да чет по глупости даже кулинарить решила))))) а ты чего-нибудь нашла в сети по поводу волнующего тебя вопроса?))) я не про приколы)

обалдеть))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ну ты меня просто поражаешь)))))))))) здоровье-то мне кажется дороже)

Амааль, да я про консультацию)))) что ты дальше района не хочешь выехать)

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.

Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым подарком

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

Одни берут умом, другие наличными

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что

Дверь редакции открывается пером

В детство нельзя вернуться, в него можно впасть

Если сложно подобрать правильные слова, может тогда проще сказать правду?

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...

А ведь первый смайл - это колобок!

Я не Минздрав - но я предупреждаю!

За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух,
чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся

Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"

Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.

Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой

-Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
-Солянка, сэр!
-А почему не "овсянка, сэр"?
-Подлянка, сэр!

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бл*...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном
костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной
бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.
И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров
и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент
х…в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде
не вижу вашего мотоцикла.
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словерски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал...

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:
— Добрый день, молодые люди.
После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
— Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
— Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
— Так это ты был!
— Дык, ну я.
— Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
— Добрый день, молодые люди...

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...