Какие отношения у Жени и Ритки? спросила Оленька в новом пальто. Непростые, ответили телезрители, не каждый сможет выебать жену через трусы, тут действительно волшебством пахнет.
Да, согласился Кондрат, процедура развода часто открывает в человеке необычные способности, а вот вчера не по плану пришла девушка Джоконда и немедленно покорила Лёху. Блядь! сказали телезрители, вот и Джоконда пришла, Леонардо в гробу, наверное, перевернулся. А у этой Джоконды оказалась подкачана верхняя губа. Если б во времена Возрождения был бы ботокс, то мы скорее всего потеряли бы великую картину. А, может, и нет, вроде тоже ничего баба. Да еще как ничего! Я уверен, что Леонардо сейчас еще раз в гробу перевернулся, пиздец его шедевру. Хотя наши рекламные хуяторы так бы не смогли, это вам не сиськи пришивать, тут тонкая работа, максимум на что они способны – это верхняя губа Сильвестра Андреича. У неё губа напоминает вспаханное поле, очень неравномерно сформирована, типа как братан Кличко один раз стукнул – вот вам и оладушка.
Дальше показали, как приехали двое новеньких. Один Лёва внешне напоминает вора Адейку. У меня, говорит, трудный жизненный путь, но сейчас всё тип-топ. Мне, говорит, 27 лет, но не все 25 из них я провел в родном Новосибирске, а часть я жил в тюрьме, т.к. украл у сестры магнитофон. Моя мама, говорит, окончила жизнь самоубийством, папа стал пить, как насос, поэтому я дитя улицы. Так чего ты сюда приперся? ласково спросила Оленька. Хочу доказать, что исправился, не моргнув глазом, ответил Лёва, это его имя.
А мы что говорим? обрадовались телезрители, дом2 – место, где собираются преступники, чтобы исправиться, а потом вернуться на путь преступлений. Или просто встать на этот путь. Или вообще с него не сходить. Кстати, я сегодня испытал потрясение. Моя помощница слушала Эхо Москвы. Я краем уха услыхал, кто там говорит, и объяснил помощнице, что это обычный вор. Да что ты говоришь! всплеснула она руками, он же хороший, он же за Ходорковского, он точно не воровал! Блядь! сказал я, он был начальником – значит, воровал в широком смысле. Запомни, дура, мою аксиому: начальники воруют все. И всё. Этого не может быть! Да что ты говоришь! Да не может быть! стала возражать помощница. Блядь! сказал я, потрясенный, в который раз тебе говорю: не сотворяй себе в очередной раз кумиров с Эха Москвы и вообще, у тебя один кумир – я. После этого я одел ботинки и пошел на работу, и настроение у меня было приподнятое. Я понял, что еще не всё открыл в своей помощнице, что есть еще возможность узнавания, что, в принципе, можно в который раз и влюбиться в неё по-новой!
А этот Лёва тут же сообщил, что у него и дочка есть, и бывшая жена. Всё парень успел.
Второй был из Белоруссии, чего-то все от батьки в дом2 бегут. Я, сказал парень, карьерист, я ставлю цели и добиваюсь их. И чего добился? спросили ребята с неподдельным любопытством. Я – лучший в Белоруссии стриптизер! гордо сказал парень. Блядь! ахнули телезрители, да как батька такое допустил?! Стриптизеры в Белоруссии?! Да это хуже оппозиции!
Станцуй! стали просить все девки. Парень встал, помялся немного у погасшего костра, и застыл. Да, вздохнула Оленька, теперь понятно, почему тебя батька в тюрьму не посадил. А я к Наде, растерянно сказал стриптизер.
Стали задавать вопросы. Дашка и спрашивает с большой заинтересованностью: а за деньги ты бабам волшебством трахал? Только в процессе танца, ответил белорус, но, конечно, за деньги.
А Ритка про своё спросила: машина, дача, бабки есть? У меня есть все из списка, ответил стриптизер. А сколько денег есть? спросила Ритка. Это конфиденциальная информация, ответил стриптизер. А Лёва сказал: у меня нет вообще ничего, на последние деньги билет купил, машину для этого продал, а в квартире дочка с бывшей женой живут. Вот! сказала Ритка, а этот Козин ничего не отдает! Чего это она Женю Козиным назвала – непонятно.
Дальше показали Славика на заводе рядом с голой мамой Огибаловой. Мой Славик, сказала голая мама стриптизеру, лучше тебя станцует. Батл, батл! закричала Оленька. И Славик стал танцевать. Извивался, руками плавные движения делал, рубаху снял, обнажив тщедушное тело. Но работал с огоньком. Блядь! сказали телезрители, нет, чтобы гопака сбацать – и этот стриптиз пытается танцевать! Где, блядь, краковяк, вальс, регидон, в конце концов? Один стрниптиз у них на все случаи жизни.
А белорус так и не станцевал, постеснялся. Только куртку снял и больше ничего. Все-таки там еще неиспорченный народ, хорошие люди.
Кстати, как сказал Кондрат, голая мама Огибалова переселилась на завод. Это в каком же качестве она там будет зажигать? Это что, как при советской власти в колхоз Давыдова послали на укрепление, так и голая мама Огибалова будет на заводе развращать простых рабочих и мелких оргов у фрезерных станков?
А Денису стукнуло как раз 25 лет, он и смылся домой, чтоб в нормальной обстановке отпраздновать в кругу друзей и семьи. Заболел, говорит, высокая температура, нужен домашний режим. Так суки орги нарядили двух дур – Надьку и Инну медсестрами и послали портить Денису праздник. Он, сказали, мечтает о первой учительнице, так что и медсестры сойдут, в порнухе это одно и то же. И вот открывает Денис дверь и видит этих двух дур. Блин! так и сказал Денис и впустил парочку в квартиру. А вот тебе тортик! сказала Надька гнусным голоском. Это что, чай, значит, греть? мрачно спросил Денис. Но тут вышел его папа в маске от заразы, это папа болеет. Девушки, сказал он, чего вы приперлись так рано? Идите на хуй и больше тут не появляйтесь, это семейный праздник, вечером заходите, это я из вежливости говорю, а ну, марш отсюда! Позравляем, поздравляем! с этими словами непрошенные бляди и выкатились на улицу.
Дальше показали, как голая мама Огибалова красит себе ногти. Перед ней стоял стакан с бормотухой. Рядом сидел Славик, на диване в позе бляди из русалок сидела зазаборная дочка. В углу мрачно сидел Илюша. Разговор был неинтересен.
А на даче Оленька стала настойчиво нарушать личное пространство Лёхи. Будешь, говорила ему с ужимочками, общаться теперь только со мной, я буду твоя учительница, я из тебя мужчину буду делать. Так всё и сказала. Опять учительница! воскликнули телезрители, дались им там педагоги! Вот Фурсенко гад! Долой ЕГ!
Дальше кроме одной фразы Дашки ничего интересного не было. Белоруса отправили к батьке, Лёве дали зеленый свет. А Дашка сказала: к нам прибыли два самца мужского рода.