Первый голк в ворота Уругвайки забила Надька, хлюпая носом. После этого долго играли так просто, толькол Комиссаров в кустах кричал:шайбубубубу. Бук. Растопыров сделал замену, Гусев не одобрил, выпустили гандонку Глебку неизвестно зачем и сразу забрали обратно ввиду веса. Уругвайцем назначили хуя магического ввиду длинного носа и уругвайскихсаппогг неснимаек маек чемпионов бывших бразильских пастухов высокогорьяяяя. Тем не менее под пение Гусева гол уругваец забил. 1:1. Мне достаточно, сказал Комиссаров из кустов, откат хороший. Судья из Узбекистана сразу дал ему два года условно с красными карточками на питание. Понаехали, злобно сказала фашистка Наташа, сидящая в запасе ввиду что лампочка в её жопе опять перегорела, блядь, блядь, блядь. Наступил перерыв, появилась голая мама Огибалова в форме команды северной Кореи и вынесла пирожокс. Стала ходить по рингу, заслоняя собой половину поля уругвайцев с номером на третьей сиське 2. Начался второй тайм. М-м-м, замычал в кустах Комиссаров, зуб болит. За нидеров-голландцев выставили всех забодских, Пынзарь стал по мове шпрехать и забил второй мяч прямо своей Дашке в одно место. Уругвайка! сказал Палыч, продай моим котятам майку, а Машка продаст её болельщикам! Ответом был гол, забитый бывшим забитым, а ныне почти секчуальным молотом Славиком. Его Мэрилин Монро в лаптях стала дудеть в трубу, как в кино про девушек из джаза, все на стадионе заткнули уши, а кто и другие отверстия-я-я-я! И тут, когда победа здравого смысла была практически реализована бассаманным судьёй, ой-ёй-ёй, уругвайцы в лице лично Ксении Собчак забили второй гол и попортили все силиконовые части участниц матча. Ча-ча-ча. Вот что может сделать человек с дипломом, сказала Ксения, глядя в кусты. Оттуда раздалось мычание на испанском диалекте истринских широт без специального обаобазования. После этих слов Собчак стала негром, как многие в команде. 3:2, сказал Гусев голосом Кондрата, я Гусев, а Кондратттт в отпускее. Е-е-е. Хали Гали.