Привет девочки!         

Блоги героев (Инна Воловичева) / У нас с Владом тупик в отношениях
Я не выиграла конкурс "Человек года" и расстроилась. Но вот чего не ожидала, это того, что Влад не поддержит меня. Он взял и обвинил меня тут же во всех смертных грехах, типа сама дура виновата, что не выиграла. "Если бы я был в твоем клипе, то ты бы выиграла", - считает Влад. Я, естественно, с ним не согласилась, так как, наоборот, считаю, что он своими "буду участвовать - не буду участвовать в клипе" отобрал у меня много времени и не дал мне как следует подготовить номер. На этой почве мы сильно поругались. Кадони стал называть меня ужасными словами, я тоже в долгу не осталась и прошлась по его персоне как следует... Вплоть до прямого унижения его мужского достоинства... На этой почве у нас в "брачном ложе" появилось дополнительное одеяло, и теперь мы спим на разных концах кровати, завернувшись в отдельные покрывала. Короче, расстались на страшной ноте. И три дня назад, уезжая на кастинг в Новосибирск, он заявил мне, что будет искать себе любовницу. Все это очень похоже на финал отношений, так как мне в этот раз стало по фигу на его угрожающее заявление. И я дала ему добро на поиски новой пассии. Ну, реально, достал уже своими оскорблениями, шантажом и угрозками. Мне надоело плакать. И в голову пришла новая мысль: нужно срочно включить "поиск" и найти себе другого мужчину. Мы еще не разъехались, завтра он вернется из Новосибирска и будем решать, что делать дальше. Даже не знаю, следует ли склеивать эту "разбитую чашку"? Может быть, уже хватит? Никак не могу принять окончательное решение. А тем временем ко мне на проект пришел новый мальчик…

Иннанчик да можно конечно. Мы тут себе позволяем по чуть-чуть, када других слов не находится! А их не находится все чаще и чаще!  

Доброе утро крейзики                

Ну все, МБХашечка, если чО, все свалю на тебя - ты разрешила!))) :
  Заслуженную награду получила фашистка Наташа
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 6, 2010 | 18 Комментариев (-ий)
Как не включу передачку – Собчак тут как тут. Сегодня, говорит, подводим итог соревнований по поеданию червяков, но не забудем и о делах наших скорбных. Да ладно тебе, с сочувствием сказали телезрители, забудь ты все-таки про этот пятый канал, ну не бывать тебе ведущей, ну опять обосралась, ну и хуй с ним. Собчак с благодарностью смахнула слезу и говорит: вчера фашистка Наташа сказала Нельке, что та не видит бревна в своем глазу. И мы не видим, удивились телезрители, а что, всех на лесоповал наметила фашистка? Опять в лагеря?

Это пустяки, сказал уже Кондрат, фашистка просто старая тля типа девушка, а вот Андрюша с зазаборной дочкой для движухи с разрешения и по указанию Растопырова решили выпереть Оленьку из её гримерной для занятия там еблей, а гримерная-то находится в доме Огибаловых! Блядь! сказали телезрители и больше ничего не сказали.
Сразу показали реакцию сволочей Огибаловых на такой сценарий, Растопыров разрешил им импровизировать. Ритка сказала: еще один человек на кухне? Не бывать! Не будем давать ему кушать из нашего холодильника! А голая несмотря на похолодание мама Огибалова тут же в хамской манере велела Андрюше вымыть арбуз. Пошла ты на хуй, ответил ей довольно резонно питерский паренек, что за хамская манера разговаривать? Она и вымыла сама. Вот и всё, Олечка, сказала при этом зазаборной дочке. Чего всё? забеспокоились телезрители, на лесоповал? Нас не надо, мы все бревна в ваших глазах видим!

А Собчак, как бывшую работницу пятого канала, послали исследовать психологию дружбы, которой нет. Ну что, спросила она Нельку, обосрала тебя вчера фашистка Наташа, которая сидит рядом? Нелька расстроилась и стала плакать. А фашистка спокойно говорит: чего это она ко мне приебалась? Да у меня таких друзей полный концлагерь! Ишь, подруга нашлась. Изменщица! прорыдала Нелька.

Тем временем под руководством Оленьки ребята стали копать огород. Только закончили летнее вскапывание – и уже осеннее начали. К весне готовимся, пояснила Оленька, весной копать легче будет. Блядь! воскликнули телезрители, да какой там лесоповал, их всех надо послать рыть котлован! Теоретическо-практическую часть Платонов уже описал, пусть воплощают в современных условиях. А потом их всех в речке Истре и утопить на философском пароходе, болван Задойный к тому времени аккурат на философа выучится! На, блядь, бакалавра выучится, ебать его телеграфным столбом, куда делся сегодня, замерз в одних трусах ходить?

А Комиссаров, как услыхал, что Бузову рабочего места лишают, страшно перепугался. Ой! закричал, я тут себе пенек обустроил, так что, теперь любая сволочь меня пересадить куда угодно может? У меня мандат, я народный избранник, и мой пенек – мое место отдыха для души депутата и сердечного успокоения от нужд избирателей! Руки прочь от депутата!

Дальше показали, как Оленька с грацией слона шла беседовать с Андрюшей. Андрюша шел рядом в трикотажных штанах, которые есть среднее между галифе и кальсонами с провисшей до колен мотней. Еще на Андрюшу надели розовую рубаху для завершения полного идиотизма. Ты не обнаглел? спросила Оленька земляка. Немного, не стал скрывать Андрюша. Оба замолчали. Ну, дальше! нетерпеливо закричали орги в ухе Оленьки. А почему ты не претендуешь на домик Собчак? спросила красавица, уже не снимающая очков. Как уже говорилось, в доме2 все теряют зрение. Здорово! обрадовались телезрители, у Собчак есть тут домик, хоть какое-то утешение, домик ведь получше, чем пятый канал.

Тем временем Нелька плакала по неизвестной причине. Выпирают, что ли? удивились телезрители, тут искренне плачут только из-за этого. Я, рыдала Нелька, любила фашистку, как подругу-у-у! В следующий раз получше подруг выбирай, посоветовали телезрители, да не расстраивайся, она ж фашистка. А я – девочка-а-а! так и завыла Нелька.

Сама же фашистка в компании Надьки и Ритки жрала по обыкновению. Я, говорит, ни о чем не жалею. И не подавилась. Микрофон в её жопе одобрительно загудел с частотой 50гц.

А Андрюша говорит пока Оленьке: ты перебирайся гримироваться в библиотеку. Блядь! вскричали телезрители, так у них там библиотека имеется?! Почему ни разу не показали? А что читают ребята? По философии в основном? Да ладно вам, засмеялся Кондрат, это на кухне диван есть, а рядом полочка, а на полочке ебаный журнал дом2 и собрание сочинений Донцовой-Семеновой. Еще у хуя магического есть личная книжка про молот ведьм, но он её никому не дает, т.к. завтра повесит вместо гирек на оба своих хуя.

Дальше показали, как Андрюша возмущается голой мамой Огибаловой. И вовсе не третья сиська голой мамы его возмущает, а отношение. Я, с обидой сказал Андрюша, понимаю, что если б я был необразованным и конченым человеком, но я ведь получаю высшее образование с дипломом! Еще один специалист растет, с одобрением сказали телезрители. А голая мама не ценит, вздохнул Андрюша. И тут показали, как на него смотрят и Ритка, и зазаборная дочка, и голая мама. Они смотрели на Андрюшу с обожанием. Благодаря ему у этих сволочей движуха еще на пол-года обеспечена. Митеньку, блядь, опять в этот гадючник притащили.

После этого началось лобное, на которое пришли Глебка в белом пиджаке и командир в черном до колен. Командир сильно облысел за время отсутствия. Мы, сказал беглый офицер советской армии, с Глебкой приехали поздравить заранее с победой фашистку. И дали ей цветы. А Надьке дали лимон, т.к. она назначена лопухом года. После этого стали про Нельку с фашисткой обсуждать. Прораб забылась и опять другдруга вспомнила. Выскажите, говорит, всё, что про другдруга думаете. Девки и высказали, ничего интересного.

Дальше про Андрюшу стали обсуждать с зазаборной дочкой. Еще неинтереснее. Хотя Ритка, как ярчайший представитель кухонного быдла, кое-что занимательное сказала. Андрюша, говорит, будет мыть ноги в раковине. Ребенок будет спать, а он в коридоре, значит, с полотенцем в душ будет идти?! А у тебя тоже много мужчин было, заметила прораб и показала на лысого командира. Я с ним не жила в одном доме, отрезала Ритка.

Тогда зачем все-таки вы хотите в Огибаловский дом? спросила прораб. Да просто я хочу наладить типа построить отношения с голой мамой Огибаловой, ответил Андрюша. Голая мама зарделась и с восторгом посмотрела на Андрюшу. Он, с придыханием сказала, со мной даже не здоровается, когда камер нету, и еще матом меня грубит! И опять посмотрела на Андрюшу, но уже с упоением. Да, стала говорить Ритка, нельзя его в одну ванную, где ребенка купают. Да он еще не развелся! закричал кто-то из ребят. Ну и что? удивились с одобрением телезрители, зарабатывет парень на семью, учится и работает, просто молодец.

А Дашка сказала: очень мудрая эта голая мама Огибалова, и очень голая, но дура круглая. Дрюня, сразу сказала голая мама, добро пожаловать в семью. Вношу уточнение, заторопилась Ритка, это дом дали нам с Женей и Митеньке, это потом мы мою голую маму пригласили сожительствовать, а там уж и зазаборной дочке орги дали добро, а вот Андрюша пусть идет на хуй. Нет, сказала прораб, пусть гримерку Оленьке ищет, заселяем его к вам жить.

Да полно места, сказала вдруг Надька, девки уже парами в комнатах ночуют, пускай ребята тут заселяются. Главное – гигиена, опять стала про свое напоминать Ритка.

Ну а после этого объявили итоги соревнований. По такому случаю Инна надела на голову три консервных банки, предварительно обмотав их своими волосами. Сотни тысяч смс пришли в поддержку спортсменов! обрадовала прораб. Блядь! сказали телезрители, нас 40 миллионов по их словам, это что, нам на смски денег, получается, жалко? Сотни, блядь, тысяч всего активистов! А по статистике 10% идиотов должно быть! Неувязочка. Дальше за огромное количество печатных материалов 21 тыс. руб дали Пынзарю и еще звание человек офсайта. Учитесь зарабатывать в Интернете. Дальше вышел гламурно одетый Славик в золотом пиджаке и с коком на голове. Издали он напоминал Майкла Джексона, когда у того нос отвалился. Славик спел диким голоском песню, где извещал, что все девушки любят жесткий секс. Проверим, с проснувшейся надеждой сказали некоторые телезрители. У нас сегодня голова болит, немедленно сказали их бабы. Дальше Надьке дали лопуха года, она страшно обрадовалась и в подтверждение прочла свой стишок, где ей удалось, нарушив все размеры, срифмовать жопу и обосралась. Не вру. А человеком года назначили фашистку. Из кустов поднялся лично Комиссаров, в руках он держал предмет, который оказался золотым микрофоном. Позвольте жопку, учтиво обратился он к фашистке. Та немедленно предоставила её. И Комиссаров ловким движением заменил фашистке простой микрофон еще рижского завода ВЭФ на золотой японский. А теперь, таинственно обратился к телезрителям Комиссаров, ждем сотни тысяч ваших смсок с вопросом: за что и почему фашистка стала человеком года? Это, кстати, два вопроса, ждем удвоенных смсок.

Отредактировано Иннан (2010-09-06 12:50:46)

Томусичка      присоединилась им огромное     Ацтойная шова, со всеми согласна на все 100!!!

     Привет Буля

ППЦ, какое дерьмо вся эта писанина!!! Какая накуй чашка, у вас тазы железные в периметре...как она заипала своими письменами лживыми, вместе со своим голубцом!!! Скажи прямо, исчерпали себя...НЕ ИНТЕРЕСНОО
Маришечка        уражалась я с твоих коллажей и комментов к скринам             

Мне вчера приятнее было смотреть на Надьку-Лопуха,чем на лживую до кончиков ногтей,
прожжённую жизней, возрастную клячу,

            
Маришулька,

Отредактировано Буля (2010-09-06 13:25:43)