Начала передачу прораб на фоне Мэрилин Монро. Мудаки дизайнеры покрасили Монро в стандартный проектный розовый цвет. В результате телезрители вообще не поняли, при чем тут Мэрилин Монро, то ли прораб Монро, то ли Комиссаров, непонятно вообще. А очень просто, так и сказал Кондрат, одинокие девушки у нас утешают другдруга. Иллюстрацией к этим словам сразу показали фашистку Наташу. Не надо пиздеть, строго сказали телезрители, кого бы там фашистка Наташа не утешала – цвет у неё коричневый. Хорошо, согласился Кондрат, а вот Надька хочет любви, а никто её, Надьку, в смысле, не хочет, тем более её любви, это вам как? Это нормально, сказали телезрители, в силу обстоятельств орги переместили Надю из шкафа в жопу, она пока не привыкла там, но уже написала про жопу венок сонетов.

После этого лысый Сережа стал объяснять новой бляди Либермана, что её сегодня выпрут. В результате она объяснила, что Сережа никто и никак, а он возразил, что эта блядь еще и чмо. После этого блядь вылила на щеку Сережи бокал кипятка. В результате ребята стали обоюдно драться. Но дрались они как-то не задорно, не затронули струны в душах телезрителей. Так шпана во дворе дерется, голый натурализм. Где искусство, где затрагивание наших струн? стали спрашивать телезрители. Орги смутились и запустили рекламу. А лысый Сережа целый день заклеивал рожу пластырями для похудания, на лобном сидел весь заклеенный, только вата торчала клочьями.

А потом показали Надьку, она сидела в жопе, рядом сидела зазаборная дочка и говорила, что твой Пастернак. В тебе, говорит, что-то надо поменять. Точно! воскликнули телезрители, Надька же призналась, что она робот в жопе, замените ей какую-нибудь деталь! Позовите хуятора, он заменит! А Надька так ответила: не могу назвать причину, по которой нешуточно искренне рыдаю. Я не хочу жить так, как тут все живут. Но ведь тут каждый находит себе стимул! удивилась зазаборная, даже моя голая мама Огибалова. Нет у меня стимула, стала ныть Надька, мне тут на всех все равно. Блядь! сказали телезрительницы, у нас даже косметики нету, а эта сволочь со скошенным подбородком жизнью недовольна! И тут Надька проговорилась. Я хочу здесь работу, сказала она и сразу ушла, перепугавшись. А-а! заорали телезрители, так вот в чем дело! Сначала она прорабом мечтала стать на стройке, а теперь ведущей хочет, как Оленька! Надюша, родная! Ты только не расстраивайся: никогда тебе ведущей не стать, все-таки есть пределы коррупции, ну куда тебе в ведущие? Дикция у тебя шепелявая, подбородка нету, голос нудный, ну кому ты нужна? Да мы вообще давно удивляемся, когда тебя на экране видим, и каждый раз, как видим, с удивлением спрашиваем то ли себя, то ли неизвестно кого: она еще тут? Не бывать, короче, тебе царицей, пиздуй отсюда поскорее, а то и разбитого корыта у тебя не останется, а только большая жопа, где ты давно время проводишь впустую.

Дальше довольно долго с перерывами обсуждали про Женю и Ритку, это неинтересно. Никакой рекламы Женя обеспечить не смог, с работы его скоро попрут, или уже. Даже ребенок не спасет брак двух участников, сказал Кондрат, так считают остальные бездетные участники. Но Женя сказал вчера, что готов сделать всё и даже приглашать Ритку в рестораны. И эта в рестораны хочет, не только Женька, у них там свет клином на ресторанах сошелся, сказали печально телезрители, где, блядь, духовность, где искусство? Одну фашистку в кино взяли сниматься, да и то со сковородкой!

А Женя вообще в тупике, он все задумки исчерпал и не знает, как развивать конфликт дальше. Что, говорит, заставило нас дойти до такой точки? Не знаю, ответила Ритка в недоумении, кормя Митеньку. Я думал и придумал, сказал Женя после небольшой, вернее, большой паузы, надо бороться за счастье. И за мир во всем мире, хором сказали телезрители. В отчаянии Женя занялся традиционным для проектных пар занятием – стал составлять список претензий. Но и тут ничего придумать толкового не смог, только и написал, что Ритка поласковей должна быть, а Ритка попросила и для себя такое же про Женю написать. Женя смотрел на пустой лист бумаги, как коза на афишу, а потом машинально нарисовал там хуй. Потом еще один. У меня теперь стремление появилось, неуверенно сказала Ритка. Да, сказали телезрители, у ребят трудности со сценаристом.

Дальше нас стали готовить к выпиранию Либермана. Чем это вызвано, понять трудно, наверное жрал он очень много, неэкономно. Вместо Либермана согласно съеденному двух новых участников пригласить можно. Короче, за выпирание начала бороться фашистка Наташа, кто бы сомневался, ей по идеологии положено. Показали фашистку – талии у неё нету. Просто нету талии и пиздец. Это типа как вот на улице дождь идет, и с этим надо смириться, или что у нас с Собчак система такая, и тоже смириться надо, так и у фашистки нет талии, и это тоже природное явление с идеологическим уклоном. Лампочка в жопе всё скомпенсирует, про микрофон и не говорю. Говорю вам, как умудренный опытом: когда видишь девушку с микрофоном в жопе – про талию забываешь.

Кстати, сразу показали Женю, которая клеила себе пластырь для похудания на то место, где должна быть талия. Но талии опять не было, Женя цилиндрическая, такая у неё геометрия, фальшивые сиськи только нарушают математическую картину, так и параллельные прямые пересечься могут.

Тут дали слово Либерману, и он понес ахинею, наверное, правильно его выпереть решили. Он сказал, что поехал в город к бывшей бляди Либермана, вернее, к маме бывшей бляди за картиной, которую бывший Руслан зачем-то подарил маме Либермана. А когда прораб спросила нынешнюю блядь Либермана, где напарник, та сказала, что он поехал за визой в Израиль. Это полная хуйня, виза в Израиль не нужна, езжай туда любой, даже черносотенец, всех впустят отдохнуть, это вам не Арзамас16.

Дальше началось лобное, и у прораба показали здоровенную татуировку на руке. Мы же говорим, сказали телезрители, дикари они там, практически папуасы.

Опять стали про Женю и Ритку перетирать, Женя дай да скажи: мы не настолько родные люди, как некоторые. Прораб не удивилась, а велела поговорить Вонючему старичку. Я, сказал тот, задал себе вопрос для Ритки, а потом сам на него ответил. Ты лучше задай себе вопрос для нас, сказали телезрители, а уж ответим мы тебе сами, да мы и без вопроса скажем: как там дела с отрощенным хуем, пользуешься? Побрейся, придурок, или разговаривай с уважаемыми людьми, когда усы расти начнут.

Дальше прораб сделала вид, что про всё не в курсе, и устроила обычное женское голосование, выперли блядь Либермана, а прораб хоп – иммунитет бляди! Сразу дали слово Надьке. Да что это такое! возмутилась она, тут сидишь непрерывно в жопе, а этот гад за визой поехал! Даешь мужское голосование с выпиранием Либермана! Показали Либермана. Его лицо дрожало и подергивалось, нервы шалили. Даёшь мужское! завопила фашистка Наташа. Даю, сказала прораб. И Либермана выперли.

Можно последнее слово? попросил Либерман. Давай, согласилась прораб, только покороче. Спасибо родителям, непонятно сказал Либерман, что у меня нет злобы. И спасибо ведущим: вы нам дали дар небес – свободный выбор, вот меня свободно и выперли, спасибо.

Дальше даже не показали, как Либермана к воротам проводили, чем же он так провинился? Точно, жрал много, ничего другого в голову не приходит.