Какого размера ваш хуй, если он есть?
Передачу начала Оленька опять на качелях, но под наклоном. Инна, говорит, устроилась в волшебный салон к хую магическому диетологом. Блядь! удивились телезрители, так у него что, обычная поликлиника и никакой магии?! Да он что, он, наверное, всем аспирин прописывает, чтоб рыбой не пахнуть? При чем тут диетолог в магическом салоне? А Мегафона там нету случайно, чтоб вообще не платить? А то он везде в этой ебаной передачке.

Про салон не в курсе, сказал Кондрат, но вот зазаборная дочка опять с лысым на свидание отправилась и оказалась очень довольна, а что он ей сейчас купил – неизвестно. В настоящий момент зазаборной дочке, как родственнице голой мамы Огибаловой, назначили четырех ухажеров, она девушка могучая, мастер спорта.

Ну а дальше опять вернулись к рекламной акции по увеличению хуя у хуя магического. В передаче его стыдливо называют детородным органом, членом и мужским достоинством. А мы не будем. У предмета есть свое имя, и это имя – хуй, и ничего с этим не поделаешь. Короче, тема увеличения хуя хорошо проплачена, и половина передачи ей посвящена, это просто миллионы рубликов за хуй! Еще раз прошу прощения за многократное использование термина.

Дали слово Надьке, как специалисту в данном вопросе в условиях шкафа. В шкафах, по мнению отечественных ученых, хуй достигает максимальных размеров. Даже неудобно как-то. Но я не виноват, они все время там про это говорят, я бы с удовольствием про Филонова поговорил, но надо про хуй. Короче, Надька говорит: я, как лицо заинтересованное и имеющее некоторый негативный опят, могу с определенностью сказать, что размер хуев клиентов значения у настоящей девушки тургеневского образца не имеет. Не сантиметры привлекают, а харизма и юмор и некоторые другие вещи. Блядь! сказали телезрители, в шкафу-то веселее с юмором, а уж с харизмой просто заебись! Не зря самый популярный пароль у партизан был: не продается ли у вас славянский шкаф?

А что касается хуя магического, заявила Надька, то у него действительно проблема, он полтора года на проекте, а строил только с Инной, и то ей не хватало. Чего не хватало? заинтересовались телезрители. Длины, предположили другие телезрители, или ширины, а, может, высоты, трех измерений, короче. Кубометр – это метр на метр на метр, сказала вдруг одна девушка-телезрительница, не сдавшая ЕГ.

Дальше показали бабу в белом халате, которая по хуям спец. Есть, сказала она хую магическому, два способа, пардон, а вам чего надо увеличить – толщину или длину? Длину, длину, вальяжно ответил хуй, с шириной все в порядке. Блядь! И это мы смотрим по телеку? воскликнули телезрители. Ну да, сказали другие некоторые телезрители, а вот сейчас поглядим, как у нас с этим делом. И сняли штаны. Взяли рулетки, сделали замеры, послали смски на ТНТ. Таким образом и был получен среднестатистический размер хуя телезрителей ТНТ. Как и у хуя магического он оказался равен 4 см. От себя лично хочу сообщить, что это средняя величина, только средняя, надо бы опрос организовать на эту тему, это очень важно для науки и общественного развития – какого размера хуй у посетителей сайта? Наверняка 24 см, говорю на всякий случай с запасом.

Очень хорошо, сказала баба-хуятор, Бельмондо так Бельмондо, тьфу, длина так длина. Есть, молодой человек, два способа сделать вам мечтательную длину. Первый способ простой, сами могли бы сообразить – мы вам вешаем на ваш хуй гирьку на веревочке грамм 500, а потом и по-больше с каждым днем, а вы с ней ходите непрерывно на ваши тусовки, а вот спать с этой гирей нельзя, вы вообще-то с кем спите? Наука подсказывает, что при весе гири, равном весу книги Молот ведьм, длина вашего хуя может за восемь месяцев достичь невообразимых размеров. У меня есть такая книга, радостно сказал хуй магический, и веревочка есть! Блядь! подумала баба-хуятор, и дернул же меня черт за язык, уйдет клиент! Нет, сказала она обеспокоенно, надо вешать специальную гирю, итальянскую, у нас есть одна случайно. Эй! заорал из кустов Комиссаров, дайте-ка мне эту книжечку почитать, мне как раз на восемь месяцев хватит, я медленно читаю!

А фашистка и говорит: ужас, и как его мама на это смотрит? А маме какое дело? удивились телезрители, а чего, инцест намечается?

Ну а второй способ сложнее, сказала баба-хуятор, это с операцией, но и с гирей. Тут рожа хуя магического немного вытянулась. И у телезрителей создалось впечатление, что он этот прибор уже испытывал на собственном носу, причем испытания завершились успехом. Короче, хуй магический выторговал у бабы-хуятора книгу про это дело. Прибор дать не могу, развела руками баба, а книгу дам с удовольствием, но ни в коем случае не занимайтесь самолечением.

Хуй вернулся вроде на завод, мне плохо сегодня видно, и вроде блядь Либермана стала интересоваться, как все прошло. Её интерес понятен, она-то любит не ушами и тоже, скорее всего, желает что-то увеличить. А очень просто, сказали телезрители, берем лезвие Жилет в данном случае для бабы лучше нет… Стоп! закричала баба-хуятор, я на вас в суд подам, это наш патент!

Так что, спросила блядь Либермана с профессиональным интересом, функции твоего хуя не ухудшатся? Да уж куда хуже, с тоской подумал хуй магический и ответил уверенно: мне сказали – нет. А ты верь им больше, засмеялись телезрители, вот нам тоже говорили… И замолчали.

На лобном прораб увеличение хуя у хуя магического обсудила в первую очередь. Её интересовали технические подробности, у прораба ум пытливый, мы знаем. Как будешь ходить с гирей? спросила она. Медленно, ответил хуй магический. А если дернут? Спросила прораб, сам знаешь, у нас тут девчата юмористы! Хуй задумался, а потом говорит легкомысленно: все равно результат таков, что стоит любых жертв. Доктор, говорит, сказала, что девушки, которых я буду ебать по сценарию, будут сходить с ума. Да тут и так всех надо в Кащенко, сказали московские телезрители. А питерские возразили: на Пряжку. А вот у меня есть сведения, что больше чем на 3 см не увеличить, вдруг сказала прораб. Блядь! воскликнули телезрители, да ведь она этим вопросом интересовалась! Хуй магический побледнел и стал считать в уме. А потом говорит: ничего, у меня все получится конкретно. Здорово сказал! восхитились телезрители, прямо как наши начальники – без цифр обещает светлое будущее! Надо им всем хуи укоротить, пожалуй.

Вот и всё, остальное по сравнению с хуем так незначительно, что писать об этом не имеет смысла.