Новая коллекция «Инструкций для дураков» - от наших читателей
17.07.2008
В начале 2008 года «Комсомолка» объявила крестовый поход против глупых инструкций. Надоело, что авторы документов, которые должны облегчать жизнь народу, всю страну за дураков держат. Но вот уже полгода прошло, а поток нелепиц все не иссякает. Наоборот, к лету наметились ухудшения...

Главное развлечение июля - коммунальщики горячую воду отключили. Идите, мол, люди, в баню. А в банях можно та-а-акого насмотреться. Особенно в женский день. Например, в Славянске-на-Кубани в бане висит объявление: «Каждую субботу женщины моются в мужском отделении (бывшее женское)».

Или вот Ф. Калмыков из Саратова решил кондиционер поставить. И обнаружил в руководстве по эксплуатации предупреждение: «Не пейте из кондиционера!» Свежо! Наш-то народ все больше из стакана пить привык. Кондиционерами-то чокаться неудобно.

Из той же серии инструкция к холодильнику (пр-во Тайвань): «Не прикасайтесь языком к испарителю морозильной камеры, поскольку ваш язык может примерзнуть». Видимо, это для тех, кто обожает лизать на морозе дверные ручки и водопроводную трубу. Летом-то им заняться нечем. Пусть тренируются!

И вообще Минздрав редупреждает! (Увидела Дина Чернецкая на ж/д вокзале в Севастополе.)

Если после всех этих упражнений вы все-таки простудились, тогда стоит наведаться в детскую поликлинику № 3 города Краснодара. Здесь, как сообщает Ирена Велигура, вас встретят дружелюбным напоминанием: «На прием к врачу приходить с амбулаторной картой, страховым полисом и РЕБЕНКОМ».

И в продолжение детской темы - советы по борьбе с бессонницей у дошколят из отрывного календаря «Семейный» на 2008 год (прислал в редакцию В. Бондарчук из Петербурга): «Если у ребенка проблемы со сном, ему лучше отказаться от кофеина, который содержится в кофе, а также от никотина и алкоголя». Это с какого ж возраста нужно начинать пить и курить, чтобы успеть до школы от всего этого отказаться? С яслей?!

А вот уже и кое-что только для взрослых. Лариса Попова приобрела салфетки для интимной гигиены (пр-во Китай) и на упаковке встретила очередной шедевр: «Мужчина не три. Женщина три. У себя три. У других не три, гигиена уйдет от тебя». Хорошо, что в Китае не читали Пушкина. А то бы родился ремейк: «Три девицы под окном терли поздно вечерком»...

В Башкирии Венера Мусина зашла в ювелирный салон. И прямо на входе прочла: «Покупатель имеет право выть и получить два изделия по цене одного». Это что же - магазин для волков-оборотней? Тому, кто завоет при покупке серебряной пули, контрольный выстрел бесплатно?

А. Давлетшин на автовокзале Уфы купил билет. И обнаружил там надпись: «Билет не нагревать!» Послушался наш читатель. Не нагрел. А зря! Вдруг бы там проступили тайные письмена (в стиле молочных писем Ленина из застенков царизма)... Нет, все-таки не каждую инструкцию нужно выполнять дословно!

Круглые сутки работать на аптеку будешь! (Фото, не сговариваясь, прислали Тамара Вагова и Евгений Огуречников из Волгограда.)

ОДНОЙ СТРОКОЙ

«Пользуйтесь стулом, если он в неисправном состоянии» (из инструкции к стульчику для кормления  «Юниор», пр-во Китай).

«Для устранения пятен вам понадобится химуистка» (надпись с этикетки детского костюма, сделано в Турции).

«К сведению пассажиров: метод требования остановки - оральный!» (объявление в маршрутном такси).

«Щетка для ног деревянная с натуральной щетиной, предназначена для ухода за волосами» (из инструкции к скребку для пяток пр-во Китай).

«Для пирога «Яблоки в облаках» надо взять 1 стакан сахара, 1 стакан песка...» (рецепт из перекидного календаря на 2008 год, отпечатан в России).

«Не раскрашивайте изделие» (из руководства по эксплуатации мобильного телефона, Малайзия).

«Гарантийный талон теряет силу, если продавец докажет, что повреждение изделия вызвано попаданием внутрь ПЫЛИ» (из инструкции к пылесосу, пр-во Германия).

«Чтобы сохранить горячие напитки подольше горячими, необходимо предварительно сполоснуть их теплой водой» (из памятки к китайскому термосу).

Если вы увидели смешные инструкции, присылайте их по адресу: «Комсомольская правда», Старый Петровско-Разумовский проезд, д. 1/23, стр. 1, 6-й этаж, Москва, 125993, с пометкой на конверте: «Инструкции для дураков». Или на эл. адрес: stass@kp.ru. Победителей ждут приз 3000 рублей и сувениры от «КП».

Фото рисунка Валентина ДРУЖИНИНА

КРАСНАЯ БУРДА: Ой, Дубаи мои, Раздубаи!

Советы туристам, едущим в ОАЭ (Обогатившиеся Арабские Эмираты)

Не пытайтесь рассмотреть женское личико, спрятанное под чадрой. За такое бестактное поведение закалывают штыком и выдворяют из страны.

Если вы хотите встать пораньше, заведите муэдзина на минарете где-то на полшестого.

Угощение знаменитым арабским кофе, в который добавляется капелька нефти (для вкуса), - проявление гостеприимства. Отказываться от угощения здесь не принято - отрубят руку и вышлют из страны. Хорошим тоном считается выпить 6 - 8 чашечек кофе, а затем вежливо поблагодарить и померить давление в знак удовлетворения.

Не задавайте арабу вопросов о его жене. Все арабы, как и русские туристы, делают вид, будто у них нет никаких жен.

В Эмиратах принято курить кальян. Но старайтесь не курить кальян на улице, тем более прикуривать кальян у прохожих, а уж тем более - «стрелять» кальян. Недокуренный кальян не выбрасывайте в пепельницу!

Попросите, чтобы в туре, где «все включено», кое-что можно было иногда отключать и брать деньгами.

Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара!

И самое важное. При посещении стриптиза имейте при себе пачку резаной бумаги, чтобы совать ее в чужие трусы. Настоящие деньги засуньте в трусы себе. Поверьте, это гораздо дешевле и приятнее!

Наша справка

Столица ОАЭ - Шубадубаи.

Разговорный язык - непонятный.

Солнечных дней в году - 368. Есть и солнечные ночи.

Любой житель и гость Эмиратов, страдающий бессонницей, может бесплатно позвонить Шахразаде по телефону 1001 и обратиться за помощью.

90,5% территории ОАЗ занимает пустыня Арабика, в которой выращивают знаменитый жареный кофе. Кофе растет сразу жареным, так как в пустыне среднесуточная температура - как в русской печи.

ТУРИСТУ НА ЗАМЕТКУ

Хороша страна Голландия!

Для отдыха в этой замечательной стране знайте, что в Голландии официально разрешено:

регистрировать браки между женатыми мужчинами;
жениться на самом себе;
регистрировать браки между животными и учеными, изучающими их поведение;
принимать участие в собачьих свадьбах (собачьи браки, кстати, тоже официально узаконены);
водить машину в нетрезвом виде со скоростью не более 220 км/час;
отбивать девчонок у друзей своих;
делить на ноль, дифференцировать недиффиренцируемую функцию;
выдыхать дым марихуаны в лицо полицейским;
курить тюльпаны, бамбак.

И категорически запрещено проведение концертов против наркотиков!

Контекстная реклама Бегун
Нужен морозильник? Есть!
Морозильные шкафы, лари, камеры и другое холодильное оборудование

ТОМАСЬКА,ПРИВЕТ! Она наверное,в аське была,но у меня вторая аська,в которую она была добавлена слетела(((так что у меня новостей от нее не будет,а звонить ей туда в роуминг,не знаю,стоит ли?я ей смску скину попозже,привет от всех передам!!))главное,и в истории теперь эту аську найти н6е могу))вот как так?у меня первая для реала была,а другая для виртобщения)))
из контактов осталась одна Ксантик и Санек и то,потому что в личке его координаты были,вот такая беда... 

так с самолетами все впорядке,щас он придет-мы у него узнаем....