Передачу начала прораб. Пожимая плечиками и дергая шеей она не сказала ничего интересного. После неё под бодрую речь Кондрата показали, как дачные ребята куда-то идут, а впереди Оленька с фашисткой Наташей под ручку, шерочка, блядь, с машерочкой. Фашистка в статусе, с почтением сказал Кондрат, фашистов у нас начальство уважает.
Сразу показали фашистку в спальне. Все девки лежат, храпят, а она уже на ногах, ходит в черном балахоне, только золотой микрофон из жопы торчит, вот и сапожищи уже надевает. Девки, подъём! командует. Блядь! сказали телезрители, эта сволочь точно в статусе, ну и страшная же она с утра, прямо с карикатуры Кукрыниксов, они точно таких фашистов рисовали.
А ребята, кстати, её и не любят. Какой-то бодрый участник ей в сапог мышку положил. И что вы думаете, она стала визжать и бегать? Хуй вам в рот! Молча сжала фашистка Наташа своей крепкой рукой танцовщицы народных танцев несчастное животное. Придется испытать ужасы фашизма, обреченно подумала мышка. Она надеялась на клетку. Но фашистка не стала устраивать концлагерь, она своими новыми зубами откусила мышке голову и выкинула обезглавленное туловище несчастной в окно. Попала прямо в Комиссарова, который задремал на пеньке. Убили! не разобравшись спросонья заорал Комиссаров, хомяка убили! Тут уже испугался Растопыров. Поддергивая сваливающиеся трусы, он выскочил из аппаратной и закричал: кого убили, как фамилия, сам виноват, нарушил технику безопасности! Но тут в окно высунулась вурдалачья рожа фашистки, и все успокоились, глядя на её окровавленную пасть.
Дальше показали Либермана, который трудолюбиво расчесывал свою бороду перед зеркалом. Вокруг ходила блядь Либермана и ругалась. Она говорила, что болеет, и что у неё все болит, но ругалась, как здоровая. У неё коричневое лицо, отбеленные волосы и черные очки – чудовищное сочетание. Надо её выпирать с таким фасадом, тут ей не место, просто мужик на вид, а не блядь.
А Надька поехала на кастинг за женихом, недолго мучилась без гандона Глебки.
Дальше показали братишку Пынзаря, которому сейчас нет работы, слов ему не дают, сам же придумать ничего не может ввиду идиотизма. Зазаборная дочка стала жарить яичницу. Братишка Пынзаря к ней подошел и говорит: мне движуха нужна, дай покажу, как готовить. Отъебись, попросила зазаборная, я Андрюше делаю. Понесла жратву в спальню. А там полностью одетый в свои кальсоны Андрюша в этот момент тщательно причесывал себе чубчик. Есть не стал ввиду антисанитарии перед зеркалом. Завтрак пропал, да и не жалко – говно еда, там кусок докторской колбасы лежал, а её есть теперь нельзя, она вредная для здоровья растущего организма.
Дальше Оленька и говорит: я великодушно уступаю свою гримерку зазаборной и Андрюше, а сама старый дом занимаю под гримерку. И я уступаю! закричал с пенька Комиссаров, депутаты все великодушные! Но никто не захотел на пенек, никто не отозвался. Наше дело предложить в повестку дня, обиделся Комиссаров.
А Надька нарядилась на кастинг в костюм свежей невесты, забыв, что это плохая примета. Да артистам можно одевать подвенечное, стала объяснять женщина-поэт. Да какая ты артистка, сказали телезрители, всё, пиздец тебе, плохая примета в действии. Стала Надька с каким-то дебилом разговаривать. Я – мастер на все руки, сказал парнишка лет восемнадцати. А кто тебе тут нравится? с подвохом сказала Надька. Нелька, признался идиот, и ты тоже, ха ха. А есть у тебя мнение обо мне? спросила Надька. Т.к. мнения не было, то она сама стала рассказывать мнение про себя. Я, говорит, депрессивная, иногда впадаю в литургический сон. Да, обрадовался паренек, ты депрессивная. А жениться на мне хочешь? задала вопрос на засыпку Надька. Очень! закричал мальчик. Но почему? удивилась Надька, я же тебя не люблю, и у меня депрессия, как хорошо видно из моих стихотворений. Из твоих стихотворений видно, сказали телезрители, что ты полная идиотка со своей мамашей. Ты красивая! растерявшись сказал первое что попало бедный кастингирующийся.
А на даче хуй магический, который временно остался вообще без хуев, стал на этой почве угнетать Инну. Ты, говорит, тупая, раз не понимала мой сценарий твоего выступления. Тупая не тупая, заметили телезрители, но красавица теперь, а ты обрубок. Когда ты была неправа? стал приставать к Инне хуй магический. Кстати, вот проблема нарисовалась: как же его теперь называть хуем магическим, когда он вообще без хуя? И ничего поделать нельзя, куда ж теперь, имя есть, дано при рождении, теперь его никуда не денешь, и в паспорте так написано. Проблема.
Короче, Инне это дело надоело, очень уж этот хуй магический нудно ругается и надоедливо, она и говорит: неправа была я, когда отговаривала тебя удлинять твой бывший хуй у хуяторов, теперь я считаю, что это тебе очень надо. После этих слов произошел небывалый случай – хуй магический застыл и замолчал. Впал в ступор на время, растерялся совершенно. Потом пришел в себя, но слов не нашел и просто выплеснул кружку чая в Инну. Испортил спецодежду. Инна сразу ушла переодеваться, а хуй магический остался сидеть среди злорадствующих участников на кухне. Не расстраивайся, стали они утешать хуя, отрастет.
Тем временем на заводе Либерман стал ломать некоторые предметы. Пока тут хуй магический мучался, Либерман поломал много. При нас телефон мобильный взял – хрясь – и пополам. И на пол кинул лежать. Пришла Машка с блядью Полей, которую на завод пригнали с научной целью. Ах! сказала Машка, а телефон за что? А за то, сказал Либерман, что мои друзья-хакеры из Израиля взломали ресурс, где моя блядь Катя переписывалась с разными, называя их дорогими. А вот за это уже надо отвечать, сказал из кустов Комиссаров, мы этих израильских хакеров посадим, ишь, наши ресурсы взломали, а ты, Либерман, напиши-ка мне их по фамилиям и адресочки с явками сообщи, а не сообщишь – сам сядешь, как укрывающий и не помогающий следствию в моем лице народного избранника. Либерман перепугался, и его перестали показывать.
Дальше блядь Полю посадили на диван, закрыли ей глаза и говорят: тебе Надька такого подобрала – ахнешь. Но ахнули телезрители, потому что Надька подобрала Гену. Блядь! закричали телезрители, а вот этого не надо! Не надо нам этого козла! Ничего интересного от него уже ждать нельзя, не надо нам этого уебища! На хуй на хуй! Да не волнуйтесь так, стал успокаивать Растопыров, только не уходите от экранов, а вот мы научный эксперимент проводим, мы их скрещивать будем для укрепления породы, вы только на их носы посмотрите – одинаковые! И все ребята закричали умиленно: они так похожи на другдруга! Идеи академика Лысенко – в жизнь, сказал из кустов совершенно пьяный Комиссаров и упал со своего пенька.
Дальше зазаборная дочка при помощи хуя магического стала рекламировать какое-то дурацкое кино. Вот за это надо сказать ТНТ спасибо. Они уже не первый раз кино рекламируют. Это стопроцентная рекомендация не ходить на эту фильму, спасибо большое, уберегли. Последнее изгнание дьявола называется, это тем, кто передачку не смотрит.
Дальше Кондрат говорит: у хуя магического теперь большие проблемы, и теперь он обижен. Обиженный начал лобное, вела его фашистка в статусе. У неё зубы сверху теперь торчат, как у зайца. Ты, говорит Андрюше, теперь в клане Огибаловых. Родина сказала: надо, ответил Андрюша, пока мы стесняемся и тушуемся, но ночью настанет переломный момент. Так и сказал. Надо бы ремонт сначала сделать, заметила зазаборная дочка. Можно и на матрасе балдеть, так и возразил Андрюша.
После этого показали прения хуя магического и Инны. Я, сказал Инна, показала ему наконец, какой он кретин со своим хуем. У неё нет ничего, парировал хуй магический, кроме бесконечной жопы на диване. Точно кретин, воскликнули телезрители, очень подходящая жопа, а вовсе не бесконечная, кстати, бесконечная – это наша недостижимая мечта, сразу видно, что ты, хуй магический, не по дамам специалист.
Тут показали крупным планом Женю – совершенно опухшее лицо, глаза – щелочки, под глазами мешки. Рядом сидел унылый болван Задойный. Он вчера целый день провел в библиотеке на кухне, выяснял, что такое очное образование. Так и не выяснил до конца, теперь мучается вопросами. Еще фашистку Наташу в статусе показали – традиционно страшная и с нехорошей кожей. Взгляд убийцы. Зубы торчат. Кошмар. И еще спрашивает несчастного инвалида хуя магического: теперь все в курсе твоих проблем с натуральным хуем, теперь все смогут апеллировать этим. Так и сказала. Сейчас, блядь, сказали телезрители, ты тебе тоже кое-чем проапеллируем, научишься русскому языку с иностранными словами.
А хуй магический в ответ показал, как на ворах шапки горят и как не бывает дыма без огоньков. Стал страшно суетиться и порочить Инну, которая спокойно сидела со своей лебединой шеей и восхитительной фигурой. У неё, говорит, интеллект, как у Славика, собака воет, ветер дует. Носит, поправили телезрители, носит ветер, и твои хуи унес, а ты воешь как раз. А интеллект у Славика просто заебись, ты спой, как он, попробуй.
А что, спросила фашистка у Инны, у тебя есть еще одна тайна про хуя магического? А как же, засмеялась красавица, завтра расскажу. Но хуй магический решил опередить события. У меня, так и сказал, маленькие и яички тоже. Бедный, заплакали телезрителницы, мы теперь его жалеть будем, бедный ребенок! В ответ хуй магический возмутился и говорит: всё, больше не буду с Инной сексом заниматься, лишаю её, вот так. И тут все телезрители рассмеялись, даже сочувствующие.
Дальше отчиталась Надька, которая подвенечное не снимала. Искала, говорит, да не нашла жениха, который не испугается меня в таком виде. Вот Гену нашла, он уже на заводе сидел, ждал. Да, сказал Гена, я вот увольняюсь и сюда прихожу участником, буду генетикой заниматься в меру сил.
А в анонсе ночного показали, как Машка говорит: я хочу уйти сегодня. Сегодня как раз день, когда все желания исполняются! заорали телезрители, вали, пиздуй отсюда, надоела ты нам, костлявая косноязычная!