утром на Стёбке разместил эту жабу

и через два часа читаю радостное "А вот так внимательно мы смотрим Дом -2)))))))))))"
http://www.babyblog.ru/user/redds/825715

лучше бы на кошках тренировались-

случайно включил ТНТ, идёт "Космо-видеоверсия" про Бородину, конкретное зомбирование мозгов елеем о звёздности на фоне безрукой и праздной мамашки, нервы сдают, выключил телек.
надеюсь мне не приснится сегодня как Бородина с Варвиной пекли сырой торт в микроволновке...
___________________________________

Сергей Кургинян, политолог:
"Декультурация. Что такое реалити-шоу "Дом-2" и все остальное? Это война с культурой."
http://kurg.rtcomm.ru/publ.shtml?cmd=ad … &id=32
___________________________________

Стена Ненависти-
http://hatewall.ru/tag/16

___________________________________

любящая дочь

прочти она Булгакова- не ставила бы рожки пожилой женщине.

Присоединяюсь к поздравлению Томаси!

Гламуся, доченьку с Днём Рождения, а тебе зятя умного и красивого, как она!)  

Gottlieb, классная фотография!   
в инете столько всего валяется, что специально бегать за этим роликом и запрещать никто не станет, мне кажется. во всяком случае, две предыдущие ссылки пока целы.
http://www.sostav.ru/news/2010/01/15/f01/
http://video.yandex.ru/users/kolochkov/view/11/

уточню кое-что про Дом2.
Заключая сделку с дьяволом – готовься к адской расплате.
поэтому не будем навешивать на Бога лишнюю работу, Бог не станет их наказывать. Хомяков накажет ДЬЯВОЛ!!! Бу-га-га-га-га!!!!!  

ну и, С Крещением всех!!!)

Натали,с Днем рождения Дусеньки тебя!!!  
Здоровья,счастья,успехов во всем и любви!!!

И с Крещением,всех,всех,всех!!!    

Новые правила сдачи экзаменов.

        1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"

       2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать, как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

       3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

        4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям". Или "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной"

        5. Забегите в аудиторию в растрёпанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподавателю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.

        6. Через 15 минут после начала экзамена встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это всё с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

        7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

        8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите всё на соседа.

        9. Съешьте билет, не читая, как только вытяните его.

        10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

        11. Через 20 минут после начала экзамена бросьте Ваши бумаги на пол и, крикнув "да пошло всё это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.

        12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

        13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше "пи", "е" + придумайте какие-то новые, неведомые доселе символы.

        14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

        15. Принесите с собой большую статую религиозной тематики. Поставьте её рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.

        16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

        17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.

        18. Принесите чёрный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "цензура!".

© 

карманный_голливуд