модель Линдси Уиксcон трижды упала на подиуме.
Бель, спасибо!
CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна ! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна ! » БОЛТАЛКА » Поговорим-10
модель Линдси Уиксcон трижды упала на подиуме.
Бель, спасибо!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=8W2a2F13bpg[/youtube]
ჯანსუღ კახიძე---"ჟუჟუნა წვიმა" ("Jujuna cvima movida")
Жужуна цвима ("Грибной дождик") - грузинская народная песня из двух куплетов. Текст ее очень незатейлив, но в нем есть тонкая игра слов. Мимино пел ее по телефону, когда его ошибочно связали с Тель-Авивом. "Грибной дождик прошел, большое поле намочил... Кто про нас плохое скажет, пусть сердце того разобьет нож..."
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CZJMNHokXoU[/youtube]
Марк Ротко "Белый центр", (1950 г.)
Картина продана в 2007 году за 72,84 млн. $
d_i_a_n_a_n_a_s:
~ ~ ~ ~ ~ ~
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ePVzLWP0ocA[/youtube]
за 72,84 млн. $
Бэль!
В ГАИ пообещали разобраться с Никитой Михалковым, который ездит по встречке
После обнародования видеозаписи, сделанной активистом общества "Синих ведерок" и запечатлевшей, как режиссер Никита Михалков ездит по полосе встречного движения, Департамент обеспечения безопасности дорожного движения инициировал проверку инцидента.
Как заявил изданию Life News начальник пресс-центра ДОБДД МВД России Владимир Шевченко, подчеркнув, что эти мигалки его уже "достали", все водители должны быть равны перед законом. Отказавшись отвечать на вопрос, что грозит известному кинорежиссеру, Шевченко отметил, что ГАИ начнет с поиска инспектора, который допустили такое нарушение правил.
Как описал в "Живом журнале" общества "Синих ведерок" блоггер ultra_nm, он стал свидетелем, как в минувшую субботу вечером на Садовом кольце Никита Михалков за рулем своего джипа Range Rover грубо нарушил правила и два раза пересек двойную сплошную линию. По словам блоггера, он подъехал к полицейскому и рассказал о нарушении. Тот ответил, что никакого нарушения ПДД не видел.
Активисты общества "Синие ведерки" (ОСВ) сообщили, что будут добиваться привлечения кинорежиссера к административной ответственности за езду по встречной полосе. "Мы направили в московское управление ГИБДД отснятый материал и заявление с требованием привлечь Никиту Михалкова к ответственности", - сказал "Интерфаксу" координатор ОСВ Петр Шкуматов.
По его словам, активист ОСВ, зафиксировавший на видео выезд автомобиля с номером А375МР97 на встречную полосу, "готов лично засвидетельствовать факт управления Михалковым Range Rover. Кроме этого, отметил Шкуматов, "в ближайшие день-два будет направлено заявление в МВД с требованием наказать инспектора ДПС, который "не заметил" грубого нарушения ПДД, произошедшего на его глазах".
Сам Михалков, комментируя инцидент, заявил, что он всегда так ездит, так как ведет насыщенную жизнь. В тот день, по словам кинематографиста, он спешил на прямой эфир.
"Никогда не было на меня нареканий, кроме этих "ведерок", - подчеркнул режиссер. - Ну они сумасшедшие люди. Едет какой-то козел, снимает всех". В ответ на обвинения и оскорбления, блоггер пояснил "для тех, кто в бронепоезде", что никто специально не следил за Михалковым. "Еще раз поясню, я просто ехал по своим делам, увидел Михалкова, включил камеру и все", - добавил ultra_nm, отметив, что до этого эпизода даже в обществе "Синих ведерок" не состоял.
Общественность уже давно ополчилась против Михалкова, который пользовался мигалкой как председатель Общественного совета при Минобороны. В феврале в ведомстве заявили, что руководство рассматривает вопрос о снятии мигалки с машины Михалкова, но тогда до этого дело так и не дошло. В апреле активисты движения "Синих ведерок" отправляли президенту фотографии, на которых водитель Михалкова едет по встречной полосе.
Критика права Михалкова на использование спецсигнала приводила его в бешенство, однажды он объяснился по этому поводу при помощи мата.
В итоге в мае Михалков объявил о своем уходе с поста председателя Общественного совета при Минобороны, и его лишили машины с мигалкой. Режиссер даже обещал теперь ездить с соблюдением правил дорожного движения.
http://www.newsru.com/russia/30may2011/mikhalkov_2.html
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fzxsQYd-71Q[/youtube]
"Одним можно, а другим нельзя!" ("Инспектор ГАИ")
Режиссер даже обещал теперь ездить с соблюдением правил дорожного движения.
Справедливость воссторжествовала...
сочинка, СПАСИБО за клипчики! Зарядилась позитивом!
Грустный_Бэби:
Зачем? Дом-2 та еще порнография.
~ ~ ~ ~ ~ ~
Ёжка, тебе на этой фотографии Водонаева никого не напоминает то ли мультяшного зайца или другого персонажа, то ли еще кого я не могу вспомнить
~ ~ ~ ~ ~ ~
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gVsde9Es3Wg[/youtube]
Водонаева никого не напоминает
Не-а Она меня раздражает своей обильностью...
Digital Emotion - The Beauty and the Beast
Ждала, что тигр поднимется и убежит со своей всадницей, но...
Отредактировано Ёжка (2011-06-02 12:59:47)
Марвин Химейер. Последний американский герой.
(28 октября 1951 — 4 июня 2004) — американский сварщик, владелец мастерской по ремонту глушителей в Грэнби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Свой земельный участок под мастерскую и магазин он официально выкупил за довольно приличные деньги на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).
Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в Гранби несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К недовольству Химейера и других соседей завода, Mountain Park решил расширяться, вынуждая их продавать свои земельные участки.
Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Komatsu D355A-3" восстановив на нем двигатель в своей мастерской.
Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги. В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом.
Химейер пытался восстановить справедливость, подав в суд на Mountain Park, но судебную тяжбу проиграл.
Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" (в общем в его мастерской «находился резервуар, не отвечающий санитарным нормам».) речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". Через некоторое время у него умер отец (31-Mar-2004), Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую. После этого он закрылся в мастерской. Практически его никто не видел.
НАКОНЕЦ, 4 июня 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.
На создание Бронированного бульдозера ушло около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим.. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов на случай ослепления их пылью и мусором. Предусмотрительный Марвин запасся продовольствием, водой, боеприпасами и противогазом. (Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами.) С помощью дистанционного управления опустил на шасси броневой короб, заперев себя внутри. Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. И в 14:30 выехал из гаража.
Ответный огонь Химейер вел из двух полуавтоматических винтовок двадцать третьего и одной полуавтоматической винтовки пятидесятого калибра сквозь специально проделанные в броне бойницы слева, справа и спереди соответственно. Однако, по мнению экспертов, он сделал все, чтобы никто из людей не пострадал, стреляя более для устрашения и не давая полицейским высунуть носа из-за их машин. Ни один из полицейских не получил ни царапины.
Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании “Иксел энерджи”, отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.
Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.
Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером. "Komatsu D355A" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Машина набитая взрывчаткой на пути Химайера тоже не дала нужного результата. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.
Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика.
Бульдозер стал, проутюживая руины универмага “Гэмблс”. Во внезапно наставшей мертвенной тишине яростно свистел вырывающийся из пробитого радиатора пар, его завалило обломками крыши, он застрял и заглох.
Сначала полицейские долго боялись приближаться к бульдозеру Химейера, а потом долго проделывали дыру в броне, пытаясь достать сварщика из его гусеничной крепости (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Опасались последней ловушки, которую мог устроить для них Марвин. Когда броню наконец пробили автогеном, он был уже полсуток как мертв. Последний патрон Марвин оставил для себя. Живым даваться в лапы своих врагов он не собирался.
Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.
Его Прозвали "Killdozer"
Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции.
Потом началось следствие. Выяснилось, что “творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (около 1,3 см) стали, скрепленных между собой цементной подушкой”.
“Славный это был парень”, – вспоминают люди, близко знавшие Химейера.
– “Не следовало выводить его из себя”. “Если он был ваш друг – то это был лучший друг. Ну а уж если враг – то самый опасный”, говорят товарищи Марвина.
Этот поступок вызвал восхищение у многих людей в США и по всему миру. Марвина Химейера начали называть «последним американским героем». Сейчас этот случай оценивается как стихийная антиглобалистская акция.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=24n77GgRtrw[/youtube]
Скоро
Любовь: Инструкция по применению
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=x8OrC9AMqf4[/youtube]
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Марвин Химейер. Последний американский герой.
А ещё и обаяшка какой! Мну в восхищении! И грустно, что он заплатил собственной жизнью за восстановление справедливости...
Спасибо за историю, Бэль!
А ещё и обаяшка какой!
Да, хорошее лицо
~ ~ ~ ~ ~ ~
"Стеклопакет"
автор фотографии zakrit_dver
эта фотография напомнила мне одну серию фотографий Eugenio Recuenco
фотография из той серии
~ ~ ~ ~ ~ ~
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gBinHyZtdKg[/youtube]
Есть тут кто-нибудь, кто не слышал про Луизу Хей и ее аффирмации?
"Я самая обаятельная и привлекательная", "Я богат, здоров и успешен", "Я тонкая, стройная, длинноногая блондинка"…
Ну ту, которая всему миру рассказала о том, что позитивные утверждения, высказанные в настоящем времени так, как-будто это уже случилось, способствуют подстройке нашего сознания с подсознанием, и пообещала нам исполнение всех желаний...
А на самом деле нифига подобного не происходит! А что происходит?
Происходит конфликт сознания и подсознания.
Ну не идьёты же мы, в самом деле, чтобы верить тому, чего на самом деле нет?!Стоит перед зеркалом толстуха, с отвращением любуется на свое отражение и проговаривает: "Я тонкая и стройная, я тонкая и стройная…" Ага! А что она видит? Она видит свои окорока и ее ум протестует: "Ты что, сама не видишь, что ты толстая, жирная, ленивая, в спортзал не ходишь, а стоишь тут пред зеркалом и несешь какую-то чушь. И вообще, ты полная дурр-р-ра и неудачница. Прекрати столько жрать и иди на фитнесс!"...
Но толстуха верит Луизе Хей и продолжает твердить свое. А поскольку толстуха не дебилка, ее ум, сомневаясь в проговариваемых ею словах, начинает задавать свои вопросы: "Ну почему ж я такая толстая? Ну почему ж я не могу похудеть? Ну почему у меня не хватает силы воли взять руки в ноги и пойти в этот чертовый спортзал?"...
А наш ум... это же вечный механизм задавания вопросов, предназначенный для того, чтобы искать ответы. И если вопрос поставлен правильно, наш ум всегда найдет на него ответ! А потом проверит возможности реализации и отложит в подсознание для поиска путей решения. Вот и выходит, что с подходом по Луизе Хей толстухе вечно оставаться толстухой.
Ноа Сент-Джон думал-думал над этим замкнутым кругом и нашел решение.
Наш ум нужно обмануть! Не нужно твердить то, чего нет. Нужно задавать себе вопросы о том, как это получить. Но задавать так, как будто это уже исполнилось. Вопрос, в отличие от утверждения, не вызовет протеста, а значит, наш ум теперь озадачился поиском ответа на поставленный вопрос. И что самое удивительное, он его обязательно найдет.
Сент-Джон назвал свой метод методом задавания позитивных вопросов – методом аффОрмаций.При задавании вопросов методом аффОрмаций ощущения совершенно другие, поскольку вопросы фокусируют внимание на том, что мы хотим, не вызывая при этом внутреннего протеста, как аффИрмации.
Я недавно опробовала ради прикола)) Я вдумчиво задавала себе вопрос: "Почему мне так часто везет?" В общем, когда "делать было нечего и думать было не о чем", я задавалась этим вопросом, особенно перед сном.
А через несколько дней… Я никогда не играю ни в какие счастливые билетики и всегда прохожу мимо. Но перед одной лотошкой мое подсознание меня остановило и стало настойчиво требовать взять билетик. Вот тут я подумала, что надо срочно поставить этого Сент-Джона на место с его дурацкими аффОрмациями, и купила билет. Выиграла стольник, на который тут же накупила еще билетиков. Из четырех выиграли еще два. 500 рублей я в расход пускать не стала. Опять пожертвовала стольником. У меня случился такой азарт, вы даже не представляете. Короче из 20 билетов 12 оказались выигрышными. Конечно, смешно считать выигрышем 3 рубля, купив билет за 10. Но сам факт… В общей сумме я все же выиграла 400 рублей. 12 из 20 – просто невероятная везуха!В этом методе, как в любых других играх разума, есть подводные камни.
Обязательно нужно проверять вопрос на здравый смысл и отсутствие двоякости понимания.
Например, слово "здоровый" может быть воспринято подсознанием как "большой, крупный", а слово "худой" - как "плохой".
Об этом помнить очень важно. Не зря же Энштейн сказал, что если бы ему отвели час времени на решение какого-то вопроса, то 55 минут из них он бы потратил на правильную формулировку задачи.Поэтому всегда следует делать две вещи. Первое - определять, что хотите, то есть поставить цель. И второе - превратить саму цель в средство достижения цели, то есть формулировать так, чтобы ум находил пути для подсознания выполнить это, пользуясь имеющимися у вас ресурсами. Проще говоря, интуитивно двигаться в правильном направлении. И для этого освобождать свои чувства, эмоции и ощущения от сомнений, неуверенности и неверия. То есть, верить надо! Как же без веры в себя)
Ну и творчески к формулировке вопросов подходить. Чтобы не возникало внутреннего протеста.
И да... Употреблять НЕ и отрицательные формулировки нельзя. Наше сознание частицу НЕ не воспринимает. Всё с точностью до наоборот может выполнить)) То есть, вопрос "Почему мне не хочется курить?" верный путь к тому, что еще больше захочется)))Когда мы переключаемся с того, чего у нас нет, на то, что у нас есть, начинает работать закон притяжения. Подобное притягивает подобное. Закон притяжения всегда отвечает согласием на то, что мы чувствуем, а не на то, чего хотим. А значит, надо заставить наш ум искать логические подтверждения нашим ощущениям, что мы уже имеем то, что хотим.
Если наш ум не верит, нужно занять его правильной работой по поиску ответов на нужные нам вопросы.
Мы часто крутим в уме ненужные вопросы. Наш ум как словомешалка.
И если человек постоянно задает себе вопрос: "Почему не получается?", наше подсознание в итоге сделает все, чтобы найти ответ на этот вопрос и заставить нас действовать именно так, чтобы действительно не получилось.
А значит, надо почаще задавать себе вопрос "Почему у меня по-лу-ча-ет-ся…"
http://konstansa.livejournal.com/214698.html#cutid1
ВАШ КОМПЬЮТЕР МАЛЬЧИК ИЛИ ДЕВОЧКА?
Многие из вас, наверное, об этом знают, но не все. Поэтому рассказываю: ваш комп имеет пол. Он или мальчик или девочка. И он вас любит
Узнать, кто у вас очень просто.
1. Откройте Блокнот и наберите в нём: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
2. Сохраните текст как имя_файла. compol.vbs
3. Запустите файл
http://holit-i-leleyat.livejournal.com/81865.html
кстати,можно не набирать,я скопировала....и у меня мальчик оказался)))
*--*
букв много,но интересно было почитать...есть бранные слова(предупреждаю)
Про ужас, летящий на крылях ночи
Ну что, товарищи, как вы там пережили конец света? К вам приходили из Страшного суда? Ко мне, например, да, таки приходили. Мне, например, до сих пор не смешно. Я потому что, до сегодняшнего дня, в нечистую силу если и верила, то вежливо-иронично, потому что со мной самой никаких таких историй почти не случалось - делирий не в счет. А вчера я выгнала из дому свою семью на сутки и решила насладиться одиночеством. Неполным - собака, рыбки и попугай оставались со мной, но от них я никаких каверз не ждала. Мне редко в последнее время доводится побыть одной дома, да я вообще "никогда не бываю одна", оттого план вечера и ночи был тривиальным и, как я надеялась, весьма приятным: принять ванну, выпить чашечку пива, набить желудок запрещенной калорийной едой в виде стейков с жареной картошкой, закусить запретное шоколадом, мороженым, арбузом и семечками, да и валяться на диване, смотреть себе двд, торчать в жж и до опупения резаться на айфоне в нежно любимую игру "Ну погоди", которую скачать мне любезно помогла чудесная [info]noa_anuta . Вечер начался.Из всего вышеперечисленного мне удалось без приключений только принять ванну. Едва я, чистая и прекрасная, из нее вышла, как конец света начала моя собака. Совершенно очевидно, что собака тоже напланировала себе кулинарных излишеств, и не только напланировала, но, в отличие от меня и успела их, непонятно где, от души наотведывать. Последствия излишеств собака и явила миру аккуратно, во всех комнатах квартиры, на полу. У нас вообще не семья, а какая-то сраная игра "верю-не верю": у одного запор, у другого понос, а я все время проигрываю, потому что не верю, что это когда-нибудь закончится.
"Одиночество - сволочь, лучше б я согрешила" - злобно подумала я словами намертво въевшегося в мозг поп-хита, и все такая же чистая и прекрасная отправилась ликвидировать излишества, ловить собаку и поить ее полезным рекальством от.
Ликвидация собачих безобразий и ее же диареи отняла довольно много времени, после чего снова пришлось принимать душ, так что наконец упала на диван я лишь во втором часу ночи. Обложилась запретным, включила диск со "Служебным романом", придвинула ноутбук поближе и взяла в руки айфон.Утомленная собака спала у моих ног, попугай молчал в клетке, рыбы плавали в аквариуме, в айфоне волк ловил яйца, Людмила Калугина в телевизоре виляла бедрами, как непристойная женщина, меня никто не трогал - ночь наслаждений и утех явно удавалась. В начале пятого утра я решила доиграть еще буквально одну игру, заглянуть одним глазом в ленту и ползти спать, как вдруг Бони снова заволновался. Он внезапно подскочил, резвой рысью обежал комнаты, вернулся и остановился возле моей ноги, напряженно подняв уши. Собака выглядела очень встревоженной. "Бля, щас опять обосрется, а мне убирать!" - тоскливо подумала я, и ошиблась. Бони сел, шерсть у него на загривке и на спине поднялась дыбом, он оскалился и глухо зарычал глядя куда-то в глубину коридора.
Я удивилась, но тогда еще не испугалась. Спокойно обошла все комнаты, убедилась, что все тихо, нигде никого нет, вернулась в салон, пожурила Боньку и села доигрывать.
Через минуту из моей спальни донесся звук. Звук был такой, как-будто бы кто-то перевернулся на кровати с боку на бок. Собака вновь зарычала. Я шикнула на собаку, прислушалась и решила, что мне показалось. Через три секунды звук раздался вновь. Очень отчетливо. Кто-то ворочался на кровати в моей абсолютно пустой спальне. "Хорошие глюки я ловлю с одной бутылки пива" - мелькнуло в голове, и снова, очень ясно, раздался тот же звук.
- Вова, ты ведешь себя хреново. - лениво сообщил проснувшийся попугай.
- Это соседи! - дрожащим голосом сказала ему я.
- Колбасу забыли купить. - согласился он.
Бони залез под кухонный стол и оттуда безостановочно утробно рычал. Звук опять повторился. А еще через полминуты из спальни раздался грохот. Такой, знаете, как если у двуспальной кровати поднять деревянное основание, на котором лежит матрас, а потом выпустить его из рук, что бы оно свалилось обратно. Очень громко, очень отчетливо и очень, учитывая всю ситуацию, страшно. До холодного пота и диареи.
- Бляди. - уверенно сказал попугай из клетки.
- Хорошо бы... - нервно сглотнув сказала я.
- Пошла в жопу! - обрадовался Роки.
- Не, я в спальню...сползаю. - ответила ему я. И поползла. Следом за мной, на пузе, полз рычащий Бони. В спальне никого не было. То есть абсолютно никого. Правда собака так не считала, потому что лаяла громко и безостановочно на кого-то, кого я видеть не могла. У меня же, вся шерсть на теле тоже стояла дыбом, в голове мутилось, руки были ледяными, тем не менее, я приблизилась к кровати, трясясь подняла ее основание и заглянула внутрь. Там никого не было. Я выпустила основание кровати из онемевших рук, раздался тот же звук, что мы с собакой слышали пятью минутами ранее.
Хорошенько обследовав спальню, убедившись, что там все тихо, и оставив в спальне свет на всякий случай, мы с Бонькой вернулись в салон. Я нервно пила пиво и размышляла над тем, как теперь спать и не позвонить ли мужу. Бонька у моих ног все так же тихо рычал. Прошло минут десять, и я уже решила, что все это мне и вправду примерещилось, когда снова услышала звук. На этот раз это была веселенькая электронная мелодия, и доносилась она из пустой комнаты моей младшей дочери. Ломанувшись туда я увидела, что мелодию испускает игрушечный симонин автомобильчик, весело крутящийся и мигающий огнями на середине комнаты, а на дочкиной кровати лежит поздравительная открытка с мелодией и "поет" "хепибездейтую". Опомниться я не успела, потому что Бони поскакал в комнату сына, откуда донеслась вполне себе живая песня, идущая из спонтанно включившегося музыкального центра, в комнате сына и стоящего. Пока я выключала все поющее и, стараясь удержаться в уме и не паниковать, включала во всех комнатах, ванной, туалете и коридоре свет, из гостиной вновь раздался грохот, а Бони, убежавший туда, завыл.Вернувшись в салон, я обнаружила там упавший со стены эстамп, в рамочке под стеклом - стекло разбилось в мелкую пыль, однако сам эстамп стоял у стены, как бы аккуратно с нее снятый и поставленный туда чьей-то заботливой рукой. В постирочной комнате, той же рукой, из корзины для грязного белья, на пол, было вывалено все ее содержимое. При этом сама корзина смирно стояла на том же месте, как если бы ее никто не касался.
Как вы понимаете, это стало последней каплей и дальнейших чудес я решила не дожидаться. Оставив в доме все как есть, я схватила в охапку айфон, сигареты, ключи от машины, и в чем была уехала к подруге, напутствуемая укоризненным попугайским "Ку-ку, мой мальчик. Купи колбасу". На часах, - хотите верьте, хотите нет - было без пяти пять утра.
Подруга, против ожидания, мне поверила сразу и безоговорочно - у нее самой похожее в доме случалось иногда по ночам, правда не столь масштабное. Она предложила мне вернуться с ней вместе ко мне домой, посмотреть кактамчо, и подождать развития событий. Я гордо отказалась. Запила ужас коньяком, выкурила сигарету и легла спать. Проснулась в два часа дня и вместе с подругой поехала домой. Дома все тихо, все на месте, белый ясный день, и можно было бы считать, что мне все это приснилось или на меня и правда, с одной 0, 33 бутылки пива напал белый и горячий делирий, но. Но только вот собака до сих пор сидит под кухонным столом и выбираться из под него отказывается, в постирочной комнате так и лежит куча вываленного белья, эстамп стоит под стеной, пол усеян осколками стекла (щас уже нет, я замела), а посередине детской так же стоит на полу машинка и на кровати лежит открытка.Я не знаю, что это было. Я никогда в такие вещи не верила, не верю, как ни странно, и сейчас, уже после случившегося. Но ночевать в квартире пока опасаюсь, даже с мужем. Если это был страшный суд, то от души надеюсь, что они уложились в одно заседание. Иначе, и правда можно сойти с ума. Извините есличо.
ЗЫ. Для тех, кто уверен, что я таки двинулась мозгом, потому что разговариваю с попугаем, сообщаю: наш попугай говорит человеческим голосом, копирует голоса всех, кто разговаривает в его присутствии и виртуозно матерится. Настолько виртуозно, что перематерил даже моего матерщинника-папеньку. И я подозреваю, что всех возможностей этого попугая (не папеньки) мы еще даже и близко не узнали. Но это уже совсем другая история.
http://simada.livejournal.com/41964.html
Отредактировано сочинка (2011-06-13 14:51:18)
Поговорим-9 | БОЛТАЛКА | 2011-01-17 |
Поговорим - 1З | БОЛТАЛКА | 2017-12-21 |
Поговорим-12 | БОЛТАЛКА | 2016-10-22 |
Поговорим-5 | БОЛТАЛКА | 2010-03-10 |
Поговорим о Человеках Года,розовые очки и кривые зеркала приветствуютс | Обсуждение шоу Дом-2 | 2011-08-01 |
Вы здесь » CrazyReality: Любовь в Доме2 фальсифицирована и нелегитимна ! » БОЛТАЛКА » Поговорим-10