Передачу начала Оленька на фоне зимнего практически брейгелевского пейзажа. Не вписалась она в Брейгеля, надо сказать, хотя в пальто черном стояла. Кувшинное рыло! заорали некоторые телезрители. Да тише, чего вы, зашикали другие, ну не вписалась и не вписалась, надо было ей в красного коня Петрова Водкина вписываться, у неё диплом красный.

Ну рыло и рыло, подумаешь, сказал и Кондрат, а вот к Надьке за жизненным опытом и характером какая-то блядь приехала, а вторую блядь Вику пригнали к Тиграну из братской Украины. Надька – кувшинное рыло! заорали телезрители.

Дальше показали, как Оленька уже в вечернем платье с одной, но широкой бретелькой ведет тетатет по телеку между зазаборной дочкой и Женей (с сиськами). Девчата делили Илюшу. Беседа была абсолютно неинтересна, поэтому выражение крайней заинтересованности и сопереживания неизвестно чему на личике Оленьки тоже как-то не вписывалось. Кувшинное рыло! опять закричали одни телезрители. А вторые сразу стали поправлять: это они про зазаборную с Женей. Ну, сказали первые, про них тоже, кувшинные рылы и пиздец.

Дальше показали, что приехала проездом в Верону мама политрука. Сразу стала говорить какую-то хуйню, с места в карьер прямо с поезда. У вас, говорит, новый этап, надо повзрослеть и подготовиться морально. Ну не хуйня ли? Что ты хочешь от кувшинного рыла! заорали одни телезрители, чего сюда приперлась, некуда пойти? Вали в Третьяковку! А другие безнадежно махнули рукой.

А зазаборноая и Женя продолжали делить. Да ты себя вообразила секс-символом! стала переходить на личности зазаборная. А твой Илюша, парировала Женя, меня в уборной за жопу брал и рассказывал о ваших проблемах с сексом. Да, призналась зазаборная, он точно не волшебник с волшебством.

Дальше показали фашистку Наташу, она откуда-то появилась и стала рекламировать бытовую технику, стала рубить механизированно лук. У Пынзаря, сидевшего метрах в двух от агрегата, потекли ручьем слезы, фашистка целую миску лука нарубила, она жрет много, весь этот лук срубала одна потом. И, кстати, у неё ни слезинки не выпало. Фашисты не плачут никогда ни от чего.

А Инну послали писать Жене Кузину книгу. Блядь, просто Панаев со Скабичевским получаются, Тургенев и Жорж Санд, или кто там за него книжки писал, Полина Виардо? Я всё время их путаю, иногда с Инессой Арманд тоже. А сам Женя в дневном на днях прямо заявил: я теперь практически разведен, врать необходимости нет, так говорю прямо: работать я не хочу, буду заниматься творчеством, буду писать сценарий. Хуй тебе в рот, сказали по громкой связи орги, будешь писать книгу, вернее, Инна тебе её напишет, она грамотная.

Короче, Инна приехала с баулами вещей, серьезно они решили писательством заняться. А Женьке не просто не хочется работать, он и книгу писать не хочет, он ничего не умеет и учиться ничему не хочет. Так что он сразу стал ругать и оскорблять Инну, это якобы в ответ на её замечание, что он мало времени с Митенькой проводит. И всё стал орать, что Инна тридцатилетняя и у неё ребенка нету. Женя все-таки говно полное, эх, обломает его жизнь в скором времени, ох, и обломает! Писатель хуев, это надо же такое придумать!

А Инна строго следует сценарию, на неё оскорбления не действуют, у неё есть растопыровский распорядок, и она ему неукоснительно следует. Моя роль, говорит, огромна, я должна помочь Жене стать великим и модным писателем. В ответ Женя с грохотом чего-то разбившегося выкинул сумку Инны в коридор, а потом вынес оставшиеся баулы туда же. Года у тебя, говорит, идут, иди и ты тридцатилетняя отсюда. Но Инна осталась сидеть, она уже складывала в уме через запятую многосложные предложения. Забери 500 евро и уезжай, сказал вдруг Женя. Он что, всего 500 евро за книгу ей пообещал? Тоненькая, наверное, книжечка выйдет. Кувшинное рыло, вздохнули одни телезрители. И эта? грустно спросили другие. А вы как думали? ответили первые, естественно, Женька тоже без сомнений.

Дальше показали близнеца, которая сегодня особенно напоминала своей статью мужика, занимающегося физкультурой, но все равно толстеющего. Она говорила, что не видит в новой Вике сексуальности. А я до хуя вижу, сказал Лёва, веет от неё, веет, и время нас с тобой рассудит, очень быстро рассудит. Опять показали близнецов крупным планом, и телезрители уже все вместе закричали: кувшинные рыла, кувшинные рыла! Даже еще хуже!

Сразу показали Тиграна, который поехал с Викой на свидание. Эта Вика довольно симпатична, особенно в профиль, а в фас просто ужасна, но сексуальна, это да. Они кушали в ресторане. Ты меня реально украла, так и сказал нудным голосом Тигран. Мне реально нравится близнец, так и стал врать дальше Тигран и произнес целую лекцию про свою любовь к близнецу. Слушать было невозможно, так банальны были набившие оскомину слова Тиграна, этот текст Растопыров выдавал по меньшей мере уже сотне участников.

После этого начали лобное, открыл его Женя, который реально кайфует. Какой там развод, да пошли они все на хуй, не ведут себя так разводящиеся. Сережа Ермаков почему-то сидел в новом костюме с металлическим отливом. Женя сразу сказал, что книгу с Инной писать будет без вопросов. Он будет диктовать, сказала Инна, а я писать и редактировать саму себя. Сами пишут и сами редактируют, обиженно сказали одни телезрители. Сами прокуроры, а сами воруют, добавили вторые. Сами законы пишут, чтоб самим воровать, сказали все вместе.

И тут выяснилось, что прораб почему-то считает, что Инна приехала на завод исправить Женю. А вот это непонятно, удивились телезрители, книжки писать – одно, а исправлять – другое, это что, она Макаренко и Маринина в одном лице? А Женя вообще считает третье. Инна, говорит, приехала жрать к мясокомбинату и караоке в клубах. Вот такие три версии пребывания Инны на заводе.

А дальше Тигран говорит близнецу: давай вместе меняться, а то мне всё время хочется тебе в морду дать, а вот тебе и сюрприз. И вынес, естественно, букетик. Это уже не сюрприз, сказали телезрители, один у них сюрприз – цветы подарить, вот уебаны, совсем башка ни у кого не работает, сюрпиз, ебать их телеграфным столбом!

Дальше Тигран стал нудно объяснять Вике, что ему нравится близнец, и что с Викой он никогда не будет. Парадоксальное решение, заметили телезрители, ничем не мотивированное. Смотри мне в глаза! потребовала Вика. Тигран посмотрел. И что изменилось? с любопытством спросили телезрители, вот кувшинные рылы! Унылое он кувшинное рыло, когда этот Тигран говорит – мы засыпаем.

Но Вика, которую назначили к Тиграну, старается вовсю. Тебе, говорит, нужна реабилитация, и я тебе её дам. Это что? удивились телезрители, это вместо волшебства теперь надо говорить реабилитация? Эта ведь Вика ничего другого дать не может, просим расшифровку разговоров из черного ящика. Объясню, пообещала Вика, а пока я сделаю Тиграну сюрприз. Цветы, вздохнули телезрители и не ошиблись. Подошла Вика с букетом к Тиграну и говорит: дай я тебя поцелую. Тот шарахнулся и стал отбиваться и от цветов, и от поцелуя.

И тут близнец как заговорит! Я, говорит, меняться не буду, хуй тебе в рот, и ты мне больше не нужен, я тебя отпускаю, будем друзьями, никаких претензий не имею, строй любовь с Викой, нам не по пути, разошлись наши дорожки, ты не даешь мне глубины отношений, ишь, миниюбка его не устраивает. И с таким надрывом и пафосом она это сказала, что оказалась страшно довольна и горда речью, села и от радости и гордости чуть не обосралась. Во как сказанула! Обалдевшее кувшинное рыло, устало сказали телезрители.

И тут показали Дашу, она на даче за лобное отвечала. У Даши невообразимо распухли губы, что такое?

Дальше показали политрука и его маникюршу. Маникюрша пустила слезу, а политрук понес совершенную ахинею. Я, говорит, люблю поспать, поэтому пробуждение для меня это стресс, я всегда просыпаюсь в плохом настроении. Он серьезно болен, заметили телезрители-психиатры. Да пусть спит всё время, сказали другие телезрители легкомысленно, не надо его будить, ишь, спящий политрук – новая сказка. Но Никитка еще сказал: и Нелька не любит просыпаться, как проснется каждый день – у неё плохое настроение. Блядь! закричали телезрители недовольно, так выпейте там в Вероне яду, как положено, и спите себе сколько влезет! Просыпаться они не могут одновременно! А как же вид проснувшейся любимой, окрашенной лучами утренней зари, блядь?! Это тебе не автомат Калашникова, кончай свои штучки! Короче, стала Нелька плакать, как будто только что проснулась. Ты, говорит, меня не понимаешь. Входи в мое положение. В каком ты положении? в тоске вскричал политрук. Ответа не последовало. И передачка кончилась.

А прораб вообще кувшинное рыло, сказали телезрители напоследок, и Сережа Ермаков кувшинное, и фашистка кувшинное рыло, а куда Вонючего дели? Вот у ж у кого кувшинное, так кувшинное рыло, вот уж у кого!

P.S. Я запрещаю носить на офсайт мои тексты без ссылки на первоисточник. Какая-то ангел во плоти это делает, сволочь, несмотря на то, что я уже писал об этом.

Ведущий:
- А сегодня у нас подарок для всех-всех-привсех зрителей канала раша.ру, в количестве 5 человек: итак, у нас в гостях – Пися Воняева!!!
Вижу-вижу, скептические взгляды наших зрителей, но уж извините – дареному коню в зубы не смотрят!!! Так что терпите - и смотрите!!!!

П.В. - Здравствуйте, мои самые-самые любимые - прилюбимые зрители, век бы вас не видеть…

В.: - Пися, расскажи, почему ты не хотела афишировать свою беременность?

П.В. - Если честно, то я очень хотела проафишировать все это дело, пропиарить себя, так сказать.
Для начала я завалила свой блог и ЖЖ фотографиями, но прошло два месяца и никто не позвонил моей пиарщице с расспросами…
Потом я стала шастать по магазинам и бутикам, в надежде, что может там меня хоть кто-нибудь заметит, попросит автограф и начнет расспрашивать… делала фотки с пакетами… однако и тут меня ждал облом…
Я считаю, что всему виной страшный смог, который наступил в Москве, да-да – именно наступил, я филолог и нефиг спорить!
Из-за этого смога мне пришлось носить маску (и то, по настоянию мамулечки). Если бы я шла без маски – люди бы меня узнали, увидели, что это именно Я, и хоть кто-нибудь обязательно бы позвонил на телефон …

А теперь я вот (сует ведущей под нос руку с тюремной татуировкой) – мама!

Конечно, мне очень тяжело, но я принципиально не беру няню. Зачем платить кому-то, если хорошо со всем справляется моя мамулечка. Она и по хозяйству и с ребенком круглосуточно…
И при всем при этом, я как-то умудряюсь работать…

Работать я пошла по нескольким причинам. Ну, во-первых, мой муж – скала, добытчик , и бла-бла-бла, не дает мне денег…

Во-вторых, это было такое обалденное предложение, что я не могла отказаться, потому кто бы меня еще куда позвал??? А сидеть дома, чтобы меня окончательно позабыли 1,5 моих фаната!? Это не для меня…

И потом, мне вот внезапно шмякнуло в башку, что когда рождаются дети, нельзя концентрировать свое внимание только на мужчине… Поэтому, я поняла, что Я, великая Пися, при наличии у ребенка отца, бабушек и дедушек , ОДНА несу всю ответственность за него…. И поэтому, неся свой страшный крест, все эту опупенную ответственность, я, естественно, не могу превратиться в домашнюю курицу, а ЭТО самое главное в воспитании ребенка…
Конечно, я мегапопулярна, самая красивая и умная на свете, но это не значит, что я должна сидеть на насесте в курятнике! Такая курица, как я, должна двигаться дальше – снимать побольше голых фоток, давать дебильные и тупые интервью, вести на неизвестном ТВ порношоу, то есть сделать все, чтобы мой ребенок гордился мной!!!

Да, с рождением ребенка мой внутренний мир изменился, у меня появилось сострадание.
Теперь, когда я ору и посылаю матом людей, я задумываюсь…ведь у них тоже есть мама….
Я никогда не буду той акулой, которая ходит по головам и откусывает их, или наоборот, сначала откусывает, а потом ходит по ним, чтобы стать звездой намбер ван…
Эх… я бы просто землю грызла, чтобы этого добиться, но пока – облом…

Короче, я не из тусовки, мне это не нужно, я ж говорю об этом на каждом углу, хотя корячусь, как могу, чтоб меня хоть куда-нибудь пригласили… и поэтому я смотрю на всех людей через призму (ношу ее всегда с собой), хотя они – эти люди, подонки, мерзавцы, сволочи и ублюдки этого не заслуживают. Ну вот …сострадание поперло, сейчас заплачу…
В своем порно-шоу – я самая главная-приглавная! Что там Фиса, сидящая на горшке, то есть на троне, ли дело – Я! Меня снимают по 10 минут в день, но я все равно до вечера торчу на шоу, общаюсь со всеми, сопереживаю. Домой я не тороплюсь, зачем мне это надо? Я же не курица. Я иногда и ночью, нет-нет да и свалю на шоу… пока все спят! Вот как я преданна работе! Участники просто завалили меня письмами ВКонтакте, все пишут, какая я супер-пупер. Я, правда, их не читаю, но другого же они писать не будут???

Еще я прошла жесточайший кастинг! Огромное количество звезд просто до обморока хотели вести это порно-шоу - это и Ума Турман, и Мадонна, и Бритн Спирс, но такова силяви, и продюсеры, в итоге, выбрали самую красивую и умную – меня!

Про свои тренинги я рассказывать не хочу, это личное-личное-преличное!!! А я веду закрытый образ жизни, не выставляю ничего напоказ, я прям отшельник нашего времени!
Но так и быть – вам расскажу: у меня все в жизни замечательно! Именно поэтому я хожу к моему писихологу, - если я не буду к нему ходить – кто же мне еще внушит, что у меня все замечательно???
Мой писихолог ведет группы, но для меня – индивидуальные занятия! Потому что у меня – клинически сложный случай! Люди очень боятся, когда из меня начинают переть все Писи-Олены, от которых я хочу избавиться! Вот такая я крутышка!
Вам я тоже советую к писихологу сходить, могу дать телефончик!

Да, напоследок хочу сказать, что у меня уже гора намалеванных картин – писихолог посоветовал рисовать, это лечение такое, от психических расстройств. Так вот, кто хочет купить – милости прошу! Цена договорная, от 5 до 75 т.р.

И еще, я такая красавица и стройняшечка, потому что ем тоннами шоколад и мед. И плюс – генетика! И если бы не было фотошопа, мне пришлось бы зашить себе рот на замок. Да-да, есть такое выражение, а если вы не знали, это ваша проблема!!!

Так что жрите больше, работайте с фотошопом и не циклитесь! И такое слово есть! Я журналист-филолог, мне ли не знать!

Ну ладно, всем пока!

Да, хотела сказать, любимая раша.ру! Поупрашивайте меня, пожалуйста, и тогда я, может быть, приду к вам опять, вести эту передачу, в которой сижу!
Всем пока!!!