журнал ТНТ-РЕАЛИТИ. Спецвыпуск/ Ноябрь 2006 г.//НЕФОРМАТ
                               НАШ ОТВЕТ «Чемберлену»
НОШУ ПИСЬМА БЛИЖЕ К СЕРДЦУ  - (С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ? А ОНО ЕСТЬ?)
Ну что, читатели и читательницы. (ПРАВИЛЬНО ДОБАВИТЬ – ШКОЛЬНИЦЫ И ШКОЛЬНИКИ…) Вот и настал тот день, когда вам придется (ЭХ, ЧТО ПОДЕЛАТЬ?) прочесть мое письмо. Так что усаживайтесь поудобнее и …поехали.
Из ваших писем мы узнаем о себе много интересного. Все мы наркоманы, люди нетрадиционной ориентации, разлагающие общество и (о, ужас!) травмирующие психику ваших детей – это ваше мнение о нас. (А, ПРИЗНАЛИСЬ ВСЁ ЖЕ.)
Особенно радуют искрометные фразочки и новые эпитеты. Они, конечно, не во всех, но почти в каждом послании. Ну, что же, и за это спасибо! В России живем как-никак. Богат и славен русский язык, пользуй его, как хочешь, изобретай, выискивай, остри, да только не про себя, любимого. (РУССКИЙ ЯЗЫК ВЫ ПРИЛИЧНО ИСПОГАНИЛИ И ПРОДОЛЖАЕТЕ ЭТИМ ЗАНИМАТЬСЯ. В ДОМЕ-2 ЧАЩЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ НЕ РУССКИЙ, А МАТЕРНЫЙ ЯЗЫК.)
А теперь давайте попробуем разобраться, почему вы думаете именно так. (КАК ЕСТЬ, ТАК И ДУМАЕМ.)
Как известно, продолжительность жизни всех телевизионных проектов зависит исключительно от рейтинга. Рейтинга, который составляете вы, уважаемые читатели и телезрители. (ТЫ, РОМАН, ДЕЛИШЬ НАС НА ТЕХ, КТО СМОТРИТ ТЕЛЕ ШОУ И ТЕХ, КТО ЧИТАЕТ ТВОИ ГЛУПОСТИ?) А рейтинги эти показывают, что вам гораздо интереснее смотреть на горы трупов, драки, наркотики, алкогольные отравления и прочий трэш. (ТРЭШ – А ПО РУССКИ КАК? ТРУПОВ В ДОМЕ-2 ПОКА, СЛАВА БОГУ, НЕТ, НО ОСТАЛЬНОЕ…) Почему ваш гнев не вызывают различные криминальные новости, коих на каждом канале пруд пруди, сериалы, где рекою льется кровь, вечная война в новостях? Разве это не калечит психику ваших детей, разве это не есть зло? (ПЕРЕДЁРГИВАЕШЬ, РОМАН, ЭТО ОЧЕВИДНО. В ТЕЛЕПЕРЕДАЧАХ КРИМИНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ ЗАЛОЖЕНО – «НЕ ДЕЛАЙ ТАК»; «ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО»; «ЗАКОН ОСУДИТ НАРУШИВШИХ ЕГО». СЕРИАЛЫ, ГДЕ РЕКОЙ ЛЬЁТСЯ КРОВЬ? И В НИХ ТОЖЕ, КАК ПРАВИЛО, НЕ ВОСПЕВАЮТСЯ РОБИН ГУДЫ ИЗ КРИМИНАЛЬНОЙ СРЕДЫ. А ЕСЛИ В КАКОМ-ТО СЕРИАЛЕ ПОДОБНОЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ – ЭТО ПЛОХО. ВЕЧНАЯ ВОЙНА В НОВОСТЯХ? ЭТО РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ И ПОДРОСТКИ И ЮНОШИ, В ОТЛИЧИЕ ОТ ТЕБЯ, ПОНИМАЮТ ЭТО И ОНИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ В МИРЕ. ПОТОМУ, ЧТО ЗАВТРА ЭТИ СОБЫТИЯ СТАНУТ ВСЕМИРНОЙ ИСТОРИЕЙ, А ПОТОМ, НЫНЕШНИМ ПОДРОСТКАМ, ПРЕДСТОИТ ВОСПИТЫВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ И ОНИ ДОЛЖНЫ ПОНИМАТЬ, ЧТО ЛУЧШЕ ЭТО ДЕЛАТЬ В МИРНОЙ ОБСТАНОВКЕ. СОГЛАСЕН? И, КОНЕЧНО, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ ПРОГРАММЫ, ОДНОЙ ИЗ КОТОРЫХ И ЯВЛЯЕТСЯ ТА, В КОТОРОЙ ТЫ «СЛУЖИШЬ» (ЛОБОТРЯСНИЧАЕШЬ, БЬЁШЬ БАКЛУШИ, СКВЕРНОСЛОВИШЬ, ПЛЕТЁШЬ ИНТРИГИ, ПРЕДАЁШЬ ТОВАРИЩЕЙ, ТАК КАК ДРУЗЕЙ НЕ ИМЕЕШЬ, А ТО БЫ И ИХ ПРЕДАЛ.) КОГДА В РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ТЕЛЕПРОГРАММЕ, ТАКОЙ, КАК В ВАШЕЙ, НИЗКИЙ (СВЕРХНИЗКИЙ) ПОРОГ ЦЕНЗУРЫ – ВРЕД ОТ ТАКИХ «РАЗВЛЕКУХ» ОГРОМЕН. КАКУЮ ПРОГРАММУ ПРЕДПОЧТЁТ ПОДРОСТОК С НЕЗРЕЛОЙ ПСИХИКОЙ «НОВОСТИ», ИЛИ ТЕЛЕШОУ ДОМ-2, ГДЕ ДРАКИ, ОТКРОВЕННЫЕ ЛАСКИ, ПОТОКИ НЕЦЕНЗУРНОЙ БРАНИ, ИНТРИГИ, ПРЕДАТЕЛЬСТВА, ЧАСТАЯ СМЕНА СЕКСУАЛЬНЫХ ПАРТНЁРОВ, ПРИКРЫВАЯСЬ ФАЛЬШИВЫМ ЛОЗУНГОМ - «ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ» И ИЗ КОТОРЫХ ДЕЛАЮТ «ГЕРОЕВ». КОНЕЧНО – ДОМ. НО БЕДА В ТОМ, ЧТО НИЧЕМУ ХОРОШЕМУ ОНА ИХ НЕ НАУЧИТ.)
Прочитав несколько СОТЕН ваших писем, я вынес одно: вы все святые! (ТЫ, РОМАН, НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ, ТЫ ВСЁ ОБИДЕТЬ НОРОВИШЬ. ВИДИШЬ ЛИ, РОМАН, В НАШИХ ЖИЗНЯХ БЫВАЕТ ВСЁ (ТЫ О ПЛОХОМ), НО НЕ ТАК ГУСТО, КАК СРЕДИ «ГЕРОЕВ» ДОМА-2. МЫ ЭТО НЕ СМАКУЕМ И НЕ ЖИВЁМ ЭТИМ И В ЭТОМ. МЫ СТАРАЕМСЯ (И ПОВЕРЬ, ПОЛУЧАЕТСЯ) ЧТОБЫ ГАДОСТЕЙ В НАШИХ ЖИЗНЯХ БЫЛО КАК МОЖНО МЕНЬШЕ. В НАШИХ ЖИЗНЯХ НЕТ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ, ТАКОГО КОЛИЧЕСТВА ФАЛЬШИ И ЛИЦЕМЕРИЯ.) У вас не бывает драк, ссор, бытовых проблем. Вы никогда не материтесь. Вы не предаете друзей и ничего не боитесь. Вы – люди, которые легко построили идеальную любовь. (Я НЕ РЕШУСЬ, КАК ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ, ОБОБЩАТЬ БУДТО У НАС У ВСЕХ «ИДЕАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ». КОНЕЧНО НЕТ, НО ТО, ЧТО НАШИ ЛИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ЧИЩЕ ВАШИХ – ФАКТ.) Вы активно осуждаете все, что выходит за рамки, так называемой, морали. Морали, о которой никто из вас не имеет ни малейшего представления. ( О МОРАЛИ ТЫ, РОМАН, ЛИХО СКАЗАНУЛ. ТЫ ПРАВДА СЧИТАЕШЬ, ЧТО НИКТО ИЗ НАС О МОРАЛИ «НЕ ИМЕЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ»? НУ И ХАМ ЖЕ ТЫ, ТЕРТИШНЫЙ. ПИШЕШЬ НАМ ПИСЬМО И ТАК ЧАСТО ОСКОРБЛЯЕШЬ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ И НЕ ЗНАЕШЬ, ЗА ЧЕЙ СЧЁТ СЫТНО ЕШЬ, СЛАДКО СПИШЬ И ИМЕЕШЬ ВСЕ 33 УДОВОЛЬСТВИЯ. ОПЯТЬ ПИАРИШЬСЯ, ОПЯТЬ ЗАНЯТ САМОЛЮБОВАНИЕМ.) То, что вы сейчас называете моралью, было написано вами же и в угоду себе. (ТЫ ПРОГОВОРИЛСЯ. У ТЕБЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДРУГАЯ (в отличии от нашей) МОРАЛЬ – АМОРАЛЬНАЯ «МОРАЛЬ» МАЯ, РОМАНА ТЕРТИШНОГО. НИЧЕГО НОВОГО. ТАКОЕ УЖЕ БЫЛО (ПРИМЕРОВ В ИСТОРИИ МНОЖЕСТВО. НАПРИМЕР: ПИНОЧЕТ, ЛАМБРОЗО, ГИТЛЕР И ДР.)
Многие люди говорят: «Я не смотрю это г-но!», но при этом при встрече тычут пальцем в героев шоу и знают все подробности нашей жизни. (ТЫ О ПОДРОСТКАХ?) Просто сейчас, чтобы показать свой «высокий интеллект», достаточно сказать: «Я не смотрю это г-но!». (ДА, СЕГОДНЯ ЭТО ТОЖЕ СВОЕОБРАЗНОЕ МЕРИЛО.)
Давайте отбросим в сторону все эти предрассудки и начнем общаться лично. (ПОД ПРЕДРАССУДКАМИ ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ НАШУ МОРАЛЬ? И ТЫ НАС ПОУЧИШЬ СВОЕЙ? ЛИЧНО С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ ПРОТИВНО И НЕ ИНТЕРЕСНО.)Может быть, личное общение сможет побороть ваше предвзятое мнение о нас. (НЕ ПОМОЖЕТ. НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ.). Лично жду ваших писем. (ВОТ И ДОЖДАЛСЯ)
Ваш Май. (ТЕЛЕЗРИТЕЛИ)

НОЧЬ. ИЗ ПОЕЗДКИ НА ГАСТРОЛИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ (позже всех) ПОД ШАФЕ ВОДОНАЕВА И ДАШКО. ПОЮТ.
- «Дом на Рублёвке и новая машина, ну очень хорошо для меня. Дом на Рублёвке и новая машина, ну очень хорошо для меня…»
В темноте из-за сосны возникает Сэм с топором в руке.
- СТОЯТЬ! Разберёмся, какой дом на Рублёвке и что за новая машина, и почему пьяные.
ДАШКО – Сэм, ты? Дорогой, какой дом, какая Рублёвка? А машина – микроавтобус Дома-2. Шатаемся? Укачало.
- Аа-ааа, тогда понятно. А то я малость заволновался.
- А топор для чего?
- Чуть заволновался и… решил тебя нашинковать.
- Малость? А если сильно заволнуешься, подловишь меня с электромясорубкой?
- НУ ЭТО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОПЯТЬ ЗАСТАНУ ТЕБЯ ПОД ОДЕЯЛОМ У МОЦАК…

ТИХО! ИДУТ ЗАНЯТИЯ.
«ПОВЫШЕНИЕ КВАЛИФИКАЦИИ САНИТАРОВ В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ»
Здравствуйте. Рассаживайтесь, пожалуйста. Все смены пришли? Тема сегодняшнего занятия – «Фиксация больных, находящихся в остром психотическом состоянии с синдромом психомоторного возбуждения и представляющие общественную опасность».
Подсобные материалы сложены на тех столах (простыни, матрацы, подушки и др.), а так же – видеозапись, в которой наглядно отражена почти вся психопатология. На живых и реальных персонажах записи мы сможем ознакомиться с наиболее распространёнными, в психиатрической практике, видами персонологических расстройств.
(санитару) Включите видеозапись.
(Раздаётся знакомая музыка теле-шоу и на телевизионном экране появляется заставка «Дома-2»).
Это шоу, которое тянется уже третий год. Они там все наши. Поэтому главный врач настоятельно рекомендует всем врачам больницы приобрести диски этого шоу, для самостоятельных занятий по психиатрической диагностике.
Основное правило при фиксации больных – безопасность. В первую очередь для больного и во вторую – для санитаров, осуществляющих её.
Вот смотрите. Точно наш человек. Обратите внимание на своеобразную мимику, моторику, соответственно – на нелепое поведение и маловразумительные высказывания. Такие, как этот Нелидов, дёрганные, пугливые, неуверенные в себе, но всячески пытающиеся это скрыть. Как правило, в жизни их прикрывают более сильные личности – это может быть мать, или жена, как в данном случае. У Нелидова руки и ноги длинные, драться не умеет, но бегает, как заяц. Смотрите – глазами косит, оглядывается. Такого главное не спугнуть. С двух сторон подошли, взяли за запястье и ниже локтя: руки зафиксированы. Прямо перед ним не стоять – с дуру боднуть может, или засадить ногой в пах.
Николай Степанович, ну что вы, в самом деле?  А ещё семейный человек. Чего это вы практиканта скрутили там? Сейчас же отпустите парня. Ну и что с того, что он похож на Нелидова?
Теперь следующий. Вот этот с крашеными патлами, завитыми кучеряшками. Да, с голой грудью на морозе. Тоже, считайте наш товарищ. Он там себя «Маем» величает. Такие трусливы, чуть что – плачут. Этого по плечу хлопнуть, а потом по голове погладить и он сам в палату пойдёт. Но смотреть, чтобы вдруг кусаться не стал.
Пока пауза на рекламу, хочу сказать, что завтра в этом же конференц-зале будут проводиться занятия с младшим и средним мед персоналом уже женских отделений. Так что завтра будет разбор весьма интересных типажей. В двух словах: речь пойдёт о Николаевой, требующей, как и «Май», чтобы её называли «Солнце»; интраверт, но гиперстеничная жена Нелидова. С сексуальными девиациями Дашко и Моцак. Карасёва – с персонологическими расстройствами возбудимого круга и другие. Желающие могут прийти и на завтрашнее занятие.
Продолжим.
А вот этот, молдованин, кажется Руслан, крепкого физического телосложения. Бывает импульсивен. Не раз избивал и душил свою сожительницу. С таким типом надо не терять бдительности. Один санитар отвлекает, а трое кладут его в койку и сразу жгутами из простынь брать на вязку. Мягонько так.
А вот этот у них там главный дебошир. Такой брутальный, эксплозивный. Зовут Степаном. Он тихий, тихий, а потом как выдаст. Отчаянный парень. Как войдёт в раж – только держись. Он там как-то возбудился, так того лысого карлика чуть к праотцам не отправил. А на днях со своей подругой выяснял что-то и так возбудился, что чуть всю мебель в гостевом домике не покрошил. Когда к такому подходите, лучше перед собой держать матрац. А перед фиксацией накинуть ему на голову покрывало, чтобы дезориентировать. Опасный тип. Правда там его купирует подруга – Боня. Но вы на неё не похожи, так что, если не хотите досрочно на инвалидность, то соблюдайте правила безопасности.
Что? Правда ли, что Собчак ежедневно, заходя в периметр, выпивает бутылку водки для куража и постоянно сжимает в руке газовый пистолет? На её месте я бы выпивал и сжимал.
Очень показателен этот тёмнокожий атлет: классический ревнивец. Надеюсь, все знают, что ревнивцы крайне опасны. Обычно они убивают либо свою возлюбленную, либо человека, к которому необоснованно ревнуют. Этот Сэм, в состоянии психомоторного возбуждения, уже чуть не утопил в бассейне свою сожительницу. У неё, кстати, после шашней с другой участницей, развилась депрессия. Пришлось лечить прямо там. Об этом я буду говорить завтра. Сказать по правде, она такая, что я её сам бы уже давно… Ну, да ладно. Это я так, к слову. Такого опасного бугая бывает не просто фиксировать, если он в состоянии аффекта. К такой горе мышц надо подходить одновременно с нескольких сторон. Лучше прикрываясь подушками, или матрацами, а ещё лучше – и тем, и другим.
Кто сказал, - «Прикрыться и бежать без оглядки?» Остряки. Валить надо. Валить и вязать для инъекций. Мягонько простынями скрученными в жгуты. Только без злости. Пальцы ему в рот совать не желательно. Объяснить почему?
У вас ко мне вопрос, медсестра?
Только давайте сначала я вам задам свой. Вы что, не знаете, что в психиатрических стационарах нельзя носить блестящие украшения в ушах, на шее, запястьях? Снимите всё сейчас же. И брошку, и браслеты. Больные о которых сейчас идёт речь, живо с вас всё это посдирают с мясом. Вопроса уже нет? Садитесь.
Так вот о ревнивцах. При бреде ревности больные, как правило, своих болезненных переживаний не раскрывают. Они хитры, изворотливы и коварны.
А вот этот лысый, Роман, - эксгибиционист. Заголяется в общественных местах. Недавно в автобусе, в котором они ехали с гастролей, разбудил этого ревнивца Сэма и показывал ему и всем остальным свои половые причиндалы. Этот тоже весьма опасен. Такие, как он, махаются до последнего. Конкретно: Роман накачан, в юношеские годы часто участвовал в уличных драках. Такой и глаз может пальцем выколоть и ухо откусить. Мало не покажется. После общения с ним придётся общаться с пластическим хирургом. За его улыбочками скрытая агрессия. Он там всё вызывает, в последнее время, на кулачный бой того длинноногого, которого я вначале вам показывал, психохроника Нелидова. Таких, как Роман, фиксировать чем раньше, тем лучше, но крайне осторожно, а то он сам вас всех посвязывает.
А вот появился Потапович. У него совершенно безумный взгляд. С мышлением приличные проблемы. Мысли излагать трудно, да и мало у него их. Олигофрен, но внешне хорошо выглядит. Уровень развития где-то на уровне пятого класса. Вроде тихий, но в болоте его души, чего только не водится. Временами взбрыкивает. Из-за физической грубости и агрессии от него ушла девушка. Он моду взял, как что – хвать её за волосы и ну таскать за собой.
Она тоже хороша. Его стоит. Два сапога пара. Сказать о ней, что она чуднАя – ничего не сказать. О женщинах этого замечательного шоу – завтра. Можно пожелать только, чтобы это шоу продолжалось и дальше. Койки мы уже подготовили.
Как фиксировать Потаповича? Очень просто. К нему не надо применять принуждение. Достаточно сказать, что у него хотят взять интервью журналисты. Он сам пойдёт в процедурный кабинет. Надо произвести инъекцию? Проще простого. Скажите, что ему сделают укол улучшающий фигуру. Вы ещё и не договорите а перед вами будет красоваться его попа. Делайте.
Кто там на экране? Ведущие – о них завтра.
Что вы спросили? Знают ли организаторы шоу, что там все с приличным приветом?
Как не знать? Сами и отбирали таких. Ради очень больших денег на что только не пойдут. Но какую-то технику безопасности там соблюдают. Периметр окружён сотрудниками с водяными шлангами. Все они там в касках. На зиму бассейн во дворе заколачивают щитами (Дорогое удовольствие, но что поделать?), а в бассейн в Доме на ночь закрывают на амбарный замок. А то по утру в этих бассейнах у них регулярно плавали бы утопленники и суициданты.
Если ко мне нет вопросов, на этом позвольте закончить. Все свободны.
ЭТО ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? КТО ОТКРЫЛ ВАМ ЗАЛ? НУ-КА РАСХОДИТЕСЬ БЫСТРО ПО ПАЛАТАМ. СЕЙЧАС ВРАЧИ ОБХОД БУДУТ ДЕЛАТЬ…

ТАНЕЦ ЖИВОТА
ДИАНА БОТОВА – АНТОНУ
- Снимай с глаз повязку. Я тебе приготовила сюрприз.
- (С облегчением, - Думал к Лейленому Игорю ведут бить.)
Прелестно. Прелестно.
(Берёт банан, - Если что – буду отбиваться им. А в компот, похоже, чего-то сыпанула. Не буду пить.)
- Я тебе нравлюсь?
- М-м-м. (Господи, тощая какая. Ужас.)
- Вот тебе, Антон, роза.
- Прелестно. (Дура, хоть бы шипы пообломала. Все руки исколол. Идиотка.)
- Мы могли бы встречаться?
- Ну, если ты каждый день будешь танцевать танец живота, то году к 2017-ому может…
- (Танцует танец живота.)
- (Какой кошмар. От её двигающихся мослов затошнило. Не вырвать бы.) Не боишься, что выгонят на первом же женском голосовании?
- У меня тут много друзей. (Начинает перечислять имена участников.)
- Вот они то и проголосуют дружно за твой уход. (Точно Нелидова сопит за дверью. Подслушивает, зараза. Во всё свой нос суёт. Дать бы ей дверью по лбу. Нет, это удовольствие нельзя упустить. Это намного приятней танца живота…)
Ну, я пойду.
(Крадучись, энергично направляется к двери…)

ПОСЛЕ КОНЦЕРТА В ТЮМЕНСКОМ ЦИРКЕ
РОМАН – ДЕВОЧКЕ
- Ну как, понравился тебе концерт Дома-2?
- Да. Понравился. Особенно клоун.
- ?? Какой клоун??
- А он с тётей, у которой злое лицо, выступал. Она всё ходила и смешно так коленкой делала. А клоун прыгал по арене вокруг неё и всё громко кричал, - СЛОУ, СЛОУ…

ДОМ – 2 (10 лет спустя)
- Ромка, я приехала, любимый!
- (отстранённо) Простите, вы кто?
- Как «кто»? Я – твой Суслик!
- Суслик? Нет, я сусликов не держу. Так кто вы?
- Ну, Рома, я же твой Бузёныш.
- «Бузёныш»? – что-то знакомое.
- Что с тобой? Ты что, не узнаёшь меня? Я – Оля!
- (задумчиво) Оля? Бузова? (подумав) Нет. Не знаю такую. Хотя, может мы познакомились на дискотеке, а я был несколько нетрезв в дупель?
- Что происходит? Я же твоя девушка.
- С таким ростом? (бормочет – какая-то колончаобразная марфушка)
- А что рост? (начинает в голос рыдать, заламывать руки, трястись…) Я же была на сессии 4-го ВУЗА. Живу в Петербурге. Я тебе ещё открытки посылала. Пошли скорее в нашу комнату.
- В мою комнату я вас пригласить не могу. Уже много лет живу в ней один и у меня там холостяцкий беспорядок.
- Что ты несёшь? Я так скучала. И когда в компании друзей каталась на яхтах, и когда отдыхала за рубежом, и когда проводила вечера в ресторанах.
- Нет, мы не знакомы. Может вы к Степану приехали, или – к Маю? Они где-то здесь бродят.
- Какой Степан? Какой Май? Что с тобой?
- СО МНОЙ – НИЧЕГО. НО, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ, БУЗА, ТАК НАДОЛГО УЕДЕШЬ, ТО Я ТЕБЯ И ВПРЯМЬ НЕ УЗНАЮ…

НЕЛИДОВ – НЕЛИДОВОЙ
- Натусик, а если я умру, ты сойдёшь с ума?
- Нет.
- А если ты умрёшь, я сойду с ума.
- ВО ВТОРОЙ РАЗ?

«ПРОРАБ» ОЛЕГ ТУПИЦЫН – УЧАСТНИКАМ
- Вчера красили забор, а сегодня будем красить ворота. Разбирайте валики и кисти.
ДАШКО – Я – валик.
НАТАША Н. – Я – кисточка.
ВИКТОРИЯ – ОЙ, НАСТЯ, НЕ СКРОМНИЧАЙ, ВСЕ ЗНАЮТ, ЧТО ТЫ – КАТОК!

НЕЛИДОВЫ
- Закрой дверь на ключ.
- Уже закрыла.
(накидывают полотенце на камеру)
- Я попрыгаю, как синичка.
- И я с тобой.
(прыгают по комнате…)
- А теперь покричим, как кошки.
(кричат – МЯУ – МЯЯУ – МЯУУУ…)
- Побегаем, как хомяки.
(быстро бегают на четвереньках друг за другом)
- А теперь давай опять притворяться.
(снимают полотенце с камеры)
- (с серьёзным видом) Натусик, как ты думаешь, Алёнка вернётся к Степану?
- Не знаю, Сашок. Алёнка такая нежная.
- Я, как психолог, считаю…