Итак, у меня сегодня выходной. Как всегда я сплавила сикушонка мамулечке, и они ушли гулять. А я, тем временем, решила заморить червячка и перекусить тем, что Йисусе мне пошлет.
С недавних пор я решила не ставить жрачку в холодильник. А смысл? Чем поднимать зад и мотаться на кухню – проще прятать вкусняшки под подушкой, и, по мере наступления голода, втихаря чавкать эклерами, и давиться в одиночку бужениной и копченой колбасой, попивая всласть брюД! Что же касается крошек на постели – я особо не заморачиваюсь по этому поводу: у меня все равно дома живет рабыня – так что это её забота. А я, как загруженная работой и ребенком молодая (!!!) мать, дома должна только отдыхать и жрать.

Если вы думаете, что у меня было голодное детство – очень ошибаетесь! Я спецом озвучиваю вам свои перекусы, не вдаваясь в подробности нашего основного меню, чтобы вы, - слаще морковки ничего не евши, - глотали слюни от зависти к тому, как питаются ваши звезды! Тем более Я: с моей фантастической генетикой, я ваще могу жрать целыми днями беляши и чебуреки, не задумываясь о том, что моя найкрасивейшая фигура расползется по швам! Хааа!! Это только вы, завистливая серость, можете себя в чём-то ущемлять! Мне же это не грозит, вот так!

Завидуйте моей идеальной фигуре:

Ну да ладно про хавчик. У меня есть более интересные новости для вас, мои лохушенции! Шутка. Про интересное.
Итак: Украина, Чернобыль. То есть Киев. Я постоянно путаю этих два города. Но не важно. И вот, я в Киеве! Букеты одуванчиков и подорожников, дождь, куча встречающих меня поклонников. В принципе, как всегда: я уже устала от того, что стоит мне только очутиться среди людей (ведь я же знатная домоседка!), как это тупое быдло летит ко мне со всех сторон, чтобы хоть чуть-чуть прикоснуться к моей славе.

Вот и в этот раз: не успела я сойти с подножки плацкарта Мытищи-Балаклава и отматерить проводницу за холодный и не вовремя поданный чай, как ко мне бросилась толпа фанатов и поклонников. Несмотря на мелкий моросящий дождь, я надела свои золотые солнечные очочки с кристаллами бутылочного стекла, чтобы не видеть эту оголтелую и надоедливую толпу из одного моего директора и пьяного носильщика, которому было поручено самым аккуратнейшим образом везти на тележках мой вип-гарбдероб.

Я царственно огляделась по сторонам, чтобы понять, где мои встречающие и в какой стороне находится вип-зал. Понятное дело, что мы - звезды такого уровня, не можем себе позволить шорхаться по обычной платформе вместе с быдло-пассажирами! И тут я увидела красную дорожку и огромную толпу фанатов, ожидающих, по-видимому, именно меня. Наконец-то они поняли, что я – звезда мирового масштаба, а не только Российской Федерации, и встречать меня надо именно с такими почестями!

Это я на вокзале, в зале ожидания: даю советы обступившим меня лохушкам, как надо держать себя в форме, чтобы выглядеть так же шикарно, как я:

Как и подобает настоящей бледи, я величественным шагом ступила на дорожку. Ощерившись во весь рот, я собралась поблагодарить восторженных фанатов за прием, но тут же ощутила весьма ощутимый поджопник. Это были вовсе поклонники, а какой-то здоровенный детина-охранник, который сначала обалдел от моей красоты, а потом восхищенно улыбнулся мне и сказал: «Геть видселя, курва! Мы зустричаемо вэлыку зирку Украины - Софию Ротару! Твое мисто пидля параши!» - и отпихнул меня с такой силой, что я упала прямо в толпу ликующих фанатов. И тут толпа радостно взвыла. Видать, признали, что настоящая звезда здесь – я, а не какая-то там Ротара.

Но, увы! По-видимому, эти тупые колхозники никогда не видели телепроект «Дом-2» и не читали мой интимный дневник, потому что меня никто не узнал. А пока я валялась среди их ног, как унылое говно, и искала свои бутылочные каменья, - выпавшие из золотой оправы моих очков, - это быдло-стадо с песней «Червона Рута» табуном пронеслось по мне и побежало встречать их кумиршу.

Какой отстой!! Не узнать МЕНЯ!!! На такое было способно только население, у которого нет дома телевизора, но никак не люди из цивилизованной страны! Тем более что накануне я снялась в рекламе мобильной связи «Миелофон»! Это была очень крутая фотосессия!! Моя задача состояла в том, чтобы кричать дурниной : «Алисааа!! Миелофон есть у и меня, и у Коли Герасимова!» - и бегать в позапрошлогоднем купальнике в горошек по площадке, тыкая мобильным телефоном на камеру. Реклама получилось просто сногсшибательной! Ведь только мой участие – залог стопроцентного успеха!

Поняв, что эти чмыри никогда не видели ни меня, ни этой рекламы, - и, послав всю эту гребаную богадельню к Мамуту, - мы пошли по перрону. Переодевшись на вокзальном туалете во всё новое и самое лучшее (всё-таки, мы – столичные штучки, а не какие-то там местные бичихи), расфуфырившись и надушившись, мы поехали с моим директором в гостиницу - в одну из комнат в коммунальной квартире в пригороде Киева. Мне надо было привести себя в порядок, потому что вечером у меня была запланирована встреча с Челентано.
Наш проект, все-таки, - это не пустой звук или плод моего больного воображения, укуренный Ихтиандром, - а настоящая РЕАЛЬНОСТЬ!! Я вам уже хвасталась, что Андрюха Челентано был в таком восторге от моей неописуемой, нечеловеческой красоты, что ждал того часа, когда я приеду в Италию, чтобы записать со мной дуэт? Он уже был наслышан обо мне, о моём таланте певицы и просто наикрасивейшей женщине!

Так вот, получилось всё по-другому: Адриано не стал дожидаться моего приезда, и сам (!!!!) приехал в Киев, чтобы скорей познакомиться со мной! По-видимому, он в меня влюбился! Но и это для меня не новость: все, кто только видят меня – сразу влюбляются и любят до скончания веков! Ну, это и понятно: ведь такая королева красоты, как я, - с такой фееричной внешностью и идеальной фигурой, - не может вызывать других чувств у мужчин!
Что и говорить: Я – роковая женщина, фантастическая красотка и заботливая мать, не могу оставить ни одного мужика равнодушным к своей персоне!! Хоть я давно замужем и уже молодая мамочка, у меня все равно есть 4 постоянных поклонника (Владег, привет!), которые пишут мне смс-ки и звонят на 8-е марта!

В общественной столовой. Мне не налили водки и борща перед конференцией, и я очень обиделась на такое "гостеприимство":

Итак. Челентано тоже не был исключением, поверьте мне! В его глазах я читала влюбленность, страсть и недоверие, что он может обладать (пусть даже и при записи трека) такой шикарной женщиной, как я! Песню мы записали. Но, признаюсь вам, дорогие мои, певец из Андруши – просто никакой! То ли дело – я! Выложилась на 100, на 200 процентов! Так что при ротации нашего совместного творчества я уверена, что весь успех – это исключительно моя работа!

Потом у нас была конференция по поводу презентации нашей песни. На ней мы обсуждали съемки клипа на наш шедевр, претендующий на лавры «Золотого граммофона», как минимум. И тут не обошлось без эксцессов: никак не могли определиться с сюжетом, местом съемок и даже режиссером! Адриано хотел снимать клип под Полтавой, на берегах Средиземного моря…, я же наоборот, захотела перенести съемки в Лох-Анжелес… Потом я начала капризничать, потому что очень хотела быть режиссером – песня ведь мной написана! Но мне отказали, обозвав МЕНЯ (!!! ) непрофессиональным дилетантом. Подбоченившись, мне пришлось согласиться: ведь вы же знаете, дорогие мои, как я отношусь к непрофессионалам!
Короче говоря, я пакую чемоданы. Снимать будем в прекрасной горной столовой города Махачкалы! Сюжет – романтичный и очень вкусный. Как и тот кальмар, которого я затрепала после премьеры песни.

Нашу конференцию транслировали на весь мир и за его пределами! И даже в Голливуде! Не исключено, что теперь и Мадонна будет клянчить разрешение у моего директора, чтобы спеть со мной дуэтом:

Так что повторюсь: заказывайте песню в радио-эфирах, покупайте видео-кассеты с моим гениальным творением, качайте в ай-поды, ай-пады и наслаждайтесь!! Вы получите большое удовольствие от этой песни!

Ладно, милые мои! Побегу пожру, а то скоро придет с улицы мамочка с сикушонком, а я не хочу мыть колеса у коляски или как-то ей помогать. Поэтому надо быстро заточить пирожки с ливером, а также пять миндальных корзиночек с фисташковым кремом и ягодами консервированной клубники, обсыпанные шоколадной пудрой и марципаном, две печеночные котлетки с гречкой на пару (я решила снова сесть на свою чудо-диету – присоединяйтесь!), да завалиться спать!

В следующий раз я продолжу рассказ о моих киевских приключениях: о том, как я чуть не стала национальным символом Украины, и о том, как после конференции Челентано хотел бросить свою жену, чтобы жениться на мне! Ну, и еще куча других подробностей и новостей!

Целую вас, роднульки!
Муурррр…. Хррррр….

Анюта, спасибо за фотки!!! )))