Итак, я в Сицилии. Или не в Сицилии, только разницы нет абсолютно никакой – я постоянно путаю название городов и рек. Для меня всё одно: что Дубай, что Домбай! Поэтому, Мурзы, если вы будете находить географические несоответствия в моих рассказах – не удивляйтесь: нам,- богеме шоубиза, - бывает сложновато запоминать такие пустяки… Главное, что я всегда помню о себе и своих заслугах перед родным Отечеством (один только мой шедевральный дневник чего стоит!).

Про мои, мазафака, украденные вещи и туфли с красной подошвой вы уже, полагаю, в курсе! Поэтому я отнюдь не буду останавливаться на этих подробностях о том, как у меня скоммуниздили мой багаж, но мой герой – мой любимый А… вернул все мои вещи, и мы реально сэкономили на покупешках, чтобы и без того не обогащать эту богатейшую урановыми рудниками страну!

Мои любименькие туфельки:

Лучше я вам расскажу про наши апартаменты и мой отдых в частности.

Ферма (или вилла) у нас потрясающая: одноэтажная, с огромной лужайкой и взлётной полосой прямо посреди двора. Стоит прямо на Этно, и мне приятно греет душу, что только МЫ смогли себе позволить такую роскошь! Это вам не пустое валяние в тряпках на берегу Сицилийского моря, - которое может позволить себе любой малоимущий нищеброд, - а эксклюзивный дом ручной сборки, которые старательные итальянцы специально подготовили к моему приезду!

Наши апартаменто:

Так же у нас имеются и животинки, которых, - зная мою нежнейшую любовь к этим скотинкам, - нам любезно предоставили прямо у подножия Этно. Я забрала с собой на выллу двух ослов, и теперь пишу вам эти строки под ихнее мычание и крики Иаа-иаа!

Пока я крепко спала, один ослик подглядывал за мной в окно. Но, славатебехоспади, мамулечка успела его запечатлеть:

Тут, на этой прекрасной фазенде, я веду такой же образ жизни, как и в Москве. Валяюсь с тирамиССой на кровати, жру убийственные макароны, - любовно приготовленные моими мамулечкой и бабулечкой, - пью граниТТо (местную водку) и брюД, - вы не поверите, - и снова худею!! Вот что значит моя фантастическая генетика и природная красота!
На море я еще ни разу не сходила – у меня стибрили купальник. Да и не нужно мне это море: до него нужно чапать пешкодралом пару-тройку часов (ведь оно вовсе не в 30 метров от наших апартаментов, как я вам припестнула вначале), да и давеча я прекрасно поплавала в надувном бассейне, который притаранила с собой из дома (вернее, из нашей съемной хаты)! А загорать я могу прямо на лежаке, не выходя за территорию нашей виллы.

Вид с нашей террасы на личный пляж:

Мой любимый А... спасается бегством от извержения Этно:

Ещё я побывала на Сиракузе, - которое, кстати, является родиной Архимеда (скатала из Википедии) и давеча узнала, что стиль бОрокко – это не одно и тоже, что рококо.

Но и это всё мелочи! Главным событием было то, что мою красоту заприметили не только ослы, но и итальянское телевидение. Я представляю, как сейчас ваши рты открылись от изумления, что я даже там (!!!) нахожусь фаворе и на вершине славы! Ха-ха, завидуйте молча, серые мыши!

А всё дело в том, что мой друг Адриано Челентано сделал мне шикарное локейшен: после того, как мы с ним записали дуэтом мою песню и сняли шедевральный клип, он никак не мог меня отпустить. Ходил за мной по пятам, преследовал и всячески домогался. Только я была как кремень! Может, конечно, я была бы и рада, но во-первых, это не Джигурда, а во-вторых, я же как-никак замужем и очень люблю своего милого А…

Съёмки нашего клипа на песню "Ранимое сердце кальмара":

Ошалев от моей внешности богини, Челентана долго умолял меня сняться для местной газеты на центральной полосе. Я сначала, - как водится, - покривлялась и пококетничала, демонстрируя свой раззявленный рот, - но потом втыкнула своим куриным умишком и поняла, что второго такого шанса мне не предвидится. Съемки велись более чем корректно, потому что все знали, что со звездой такого масштаба, как я, непрофессионализм не прокатит!

Поэтому, мама-миа, мои дорогие, вуаля! Теперь я красуюсь на бесплатном приложении к «Желтым страницам» главного итальянского журнала, который еще круче, чем «Maxim» и «Спорт-экспресс» вместе взятые!

Моя наикрутейшая фотосессия для итальянской газеты:

После этого мы с Андрюхой мы расстались на дружественной волне (обменявшись телефонами), и я теперь запросто могу приезжать к нему в гости в Рим или там во Флоренцию… Правда, пару раз я неожиданно нагрянула к нему на выходные, но мне никто не открыл дверь, хоть я там простояла битый час, как дурко, - промокшая от дождя (забыла надеть мусорный пакет на голову) и с просроченными эклерами из Старбакса, которые заботливо упаковала в картонку моя мамочка…

Когда я, - злая и вымокшая как оса, - брела домой и дожирала шестой эклер, ко мне неожиданно подошел прекрасный небритый итальянец и заговорил на ломаном русском языке со знакомым акцентом:
- Вах-вах-вах, - сказал он мне, - какой красывый дэвюшка! А какой у тэбя красывый сгорэвший попа! И ты адын! Сколько?

- Что сколько? – Не поняла я. – Сколько время? Сейчас посмотрю на свои «Роллексы». - И гордо продемонстрировала непонятливому итальянцу своё запястье, на котором болтались мои «Командирские» золотые часы с россыпью бриллиантов, - купленные в переходе за три сотни рубликов
.
- Пачиму время? – Удивился макаронник. – Какой ещё время-шмеря? Сколько стОит?

- Три миллиона рублей, - похвасталась я, не забыв припестнуть, - часы у меня слишком дорогие. Экслюзивная работа самого Павла Буры! А я, кстати, известная певица, модель, телеведущая и участница «Дома-2» - Пыса Всея Руси (снова припестнула я)!

- Тры мыллыона? – Не поверил настырный мачо, пропустив мимо ушей мои регалии. – Пачиму так дорого? Кура-грыль, шашлыки-машлыки, водка, хычины, шмаль – вот тыбэ красная цена! Соглашайся, а, дэвюшка?

Своей красотой я покорила даже искушённых итальянских мачей:

Услышав про шмаль, я напряглась как гончая собака. Потому что запасы моего Ихтиандра уже подошли к концу, заветная коробочка опустела, а где её пополнить на Италии я вообще не знала. Но, согласитесь, - милые мои, - что глупо было бы отдавать мои «Командирские» за пол-окурка непонятно какого репейника…
А покурить захотелось с такой страшной силой, что у меня загорелись уши и зачесалась левая задняя пятка. От этой мысли, что этот грёбаный мафиозник сейчас будет дуть в бульбик и наслаждаться жизнью, а я – курить бамбук и крутить хвосты опостылевшим ослам на нашей ферме, - я пришла в ярость до такой степени, что у меня задёргалось левое веко.

Затрясясь от зависти, как в припадке малярии, - я, позабыв о своём чудесном воспитании и том, что я – бледи, - так и не сумев справиться с нервным тиком левого глаза, я завопила на всю strada (то есть улицу):

- Fuori! Poshel na kyj!! Отойди от меня и не лезь в моё интимное пространство! Вали лучше вон к Мамуту и торгуйся с ним! – И добавила пару непечатных цыганских фраз, которыми меня убаюкивала в детстве бабулечка, когда укладывала меня спать в люльку.

К моему счастью итальяшка не понял ни одного слова.

- А зачэм тогда подмигываешь? – Обиделся он. – Зачэм глазкы строышь? Всё равно тэбэ ныкто больше нэ даст!

«Алёна даст!» - мигом пронесло у меня в мозгах. Но вслух не сказала, потому что моя природная скромность подсказала мне, что кичиться своей бешеной популярностью и известностью не нужно. Меня и так знает весь мир, и что для меня мнение одного итальянского жеребца, когда мой коннект с внеземными цивилизациями и так установлен?!

В таком виде мне легче всего выходить на связь с межгалактическими мирами:

Непонятно на что разобидевшись, этот наглый макаронник показал мне мой же любимый жест из среднего пальца и сказал на итальянском (хорошо, что я заранее стала изучать язык той страны, в которую приеду):
- Чао какаво, сыньорыта! Арывыдэрчы!

- И вам святой Франциско в помощь, - потупив глазки, скромно ответила я. – До побачення!

Почему я вдруг заговорила на украинской мове, я так и не поняла. Наверное, в лице этого мачи я вспомнила своего хохлятского Бандероса и на автопилоте перешла с одного языка на другой (вот что значит быть таким полиглотом, как я!)!

После этого, - смерив это итальянское недоразумение презрительным взглядом, - я гордо зашагала на Этно, не забыв отклячить зад, как престарелая кентавра.

Эта недопоза меня никогда ещё не подводила:

В общем, лето продолжается, дорогие мои! Я ещё хотела написать вам, как я всё-таки забралась на вершину этого Этно, но потом передумала, потому как влом переписывать из Википедии всю информацию об этом вулкане. Так что прочитаете сами, не обломитесь!

Если бы, конечно, мне дунуть Ихтиандра, я бы вам рассказала ещё больше. Но, как я уже говорила, тут его нет. Кстати, девы мои! Может, кто-то из вас будет лететь Москва-Этно? Привезите мне мою коробочку, плииииз!!! А с меня, как обычно, по приезду домой,- чай «Принцесса Кнури» и тульский прошлогодний пряник из Старбакса! Выручайте, кто может, милые мои!

За сим прощаюсь. Всех целую-обнимаю! До скорых встреч, Мурзы мои! Чао!
Ваша Этно-Пыс.