметчика прикованного к своему пулемету и сгнившего на страницах романов о доблесных совецких диверсантах, действовавших в глыбоком тылу врага, и сумеречных извивах мосха подростков 70-80 годов.
Гальванизированный трупп врага(пулеметчик немецкий), он же эпигон виртуальный прикован к своему пулемету/компу. Роль цепей в данном случае выполняют не столько шнуры питания и соединения с интернетом (в случае с большим зарядом в аккумуляторе ноута и технологиями беспроводного обмена данными об этом вообще не приходится говорить). Цепи в данном случае вырастают и крепчают из цепочек месаг-сообщений, комментов, авторских рассказов и пр. которыми обмениваются эпигоны виртуального пространства на страницах своих любимых чатов, ЖЖ, форумов, сайтов знакомств. Интересен также боевой запал эпигона/pulemetchika nemeckogo который сладострастно всаживает очередь за очередью гневных филипик, язвительно критических замечаний, а иногда отборного крупнокалиберного мата во вражеское пулеметное гнездо размещенное на внутреннем экране мосха социоида и на табло сознания эпигона виртуального вражеского. (Ремарк делает ручкой Деду,
Дед делает вид что не увидел знаков Ремарка)
Ремарк: Продолжим… не стоит путать эпигонов с Типа юзерами и Вуерами.
Типа юзеры - субличности социоида ведущие перестрелку в основном продуктами виртуальной жизнедеятельности эпигонов типа: расказеги, анкеты, оп росники, стихи, картинки и пр.
Вуеры – тупо зырят на всех этих глупостей не обременяя себя регистрацией на заинтересовавшем их ресурсе.
Крики Председатель/ницы, Афанасия, Жлобного Злоба: короче Склифасовский
Подводник Нелидосик киздит экспресивной палочкой Ремарка, бугаи из внутреннего парткома
выносят астральное тело Ремарка в перигей, там его уже поджидают радостно потирая руки в предвкушении ПИРаДуха явные и латентные представители гомогейезированой субкультуры с мером города во главе. Ошуюю от мера стоит сидор,
Одесную исполняет танец жывота гарный дивчина транс-зигзуал
Голос Афанасия в мосхе автора
Ты бы за пивом сходил, что ли,
Почто себя так изводить…
Отдохни…
Автор радостно…
И то дело
Я за пивом
занавес
Континиум ту би…
Анонс
Встречайте в следующем выпуске продолжение Лобного места ДД в мосхе у автора.
Кто такие Властители Душа, Демиурги в натуре и в кого еще, кроме эпигона виртуального, решила раздвоиться субличность Жлобного Злоба

0

168

Параллельный анализ жизни в доме2
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Разное из Дом 2

В доме2 всё как снаружи. Только про любовь не так, а про остальное точно. Возьмем свеженьких Настю Дашко и Сэмика. Они типа как олигархи старенькие - особое положение заняли со всеми вместе на заводе. Бизнес им орги дали из казенного народного достояния и сказали: приносите нам прибыль понемногу, а мы вас не тронем и будете жить тут, валяясь среди собственного казенного имущества. Другие олигархи типа Вити и Степки с радостью на завод отправились, кое-кто вместо детей в Англии учить сам стал учиться куй знает где в коридоре на стуле у стенки. А самый крутой олигарх Николаева вообще типа Абрамовича Ромы - все призы к ней в закрома прямо из закромов Родины. За это она и обратно на проект поработать согласна типа как на Чукотку. А ей квартиру за это, а потом эту квартиру, кстати, тому же ТНТ можно за бабки сумасшедшие продать типа как Сибнефть. И будет Николаева при деньгах, т.к. квартиру на заводе не очень-то призом можно организовать.
Но это все так, это мелочи, а вот Настя оказалась девушкой активной, вороватой и требовательной. У ней бизнес хорошо пошел, даже Степка за водку платить стал, я уж и не говорю про Крупнейшего Поставщика, с которым Настя общалась, не иначе инвестора зарубежного нашла. Короче, планы стала Настя грандиозные строить типа трубопровод прорыть для нефти в Китай. Но главное - она стала требовать к себе уважения, будто сама бизнес себе подарила! Про уважение ничего возразить нельзя, никого орги не уважают, за людей не считают, а вот про остальное мнения телезрителей разделились. Одни считали, что раз уж бизнес Насте достался черт знает как, да хоть по телам бывших участниках она ходила, то это уже её бизнес. А другие считали, что надо жить по понятиям и отстегивать кому надо, а про уважение вообще не вякать, типа дали тебе - сиди и не кизди, как дали, так и назад возьмем. И знаете, все правы вроде.
Но Настя требовала уважения, и заодно повышения зарплаты, и приза в виде квартиры или денег, без разницы. Вот тут орги и решили всем показать, кто в стране хозяин, в смысле в доме2. Настя-то не совсем дура была, взяла себе ментовскую крышу в лице Сэмика, да промахнулась, он типа в отставке уже был, вернее, не приступил к работе еще. Типа как кгбэшники у Ходорковского отставные которые служили, то ли не смогли предупредить его, что дело плохо, то ли сознательно не испугали. Вот Настя и оказалась буквально в такой же ситуации - бизнеса её лишили и с проекта прогнали, а это для неё хуже тюрьмы. Оставшиеся на проекте, которые не олигархи, но из спецслужб, в смысле из ВДВ, сразу, как коршуны налетели и стали присваивать настино кафе. Но это им не удалось, вернее, что-то удалось всё-таки, с завода их не прогнали, но кафе тоже не позволили взять. Николаева, настоящее которой темно и непонятно, незаметно сама всё себе подгребает. Вите, сказала, кафе дадим моим общим голосованием. А Витя и рада, она подо всеми готова служить. Витя из себя изображает абсолютно независимого бизнесмена и политика, но это для запада, в смысле для телезрителей картинка. А на самом деле Витя сама черт знает кто, а кто за ней стоит - мы знаем, это орги, а кто у нас орги, все знают.
Тут я про Ромку подумал. А он что-то среднее между Гусинским и еще кое-кем. Бежал с проекта и занялся медиабизнесом в виде организации чего-то типа вечеринок. Как кое-кто связи с оргами не потерял и иногда выполняет их задания в несколько провокационной манере. Он тут оставил активы и предприятия на миллиарды рублей в виде Оленьки, как же ему против оргов идти? Пока он оргам полезен за забором, а может и тут понадобиться, не исключено.
Но вернемся к Дашко. Как её поперли, так сразу организовали информационную атаку и стали все про Настю рассказывать, ничего не скрыли, даже смски все огласили, а это не каждый сможет, но орги как раз могут всё. Сразу стали говорить, что попертая парочка самая оказалась лживая и долгие три года морочила население в виде телезрителей. А вот степкина баба, которая сама орг из оргов, в смысле проплачена до трусов, совсем не лживая, да и все парочки на проекте не фиктивные, а строят будущее великой державы, вернее, дома2, совершенно искренне. Особенно наемный сидор старается, очень мне напоминая парочку наших политологов, обосравшихся в Украине, и одного телеведущего. Сидор - это давно рупор оргов, они его устами нам политику объясняют, а мы не верим. Но некоторые телезрители верят, у которых в деревне кроме Дома2 никакого развлекалова нету. И получается, что если все про Настю с Сэмиком сказанное приложить к остальным всем участникам без исключения, то получится совершенно объективная картина устройства нашей жизни, вернее, проекта. То есть всё, получается, надо наоборот понимать. Я давно уже разные речи слушаю наоборот и сообщаю помощнице по определению своей дальнейшей жизни глобальные прогнозы - ни разу не ошибся. Так что речи очень полезные оказываются. Так же как и проект, пока он вслед нашему существованию шел, но, думаю, скоро опережать станет, тут мы прогнозировать и начнем от души.

0

169

Где же спала сегодня Яна?
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Ну и часики у Оленьки! Класс! Типа как у африканского туземца стеклянные бусы из европы. А не готова она строить с Матрасом, сказал Кондрат, хватит с неё часиков, а если еще такого же кавалера - это уже перебор. Это мы понимаем, согласились телезрители.
Дальше в темпе показали, как прораб допрашивает Матраса на предмет посещения с Оленькой клуба, хоть какого-нибудь. Он сначала стал говорить, что не ходил в клубы вообще, а только в Ленинскую библиотеку, в подтверждение цитировал статьи из журнала Дом2. А потом под угрозой предъявления фоток признался, что были они в клубе. Интернет кишит, сказала прораб, фотками, что ты кишишь в клубе с Оленькой. А зачем нам это все показывают? спросили телезрители, нам это неинтересно, а вот нам интересно, чего это прораб который день подряд сообщает, что у чудовищной Николаевой внезапно появилось много разных новых друзей? Эти друзья что, что-то вроде рейтингов, про которые нам знакомят регулярно перед выборами? Представляем себе этих друзей!
А прораб продолжала: в каком качестве вы там были, в качестве подружек или любовников? Матрас в ответ про подружек отверг.
А ВДВ на заводе настаивал Руслану: надо брать кафе. Так и сказал. Идиот, сказали телезрители в возрасте, сначала надо брать вокзалы, телеграф и банки, а потом уже кафе, это мелкий бизнес, а президент сказал, что у нас плохо с мелким бизнесом и надо улучшить. Тут уж я вспомнил про свое правило и истолковал слова президента, как надо. И в подтверждение своих умозаключений вспомнил, что совсем недавно у моего приятеля снесли 5 ларьков, теперь он безработный малый бизнесмен. Но президент ему поможет, я в этом уверен.
ВДВ продолжал: я в баре буду, мне выпивать надо, Витя пусть раскруткой увлекается, а Надька будет конкурсы для посетителей устраивать и стихи свои читать, как Маяковский в Бродячей Собаке. Нельзя, сказали телезрители, так она потом застрелится и проект прикроют, а что нам тогда смотреть? А Руслан сказал тоже: нельзя, без Николаевой нельзя решать, вот она придет от своих новых друзей, которых теперь до куя появилось, и назначит всех на посты, погодить надо.
А в доме сестра Огибалова и Оленька про Матраса обсуждают. Истина, что Матрас всего лишь дешевый стриптизер, потрясла нежную душу Оленьки, и она решила прервать отношения с бесперспективным участником, и правильно, участник для Оленьки должен быть с перспективой, а таких тут не бывает. Поэтому она собралась на учебу за красным дипломом. Оленька, не возвращаяйся обратно, не прельщайся этими бабками, которые тут несложно даются, беги отсюда, пропадешь!
Сидор же беседует как раз с Матрасом. Облом? спрашивает, она ведь тебя определила, как никчемного и пустого. Не верю, сказал Матрас, который за починкой своего лица за 70000 евро совсем и не слыхал про Станиславского. А ты пойди, спроси и поверь, сказал сидор, иди и смотри, не верь, не бойся, не проси, всё вроде, иди и спроси. Как спросить? стал сомневаться Матрас. Как обычно спрашиваешь, ответил сидор, тупо.
В этот момент Оленька с осуждением вспоминала лицо Матраса. Какие, говорит, 70000 евро, да там и на 10000 нету!
Стал Матрас стучаться в комнату к Оленьке. Да говори при сестре Огибаловой, велела Оленька, у нас тут нет секретов. Но сестра тактично вышла. Зачем ты меня назвала понтовщиком и пустышкой? стал удивляться Матрас. Ты меня достал, сказала Оленька недовольно, у меня уже нет времени с тобой разговаривать, мне надо собрать все вещи, необходимые для получения красного диплома в Питере, не мешай. В каких мы отношениях? на всякий случай спрашивал Матрас, отступая из комнаты задом. Но Оленька уже мысленно получала красный, как у Собчак диплом, скоро у нас тут будут две таких на проекте. Есть тут с двумя, с тремя высшими, но с красным мало пока, а президент как раз сказал, что надо теперь иметь инновационное мышление, чем привел в замешательсто большинство телезрителей, незнакомых с продвинутым словом. А вот Оленька будет скоро инновационной, вот так. Зато Николаева так и останется одиноким комиссаром, хоть и с квартирой, для инноваций она слишком жадная, как и все олигархи и их преемники, они не про инновации думают, а про квартиры тоже, вернее, в Лондоне квартиры. И чем им всем так этот Лондон глянулся?
Дальше сидор стал со Степкой разговаривать про степкину бабу. Сидор, попросил Степка, отнеси ты ей этот букет в ведре. Как мальчика Степан сидора гоняет, надо же! удивились телезрители. А ведь степкина баба тебе всё забудет, если возьмешь её с собой в Таиланд, сказал сидор, есть такая сценарная линия. Неси цветы, повторил Степан. Зря ты её не берешь, стали советовать телезрители, там её продать можно в проститутки, денег заработаешь. На квартиру не хватит, вздохнул Степка, за неё много не дадут, давай, иди дари, у неё боль там внутри есть. Да, совсем забыл, она еще планировала с тобой сексом заняться. Со мной?! поразился сидор и понес цветы.
А сидора бабы не стесняются, они перед ним в нижнем белье ходят, вот и степкина баба тоже. Да не суетись, сказали телезрители сидору, они и нас не стесняются, нас только мама Огибалова чего-то стесняется, а чего стесняться-то, что мы, голых мам Огибаловых не видали?
Дальше степкина баба говорит: да теперь я к нему не вернусь, даже если он меня возьмет с собой, у него и тура-то еще нет. Вот если б он мне бентли предложил, я бы осталась. А-а-а, сказали одни телезрители другим, мы же тебе говорили, что она дорогая проститутка, а ты всё говорил: дешевая да дешевая.
Тут на завод Витя приехала, она ездила на деловую встречу, где обозначила солидному клиенту свою цену - 1000000, но не евро, а баксов, теперь бакс в гору идет. Так что Витя тоже дорогая, да что там за девчата подобрались? Простому телезрителю просто недоступные. Разве это в контексте национальных проектов? Медведеву напишем, обиженно сказали телезрители.
Витя приехала и сразу спрашивает Руслана: интернет работает? А где здрасьти? грустно спросил Руслан. Он, бедняга, и рубля не стоит.
А дальше Матрас, сучара, стал порочить Оленьку, да так ловко! Прораб его спрашивает: пять часов с Оленькой в ночном клубе провели? Пять, отвечает. А потом расстались? c намеком спрашивает прораб. Нет, ответил Матрас и как бы нехотя добавил: мы не расстались. Утро встретили вместе? впрямую уже намекнула прораб. Да, краснея для виду ответил Матрас, и все стали думать нехорошее про Оленьку. А все очень просто, этот гребаный ночной клуб как раз до утра и работал, а вы что подумали? На что эти суки намекали, на то и подумали? Опять вас всех орги развели!
Дальше показали неинтересную сценку, что Яна не хочет положить Гене пожрать, это основа дальнейшего конфликта. Наложи, просил униженно Гена. Только в штаны накладывают, объясняла Яна, говорить правильно научись сначала. Пропал аппетит, сказал Гена. У него, как выяснилось позднее, не только аппетит пропал.
Пошел Гена к другим девочкам и стал ныть, что Яна его ребенком называет. И порочная с виду девственница Даша стала его учить, как себя вести. Всё-то она знает. А Яна пошла на исповедь к сидору, который как всегда лежал на кровати с ноутбуком, не снимая ботинок.
Дальше лобное открыл Сеня, который по обычаю орал как резаный, ему подкрикивал Слава. Собчак тоже стала за глаза порочить Оленьку. Что, спрашивает Матраса, завез Оленьку к себе в квартиру, и под утро она при свидетелях голая залезла к тебе под одеяло? Ну раз уж свидетели, сказали недоверчивые ранее телезрители, то конечно, а чего здоровой девушке, раз уж она так располнела без сексу, не воспользоваться бесплатной услугой профессионала? Это очень полезно для здоровья, раз так. А Матрас стал изображать джентльмена и скромно ответил: не было этого, мы просто были вместе.
Дальше Собчак спрашивает Гену: у вас с Яной за 15 дней ни разу секса не было, не от этого ли ваши конфликты про наложить проистекают? Ничего Гена не ответил, а стал повторять, что он ребенок и мента по детскому недоразумению замочил. Вот вам и Гена ненасытный и неудовлетворенный.
После этого неинтересно опять про степкину бабу. Стали разбираться, кто тут ставит условия, Степа или его баба. А Собчак говорит: куй вам всем в рот, я тут ставлю условия, любовь, вернее, моя, тьфу, в моем лице после пластики. Никуда ты, Степа, не поедешь, а будешь тут движуху делать со степкиной бабой и точка.
Дальше Яна стала ходить по дому и искать кровать себе поспать ночью. Она вещи собрала, но почему-то не уехала. У баб в спальне мест нету, Яна и решила в мужской переночевать. В этом бомжатнике? расстроился Гена, иди обратно, я всё прощу, вот тебе одеяло. Он за Яной по дому с одеялом ходил, пока она себе место искала.
А на заводе транс собрала вещи и стала уходить. Твоя девушка уходит, сказал Руслан ВДВ. Почему уходит? спросил ВДВ, вернее, почему моя? Мне надо работать, сказала транс, а у вас тут с правом собственности непонятки, чисто рейдерский захват. Поцелуй её, сказал Руслан ВДВ. Не хочу, возразил ВДВ. Тогда чемодан ей поднеси, сказал Руслан. Сама отнесет, сказал ВДВ, здоровый мужик.

0

170

Да, да, сказал Сэмик
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Непростое лобное нас ждет, сказала прораб, уволенные Настя Дашко и Сэмик придут объяснить, как это они нас всех обманывали. Стерлядь, сказали телезрители, ты лучше сама нам объясни, как это вы с Собчак нас не то что обманываете, а буквально за кретинов считаете и врете так, что мы вас самих кретинками считать начинаем! Прораб застыдилась и ушла, продолжил Кондрат. Степка, говорит, решил побороться за квартиру и стал упрашивать всех посылать смски типа как нас уговаривают на выборы сходить, чтобы продемонстрировать просто всенародную поддержку и ничего более, он сидора попросил на 200000 руб отправить. Но у сидора сломался, как назло, рекламный телефон, киздец надеждам Степана. Примерно так же и про выборы некоторые думают.
Дальше показали, как Сеня подарил Лене лыжи. Снега вообще нет и весна на носу - лыжи в магазинах уценили. У меня такие в школе были, стала вспоминать Лена, теперь я из смажу и буду вспоминать первую любовь не в доме2.
Потом сидор стал с прорабом обсуждать, как посылать смски за Степку. Но ты же сам говорил, возмутилась прораб, что голосовать за себя нехорошо. Во-первых, ответил сидор, Николаева ни на секунду не перестала это делать, а во-вторых у меня рекламный телефон полное говно сломался, не покупайте такой никогда, а со своего личного на 200000 руб смсок я посылать не буду т.к. кнопочки все поломаются. Николаева поступает аморально, признала прораб без натуги, но это не противоречит закону. Конечно, сказали телезрители, так все начальники теперь живут - переживают страшно, но поступают аморально в рамках закона. А кто эти законы гребаные пишет? задал риторический вопрос сидор. Но телезрители на него ответили: сами и пишут, но теперь и мы писать станем, президент сказал, что период нашего народного бесправия кончился с его президенством вместе, типа так сказал вроде. А Николаева посадила всех своих девок на телефоны, сказала прораб, есть у неё такая группа, она им все свои деньги дала и теперь выиграет две квартиры, а Степка дурак решил, что раз орги давно решили квартиру отдать Николаевой, то и бороться не стоит. Да, вздохнул сидор, эти комиссарские усатые женщины шлют смски, как заведенные.
Потом Миша сообщил некоторую подробность. Многочисленные новые друзья Николаевой - три тетки, которые шлют смски на нереальные бабки, которые им Николаева отдала.
Потом показали стройку по уборке снега. Гена, спросил кто-то из девчат, говорят, ты ничего про секс не знаешь. И Гена, вместо того, чтобы показать знания во всей их полноте, перешел на личности и сказал: они сами ничего про секс не знают. Такой ответ вызвал закономерные сомнения у Лены, и она спросила: Гена, почему от секса ты такой зеленый, как твоя куртка и как одноименный крокодил? Тут Гена ответить ничего не смог, т.к. Лена была другого цвета.
Дальше Вася выяснила, что её любовь к Руслану носит не физический характер, а метафизический, и любит она его, как идола. Это она как индеец-дикарь, получается, удивились телезрители, а вроде у нас православие государственная религия? И никаких идолов, только освящение танков и крейсеров.
Дальше на стройке Надька из Владика стала всех угощать рекламными конфетами. Слава взял одну, понюхал и есть не стал. Мне очень нравится, когда он говорит, у него неожиданные слова. Жалко, показывают мало, эти слова оргам не очень доступны для понимания.
Дальше прораб договорилась с Аишей, что ту запустят на три дня на завод к Руслану, а Витю оттуда удалят. За это Ариша обязана совратить безрассудно влюбленного в Витю паренька, а иначе её попрут с проекта. Это называется любовь на спор, тоже немного аморальное действие, но вполне в рамках происходящего на проекте.
Опять реклама, и прораб в который раз сообщает про новых многочисленных друзей Николаевой. Она врет, как всегда, это аморально, конечно, но опять в рамках закона. А вы про самосуд слыхали? мрачно спросили некоторые телезрители, там вообще законов не надо, зато все морально и киздец. Тебе, прораб, киздец. Прораб заволновалась, и реклама кончилась.
Дальше выборы. Первой вышла сестра Огибалова, и телезрители в который раз не поняли, как такое богатство зря пропадает. Она прочла стишок не очень в рифму, типа счастье растворилось куй знает в чем, и я брожу поэтому одна по белу свету, вернее, по проекту дом2, где крепко надеюсь отыскать настоящую, а не понарошку любовь типа как у Оленьки с Ромкой например, или у Николаевой с братским белорусом, он ей как брат, нет, даже не как брат, а как нам примерно президент Лукашенко. Это, сказала гордо сестра Огибалова, я вам про кусок моей жизни рассказала в стихотворной форме, автор Саша Подшивалов, похлопаем, друзья.
Следующим вышел Матрас. Я, говорит, три дня Оленьку порочил, и теперь у неё нет другого пути, кроме как ко мне в объятия! Я её жду тут. Затем вышла девственная Даша. Этот стиль… начала прораб и замялась, ну, короче, стриптизерский тип называется. Не кизди, засмеялись телезрители, обычный блядский видок, проститутка средней руки, чего такого? Тут все такие. Прораб удивленно огляделась - точно, все блядями оделись. И ты тоже, напомнили телезрители, куда им без тебя.
К Васе вышел Слава и сказал: гляжу, как в зеркало, люблю я, надо признать, девушек слегка слабоумных. Положил Васю на плечо и понес в сторонку. А как раз Слава мне нравится физически, сказала кверх ногами Вася.
В заключение вышла Наташа с очередным эстрадным номером. Интересно, говорит, почему люди любят другдруга? Для сексу, удивились телезрители, с другдругом лучше сексом заниматься, чем без него. Тогда и я хочу любить! закричала Наташа и отошла вбок.
Дальше, как и обещали, на лобное приехали Сэмик и Настя Дашко. Хотим узнать, что в ваших сердцах, сказала с ожиданием Собчак. Да мы давно решение приняли, стал врать Сэмик, попрощаться просто пришли, а что в сердцах - так телезрители тебе расскажут, они в курсе, это тебя тут не бывает практически, а они каждлый день смотрят. А вас никто не гнал, стала врать Собчак, сами детектор захотели. Да я слова детектор раньше не слыхала… начала Настя, но Собчак сказала: главное не то, что ты лесбиянка, а то, что мы вас так долго тут держали. Да, согласилась Настя и немного всплакнула, мы ведь в шаге от жилплощади были. В семимильном шаге через пропасть, которую надо за два шага переходить, уточнила Собчак. Бедная Настя, вздохнули телезрители, она, дурочка, смски себе слала, деньги потратила зря. А насчет лесбиянства не волнуйтесь, обнадежила Собчак, тут у нас все позволено, мы тут толерантны, детей учим всему, чему можно научить, ничего в этом плохого нету. Это да, стала врать Настя, да если б не мои выдумки в области секса, Сэмик бы мне изменил, а он за три года ни разу не захотел даже. Да, да, кивал головой Сэмик типа как китайский болванчик. Мы вместе теперь будем, заливалась Настя. Да, да, кивал Сэмик. Три года, срывающимся голосом сказала Настя, отдали вам три года! В метре от квартиры были! Особенно мне жалко бабок, которые я извела на смски, тьфу, телезрителей жалко, которые за нас слали. Кто, кто слал за них? стали оборачиваться телезрители, ты? Нет, не я, отвечали телезрители. Тогда кто? удивились телезрители и посмотрели на Дашко с удивлением. Да, да, сказал Сэмик.
Дальше встал сидор и выразил Насте свою благодарность за совместную работу. И тебе спасибо, сказала Настя с чувством, самый приятный момент на проекте для меня будет на всю жизнь, это как Сэмик тебе по морде дал! Так и сказала. И они с сидором обнялись и поцеловались.
Да брехня это всё, сказал Гена, чего тут они врут про любовь, все знают про баб Сэмика! Главное, назидательно сказала Дашко, что он всегда домой возвращается, этот главное, он знает, где его дом. Да, да, сказал Сэмик. Я, сказала Дашко, современная московская женщина, я Сэмику все позволяю и главное, конечно, чтоб он домой возвращался.
Ну а кому кафе завещаешь? вдруг спросили Настю. Для Дашко такой вопрос не был неожиданностью. Конечно, Николаевой, ответила она, всё есть у комиссара, а кафе еще нету. Но она же гимн сочиняет третий год?! удивилась Собчак, зачем ей такие земные заботы? И тут вдруг Николаева заговорила. Я, говорит, чувствую силы взять себе кафе, беру, короче, есть у меня силы. Наступило короткое томительное молчание, даже Собчак была удивлена. Нет уж, сказали орги по громкой связи, так в нашем кафе только пельмени покупные будут да водка паленая, куй тебе в рот, Николаева, не зарывайся, кафе мы тебе не обещали. Кстати, про оргов. Недавно создана новая организация - Орглот. Это после того, как всем запретили лотереи проводить, теперь их разрешили опять, но нам всучивать билетики позволили только одной дочке Газпрома и больше никому, Орглот называется, можете в яндексе посмотреть, наверняка есть. Они там с юмором ребята. В Газпроме, в смысле.
Ну, сказала Собчак, ты, Настя, уходишь, как настоящая московская женщина с правильным ощущением жизни. Я с тебя пример всегда брала, со слезами сказала Дашко, есть, есть у меня пример для подражания.
Потом в доме Настя говорила: мама сказала, что примет меня любой, а хоть и лесбиянкой, хоть и мужиком типа транса. Мы теперь вместе все живем в одной квартире и Каринка. Что Каринка? встрепенулся было Сэмик, но сразу поправился: это меня очень устраивает, да, да. Похудел ты, с жалостью сказал Сэмику Наташа. Зато вместе, ответил Сэмик, меня всё устраивает, вы меня знаете, я рассудительный, и подпитка отношениям нужна, сами понимаете, а что может в этом плане быть лучше Каринки? Да, да…
И тут Миша говорит: а Николаева сказала, что уйдет, как только квартиру получит. Да пусть две берет, только чтоб мы больше её мрачную рожу на экране не видели! завопили миллионы телезрителей в едином порыве.

0

171

Я не знаю, как это всё называется
Независимый комментатор: Afanassy
http://www.kommentator.info/televidenie … zyvaetsja/

Заветную квартиру сегодня вручат Николаевой, сказал Кондрат, но не это главное, это обычное предрешенное событие типа выборов нового президента, а вот кого выпрут - это главное. И это не главное, сказали телезрители, мы давно знаем, что Васю выпрут. А что тогда главное? растерялся Кондрат. А главное, сказали телезрители, научить свою жену щи варить, тогда мы что угодно говорить сможем.
Дальше в темпе выперли Васю, она так обрадовалась, что сказала: я просто счастлива, спасибо всем и особенно оргам, я люблю всех и вас всех тоже. Теперь я буду еще больше счастлива. Я теперь готова на любые знакомства! завершила Вася, глядя к нам в телекамеру. Очень пазитивная речь, признала прораб, пока, Вася. И все стали кричать мы счастливы. Бл.дь, подумали телезрители, может, они и правда счастливы?
После этого степкина баба стала осуждать Аишу. Это, говорит, нечестно. Любой, говорит, мужик, если его с Аишей запрут на три дня, про Витю тут же забудет. И дня хватит, согласились телезрители. И какой дурак это придумал? задала риторический вопрос степкина баба. Да это я придумала, не стала скрывать прораб, это мы вас так иногда провоцируем. И я надеюсь, что Руслан проверочку выдержит и перед свадьбой хотя бы будет вести себя, как джентльмен. А как себя ведут джентльмены? страшно заинтересовались телезрители, а кто такой джентльмен? А может ли будущий президент быть джентльменом или это только в Британском совете такие? Но прораб не стала отвечать на важные вопросы, она теперь думает про как себя ведут леди.
Тем временем на заводе Руслан вдруг вскричал. Он вскричал: я первый поздравлю Николаеву с квартирой! Я ей смску с рекламного отобью! Но не успел он это сделать, как Витя перебила его: пусть Собчак готовится к некорректным с моей стороны выражениям, ишь, на три дня запереть хотят, да х.й им всем в рот! Чего это Витя так Собчак обижает последнее время? Хотя у Вити три высших, а у Собчак одно, да и то мы диплома до сих пор не видали, может себе это Витя позволить, может по праву более образованного человека.
Тут показали, как все стадо направилось на завод на смычку города с деревней в честь получения Николаевой жилплощади. А саму Николаеву вызвал к себе Комиссаров и говорит, морщась: ты вот что, бл.дь, квартиру мы тебе дали, как нас и просили. Но у меня к тебе личная просьба - ты там хоть улыбнись разок, сотрудника нашего из Белоруссии хоть разок поцелуй, и прошу тебя христом богом, молчи, молчи и не говори ничего, кроме спасибо! Помни: молчание для тебя золото! Для меня золото вторая квартира, подумала упрямо Николаева, и третья машина. Иди, устало махнул рукой Комиссаров, иди и учись щи варить, вот тогда тебя ни в чем никто никогда не упрекнет.
Пошла Николаева с привычно мрачной рожей к себе в комнату, а там по сценарию ненавистный Виталик в черной одежде в честь торжества. Запинаясь, он стал говорить: в предверии, так сказать, отвлекись, ты волновалась не на шутку, что мамки плохо работают, отгородись теперь от суматох, а я не мастер. Чего? спросила Николаева грубо. Ну, это, сказал Виталик, устраивать всё, идем, короче, на крышу цеха. Поднялись на крышу, но Виталик не стал реализовывать подсознательное желание подтолкнуть Николаеву мощной рукой, а стал открывать бутылку шампанского. Я, говорит, как твой парень по должности уверен был, что мамки справятся с задачей и квартиру тебе вручат. И от себя добавил свои профессиональные слова: расслабься, сделаем все красиво. Так буквально и сказал. Но делать красиво ничего не стал, а просто открыл бутылку, облив прохожих внизу тнтэшиков. Стали стрелять ракетами салют. Мрачного лица Николаевой показывать не стали, чтобы создать у телезрителей ощущение праздника. Х.йня, сказали телезрители, какой празник? У нас во дворе так каждую ночь пускают, спать, суки, не дают, а сколько у вас там, кстати, сейчас времени? Да, жалкое довольно зрелище нам на крыше показали. А они еще и поцеловались, но не взасос, как нормальные участники, а по-служебному, чмоком.
Дальше Степка стал жалеть себя, выражая несуществующую жалость к Николаевой. Её, говорит, никто не любит, пускай в квартире живет. Правильно, сказала степкина баба, зато тебя вообще все бабы любят, включая меня, степкину бабу, и тебе поэтому тут квартира не нужна, а в Курске нужна, вот и п.здуй туда.
Ну и наконец показали вручение оскара, тьфу, ключиков от квартиры. Все, не сговариваясь, оделись в черное. Это наверное, готика, стали успокаивать себя Николаевские мамки, как все любят нашу Николаеву! Но готикой тут и не пахло. Собчак стала трясти грудью и заигрывающим голосом предложила Николаевой самой достать из интимного места ключи от квартиры, где деньги лежат, вернее, синтезатор бесполезный для Николаевой стоит. Одна или с сотрудником въедешь? спросила прораб, которая Николаеву совсем не любит. С тем, кто рядом будет, ответила Николаева, пока это дружественный белорус. А правда, продолжала задавать нескромные вопросы прораб, что ты там наконец сочинишь гимн имени Хренникова? Про квартиру о счастье песню буду писать, сказала Николаева, о всеобщем счастье. Спасибо, говорит, семье, спасибо бригаде смсниц, справились с поставленной задачей, всех зову на новоселье, на этот мой кастинг лицемерия. Да она всех походя оскорбляет! застонал Комиссаров, я же говорил: молчи, бл.дь! Но Николаева ничего не слышала и продолжала привычно угрожающим голосом: есть тут которые за меня радуются не совсем искренне! А давайте, кстати, обрадовалась прораб, дадим им слово! И дала слово п.дору. П.дор и говорит: Николаева, а давай еще конкурс устроим… Николаева стала сразу его перебивать, не желая никаких конкурсов, но п.дора не остановить, когда он хочет говорить. Он вопреки желанию Николаевой продолжил: давай, говорит, устроим переголосование, но без твоих мамок и без зеленого телефона. Х.й тебе в рот, сказала Николаева, центральная избирательная комиссия в моем лице признала выборы состоявшимися, и незначительные нарушения в количестве восьми мамок не изменят картину моего счастья, я готова представить все счета, доказывающие, что все смски были посланы на мои личные деньги. Мои, говорит, цели на проекте достигнуты, но впереди финал, куда я подойду во всеоружии в паре с достойным сотрудником, так что предупреждаю, что больше в конкурсах участвовать не буду, так как в них мне победа заранее обеспечена, а буду ждать конца проекта.
А почему, почему ты не согласна на предложение п.дора? стал спрашивать второй не искренне радующийся Гена, испугалась? Без пяти мамок не справишься? Всё, потеряла терпение Николаева, ты лишен аккредитации на новоселье. Тут в толпе родилась идея, что все происходящее напоминает похороны. Почему похороны? не понимала Собчак для виду. Потому что ты вся в черном, объясняли довольные не искренне радующиеся. Прекратите завидовать! приказала Николаева. Но никто не прекратил.
Поэтому Николаева ушла к себе в комнату, там Виталик ей говорит ласково: пей таблеточки. Николаева выпила что-то, вокруг неё уже стояли тетки с мужскими прическами и никто из них не улыбался радостно. Они что, тоже не искренне радуются? спросили телезрители. А сам-то как думаешь? ответили телезрители, они всегда такие мрачные.
И Николаева пошла к себе в квартиру, тетки с ней. Сзади всех плелся Виталик. Когда они вышли из поля видимости телекамер, Виталика попросили куда-нибудь сходить в свободное теперь время. Около Николаевой шел Шмаров. Не здесь и не сейчас, сказала ему Николаева, когда он захотел её поздравить. А всё стадо вроде осталось на заводе.
Короче, дорогие телезрители, я перестал понимать воспитательную функцию проекта. Квартиру вручили самому отвратительному участнику - чудовищной Николаевой, олицетворению зла и тайных пороков на проекте, участнику, который ни минуты тут ни с кем не строил и строить не собирался. Это даже коррупцией нельзя назвать, это что-то совсем запредельное, типа концерта на наши народные газпромовские денежки на несколько миллионов баксов группы Дип Пёпл для чиновников. Мы тоже хотим Дип Пёпл! закричали телезрители, схватились за ножи и отрезали себе колбасы. Мы тоже хотим колбасы, безнадежно сказали остальные телезрители.

0

172

Все хотят петь
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Два готовых покорять и завоевывать приедут сегодня, предупредила Собчак. Все такие приходят, махнули рукой телезрители, а ты не готовых приведи. Не знаю про готовых, вмешался Кондрат, но вчера не все искренне радовались квартире Николаевой, никто, короче, не радовался. Поэтому Николаева выпила таблеточек и уехала праздновать в другую компанию теток с мужскими прическами, вы их все видали. А степкина баба, стал смеяться Кондрат, нашла-таки способ помириться со Степкой! Глядите, всё показано! И точно, показали, как они обнимаются, степкина бутылка пива стоит на подоконнике, а степкина баба бутылку пива одновременно со Степкой держит в другой руке. Знаем, знаем, закричали телезрители, это пиво у них, а рекламу-то пива по телеку только после 10 можно показывать, всех теперь посадим, где ваш Комиссаров?
Дальше показали, что Лену не взяли на шабашку. Что такое, говорит Лена, транса взяли, а меня нет. А транса сам Степка позвал, объяснила степкина баба, транс теперь вместо Оленьки, а у тебя номер есть? спросила степкина баба, она все порядки знает. Номера не было. Твой номер - шестнадцать, хотела ответить Лена, но сказала: а какой номер у транса? Он сам номер, ответила степкина баба. Хорошая у вас шабашка, решили телезрители, надо еще достать бородатутю женщину, карликов парочку вместо Ромки, человека змею - хороший цирк уродов получится! А Лена тоже хочет в этот цирк, пошла к Сене и стала требовать номер у него. Ты, говорит, всем номера сочиняешь, Вите вот сочинил, а мне? Как стал Сеня Лену ругать, типа как на лобном орет немотивированно. Но она все равно с ним куда-то поехала. Наташа тоже, а у неё получается есть номер, а какой? Не песни же она там поет.
Дальше приехали новенькие. Один будет принц на белом коне, предупредила Собчак.Точно, есть лошадь, но рыжая. А на ней сидит менеджер среднего звена по имени Артем, он к Даше явился. Кстати, у Даши какое-то припухшее лицо, у неё лицо молоденькой девочки, которая выпивает, а что делать, конституция у ней такая. Тут Миша, который сам длинный, как глиста, спрашивает у всадника: ты такой маленький, ты наездник? Кому и наездник, ответил Артем, а вот Даше предлагаю хранить её тело в девственной неприкосновенности. Спасибо, сказала Даша, но я сюда прибыла как раз девственность проекту подарить, сейчас сидору её вверила на время - не берет пока. А почему ты на коне приехал? спросила Собчак, которая здесь редко бывает и не в курсе последних решений. А лошадь, сказал Артем, это яркая идея Саши Подшивалова, помогающая всаднику на ней изменить свою жизнь. Тут Артема стали перебивать. Прошу, сказал Артем, когда я говорю, не перебивать меня. И Степка вдруг с такой необъяснимой агрессией стал его перебивать и учить, что тут надо ни с кем не церемониться, что все телезрители подумали, что не так уж все бабы Степку любят, чтоб он не расстраивался из-за квартиры, расстраивается он, видать, очень, мрачный, как сволочь стал.
Стали показывать второго нового. Он не совсем новый был, это угребище приходило на днях к ВДВ и чуть там всех не поубивало. Быдло, сказала ему транс. Но это быдло другого порядка, чем прошлый быдло. Этот - представитель мелкого быдла, пьющего пиво в автобусе, писающего в парадной, этому быдлу спьяну товарищи бьют морду, т.к. оно хилое, оно из самых низов общества, дальше идут бомжи. Ну мы будем дальше свидетелями всех прооявлений характерных качеств этой категории избирателей, тут орги молодцы, такой швали на проекте еще не было. У него и внешность подходящая - мелкие остренькие черты лица, а посреди рта дырка для тридцать третьего зуба, отчего он немного шепелявит. Вид грязный и неопрятный, очень типичный персонаж. Я, говорит, рабочий по ремонту квартир. А мне квартиру ремонтировали мужчина и женщина, так женщина очень приятная и интеллигентная, а мужчина вообще не пьет и просто образец трудолюбивого человека, делающего свою работу на совесть. А тут нам образ рабочего человека порочить начинают, суки. Ему ВДВ говорит: у тебя ногти черные и руки грязные. Рабочие руки, отвечает это угребище. О! Вспомнил ему определение: крыса, крыса из городских трущоб. Так и буду звать.
А Надька довольна, она и не вспоминает про свои два высших, собралась то ли в Ленинские горки, то ли на горы ехать с Крысой на свидание. ВДВ на заводе был сильно против, а теперь не возражает. Это очередной парадокс, который является правилом.
Тут Крысе вспомнили, что он обещался порвать командира. За земляка обидно, за Надю, сказал Крыса, командир её обижал. А как рвать будешь? стал спрашивать командир. У меня свои методы, туманно ответил Крыса. В дальнейшем он эти методы так и не открыл, поэтому его заставили биться с командиром боксом. А не боишься тут под шконкой оказаться жить? спросил командир, который все-таки офицером раньше служил. Не вопрос, ответил Крыса. Кстати, он очень любит говорить “не вопрос”, он себе важным кажется в эти минуты, это очень характерное свойство людей его категории.
Дальше показали отвратительную беседу сидора и Надьки ВДВ. Ты со всеми мягкий, сказала Надька, а с Дашей жесткий. Я тебе песню сочинила петь. И стала напевать сидору какую-то куйню. Во парочка!
На стройке стали обсуждать, кому ехать на завод жить, и кому кафе владеть. Все хотят. Кроме Степки. Он теперь не хочет ни на завод, ни в кафе, он к степкиной бабе пристегнут, а ей надо на виду жить тут в доме2. А орги для иммитации всеобщего избирательного права велели участникам самим решать, кто хозяином будет. Миша даже сказал, что надо кафе на тендер выставить. Кончай цирк, сказали телезрители, тут выборы на носу, нам самим готовиться надо. А Гена сказал: ресторан надо дать мне с Яной, тут никто с ресторанами не знаком, а я в ресторане мента с приятелем замочил опровергнутым образом, я знаю, как жить в ресторане. Но Миша возразил: моя Надя год в ресторане работала, правда не совсем по ресторанной специфике, но тоже знакома. Ничего, короче, не решили, т.к. про Витю и забыли. Но вспомнили и спохватились, дебаты прекратили.
Дальше показали Славу, который наконец нашел, где можно себя реализовать. Этот, говорит, транс вовсе не транс, а баба. Я раньше поддался общим сведениям, а теперь разобрался - это баба.
Потом Крыса стал с командиром разговаривать. Наедине с ним он как-то сник, чушь какую-то говорил. Командир даже удивился и спрашивает: ну а где твоя агрессия, когда рвать будешь? Не вопрос, ответил Крыса, рвать - понятие растяжимое. Приссал, спокойно сказали телезрители, командир-то бицепс ненавязчиво ему показывал, перепугался сученок.
Сразу и показали эту рвачку. Крысе шлем одели, чтоб его башку дурную еще слабее не сделать. Командир же только капу в рот вставил, шлем ему не нужен. Судил ВДВ. Крыса, говорит, собрался рвать нашу пару и командира тоже рвать. Даем ему две минуты. Началась схватка. Всё время показывали сестру Огибалову, она очень переживала и морщилась, зрелище казалось ей неприятным. Крыса стал махать руками профессионально, как штукатур, или маляр, может. А командир просто свалил его два раза и, несмотря на шлем, рот ему разбил и кровянку пустил. Ну как себя чувствуешь? тревожно глядя в мутные от нокаута глаза Крысы спросил ВДВ, порвал командира, как думаешь? Порвал, ответил Крыса, с трудом подымаясь и утирая кровь.
На лобное приехала Николаева, она сегодня совсем страшная в не очень женских очках. Готова ты ехать в дом2 с завода? спросила прораб, которая Николаеву не любит. У нас с Виталиком, ответила Николаева, очень много дел, мне три дня учиться надо, но на поляну я ехать готова с завода, у меня теперь квартира есть, я её сдам, а сама тут жить буду. Степа, до меня дошли слухи, что и ты хочешь на завод, спросила прораб. Какие слухи?! возмутилась степкина баба, я никуда отсюда не хочу, мы теперь со Степкой по новой начинаем строить, повторный показ зарождения любви, телезрители ведь не видели, как мы раньше влюбились понемногу в другдруга, а теперь мы им покажем во всех подробностях. Показывать будем долго, посмотрите, как развивается чистая любовь. Показали Степку. Он сидел абсолютно покорный, лицо его было неподвижно и мрачно, как у Николаевой. Укрощенный секс-символ. Что-то злой Степа стал последнее время, вспыльчивый, нервный, из образа выходит.
А Надька из Владика говорит: я решила заняться модельным бизнесом и там добьюсь успеха на 100%, а будет это благодаря агенству Вити, которое меня будет тут раскручивать, и еще у меня замечательный голос, я буду моделью, которая поёт. А что Миша думает по этому поводу? А у меня, сказал Миша, проект в стадии завершения разработки с неназванным бывшим участником. Стерлядь, сказали телезрители, и этот петь будет?
А мы, сказал ВДВ, учимся на телеведущих с Надькой, я операцию в носу сделаю, чтоб сопли не текли, так и сказал, познером буду, а Надька бывшей митковой, еще мы с Надькой планируем дуэтом петь. Все поют, грустно заметили телезрители, спеть и нам, что ли?
Это, как вы поняли, все обосновывали, что им надо на заводе жить и трудиться. И тут Слава тоже обосновал. Он никогда не улыбается. А сейчас и жвачку жует. И мне, говорит, туда надо, у меня баба там. И посмотрел вбок. И кафе хочу, добавил. Тут бы ему сплюнуть вбок, вышло бы совсем замечательно, да не сплюнул. Очень он мне нравится, он мне напоминает золотые времена, когда Степка с Ромкой в ванне в ластах Писю в джакузи изображали.
Под конец окончательно объявили, что избитый Крыса поведет Надьку на свидание. ВДВ обреченно сказал: да разве он с грязными руками и черными ногтями мнге соперник? Соперник, ответили телезрители, у тебя белые носки черные, видали.
На этом месте пердача закончилась, но тихо не стало. Раздался дружный вой. Это запели миллионы телезрителей. Они все пели разные песни, но получалась одна.

0

173

Нет сегодня человека счастливее Руслана
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Витя и Руслан сделали разрыв отношений, сообщила Собчак, а они были самой горячей парочкой проекта. Остальным участникам на это дело вообще наплевать, сказал Кондрат, они все на завод хотят, чем меньше там будет Вити, тем им больше достанется. А ведь дело-то серьезное, загрустил Кондрат, Витя-то поняла, что Руслан не может быть мужчиной её жизни.
Сразу стали показывать Витин бенефис. Руслан тоже выступал достойно, замечательными артистами стали ребята. Я вам всем сразу говорю: ничто не заставит меня поверить в достоверность происходящего на проекте. Ничто. Даже если какой-нибудь участник зарежет другого, я скажу: промахнулся, производственная травма. И вообще мне кажется, что чем ближе выборы, тем ближе конец проекта. Все пары разрушаются, приходят новые участники совсем уж запредельные, пазитив отсутствует полностью. Нарыв разрывается, но почему-то постепенно.
Но пока Собчак беседует с Русланом. Ты, говорит, лицемер. Ты так не считаешь, с хитринкой ответил Руслан. А где ваша свадьба? парировала Собчак. Где надо, ответил Руслан, дальше у нас кто как чего заслужил. Я, говорит, то ли старомодный, то ли деревенский, но мне надо, чтоб не бабушка моя за Витей ухаживала, когда Витя к ней в гости приходит, а наоборот. Витя не уважает мою бабушку, твердо сказал Руслан, а бросила меня наверное из-за того, что я Аише не отказал, а немного наоборот, Витя и курить бросила из-за неё. Пошла Витя, скомандовали орги, и в кадре появилась Витя. Я курить не бросала, были первые её слова. А вторые слова такие были: меня Руслан сразу предупредил, что у него за забором целых две девушки есть, от которых в будущем он ждет детей, а мне он предложил сотрудничать как в плане выигрыша квартиры, так и в плане бесплатного секса, и я согласилась. Но почему? даже не сделала удивленное лицо Собчак. Я, сказала Витя торжественно, безумно любила Руслана, и я надеялась затмить двух девушек за забором, но не расчитала маленько, на двух меня бы хватило, но у него, по всему видать, там три было. Или больше. Поэтому у меня теперь фиаско. А он и в Курск ездил у одной. Что это там у всех в этом Курске? удивились телезрители, там что, у всех участников жены, мужья и дети? И бабушки, сказал Кондрат, смотрите дальше.
Ну есть такие девушки, не стал спорить Руслан, но тут я сексом только с тобой занимался. Сексом занимались, согласилась Витя, редко, правда, два с половиной раза всего. Тут Рслан возмутился: а кто ходил на свидание с солидным на гастолях? Он солидный, а я спортивный, забыла? На гастролях я с тобой все время сексом занимался!
Тут Собчак решила что-нибудь сказать, ей уходить через пять минут по бутикам. Главное, говорит, что правда, наконец, открывается, хотя я давно всё знаю. А мы еще раньше знали, засмеялись телезрители, вот секрет нашла! Витя устала от лжи, весомо сказала куйню Собчак, а ты, оказывается, делал свой бизнес-проект на костях Вити. Бизнес, презрительно сказал Руслан, это витины бумажки какие-то про агенство, я в этом не участвую. И, кстати, она мне всё время за забором говорила, что меня не любит! Я, дрогнувшим умело голосом ответила Витя, настолько сильно тебя любила, что закрывала глаза на всё! И согласилась с тобой работать, даже в контракте условия прописали! А ты со мной только один раз сексом занимался! А про гастроли забыла?! возмутился Руслан. Ну было, было, заулыбалась Витя и зажмурилась. Но тут же взяла себя в руки: ты просто других шмар найти там не мог, а я тебе давала, потому что ты хотел. Так и сказала: других шмар.
И тут Руслан как закричит: я в рот … ваш гламур, ваши стекла и стразы! Собчак даже растерялась. Что, спрашивает с обидой, ты против гламура имеешь и против стразов? У меня вообще одни брильянты в свое время украли, у меня стразов нету. Моя женщина должна какашки детские стирать, а не стразы зубной щеткой чистить! стал вопить Руслан.
Тут Руслану стало жарко и он снял пиджак. Дальше он оскалился и сказал: что, суки, вы, две москвички решили меня в гламуре умыть? Собчак как раз вышла, ей пора, она этих обидных слов не слышала. Бабушка, стал орать Руслан, бабушку, бабушке! Сука, ты матери все врала! Не бабушке, так маме бы помогла бы на кухне!
Надо заметить, что Руслан довольно однообразно предъявлял Вите, что она бабушку не уважала, про остальное особенно не упоминал, а про бабушку все время. Иногда и про дедушку вспоминал. Кстати, в конце передачи выяснилось, что дедушка уже помер. Что за суки эти орги, и что за сволочь сам Руслан - к полумертвому дедушке съемочную бригаду прислали, с кровати подняли, а он уже не соображал ничего, мы видели.
Тут Витя вышла покурить в коридор. Из-за стенки раздавался голос Руслана: сука, собирай баулы и на поляну! Но Вите надо было покурить. Сидела она покуривала, а Руслан взял, да тоже из комнаты вылез, стал ругаться пуще прежнего. Ты, стал орать, позоришь меня перед республикой Молдова! Или Молдовой? Неважно, смысл понятен. Ты хоть раз мне борщ сварила? с напором спросил Руслан и опять надел пиджак, в коридоре было прохладно. Ты деньги домой не приносишь, выдыхая дым колечком, заметила Витя, подарки не даришь. Так и сказала. Да у неё трагическая любовь! воскликнули телезрители, это просто зашибись! А ты приносишь? по-женски спросил Руслан. Стерлядь, бороду отрастил, а так спрашивает. И Витя ответила ему: все баулы в комнате мои, а твой один рюкзачок. Колечко пополам купили! Как сотрудники, заметил Руслан, нормально, все согласно договора. И дальше уж совсем по-женски заявил: а голос у тебя говно, ты правильно давно уже поняла, что петь не умеешь, забыла, как у нас в Молдове на студии тебе сказали, что твое пение это колхоз? Не трогай мой голос! завопила Витя, это святое! Бабушка святое! заорал в ответ Руслан. А сам к бабушке просто так не едешь, сказала правду Витя, все видели, какой у них с покойным дедушкой телек старый, и в какую конуру их выселил твой папаша! Тут Витя про папу Руслана еще пару слов сказала. Это была кодовая фраза, являющаяся сигналом к началу драки. Руслан сразу дал Вите по морде, Витя так и покатилась по полу. Стали они драться довольно достоверно, Витя все время оказывалась на полу, но упрямо вставала и шла в бой. Много раз она была в выгодной позиции и легко могла бы попасть по яйцам Руслану, но почему-то ни разу не восплльзовалась этими возможностями. Но в целом дрались профессионально, там на проекте каждый день их учат сценическим дракам по два часа. Еще два часа учат плакать. Наибольших успехов достигла в этом деле на вчерашний день Оленька, а на сегодняшний уже Витя.
Но пока драка продолжалась, перемещаясь из комнаты в комнату. Разнимать товарищей по работе никто особо не старался. Витя один раз взяла стул, чтобы стукнуть Руслана, но не стукнула. Потом стол подняла, но тоже не использовала, как полагается. Видимо, упражнение со столом не очень отработано было. Зато Руслан с удовольствием разбил немного посуды в баре.
Дальше они устали и присели отдохнуть. Но, чтобы не терять времени попусту, продолжали ругаться без физических упражнений. Витя стала демонстрировать умение плакать. Это было просто здорово! Она научилась плакать настоящими слезами. Это не каждый хороший артист сможет. Но, бывает, и у неартистов получается отлично. В Черном обелиске у Ремарка гробовщик так плакал. И подбородок у Вити дрожал, как надо, и капля на нем висела, сверкая, как брильянт в зубе у Писи Водонаевой. Но все-таки Витя прокалывалась. У неё есть свойсвенная всем почти девкам на проекте скверная привычка облизывать крашеные губы. Для блеску что ли? Непонятно. Так тут Витя забывалась, и прямо во время рыданий высовывала язык, он вываливался, и Витя становилась похожа на дауна.
Мне, рыдала Витя, большие деньги предлагали - я отказывала, за секс предлагали - я отказывала! А ради чего?! Ради тебя, т.к. я тебя любила безумно! Ыхы, ыхы, ыхы. Не дави на жалость, сказал Руслан, что за звуки дурацкие? А мне и так никто не жалеет никогда! выла Витя, а я вчера решила быть слабой и ранимой! Ыхы! Меня нельзя валять по полу! Ыыыы! Пойдем, покурим, предложила транс. Куда я пойду! стала кричать Витя, у меня палец болит, дай мне валерьянку!
Тут раздался голос Кондрата: старички с поляны решили спешно прибыть на завод и успокоить Витю. Показали ораву участников, которые выходили за ворота, лидировала степкина баба. Витя их встретила и говорит: а мне теперь не нужно ни квартиры, ни кафе, ни Руслана, вот такие пироги. Я сама немного виновата, я прикрывала его. И повторила для вновь пришедших: я теперь слабая и ранимая. Я вижу, сказала степкина баба, что Витя пойдет на поправку и скоро реабилитируется. А я теперь ничего делать больше не хочу, сказала Витя, я хочу так просто тут жить и бабки получать,типа как Николаева, я за 2,5 года это заслужила. И посмотрела требовательно в камеру. Ладно, почем-то сказала степкина баба, а теперь собирайся, поедем на поляну. У меня сумок много, ответила Витя, ждите через четыре дня, я грузчиков найму. Стерлядь, совсем Витя роль позабыла, какие грузчики?! Степкина баба попыталась спасти положение и тоже говорит: какие грузчики? Я тебя на своей машине доставлю. Какая машина? застонали орги по громкой связи, служебная газель у ворот стоит!
С Витей и сидор разговаривал, но у него сильно торчала голая жопа, я отвернулся от телека. Я, конечно, толерантен, но жопу сидора наблюдать не хочу, есть некоторые пределы.
Дальше показали, как прораб и толпа с поляны слушали Руслана. Значица так, глядя в камеру с нажимом сказал Руслан, чисто Высоцкий. Значица, так. Бабушка… Вот стерлядь, заворчали телезрители, далась ему эта бабушка. Ты про девушек скажи, потребовала прораб. Да Витя все знает про девушек, махнул рукой Руслан. Мы не знаем, с упором сказала прораб. Да знаем, знаем, махнули рукой телезрители, и от этого начался ветер. Это привело к потеплению в Питере, опять слякоть, я проспект Славы не мог перейти, долго брод искал, у нас так около меня дорога устроена, что вода не утекает. Зато один игорный дом Вулкан прикрыли, и лампочки меня больше не ослепляют по дороге домой.
Но пока прораб все про девушек требовала сведений. Для сексу, спрашивает, есть у тебя девушки за забором? Да есть, есть! не выдержал Руслан, как им не быть!
А Витя то плакала, тот нет, слезы уже не текли, зато ругаться Витя опять стала с прежней энергией. Плохо мне, плохо! только что говорила. А теперь ей опять хорошо. Но вот и опять плохо. А вот опять хорошо. Не понять витино самочувствие. Руслан стал оправдываться. Я, говорит, Вите ночью в объятиях сообщал регулярно, что меня тянет к другим девкам. Сразу после этих слов показали Николаеву на коленках у Виталика, она его пылко обнимала и гладила по спине. И тут сидор говорит: знаете, что теперь покажется телезрителям? Что они расстались сразу, как Николаевой квартиру вручили. Мы раньше расстались! стала кричать Витя. Но у неё всегда со счетом неважно было, она до сих пор путается с этой неделей отставания от реальной жизни. Теперь зритель не это подумает, продолжала орать, как в лучшие времена, Витя, он подумает, что я Русланом пользовалась, а это он мной пользовался, а я любила! А вот про это не надо нам    киздеть, обиделись телезрители, ты нас за дурачков не держи, может, мы и дебилы, но не дурачки.
Руслан опять стал про бабушку рассказывать.
Дальше слово дали участникам из дома2. Наташа сказала: я за Витю, подвел её Руслан, как он жесток, у нас тут у всех мурашки по коже побежали. Аиша, спросила прораб, продолжаешь хотеть к Руслану? Но Аиша на этот вопрос не ответила, зато сказала, что Витя сама виновата, ничем она не лучше Руслана.
Тут Николаева взяла завершающее слово. Тут, говорит, сказалась специфика проекта, тут приходится строить с кем дадут, а не с кем хочешь. И еще крепче вцепилась в Виталика.
А под конец Степка решил пошутить. Вы, говорит, все равно будете вместе, вот Витя тебе клок выдранных волос, вставь их на место и радуйся жизни, как радуюсь ей я. Руслан, сказала прораб, я так решаю - ты едешь немедленно с завода на поляну. Вы бы только видели счастливую рожу Руслана! Более счастливого участника я еще не видал.

0

174

Чудесный ночник
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Сегодня я не видел передачу, зато вчера видел ночник. Мне сильно везет с ночниками, я их смотрел раз 5, и два оказались шедеврами. Про первый я не устаю вспоминать, там Ромка со Степкой в джакузи сидели. А вчера такой замечательный ночник был, что я сегодня целый день его вспоминаю, как хорошее кино. Вряд ли можно найти подходящие слова, чтобы его описать.
Для начала хочу сообщить завершающие этот коммент фразы. Никогда я еще не видел такого идиота, как Матрас, вернее, один раз видел. Матрас - второй такой в моей жизни. Ну надо же такого кретина найти! Большое спасибо оргам, они, может, и не поняли сразу, что за кадр к ним пришел в виде обычного стриптизера, а теперь это уже не важно. Матрас - квинтэссенция дурака, глупее не бывает, это завершающий этап эволюции в обратную сторону, это точка в генетическом эксперименте товарища Сталина.
Он вчера пришел к Оленьке в комнату с целью рассказать про себя всю правду и этим покорить её навсегда. Перед визитом он всем говорил: вот теперь она узнает, кто я такой, передо мной таким нельзя устоять. Матрас был полностью уверен в успехе. Даже слова командира, что не все женщины Советского Союза мечтают о Матрасе, не смутили деловитого стриптизера. А он оказался деловит. Ввиду трудностей с речью он решил свою краткую биографию зачитать. Для этого он сначала забил её в ноутбук. Потомки будут спорить, сам ли он это написал, или шкодливое перо Сашки Подшивалова тоже приложилось к бессмертной биографии. Мне это неважно. Этот текст - шедевр, и я бы с удовольствием выложил бы его на сайте первым номером. Не хуже письма Писи Водонаевой Степке, где она писала: ну и что, что ты хорошо е..шься… Матрас в качестве биографии изложил довольно коряво стандартную историю проститутки, у которой было тяжелое детство. Само собой, он сдавал бутылки и на полученные деньги покупал сладости или что-то в этом роде. А родился он, как полагается, в Италии в семье военного, озадачив этим фактом всех телезрителей, которые теперь не могут понять, откуда в Италии русские военные.
Читал, короче, Матрас свою биографию, с трудом разбирая слова и запинаясь, но без остановки. А я-то тут при чем? не могла понять Оленька. Тише, отвечал Матрас, ты слушай, слушай. Биография так ему нравилась, что он забыл, для чего её сочинил, сам факт, что он автор, так поразил Матраса и вызвал в нем такое восхищение, что он ощущал себя Львом Толстым, это можно понять, сами такие. Некоторые фразы вызывали у Матраса неподдельное восхищение, и он повторял их дважды.
Волей рока он был заброшен в Питер, где жил на вокзале. Кстати, телезрители интересуются, на каком вокзале это ему удалось, условия проживания на них очень разные. Не покидая вокзала, Матрас устроился продавать женское белье в магазине, где стал весьма удачливым бизнесменом и поднял объем продаж до уровня Гостинного Двора. Но карьера продавца не соблазнила упорного паренька с некрасивым лицом и очень худого. Смотри, какой я был! показал он Оленьке свою фотку пятилетней давности. Нам тоже показали - рожа та же самая, но действительно худоват. Ошеломленная Оленька сказала: зачем ты мне показываешь фотку? Я тоже могу показать. И вообще при чем тут я? Так я же тебе про себя рассказываю, удивился Матрас. Читаешь, поправила Оленька. Я сбиться боюсь, объяснил Матрас и продолжил. Хватит! застонала Оленька, зачем это мне?! Ты слушай, ответил Матрас, остановить его было невозможно, и Оленька смирилась, бедняжка.
Да, забыл, перед входом к Оленьке Матрас причесался и подушился.
Дальше он зачитал, что занялся качанием мышц, накачался и занялся стриптизом. Заработал прилично 85000 евро и все деньги спустил на исправление лица. Тут Матрас стал поворачивать свою рожу, демонстрируя чудеса медицины, недоступные простому глазу, ничего там необычного мы не увидели, надули его коновалы, как была дурацкая рожа - так и осталась.
Он еще много чего читал, Оленька тихо окуевала, ожидая конца произведения. Сейчас, в заключение прочитал Матрас, я хочу написать про себя книгу и открыть интститут, где каждый желающий за небольшие деньги научится у меня всему, что я умею. После этих слов он с гордостью посмотрел на Оленьку. У тебя с головой все в порядке? осторожно спросила Оленька.
Дальше они не стали обсуждать литературные достоинства и содержание печальной повести о человеке, который сам себя сделал, вернее, рожу себе сделал. Оленька стала умолять Матраса оставить её в покое и покинуть помещение. Но Матрас, который был просто поражен собой в письменном изложении, не слышал ничего. Он не хотел уходить, а хотел восхищенной взаимности. Он был очень удивлен, что Оленька не восхищается. Ты, спросил он, что, ничего не поняла? Вон из моей комнаты! не выдержала Оленька, пошел прочь! Тут Матрас все-таки с неохотой вышел, он был разочарован реакцией слушателей, как всякий автор, не дождавшийся признания. Какой придурок! сказала Оленька, когда дверь закрылась. Дверь немедленно открылась, и просунувшийся Матрас сказал: сама придурок.
Потом он делился Руслану: немного подождать надо, пока у Оленьки ошеломление от меня пройдет, моя будет. И вообще, разгорячился идиот, вот Бекхем, тут он перечислил несколько фамилий, которые в чести у наших гламурных, вот, говорит, с кого надо брать пример, Америка - вот что нам надо! Так и сказал. Мало того, что круглый дурак, так еще и не патриот. Если орги его попрут - дураки сами будут. Этот Матрас бесценный кадр, только надо ему давать говорить по-чаще, я давно ждал такого.

0

175

СО ЗВЕЗДАНУТОГО ФОРУМА ПОКЛОННИКОВ СВЕТИЛУШКИ. Совпадения с героями и фанатами Дома-2 случайны и непреднамеренны.
Независимый комментатор: Detached

Размещено в: Разное из Дом 2

Ник: ФАНуня. Целую всех, безумно рада нашей победе – квартире для Светилушки! Девочки, только сегодня смогла выйти на форум, пообщаться с вами. Общаться теперь могу только с работы. Не буду объяснять, почему только с работы, чтоб не дать завистникам повода поехидничать. Вы и без объяснений понимаете, почему дома у меня теперь нет компьютера. Особенно тяжело было, когда и продавать уже нечего было, а процентики не росли! Стою у плиты, тюрю на ужин готовлю – это хлеб с водой, с луком и постным маслом, кто не знает, очень вкусно, девочки. Это блюдо у нас в семье называется «Голосовалка», я его всегда готовлю, когда мы за Светозарную нашу голосуем. Так вот, заправляю «Голосовалку» постным маслом, а слезы прямо в катрюльку кап-кап. Внученька спрашивает: «Ты что, бабуля»? – а я от рыданий и слова вымолвить не могу, только на телефон ей глазами показала, он у меня на шее в голосовальные периоды висит. А там баланс нулевой… А внученька грустно так улыбнулась и говорит: «Не плачь, бабушка! Не допустим мы, чтоб Светилушко наше без квартиры Московской осталось!»
Знала я, что сердечко у моей внученьки золотое. И редкостной красотой ее природа наградила! Поэтому и удивлялись все, что ей уже 18, а она ни с кем не встречается, девство свое блюдет. И вот вечер уже, а внученьки моей нет. Сижу в темноте, электричество тоже экономим, когда голосуем. Слышу – пришла, свет включаю – матерь божья! Внученька вся растерзанная, растрепанная, в одной руке трусики сжимает, а в другой – пачку денег. Протягивает мне деньги и тихо так, дрожащим голоском говорит: «Теперь ты опять сможешь голосовать за наше Сокровище»… Обнялися мы с нею и заплакали! И не знаю, от горя ли, что девства внученька лишилась – или от радости, что снова я голосовать могу!
Ник: ФАНфара. Девочки, не знаю, заметили ли вы, что я не выходила несколько дней на форум. Стыдно признаться, но я не рассчитала семейный бюджет. Деньги закончились за неделю до конца голосования. Пошла в ближайший храм – Вознесения Господня, встала на паперть с протянутой рукой. Но тамошние старожилы, нищие-побирухи, такими злыми оказались! Пинками и словами нехристианскими поперли меня оттуда.
На другой день я снова туда пошла, только не просто так, а табличку на шею повесила: «Подайте на Московскую квартиру этой бедной девочке» - и фоточку мою любимую приклеила, где Светилушко мое ненаглядное в машине сидит, не помню только, в какой - первой, второй или третьей машинке своей. Наверное, буря магнитная в этот день была! Потому что в этот раз меня не только отпинали и обматерили, но и взяли за руки-ноги - и в сугроб глубокий закинули.
Безмерная любовь к ненаглядной девочке заставила меня и на следующий день на паперть отправиться! В этот раз я надписей жалостливых на табличке не делала, а просто повесила на шею портрет нашего нежного сокровища. Вышел батюшка, посмотрел на паству свою побирушную, портрет на груди моей заметил и поближе подошел – как я поняла, красоточкой нашей ненаглядной полюбоваться. Пригляделся, перекрестился и что-то сказал, словами восхищение выразил. А я намедни, в сугробе-то бултыхаясь, слух застудила, поэтому слов его не разобрала, разобрала только «Кинг-Конг» и «Антихрист». Ну, про Антихриста понятно. Это он про врагов нашей Светилушки говорил. А Кинг-Конг кто, не подскажете?
В этот раз меня никто не прогонял, наоборот, как-то сторонились и вроде как даже опасались. И опять ни копейки не подал никто. Замерзла я и зашла в храм погреться. Глянь – ящик стоит, с мирскими пожертвованиями. И нету никого вокруг. А девочка наша с фотки на груди моей лукаво так усмехается, глазки к носу свела, язычок высунула… Схватила я этот ящик – и бегом домой. И на все деньги из ящика этого – голосовать, голосовать, голосовать! И наголосовали мы на квартирушку для Светилушки! На богоугодное дело пожертвования пошли!
Ник: ФАНера. Дорогой мой Солнечный флот! Дорогие мои шаланды, шлюпы, баржи и понтоны! Как прекрасно звучат эти названия! Давайте ники флотские возьмем? Но об этом потом… Сейчас о главном – о Победе нашей великой и о великих жертвах, которые мы принесли во имя этой Победы! Фануня и Фанфара, я плакала, читая, как вам достались голосовальные денежки! Теперь и вы будете рыдать, читая про меня. Точнее, про мужа моего…
Вы знаете, девочки, что Муж никак не мог понять моей любви к Светилушке. К нашей чудесной, нежной, ласковой красавице! Не буду приводить Его высказывания о Светилушке – меня сразу забанят. Несмотря на то, что у нас самый толерантный, самый свободословный форум во всем Инете. Однажды Муж говорит: «Спроси на форуме: там все, как и ты, бездетные? Там все надеются в лучах Свтилиной славы погреться? Там все под видом поклонения ее таланту надеются себя засветить в телике?» А я как закричу: «Ты что, за такие вопросы забанят!» Так он с тех пор меня Еданушкой называл, ласково так…
И ничто не предвещало, что он подаст на развод, узнав о предстоящем голосовании за квартиру. И на развод подал, и на дачу жить переехал! Все равно, говорит, в голосовальные периоды дома не дом, а барсучья нора, грязно, холодно, голодно…/У нас комната в коммуналке, в старом доме, тридцать лет на очереди стоим/. Я, честно говоря, не сразу и заметила Его отсутствие. Пока все семейные сбережения не проголосовала. Огляделась – а денег-то нет, и просить не у кого: ушел.
И вот звонок из больницы: приходИте! Адрес, этаж, палата. Приезжаю, халат белый надеваю, бахилы обуваю, в палату меня провожают. Лежит на койке муж, исхудалый, бледный, трубки всякие из него торчат. Улыбается мне грустно так и говорит: «Ты прочитала, в каком отделении я лежу?» Я киваю, да, прочитала. Хотя ничего я не прочитала, девочки! В сердце одна боль, в голове одна мысль: как там наша Светилушка? Как там процентики – не падают ли?! До табличек ли тут больничных… А он шепчет: «Да, это отделение трансплантологии. У меня случилось просветление! Я осознал! Я был неправ, когда называл твою нежную девочку Кинг-Конгом, Паханом и КоблОй! Во искупление вины я продал свою почку.» И протягивает мне дрожащую, исхудавшую руку с пачкой денег. И слезы его раскаяния на больничную подушку кап-кап. Я тоже зарыдала – от радости, что смогу голосование продолжать! Деньги схватила – и скорей баланс пополнять, прямо в бахилах и халате голосовать побежала!
Теперь надо Мужу радостную весть сообщить! Что выиграло наше Сокровище квартиру Московскую! Порадую его. Если еще жив, конечно…
Ник: НаФАНя. Девочки, я позже напишу, как сильно я Светилушку люблю. А сейчас вот что спросить хочу. Муж говорит, что теперь нам, Светилиным мамкам, не обязательно усы и бороды эпилировать? Что теперь не герберы будут у нас фирменным знаком, паролем, а наша исконная, ничем не омраченная волосатая красота? Потому что после голосования герберы стали для многих недоступной роскошью, да и Светилушка-Ярилушка экономить призывает. Нам ведь еще налог за квартиру платить… И теперь, собираясь на тайные сходки возле метрА перед явочными концертами Кумира, мы будем друг друга по усам и бакенбардам узнавать? Я так рада, девочки!
И еще у меня есть предложение. Давайте считать: у кого больше этой волосяной красоты на лице – тот больше Светилушку любит! Только не подумайте, что я на звание самой главной обожательницы претендую. Нет. Хотя домашние ласково зовут меня Маршал. Ну, Будённый имеется в виду…

+1

176

Выборы прошли в плановом режиме
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Здравствуйте! сказала Собчак, я…. Знаем! заорали телезрители, ты Ксения Собчак, глаза б наши б тебя б не видали! Но Собчак не смутилась, что все её узнали, а сказала официальным голосом Чурова: все избиратели будут сами решать, кого выбрать. Стерлядь… только и сказали телезрители. Голосование для вас тайное, предупредила ксюха, вернее, для них тайное, а для нас нет, тьфу, для нас не тайное, а для вас тайное, короче, Степку выбираем и киздец. Кстати, добавила Собчак, Гена-то вчера не последовал примеру своего тезки и продался кандидату Чуеву, а вот тезка не продался и остался в списках, создав тем самым легитимность в некоторых глазах, а у нас в доме2 легитимность всегда, вы это запомните, даже если выборов никаких и нету. Выборов нету, а легитимность есть, и Степка даже на оглашение результатов может не являться, и так все ясно, а уж про дебаты с Чуевым и речи нету, зачем нам дебаты? А мы бы посмотрели бы немного дебатов бы, робко сказали телезрители, мы дебаты любим. Куй вам в рот, а не дебаты, рассердилась Собчак, смотрите дом2 и киздец!
Степка услыхал слова ксюхи и немедленно смылся. Сказал - в редакцию. У него должность освобожденного редактора.
Это типа открепительного талона. Открепительный редактор. Теперь Степка для дома2 в редакции, а для редакции просто на взглядках, а для объекта взглядок на работе в доме2, а на самом деле Степка действительно на взглядках, но на других. Это типовая жизнь освобожденного от дебатов работника дома2.
Дальше показали сценки с животными. Сначала показали, как две маленькие собачки играют, это несомненный пазитив. А потом показали, как Оленька ловит под шкафом Барсика николаевского. Оленька стала очень толстенькая, кому как, а для меня это тоже бесспорный пазитив. Кота поймала, конечно, как он не сопротивлялся. Николаева держит бедного котяру в застенке, а Оленька пособник, получается, бесчеловечного режима. Но я думаю, что она как раз в этот момент не понимает, что делает.
Кстати, я теперь с интересом ожидаю, что скажет Надька с Владика, её слов жду и матрасовых. Вот и сейчас она сказала: Чуев шел к мечте и делал для этого очень много, но хозяином быть не заслужил. Стерлядь, как он пёр к мечте! А опять оказался в доме2, получается, что это и есть его мечта. Очень я его не люблю, вот его слушать мне не интересно, нет в нем уже неожиданности, он скучен.
Тут же Чуева показали. Он жрал какую-то баланду и держал в руке рекламный телефон, как кусок хлеба, одновременно поучал кого-то. Я все ждал, что он телефон откусит. Не откусил.
А Лена излагала про завод. На заводе, говорит, все пары распадаются. Стерлядь, хоть одну бы пару показали! Там давно нет пар, сослуживцы, стерлядь, одни, даже служебного романа закрутить не могут! Яна, которая Гене не дает, тут же стала вздыхать: чего ему не хватает? И сестра Огибалова предположила: он тебе мозг выносит. Получается, что Гене мозга не хватает.
Тут вдруг Кондрат заговорил: командир и Тома готовятся въехать, но тоже ругаются уже заранее, чтоб потом привычнее было.
А степкина баба с Дашей поехали в парикмахерскую и повезли туда Матраса и Славу. У них задание поменять их местами внешне и внутренне. Их бы самих поменять на что-нибудь, сказали телезрители, да хоть на жигули подержанные, мы отечественный автопром поддерживаем. Но пока степкина баба говорит парикмахерше: гляди, какого я привела Матраса, гляди, какое у него тело, расстегнись! И этот мудак Матрас послушно расстегнулся! Потом парикмахерша почему-то ему грудь какой-то куйней массировала и мазала, это, получается, не просто парикмахерская. Короче, Славу прилично подстригли, а что с Матрасом сделали - непонятно. Эта дура Даша сказала парикмахерше: из Славы надо сделать гламурного падонка. И разъяснила это определение. Это, говорит, надо его сделать красивым и интеллигентным. Интеллигентный гламурный падонок. Так не бывает! закричали телезрители, это примерно то же самое, что ты девственница, да? А степкина баба попросила, чтоб Матраса сделали поближе к народу. А куда уж ближе? Я так понимаю: сначала идет Матрас, потом народ, а потом гламурный интеллигентный падонок, народ, короче, где-то в середине. Хотя и с народом тоже вопросы имеются. Ну это ладно, после выборов все нам станет ясно. Но тут неожиданно совсем не к месту закричали телезрители. Стерлядь! кричали они, Хрущев нам меньше обещал, он нам всего-то коммунизм обещал!
Тут показали стройку. Что такое? Почему Чуев тут? Почему не на работе? Кто кафе подымает с колен? Кто, стерлядь, с крупнейшими поставщиками работает? Нет ответа. А ведь кафе тут - это уровень нацпроекта применительно к дому2. И этот человек хочет стать хозяином в Доме 2? Хуй ему в рот.
А командир велел своей Томе пол мыть. Я, говорит, тяжести носить буду, а ты пол мой, забудь московские понты, друзей блядей своих забудь, клубы забудь, вредные все свои привычки забудь - живи для меня. Ни куя себе! подумала Тома с беспокойством, а что я тогда помнить буду?! Начала пол мазать тряпкой, её лицо стало очень мрачным. Ты чего такая? удивился командир. А какой же ей быть? заорали телезрители, ну ты и молодец, командир! Первый раз за четыре года видим, что участница пол моет! Спасибо, друг! Вот за это спасибо! Как ты её!
Тут Тома не выдержала и говорит: чем меньше мы вас, участников, любим, тем больше вы нас любите. У командира глаза на лоб полезли. Пушкина начиталась? спросил он удивленно, так это он про меня писал, не про вас, баб, а я как раз тебя и не люблю.
А Гена жаловался Собчак. Я, говорит, вчера оказался расцарапан Яной, а ведь я считаю, что любовь не должна быть сопряжена со страданиями. И как теперь мне все понимать? И еще она мне говорит, что как раз со мной говорить не о чем, она это говорит, а я, получается, не говорю? И еще она мне говорит, что мне надо учиться чему-то. А я виноват, что мои родители не могли платить за мое обучение в средней школе? Ну ты сейчас немного поучись, ласково ему стала советовать Собчак, книжку почитай какую-нибудь. Я ему дала одну три недели назад, сказала Яна, он половину не осилил пока, а она не то чтоб толстая, а тонкая. Иди, сказала Собчак, иди читай, потом на лобном перескажешь. И ушла. Гена тоже ушел, ворча: некогда книги читать, строить надо.
Дальше показали центризбирком в лице Оленьки и Надьки ВДВ. Урна есть, бюллетени на месте. Если выборы будут признаны подтасованными, сказала Надька, я побрею бороду, тьфу, ноги мы с Оленькой брить тогда будем только рекламным эпилятором, вот говно-то товар! За волосы дергает, больно.
Дальше под музыку все проголосовали. Произошли два нарушения. Показали, как Яна проголосовала два раза, а Николаева по комиссарской привычке стала изучать содержимое урны на предмет поиска диссидентов, прямо в дырку смотрела, а у неё глаз наметанный. Но наблюдатели в лице Кондрата и Сашки Подшивалова обожрались пирожками за рупь, которыми обещанно завалили избирательный участок, стали плохо себя чувствовать и ушли, забыв про свои функции. Так что нарушения прошли планово и возражений не вызвали. Явка, таким образом, превысила 100% как в Мари эл, если не ошибаюсь.
Дальше показали немного Фрейда. Чуев мне очень напоминает моего папу, стала мечтательно вспоминать Яна, но, главное, он самому папе напоминает папу!
Сразу показали Чуева, Гену и Оленьку. Вот, девочки, вам наглядный пример, как не надо позволять ребятам лишнего. Гена и Чуев обсудили Оленькины попу и сиси, потрогали всё, она только задорно смеялась в ответ. Ух, сука! восхитился Чуев. Он противнее всех на проекте говорит слово сука. Грязно очень это слово у него произносится. Сравните, как Руслан это же говорит, и вы поймете разницу. Как мерзок этот Чуев.
Гена стал сразу в сторонке обсуждать, что Оленька толстенькая и садится на диету. Тогда нормальные участники с ней строить не станут, заметил Руслан и был прав.
Дальше вскрыли под руководством Собчак урны и выяснили победу Степки. Я не очень понял, кого тут изображала Собчак, ведь избирком был Надька и Оленька. Неужели кто-то еще контролирует выборы?! Не могу в это поверить. Оленька и говорит: ксюха, ты там пошути немного, скажи, что Чуев выиграл, а то нам не поверят, если мы такую чушь скажем. Ха ха ха ха ха ха! стали хохотать телезрители. Чего это вы? удивился Кондрат. Да мы представили, что по первому каналу так пошутили, а его тут же паралич разбил от ужаса! Ха ха ха ха!
Началось лобное. И Гена, решивший, что с Оленькой теперь все можно делать, сказал всем, что у неё складки жирка на шейке! Оленька расплакалась и ушла. А не надо позволять вольностей всем, кому попало! Матрас её не научил, может, Гена научит. Но Собчак Оленьку успокоила, сказав: Гена же малый ребенок, хоть и мента погубил, он же книжку первую свою читает, вот прочтет - человеком станет, а пока чего ж на него обижаться? Оленька сказала, что у неё сейчас действительно трудный жизненный момент и надо садиться на диету. Потом плакать перестала и вернулась на лобное. А Собчак стала пикироваться с Геной, указала ему на выдавливание прыщей, которое он делает, вместо того, чтоб книжки читать. Гена парировал, указав, что Собчак нос подрезала. На что ксюха ответила, что ей осталось только член отрезать и стать, как транс. Тут уж Гена ничего не смог противопоставить, он еще мало книг прочитал и специальных терминов не знает.
Дальше Слава и Матрас представляли другдруга в своих лицах. Я, сказал Слава, люблю юношей, пришел сюда по блату и просьбе Руслана, с которым в клубе раньше мы работали, я к нему и пришел, мы с ним давно любовники. А я всю одежду купил на Черкизоне, только и смог сказать Матрас. И все телезрители поверили Славе, а Матрасу не поверили. И Собчак тоже. Она сказала: Слава, ты стал просто красавец! А ты, Матрас, и в этой одежде остался таким же мудаком, как был. Вот теперь, кстати, мы знаем всю правду про Матраса. А Слава тут надолго, он получше Степки веселит народ, он, по всему видно, интеллигентнейший человек и артист хороший, ценный, короче, кадр. Участники это лучше нас понимают, вот Яна, когда Слава начал говорить, даже палец к губам приложила, чтоб его не перебивали, каждое золотое слово ловила.
Дальше Гена стал жаловаться на Яну, что она его любит по-своему. А Яна сказала, что он все время вообще говорит, что не любит её. Что лучше, телезрители не поняли. А всё, стерлядь, в таких передачах должно быть понятно и киздец! Недоработка.

0

177

Какую книжку будем читать?
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Здравствуйте, сказала Собчак с прорабом, мы - Ксения Собчак. Вчера состоялись альтернативные выборы, и мы выбрали хозяина типа как в Китае - самого старого. Это Степка, он уже довольно сильно полысел за годы на проекте. Правда, в Китае все старые начальники мудрые, так это ж Китай, а у нас и молодые не очень мудрые, а уж старые… Зато это наши, и они пойдут нашим путем, короче, победим вместе типа в борьбе за дом2. Как же, победим, встряла прораб, ни одной парочки не осталось, так нам придется принимать особые меры. Помним, помним, сказали телезрители, сама в бой пойдешь? Завершил вступление Кондрат сдавленным от вчерашних выборных пирожков голосом. Матрас, сказал кратко, уверен, что Оленьку завоюет.
Сразу показали Матраса, который приехал на пожарной машине. Это полное безобразие. Я понимаю, когда под свадьбу или там день рождения дворцы типа Константиновского или Таврического арендуют, или там Летний сад закрывают на мероприятие, культуру надо поддерживать деньгами коррумпированных желающих, но чтоб пожарную машину в аренду сдавать?! А вдруг загорится очередное здание, на которое претендуют инвесторы для сноса с последующим строительством бизнесцентра? Или, не приведи господь, милицейское управление заполыхает? Или, даже не знаю, как и сказать, но вдруг управделами президента поймает красного петуха?! А пожарники в доме2 удовлетворяют любовные прихоти газпромовских оргов. Гори, короче, всё ярким пламенем, так что ли? Стерлядь! закричали и все телезрители, стерлядь! Неси сюда спички, сейчас мы их проверим!
А Матрас, скрипя несмазанным обмундированием, стал еле-еле пробираться по лестнице к окну Оленьки. Одно могу сказать: пускай в своем институте желающих обучает жизненному опыту, но к тушению пожаров его допускать нельзя. Он не станет тем прохожим, которого будет искать вся милиция. С такой скоростью он и сам сгорит, и все в доме, предназначенном Лужковым на снос, сгорят. Стриптиз - вот планида Матраса. И пусть не лезет к будущим красным дипломницам, вот Гена уже книжку начал читать, а Матрас к книжкам только приглядывается, и то только как к объектам уничтожения пламенем.
Добравшись до окна, Матрас стал туда стучать, хотя окно было предусмотрительно открыто, заходи кто хочет. Со скрипом и шумом Матрас забрался в комнату и подошел к Оленьке, которая спала в комбинации и, скорее всего, без трусов, как врал Матрас в свое время. Подойдя к пробудившейся красавице, Матрас начал говорить, и я навострил уши. Я, начал эпос Матрас, потушить пламя огня на то что ссора произошла. Я был глуп и многое не ценил. Может, ненависть детская была. Беру все слова обратно. Я немного часть своей души, продолжил Матрас, можно, я тебя хоть чуть чуть обниму? Оленька не возражала. Цветы приняла с улыбкой и сказала: человек-пожарный. После этого Матрас ушел обратно в окно. А Оленька выбралась из-под одеяла в чем мать родила, тьфу, в комбинации её родила, и стала у окна восхищаться ловкостью Матраса, который своим предвижением по лестнице сильно отдалял срок тушения очередного пожара.
А дальше нам показали, как у честных избирателей-изобратателей воруют идеи. На днях Лена придумала мужиков в доме2 запереть, а девкам на заводе оттягиваться. Так орги велели Гене стать Эйнштейном в этом начинании и предожить все наоборот, типа он все книги уже прочел и до такого додумался. Девок, короче, решили запереть в деревне с поясами верности, а ребята пусть погуляют на заводе. Для Надьки ВДВ такой оборот был полной неожиданностью, и она стала сопротивляться. У меня, говорит, температура - раз, и день рожденья на носу - два, никуда не поеду, квартира была дана на год! Вот сволочь! Как других выселять - так молчок, а как сама пострадать за общее дело - так куй вам в рот! И Чуев тоже сказал: ко мне в комнату я никого жить не пущу, даже коллегу по бизнесу.
А Надька с Владика стала звонить как раз во Владик своей мамаше. Чета я забыла, что хотела сказать, сказала все-таки маманя, а, вспомнила. Ненавижу урода и ублюдка Мишу, будешь с ним строить, забуду и тебя, что ты моя дочь есть. Не ожидала, не ожидала, мама, стала упрекать Надька, что вы так мне сказать способны, не ожидала, что вы на такое способны. Да куйня, махнула рукой мама, ничего особенного. Потом Миша спрашивает Надьку: ну чего? Мама пригрозила, что перестанет смотреть дом2, если я с тобой строить буду, рассказала Надька, так что давай, скорее поверь, что я больше с тобою не строю.
И Миша стал советовался с сидором, он теперь с сидором обо всем советуется. Чувства, говорит, кое-какие сохранились, привычка, привязанность, секс, само собой. Ну, сказал сидор, секс конечно, это очень важно, очень, секс стимулирует.
Дальше опять состоялись выборы. Это предварительные выборы, по-ихнему - праймерис, сказала прораб, а по-нашему этому и названия нет. К Вите вышел Слава и начал говорить, сплюнув жвачку. Пропал парень, говорит, влюбился, как мальчик, шок испытал… На лобном доскажешь, прервала его Витя и увела в сторонку. Когда вышла Аиша, Руслан ей дружески показал рот-фронт, но выходить не стал. Зато к Оленьке вышел и стал опять звать в кино. Но тут вышел и Матрас. Он к импровизациям не способен, он все делает по плану. Выступление Руслана его немного сбило, он вышел, повторяя текст, и стал оттаскивать Руслана. Тот поддался для виду, и только Матрас начал опять извиняться, как Руслан спокойно подошел сзади, схватил Матраса за шею и свалил на землю. Матрас уже собрался драться и скинул свою куртку, но тут уж их растащили, т.к. это уже было не по сценарию. А чего ты меня оттеснил? возмутился Руслан. Матрас мычал в ответ, у него слов на этот случай не было заготовлено. А Оленька смотрела на эту возню и не понимала: это прикол? Это шутка? спрашивала. Это жизнь, сказали ей телезрители, вот это по правде, зря их разняли. Тогда я в кино не согласна, сказала Оленька с сожалением, мне к красному диплому надо готовиться.
А Матрас сказал: перед всей страной извиняюсь перед Оленькой, это у меня был скорее всего период адаптации и временного помрачения ума. Я так про адаптацию и подумала, успокоила его Оленька, но не верю пока ни одному твоему слову, иди на куй пока.
Под конец вышла Надька почему-то с пальмой в руках. И говорит: моя любовь со мною и киздец. Всё, а вы думали, что она еще что-то скажет?
На лобном прораб говорит: Матрас - герой, такую речугу задвинул! Герой Советского Союза, сказала Оленька. Зачем ты так? обиделась прораб за стриптизера. Тут вылезла степкина баба и говорит: я, как свидетель, заявляю - Матрас искренен. И ты тоже! заржали миллионы телезрителей.
Дальше стали обсуждать новые веяния. Гена придумал задумку, сообщила прораб. Показали Лену. У неё было лицо обворованной на вокзале приезжей. Услыхав суть задумки, все девки стали орать, как резаные. А с кем строить, если всех увезут? стала переживать Оленька. Не волнуйтесь, успокаивала прораб, нуждаться ни в чем не будете, хотите, в стриптиз вас отвезем? Ну и дура же эта прораб, в который раз заметили без злобы уже телезрители, у ней стриптиз высшее достижение индустрии отдыха, чего ей не сходить, скажем, в Большой театр, или в Малый, на худой конец, или, в конце концов, на Таганку? Или в Третьяковку, там картинки показывают?
Но больше всех переживала Лена. Суки! кричала она, мы хотели кастинги проводить на заводе для себя, мы там оттягиваться хотели, а теперь они там оттягиваться будут! Так ты не из-за Сени переживаешь, разочарованно протянула прораб, не волнуйся, в пятницу четырех иностранцев подгоним, будете рады.
Бузова, идешь со мной в кино? Последний раз спрашиваю, сказал Руслан, всё, тогда еду в город один. Оленька совсем расстроилась, пошла к сидору и говорит: я не могу без мужчин. Я тоже, сказал сидор и пошел к Степке.
А степкина баба тем временем решила себя показать и стала радать, орать и жаловаться на жизнь, что она в Степке не уверена. От возбуждения рычать даже стала. Перебрала маленько, не бывать ей артисткой, максимум - лохотрон по ночам вести, да и это не выйдет, у ней сисек нету, а там все бабы ядреные, ночью-то на что смотреть? Не на буквы же?
Но степкина баба разошлась и орала, не переставая и заглушая Лену: сука, не верю, не верю! Она “сука” как Чуев говорит, очень не весело и противно.
А Степке её крики до лампочки, он сразу к ноутбуку пошел. Истерика у неё? спрашивает спокойно, хочет истерику - это её выбор. Побойся бога, Степа, закричали орги по громкой связи, что ты говоришь?! Нам за неё столько денег заплатили, держи себя в рамках, её выбор не истерика, а сам знаешь какой у нас у всех выбор!
И тут эта степкина баба на секунду плакать перестала и трезвым голосом говорит: с другой стороны, если б они все здесь остались, то стриптизерш бы себе нагнали. Стерлядь, и эта про стриптиз! Да они там все на стриптизе помешались! Да они все там стерляди, что ли? Предположение напрашивается.
В заключение Лена сказала: сука. Она имела в виду прораба. Степкина баба тоже сказала: сука. Она имела в виду Степку. Разговор девушек закончился. Суки, сказали телезрители. Они имели в виду не девушек, они имели в виду вообще всех.
А сидор пришел к Степке и говорит: какой ты красивый. Степка был заметно польшен. Вместе жить теперь будем, продолжил сидор, вот одеяло нам надо взять укрываться, найди мне для него китайскйю сумку - самую большую. И Степка нашел. А потом залез в тумбочку к степкиной бабе и взял всего-то 2000 руб. Не обеднеет? спросил сидора, мне нужнее.
Ну а под самый конец степкина баба немного рассказала про свою семью. Мама, говорит, никогда не отпускала папу одного отдыхать, нельзя было, такой вот он мужик. Нам тут непонятно, сказали телезрители, это с гордостью сказано или наоборот, с некоторым осуждением, и вообще, на куй нам твой папа? Нам и ты уже в печенках сидишь! Ы ы ы! затянула опять степкина баба, он там трахаться будет, а потом мне видео будет показывать, как это было! Заодно и посмотришь, заметил сидор. У этой сволочи степкиной бабы очень извращенное воображение, сказали телезрители, выключая телек. И развращенное, добавили, беря в руки книжку Акунина.

0

178

На днях Украине газ немного отключат
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Сначала несколько общих слов. Как многие знают, а другие многие и не подозревают, но комиссары с момента своего зарождения любили носить тяжести. Про Ленина, который обожал носить бревно, все знают. Остальные тоже носили разные предметы и часто жаловались на бремя власти, которое делало их сутулыми и подозрительными. Вот и комиссар Николаева по примеру старших по возрасту, но не по идейной подкованности, вчера целый день носила этажерку. Некоторые телезрители подумали, что её девичьи плечи не выдержат тяжкого оборудования дома2, и она устанет. Что она проявит женственность и сломает себе шею от непосильного груза. Однако, как и были уверены другие многочисленные телезрители, Николаева только крепче стала от традиционного комиссарского развлечения. Куй вам всем в рот! Николаеву не сломать этажеркой.
А второе, что я хочу сказать, вернее, хочу спросить, у девушек-красавиц интересуюсь. Есть среди вас хоть одна, которая согласилась бы строить с серьезными, а даже и несерьезными намерениями с человеком без среднего образования и без всяких перспектив в жизни? И даже не очень красивым? Откликнитесь!
Дальше началась передача, и все поняли, как не идет красный цвет прорабу. Все, сказала она, в конфронтациях, никто первый не хочет белый флаг выкинуть, кто будет самый умный и выкинет? Тут все идиоты, заметили телезрители, и флаги у них других цветов. Кондрат почувствовал некоторую неловукость за слова прораба и перевел разговор. Вчера, говорит, на заводской спектакль послали трех профессиональных зрительниц - Лену, Яну и степкину бабу. Они по телеку смотрели психологическое представление. Степкина баба от усердия опять стала рычать, уличая всех в изменах. Лена смотрела с интересом и особенно не переживала, а Яна просто улыбалась и всплескивала руками, ей все это было смешно, как Гена с девками договаривается, она трагедий, как степкина баба не изображала. Чушь все это, короче, сказал Кондрат, а вот смотрите на иностранцев. И ушел.
Тут и пришли иностранцы. Они были из Украины. Наши стерляди их за иностранцев не считают, а зря. Когда танки НАТО встанут под Смоленском на боевое дежурство, тогда они поймут, кто иностранец, а кто чудак пригламуренный из дома2. Этот Миша на заводе все кричал, что эти иностранцы ни в какое сравнение с отстойным мужским коллективом дома2 не идут. Тут он прав, нету больше таких кретинов, как собравшиеся в данный момент в доме 2, не с кем сравнить. За некоторым исключением, я упоминал уже.
Девки наши точно зажрались, они думают, что раз их в дом2 взяли, то они уже звезды, как их Собчак определяет в рекламе. Дуры еще раз! В рекламе всегда всё врут! И эти дуры во главе с Леной встали и ушли с лобного в знак протеста против родной Украины, не понравилось им, видите ли, что ребята сало с булкой принесли и бутафорский самогон. Когда Матрас в шубе является - их не смущает. Рожи переделанные их не смущают! А эти украинские делегаты им, видите ли, простоватыми показались. Этим дурам набитым, которые сами простые, как рекламный эпилятор. А прораб есть хлеб с салом отказалась. У меня, говорит, макияж. Стерлядь! Так она неаккуратно, оказывается, кушает! С ней в ресторан не сходить! Вся рожа у ней будет в кислой капусте и в суши.
Да кривляются девки по заданию, пояснил Кондрат, вот и Собчак куйню стала говорить, вы их не слушайте, пропустите пока. И точно, Собчак в своей агрессивной манере какую-то такую бессмыслицу сказала, что даже её навсегда уверенный тон не сделал эту куйню правдоподобно звучащей. Как говорится, поздравляем, соврамши!
А ребята-то на самом деле отборные, не чета нашим, Украина пока еще способна дать хорошие кадры. Один в Одессе на телеке работал, а теперь фитнес преподает, вылитый портной бывший. Второй на вопрос, зачем прибыл, ответил, не стесняясь: не без того, чтоб за пиаром, это сами понимаете. Он 150 песен сочинил. Третий с наспех организованной косичкой просто веселый паренек. Четвертый из деревни Гнидово сам уйдет попозже.
Короче, девки ушли и поставили сами себя в дурацкое положение, из которого сразу стали выходить. Нормальные ребята, сказала Николаева, чего это вы? Идите дружить. И бабы пошли. Установка была дана и девки стали радоваться от души. Который за пиаром прибыл, стал играть на гитаре и петь, причем и играл хорошо, и пел тоже, не чета нашим. Он рядом со Степкой как Пол Саймон рядом с казаком Розенбаумом. А Руслан с завода спрашивает: почему ни одного комплимента девкам не сказали? Да потому, что не хотим, чтобы наши комплименты вес потеряли, как у тебя, подумали украинцы, тебя-то никто серьезно не слушает, а наш голос пока - голос братского народа, и это тебе не куй собачий и не Росукрэнерго.
А эти уроды на заводе стали поносить простых с виду новых участников. Стерлядь, пригламурились немного и уже носы задрали! Да кто вы? Стриптизеры, маргиналы, недоучки, вообще неучи, альфонсы! Не любит наша шваль трудовых иностранцев, конкуренции боится, очень просто. А сидор про своё: опухшие у них лица. Стерлядь! И не подушились еще. У бабы степкиной рожа поопухшее будет, а Степка такой вообще всегда. И Миша опять: лучше нас нету, они ничего не смогут. Сам-то что может? Кстати, а кто такой этот Миша сам? Я и не в курсе, я думал - просто сутенер.
А украинцы уже и поют, и пляшут, и на шпагат садятся, и колесом ходят. Гопак, презрително сказал кто-то на заводе, увидав, как один на шпагат сел. Чудак ты, а не гопак, сказали телезрители, ты сам-то так попробуй!
А девки уже радуются, сами пляшут, и с украинцами пляшут, и поют уже хором, давно такого пазитива у них не было. А на заводе мрак и сидор, девки как вспомнят, с кем им еще встречаться через три дня, сразу плясать сильнее начинают, радуются жизни, пока можно. Запомните, дорогие читатели, девки, кем бы они не были - всегда хорошие по своей организации, им сделай хорошо - они сторицей возвратят, они благодарные по природе. Вот дайте мне домовский коллектив на пару недель поработать, да они в жар-птиц у меня превратятся, а тут орги не дают им раскрывать свои хорошие стороны, суки. Эх!
А мужиков всех домовских - в лагеря на перевоспитание, а после оскопить, как портящих генофонд. Это шутка. Не всех, конечно.
Вот и Слава говорит, глядя в телек: посмотрите, какие у них у всех счастливые лица! Наиграно, сказал идиот Матрас. Физиономист куев. Интересно, какое у него лицо во время стриптиза? Хотя там на лицо не смотрят.
Дальше Миша, Сеня и еще кто-то пошли на улицу ловить баб. Поймали двух с виду стерлядей с папиросами в зубах, стали звать к себе. А те и не пошли, идите, говорят, на куй, участники, мы таким отстойным даже за деньги не дадим. Да мы вам стриптизеров пригласим! стал обманывать Сеня, я - артдиректор, пишите телефон! Нечем, сказали девушки, мы ваши телефоны писать неграмотные! Не нашли, короче, никого наши искатели приключений. Пришлось Степке звать всю редакцию дома2, вот вы на них и посмотрите.
Дальше лобное показали. Один украинец сам ушел, он на спор кастинг проходил. Степкина баба и Даша извинились за хамство и выразили оправданное восхищение новыми участниками. В ответ один сразу свалил на завод. Нельзя, говорит, упускать такой счастливый случай - побывать в России и не сходить на завод. Он толстый и понимает, что наши девки с ним строить не будут. Пришел он на завод и говорит: ну и фамилия у тебя, Матрас, прикольная, хошь в лоб? Не надо! закричали все, он Коржиков просто, ему нельзя в лоб, у него лицо испортится, а ты чего один? А, махнул рукой украинец( я их имен еще не запомнил), они там любовь строить собрались.
Тут началась вечеринка. Обещанных стриптизеров не было, зато были стриптизерши. Правильно девки с улицы не поверили Сене, он врет всегда. Правда, сегодня стриптизерши получше вчерашней были, вчера уж очень на лицо потрепанная была, а что делать, тяжелая работа, ей после наших еще в трех клубах надо выступить, теперь вы поняли, почему Матрас с Виталиком так за проект держатся?
Дальше приехали три вчерашних зрительницы, опять вуайеризмом заниматься стали. Степкина баба все кричала: когда секс будет? Скоро секс покажут? Помните, она и раньше все хотела посмотреть, как Степка сексом с другими занимается. Извращенка, у неё это на лице написано. И голос у неё такой, уверенный голос извращенки. Если, кричит, будет секс, то вы, девочки, как хотите!
А Степка тестирует уже одну, вроде главного редактора. А потом вторую, эта зовет его жить к себе, мама, говорит, кормить хорошо будет.
Тут степкиной бабе скомандовали, и она повела зрительниц на вечеринку. Вырубаем! сказала музыкантам, праздник завершен. Куй тебе в рот! заорал Сеня, и праздник продолжился с того же места. А степкина баба скандалить совсем не стала, только взяла за лицо девку-главного редактора, за что не получила по морде, а за забором получила бы немедленно. Распоясалась, сучара проплаченная.
Дальше Яна стала расставаться с Геной. Гена унес её в комнату, а сумку уже не смог взять, тяжело показалось. Стой! стала кричать Яна, назад! Там деньги и документы! Правильно стала беспокоиться, на этой вечеринке никому нельзя доверять, подметки на ходу режут. Дебил! Сука! стала кричать Яна, верни сумку! Гена понял серьезность прокола и пошел искать пропажу. Нашел, там всё было на месте, только медицинская книжка исчезла.
Дальше неинтересные сцены бесед разлученных пар Степки - степкиной бабы, Сени - Лены и Гены - Яны. Лена все предлагала Сене в знак своей привязанности выселить Славу к Гене, т.к. Яна уходит, это заранее известно было. Да пусть с нами спит, не волновался Сеня, куда ему туда?
В конце этот балаган Степке надоел. Как было хорошо, пока вас тут не было, сказал он степкиной бабе, езжайте, куда ехали, чего орешь все время, как резаная? Степка все-таки учился на артиста, он фальшь чувствует у других.

0

179

Степа и брокер
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Тревожно озираясь, сидор вошел в женскую спальню к Римме. Римма очень большая, она решила приспать сидора и все время предлагала ему в постельку. Но сидор отказался под неблаговидным предлогом недавнего разрыва с Дашей. Вся эта сюжетная линия про сидора и наемных баб неинтересна, пропускаем.
А Руслан тоже работает по заданию, но у него есть в отличие от сидора волосатая грудь и нескрываемое желание переспать с кем угодно женского рода. Я, стал орать в телек, жду чиксу, которая будет хорошо пахнуть, но только не рекламной косметикой. И она, продолжил Руслан, должна идти за мной куда я скажу направление, а я собираюсь в Лос Анжелес, а туда не каждая решится.
Дальше Кондрат сообщил, что Оленьке велели рассказать про Матраса, что он торговец телом, правда, своим всего-то. А у нас, как показали выборы, полная демократия и уважение прав избирателей, но которые на выборы ходят, короче, Матрас имеет право распоряжаться своим телом даже без позволения нового президента и даже будущего премьера. И чего Оленька нам рассказывает, что все давно знают? Он бабам продается за 5000 баксов, а мужикам за 15000. Получается, что он мужикам больше нравится? Матрас знаком с рыночной экономикой не понаслышке.
А Даша стала рассказывать прорабу, что наметила себе дефлоратора в лице Руслана. Что ж, сказали телезрители рассудительно, рожать на проекте пока не получилось, будем девственности лишать желающих. А рожать получится, чуевская девушка рожать будет, она уже давно на сносях, её к сроку сюда подгонят.
А дальше как-то равнодушно и без надрыва показали конец очередного николаевского строительства. Она у нас как настоящий комиссар в эпоху индустриализации, её бросают с одной стройки на другую, но все кончаются провалом. Типа Днепрогэсом тут и не пахнет. Товарищ Сталин её бы давно расстрелял за неуспешное выполнение партийных заданий или сослал бы поднимать культурный уровень извозчиков в Новохоперск, был я там автостопом, это родина Репина и там училище летчиков. Николаевой там точно не хватает. Но пока она стала беседовать с Виталиком по телеку. Рожа Николаевой была обычной - мрачной и без мимики. Ей больно! застонали мамки у телеков. Молчать, стервы! заорали миллионы телезрителей, Виталик, мочи её! Дальше состоялся диалог.
Ты сказал, что тебе не к кому сюда ехать, сказала Николаева. А к кому мне ехать? спросил Виталик. Вот и не приедешь, велела Николаева. У тебя нет желания… это по-моему они хором сказали. Долго речь готовила? спросил Виталик, который, несмотря на неимоверную ширину плеч, говорит без подготовки. С трудом, но говорит. Нет отношений, сказала Николаева, лицо её не дрогнуло пока не разу. Ой, больно ей, больно! уже вопили во весь голос мамки. Ты, ответил Виталик, сильная женщина и психолог, у тебя звание комиссара, но слабо тебе немного измениться и стать получше и поприятнее? Киздец, сказала Николаева, вот ты и прокололся, никто еще не брал на себя смелость предлагать мне поменяться, так что теперь иди на куй. А я пойду поучусь еще немного, третье получу образование. Нас обманули! завопили телезрители, мы были уверены, что у ней уже три образования! А Виталик сказал: и я пойду третье получу. Это уже была шутка. Расставание состоялось. Всего-то делов.
Пошла Николаева на кухню к украинскому Сереже и говорит: хочу кофе хряпнуть, жизнь сложная штука. Так и сказала. Еще бы, ответил Сережа, четыре года на гребаном проекте. Но, продолжил, интересная, если годик тут прокантоваться, не больше. Если правильно жить - то интересная. Никто не живет правильнее Николаевой! взвыли мамки. Николаева молча хлебала кофе.
Тем временем Оленька вспомнила, что давно не рекламировала своего Эпу, свой миленький эпилятор. Смотри, сказала она Вите, подарим Надьке ВДВ Эпу, обычно средней девушке приходится три раза брить ногу, пока не будет достигнута идеальная гладкость конечностии, а Эпа делает это за один проход, подарим его Надьке? Давай, согласилась Витя. И еще что-нибудь, сказала Оленька, она почувствовала некоторую неловкость, что такое г…. дарить придется.
А Надька приехала в больницу к ВДВ, которого ударно подлечили. Он лежал в отдельной палате с микроволновкой, в этой больнице пациентов не кормили за счет государства. Зато лежал ВДВ один, такое рядовому избирателю пока не снится, но нам пообещали больше, чем Хрущев в свое время обещал, так что скоро в такие палаты положат всё население, имеющее право голосовать, чтобы подлечить немного и увеличить явку.
Дальше началось лобное в режиме телемоста. Снег стаял и все г…. вылезло наружу. Ой! сказала прораб, сколько г…. из под снега повылазило! Но, сказала прораб, преодолев брезгливость гламурного человека, это г….. ничто по сравнению со слезами Надьки ВДВ, Надюша, что ты плакала? Да ВДВ принял в дар у транса ноутбук, печально отвечала Надька, я спросила его: ты Альфонс? А он сказал: я Саша, и я всегда буду брать ноутбуки, когда мне их будут дарить кто угодно, хоть транс, хоть сам бенладен, хоть Волочкова! Правильно, верно, стали нестройно одобрять ВДВ все участники и тут, и на заводе, а нам никто не дарит!
Очень хорошо, сказала прораб, а ты, Виталик, что скажешь? Ты лох? Что у вас с Николаевой? А у вас? спросил Виталик. А у нас в квартире газ, машинально ответила прораб, тьфу, совсем ты меня запутал! У нас нету Николаевой, продолжила прораб. И у нас нету, сказал Виталик, она неуловима, как Джо. Неуловимый Джо, машинально продолжила прораб, тьфу, да что ж это такое!
Все это пустяки, встрял Степка, переходим к Оленьке с Матрасом. Оленька, ты чего в интернет полезла? Да я девочкам просто показала, залепетала Оленька. Нет, ты ответь, что ты Матраса в покое не оставишь? настаивал Степка, это из-за того, что он написал на форуме, что ты подмышки и кое что не бреешь? Оленька очень удивилась и говорит: я, стерлядь, из культурной столицы, и не вам, козлам, мои подмышки смотреть, не покажу! Тут Матрас спрашивает: вы что, думаете я это писал? А писал? спросила прораб. У Степки спросите. Ну, Степа, ты и кретин, вздохнули телезрители, мы думали, Камеди Клаб пошлые, а ты по-пошлее будешь!
Дальше одесский Женя, который может и хороший парень, но одним своим присутствием на проекте позорит славное имя Женя, так вот он подарил сестре Огибаловой розу и конфеты. Женя еще и на стриптизера похож, типичный украинский стриптизер. Дальше Руслан стал по мосту орать, что хочет целовать Дашу в целом и по частям, нарушая между делом её целостность. Дальше все-таки заселили сидора с Риммой, сидора и на месте не было, вот ему сюрприз будет! Римма сразу стала полыхать, как печка, вокруг стали таять остатки снега.
Тут приехали в ворота Гриша и Руслан - приятели Яны по прошлой жизни. Гриша в полосатом пиджаке по слухам брокер. Видимо, его уже уволили, в противном случае банк, в котором он брокерствует, просто отмывает деньги. Но пиджачок, конечно, киздец. На спине две полоски посередине соединились и образовали одну толстую белую полосу, как на улице. Которую нельзя пересекать. Гриша приехал поухаживать за степкиной бабой, спина у Гриши просто зашибись. Степка это сразу заметил, и спрашивает по телеку: почем костюмчик покупал? А Гриша брокер, и ему слово почем непонятно. Поэтому он ответил, что пиджак ему папа подарил. Лучше б он этого не говорил, он же брокер, дело брокера молчать, когда с ним Степа разговаривает. Так у тебя папа богатый?! удивился Степка. Тут брокер совсем растерялся, ведь иена валится на куй, индексам киздец, в Америке стагфляция, а тут Степа с нескромными вопросами. Наоборот, сказал брокер, бедный. Нищий! закричал довольный Степка, который уже не нищий, а квартиру строит в Курске.
А у второго Руслана были ботинки, как у Бубы Касторского и бородка, как у Виталика. Зачем он приехал, нам не объяснили.
Дальше на кухне брокер стал оправдывать свое звание. Про пиджак было неактуально, сказал он. Но ты здорово ответил, стала успокаивать его сердобольная Оленька. Дорогой костюм, сказал заводской украинец, веселый парнишка. Некультурно про пиджак со стороны Степы, опять сказал брокер, Степа почуствовал достойного соперника. Конечно, конечно, поддакнула Оленька, но ты только не волнуйся, тут доллар опять расти стал.

0

180

Всех надо повесить, раз они декабристы
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Вчера Комиссаров приехал в дом2 весь перекошенный, голова набок. Сразу позвал прораба и Собчак. Пришла одна прораб. Вот что, Ксения, начал Комиссаров, неудобно наклонившись, посмотрел на прораба, и говорит: тьфу, ксюха. Тогда вот что, ксюха. Я вот только из думки прибыл, так, смотрю - мы раньше всех проблему двуглавого орла решили. Решили, радостно подтвердила прораб, всеми участниками решили! Так вот я и думаю, пора одну башку-то порубать, сказал Комиссаров и уставился прорабу прямо в живот, голова его совсем на бок съехала. Ой! тоненько сказала прораб, как быстро! Ничего себе быстро, четыре года практически она тут работала, нормально работала, только ничего хорошего не наработала! заревел Комиссаров, наливаясь кровью. Кто? Голова? совсем перепугалась прораб. А кто еще?! проревел Комиссаров, она, Собчак, ксюха, стерлядь, вторая! Ах, облегченно вздохнула прораб, давно пора, давно, совсем её тут не бывает, даже на выборы не ходила нигде, даже по открепительному, а чего у вас-то башка набок, как вторую растить начали? Застудил, поморщился Комиссаров, все себе застудил в джипе, окно открыл подышать, некому меня согреть! Ты вот что, ты чего вечером делаешь? Да я с другдругжкой, начала перепуганная прораб, ой, друг с дружкой, тьфу, с друг с дружкой, ой, стерлядь, в камеди клаб, короче, сниматься в дурочках еду! Хорошее дело, сказал Комиссаров, езжай с богом, а ты мне эту, сестру подгони, пока не уехала, или эту, Римму.
А они, начала передачу прораб, на завод уехали. Так наши девчата истосковались по ребятам, что почуяли себя декабристками и почесали на завод типа в сибирские руды. Они за декабриста Рылеева приняли Сеню, продолжила прораб, который на лошади в папахе приехал, а Сеня Махно из себя представлял и намеревался для виду всех девушек организовать на изнасилование и шампанское, а девки истории не знают и представили, что они дворянки столбовые, типа столбов телеграфных, ну, знаете, как говорят иногда: столб тебе телеграфный в жопу.
Дальше показали, как девчата собирались на завод, была глубокая ночь. Яна удивлялсь: чего это все стали ночью красится, как на парад? И правильно, сказали телезрители, их нам показывать будут, это для нас, а ты чего такая страшная без раскраски, не уважаешь? А Наташа спрашивает Яну: чего с собой брать и куда класть? Все бери, ответила Яна, и все пакуй в чемодан, пока ложится и место есть. Показали Римму. Она паковала свою грудь, но места уже не было.
Дальше настало утро, Гена удивился, сколько после баб мусора осталось. Поудивлялся и повел всех на зарядку. Пять, кричит, кивков направо в угоду правым, и пять влево в угоду коммунистам! Слава то ли сбился, то ли проявил политическую позицию, но наклонялся только в одну сторону, в какую - непонятно.
Дальше Кондрат сказал пару слов. Оленька, говорит, не поддержала акцию, а Витя вообще не в курсе, её девки даже извещать не стали. А Оленьке в Питер ехать, какие акции на дорогу, к экзаменам готовиться надо.
За такие твердые позиции ребята обсыпали и Оленьку и Витю лепестками роз. Витя, которая была не в курсе, за что, тем не менее приняла лепестки, как должное, с достоинством.
На заводе же единственными ребятами оказались Сеня и ВДВ. ВДВ поэтому старался не показываться, и это ему удалось. А Сеня сразу стал говорить хрипло и собираться в больницу. У него, видите ли, ангина, и только больница ему поможет. Будешь бутерброд с рыбкой? спросила его Лена. Е уду, ответил Сеня. Девочки, говорит, приедут, а я - в больницу. Врешь, возразила Лена, съедая отказной бутерброд с рыбкой, куда собрался? Мальчик мой, ам, ам. А я, говорит, тоже к тебе в соседнюю палату на стражу, у меня тоже чего-то болит, тапки-то возьми. Дай пакетик, прохрипел Сеня, практически теряя сознание. Но не потерял, а спокойно вышел в своем костюме полярника, больного ангиной. Папанин, стерлядь, Кренкель.
Тем временем в доме2 Оленька ходила полуголая в комнате Вити и все говорила: мне надо что-то накинуть, что-то накинуть. Но не накинула. Через пять минут её опять показали, она говорила: что-то надо все-таки одеть. Теперь одела кофточку. А кто тебе сказал про акцию? ревниво спрашивала Витя, которую забыли предупредить. Сами девочки, ответила Оленька, и орги, но орги вообще всех предупредили. А меня нет, стала переживать внутри себя Витя, но виду не подала. Она с трудом шевелит верхней губой, я уже раньше писал, а теперь подтверждают - подкачала губку.
Дальше начался обычный последнее время концерт самодеятельности. Ребята стали изгонять дурно пахнущий женский дух, который теперь будет постоянно изображать украинский паренек-комик, не помню его имя, его по имени сегодня не звали. Зашли с большими огоньками типа факелов в хрустальную ночь в комнату Оленьки, а там как раз сама Оленька и Витя. Тут хороший женский дух, сказала Оленька, тут мой дух. И добавила вежливо: и Витин. Все смутились и ушли, погром не состоялся.
Дальше Матрас, прельщенный хорошим женским духом, приперся к Оленьке и спрашивает для вежливости: ты чего там наговорила про меня в интервью? Пошел отсюда, сказала Оленька, ты мне чужой человек, а в интервью все перевирают, мне поэтому самой интересно читать интервью. Прекрати игру, стал требовать Матрас типа как работник органов, ты завралась. Ты смешной, сказала Оленька, иди отсюда, не хочу с тобой говорить. Ты смешная, повторил Матрас, как попугай, возомнила себя, таких звезд полно! Иди вон, опять предложила Оленька. Мне неинтересно с тобой, сказал Матрас, не собираясь уходить, я просто поговорить с тобой хочу. Пошел вон! сказала Оленька, чтоб мое имя не вылетало из твоих уст! Засунь свои угрозы себе в одно место, ответил мужественный красавец. Не надеясь на понимание, пояснил: в свои 100 кг засунь. И вышел, все подумали: навсегда. Какой придурок! сказала Оленька. Тут же в дверь просунулась рожа Матраса и сказала: сама придурок. После этого опять Матрас ушел. Ну-ка, ну-ка, задержали дыхание телезрители. Вот урод! сказала Оленька. Дверь тут же отворилась, показалась рожа Матраса с бровями вразлет и сказала: сама урод! Клево! сказали телезрители, парень жгет! Давай еще разок! Но Оленька больше ничего говорить не стала. Матрас помялся еще немного у дверей и ушел.
Да, забыл. Тут показывали возню командира с Томой. Так маленькая собачка подумала, что эти дураки с ней играют, и стала очень дружелюбно и весело прыгать рядом, ожидая ответной любви и дружеской игры. Но эти гребаные влюбленные не замечали чудесную собачку, они перемещались из комнаты в комнату, собачка радостно прыгала за ними, а они не замечали её, бесчувственные. Собачка - несомненный пазитив.
Дальше состоялись выборы, их, с трудом произнося текст, провела Витя. Ко всем выходил украинский комик, он вылитый толстяк из горячей жевательной резинки. Степка говорит: хочу интеллигентную даму… Жопу, вдруг креативно сказал Матрас, никто не удивился. Комик вышел. И тут Витя говорит: Женя! Я аж вздрогнул. Женя захотел сестру Огибалову. На его месте я захотел бы так же. Вышел комик и говорит: возьми меня на руки, ты мужик или нет? Дальше вышел Руслан и говорит Вите: хочу Витю, и как это я тебя ударил 20 раз подряд? Слава стал звать Баклажана из интернета, который обещала с ним заниматься сексом. А к Матрасу вышел Степка, Матрас по утверждению Славы, который никогда не врет, любовник сидора, а сидора нету, Степка и вышел вместо него, чтоб поддержать. И даже 15000 баксов не предложил. Халявщик, подумал Матрас.
Дальше было лобное в режиме телемоста. Руслан выразил желание ехать на завод и строить с Надькой с Владика. Все бабы его стали ругать и велели не приезжать. Да я вас всех… закричал в ответ Руслан, да неужели вы думаете, что я вас слушать буду? Что-то сестра Огибалова начала ему говорить. Да я тебя не буду никогда в жизни спрашивать, что мне делать! кричал Руслан, я хочу Надьке цветы вручить и руку поцеловать. Не надо, сказала Надька, у меня женская солидарность. Заразно? забеспокоились некоторые телезрители. А Надька как не слышала, продолжала: никогда я не решусь строить с Русланом, у меня норма есть, меня Миша колотил по норме, а Руслан так Витю мутузил, что это для меня лишнее удовольствие, я опасаюсь такой любви. Тут Витя вступилась: Надя, рекомендую тебе своего бывшего молодого человека, как подруга подруге. Как подруга, сказала Надька, говорю тебе: спасибо.
А дальше почему-то Лена стала рассказывать про Сеню Звоню к нему в больницу с разных телефонов. По моему отвечает хрипло, а по чужим - звонким голосом. И все время девушка подходит, говорит: алё. А я ей говорю: представьтесь. Сама представься, возмутились телезрители.
Ладно, сказала Витя, которой сенины-ленины истории неинтересны, тут Матрас хочет сделать заявление. Мне, сказал Матрас, надоел звездный пафос Оленьки, я буду тут строить, и есть уже в наметках человек для этого. Это моя Надя, предположил Миша. Надька! заорал Руслан, тебя любят все! Показали Надьку. Ей было приятно.

0