CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна ! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна ! » Архив » БУДЕМ ЛЮБИТЬ,РАДОВАТЬСЯ И ВЕРИТЬ !!!
как хорошо... лежать на мели... http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/tender.gif
и зазывать: приди-и-и...приди-и-и...
...ахааа...ахааа... 
Марусенька и Томасик! Спокойной ночи!
Спокойной ночи, Киттенька! 
Марусенька... я работочку дочитала, наконец! 
пошла ложиться, вставать уже через 4 часа... Спокойной ночи! 
до завтра сегодня! 
Надеюсь, тебе понравилось... 
Томасичка,нет еще моего любимого...пойду я в кроватку,поздно уже и глазки болят.
Спокойной ночки и до завтра!!!Спасибо за стихи!!! 
Доброе утро, Вавилония! 
Не отвлекаемся: Ванька, такой разэтакий, твою то маму... 
Доброе утро)))))))))))))))))))))) 
Красная панда
Kрасная панда (лат. Ailurus fulgens - огненная кошка) - животное семейства малопандовых. Другое название - малая панда. В Китае из-за окраса и сходства по размерам с лисицей красную панду называют hunho - "огненная лисица" (англ. firefox), это словосочетание использовала компания Mozilla, назвав свой браузер "Mozilla Firefox".
Систематическое положение малой панды долгое время было неясно. Ее относили то к семейству енотовых, то к медвежьим, то выделяли в отдельное семейство. Однако последние генетические исследования показали, что малая панда образует собственное семейство малопандовых, которое вместе с семействами енотовых, скунсовых и куньих образует надсемейство куницеподобных.
Ареал малой панды ограничен провинциями Юньнань и Сычуань в Китае, севером Бирмы, Бутаном, Непалом и северо-востоком Индии. Западнее Непала она не встречается. Живет в горных бамбуковых лесах на высоте 2000—4000 м над уровнем моря в условиях умеренного климата.
Предки нынешних панд были распространены намного шире; их останки находят и в Восточной Европе, и в Северной Америке. Однако эти животные, очевидно, были приспособлены к определенному типу климата, с изменением которого резко сократился и их ареал.
Малая панда ведет преимущественно ночной (вернее, сумеречный) образ жизни, днем спит в дупле, свернувшись и накрыв голову хвостом. В случае опасности также забирается на деревья. По земле панды двигаются медленно и неловко, зато отлично лазают по деревьям, но тем не менее кормится она преимущественно на земле.
Хотя малая панда — представитель отряда хищных, 95 % ее рациона составляют молодые листья и побеги бамбука. Остальные 5 %- это различные плоды, ягоды, грибы, птичьи яйца и даже мелкие грызуны.
В отличие от большой панды малая весьма избирательна в питании. Если «бамбуковый медведь» ест практически все части бамбука, малая панда выискивает побеги понежнее. Наблюдения показали, что на кормежку малые панды тратят по 13 часов в сутки.
В спокойном состоянии малые панды издают короткие звуки, напоминающие птичье щебетание.
Малая панда отличается миролюбивым характером и легко приживается в неволе.
Хотя ареал малой панды занимает очень большую территорию и естественных врагов у нее немного, этот вид включен в списки Международной Красной книги со статусом «Подвергающийся опасности». Дело в том, что плотность зверьков в природе очень невысока, и, кроме того, местообитания красной панды легко могут быть разрушены.
К счастью, малая панда неплохо размножается в неволе. В настоящее время около 300 этих зверьков содержатся в 85 зоопарках мира и еще столько же родилось в неволе за последние два десятилетия.
(по материалам Википедии)
фоты не кликабельын (уменьшены уже)
Wandelhalle
Доброе утро, Вавилония!
Не отвлекаемся: Ванька, такой разэтакий, твою то маму...
Ванечка... пип-пип...пип-пип....пип.-пип... пип-пип...пип-пип....пип.-пип... пип-пип...пип-пип....пип.-пип... пип-пип...пип-пип....пип.-пип... 
Про Детей. Много =)
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...
Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
(с)det.org
твою то маму...
Инна, я тутА!!! Ты меня звала???? 
Всем доброго дождливого февральского утречка! 
Евгения Гапчинская - Поставщик счастья
Художница Евгения Гапчинская живет и рисует в Украине. Тут у нее берут интервью журналы, а незнакомые люди на улице просят автограф. В России художница, конечно, не знаменитость, однако ее работы можно купить в нескольких галереях, а детские книги с ее иллюстрациями продаются, кажется, в каждом приличном книжном. Она является одной из самых дорогих художниц Украины, за ее картинами охотятся коллекционеры, и любители современного искусства. Ее работы висят у президентов многих стран, известных людей и политиков. Иметь в доме хотя бы одну картину из ее сказочной серии, это уже престиж, а многие дорогие магазины оформляют под ее картины целые интерьеры.
Герои Гапчинской - маленькие смешные то ли дети, то ли ангелы - объедаются шоколадом, любят колбаску и позировать в красивых нарядах. Работы художницы наполнены первозданным, ни капли не пошлым позитивом, который гарантированно поднимает настроение даже самому угрюмому скептику.
Ты меня звала????
И я тебя звала, зову и звать буду до 13-00. 
Заранее просЮ пардону.... А ты то как печатаешь? Фиги то заплела?
Доброе утро Вавилония! 
Я на минутку забежала. Томасик, Фруша! Не забываем обедать! 
А ты то как печатаешь? Фиги то заплела?
А то!!!!! Я ж с фигами уже практически сроднилась. У ребят заранее попросила прощение за неадекватное поведение. 
Привет, моя красота! 
Привет, моя красота!
Привет, Мамичек!
А сынка у тебя... поросенок! 
ФФсе, я на работу убегла...
*ворчу* А Ванечка... то Ванечка.... вырастили.... поросенка.... и вообще.... Работа не отменяет ругания....
Доброе утро всем!
Ну и дальше по тексту- Ванечка-пип-пи-пип-пип-пи-пип-пип-пи-пип-пип-пи-пип-пип-пи-пип-пип-пи-пип-пип-пи-пип-пип-пи-пип.........................................
Убежала в реал с закрученными в фиги ручонками и матами на устах .................
Не тормозим, грянем громкое и трехэтажное 
| И кого сегодня залюблять будем? | Обсуждение шоу Дом-2 | 2010-11-05 |
| Отречемся от старого мира.... | Архив | 2009-07-31 |
| Новости о Доме-2, часть 14 | НОВОСТИ | 2011-01-22 |
| "Литературная страничка" | БОЛТАЛКА | 2014-03-20 |
| Новости о Доме 2, часть 11 | НОВОСТИ | 2010-02-08 |
Вы здесь » CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна ! » Архив » БУДЕМ ЛЮБИТЬ,РАДОВАТЬСЯ И ВЕРИТЬ !!!
