РАДИОСТУДИЯ, 22 февраля
- Дорогие радиослушатели, сегодня у нас в студии в гостях два бойца из Дома-2. Это Рустам Калганов и Руслан Проскуров. Сейчас они с нашим «военруком» пройдут в специальную казарму, где им подготовлены испытания. Пройдут там, так сказать, курс молодого бойца.
После завершения передачи.
РЕДАКТОР – «ВОЕНРУКУ»
- Ну, как там эти хмыри?
- Уроды. Этот, что всё на наших женщин глазами зыркал и подмаргивал им, обмундирование одел шустро, но ширинку, извращенец, оставил распахнутой. Кабель чёртов.
- Это Проскуров. По нему стройбат плачет.
- А второй…
- Что, сапоги на разные ноги одел?
- Нет, сапоги он одел как раз правильно, а вот портки натянул таким манером, что ширинка, почему-то, у него сзади. В дисбат бы его, голубчика. А ещё лучше обоих к стенке, без суда и следствия и шлёпнуть.
- Одно знают – девок портить.
- Не скажи. Я там, шутки ради, гаркнул им команду, - «СДАВАЙСЯ!»
- Ну, ты – зверюга. Знаю я, как ты можешь гаркнуть. И что?
- Тот, который молдованин, без разговоров, руки мигом задрал вверх. А второй, что учудил: быстро так ноги расставил и наклонился. Цирк. Это он так сдался. Умора. Стоит в раскоряк, представляешь, а на заднице ширинка нараспашку открыта.
- Добро пожаловать, мол. Ну, чисто - клоуны.
- Кого они там понабрали, где таких «гениев» выискали? Все девки – дурёхи. Как помешались на этом шоу. Моя дочь тоже мне заявила, - «Хочу в Дом-2». Представляешь? К этим шириночникам.
- Так хочется взять вилы и разогнать ими там всех.
- Если надумаешь, с вилами – возьми и меня. Да, что меня? Таких, как мы, армия наберётся.
- Кстати, с праздником тебя Защитника Родины. Но плохие мы защитники, коль не можем защитить Родину от таких шоу…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА 25.02.07.
- Слышала, что сейчас сказал пацанёнок Бобрин Рухиду? Что у всех участников в Доме уже по своей машине.
- Вот тебе и на. А если они там так хорошо обогатились, чего ещё высиживают?
- Ну, теперь они к своим автомобилям хотят добавить по яхте и по персональному самолёту… Потому только интриги и строят.

БОНЯ – СОБЧАК
- А чего это Солнце, после поездки в Париж, стала говорить в нос? Это у неё французский прононс, или наш насморк?

АЛЁНА – ДАШКО (по телефону) март 07. Дом2 – Тайланд.
- Настька, привет. Как отдыхается?
- Да, задолбал меня этот «отдых». Тут на каждом шагу коктейлями поят: в животе их постоянно штук 5 бултыхается. Небо – синее, море – тоже синее: иногда такое чувство будто хожу вверх ногами…
- А Сэм как?
- А я знаю? Тут они все с ним на одно лицо. Вот и сейчас со мной в койке один лежит и я всё думаю, - Сэм это или нет? Но я уже чуть научилась их расшифровывать.
- ???
- Если деньги не оставит – то Сэм.
- Ну а как тебе воздух, наполненный ароматом орхидей?
- Что, правда? А я думала это одеколоном от кого-то прёт.
- А как тебе флора и фауна?
- Да никак. Мне тут сказали, что у них тут летающие вампиры водятся (как наши летучие мыши, я их не перевариваю), так я теперь по ночам не сплю.
-???
- Жду их. С тапком в руке. Пусть только сунутся. Я им визгом весь континент подниму. Визжать буду громко и долго, почище Торьки.
О, ушёл мужик.
- ??
- Оставил зелёных. А где опять Селезнёв, сука, шляется? Слушай, они едят тут всякую гадость: креветки сраные, осьминоги (бяя) сопливые, улитки ползающие по тарелке… Так хочется навернуть наш борьщ с чесноком и чтобы в левой руке «Полтавская» колбаса и откусывать от неё.
- Вы же брали с собой мешок консервов.
- А их, как приехали, Сэм тут же и уговорил. Жрёт, как бегемот, всё ему мало.
- Весь мешок?
- Ну, да. Сам мешок он тут же на презики поменял. По 3 штуки цепляет, никак, сволочь, не хочет меня забеременеть. Ну, всё одно, по любому я ему тут ляльку заделаю, хоть от вампира ихнего. Свадьбу хочу, как у людей: с лимузином и прочими прибамбасами. Напьюсь на «свабьде», как Бабайка.
- Ты на Тори намекаешь? Она, вроде, в завязке. У неё крыша едет либо на её запойных выпивонах, либо на почве жёсткого секса с мордобоем. Своими постельными предложениями уже всех тут достала. Пусть лучше пьёт.
- А вот Сэм  и не пьёт, и не сексуальничает. Я уже и Таек на него насылала. Они от него, как от стенки горох отскакивали.
- Может он петух? Только ты ему об этом не говори, а то распетушится.
- Последние дни грустный. Может и правда по Рустаму скучает? Кто этих петухов поймёт? А у тебя как делишки?
- Этот (который с баблом немерянным) зовёт меня, ты знаешь о ком я. Пока не ухожу. Создала свою армию фанаток в Интернете. Подкидываю им на сайт свои фотки. Пиарюсь 24 часа в сутки. Фанатки за меня кому хош горло перегрызут. Маман свою усадила в инете. Теперь у меня всё схвачено и всё под контролем. Ты знаешь, скальпелями подретушировалась. Так чего уходить?
- А для здоровья?
- Для здоровья - пока Стёпкой пользуюсь. Ну, всё, мне пора выходить на связь с сайтом. Долби дальше своего Сэма, раз не он тебя…

АЛЁНА – СОБЧАК март 07.
- Я буду расставаться со Стёпкой.
- Опять? А на этот раз что?
- Да надоело, спать не даёт. Только заснёшь, тут он просыпается и орёт, - «Усатая Айгюн! Усатая Айгюн!»
Говорю ему, - «Хватит орать. Спи.»
Через минут пять опять просыпается и, вытаращив глаза, вопит, - «Бонька, убери чёрный пистолет из моего уха!»
Я ему опять, - «Спи, гад.»
Только задремлю, опять блажит. Спрашиваю, - «Ну, а теперь, что?»
Говорит, - «Приснился очередной кошмар». Буд-то на гастролях он опять начал пользовать свою фанатку в кабинке общественного туалета, а она ему из унитаза кал за шиворот залепила…
И так каждую ночь напролёт. С меня хватит. Пусть Боньку своими кошмарами развлекает.

СТЕПАН – РОМАНУ
- Слушай ты, циркач. Вчера, когда мы выступали на арене цирка, ты несколько раз запрыгивал мне на грудь, обхватывая своими маленькими ножками, как на свою Бузову.
Понимаю – кураж. Понимаю – каждый из нас, перед выходом на сцену, выпивает по бутылке водяры. Понимаю. Но то, что ты при этом, гад, делаешь мелкие возвратно-поступательные движения тазом – я не хочу понимать. Ещё раз позволишь себе такое – поставлю на четвереньки и крупноразмашистыми движениями обижу тебя сзади…

СПЛЕТНИ В ДОМЕ-2
- Слышала, что Боня вчера на лобном сказала? Алёнка в Петербург гоняла, чтобы сделать операцию по увеличению своих сисек.
- Алёна со Стёпкой в Питере ездили в клинику косметической хирургии, но ей там ничего не увеличивали. Точно знаю.
- ???
- Алёна возила к хирургам Стёпку, чтобы укоротить его… «свисток». А Бонька теперь бесится…

ТОРИ – САШЕ ГОБОЗОВУ
- А твоя воинская часть одобряет твой выбор – меня?
- Да. И надавали мне массу советов.
- ???
- Ну, говорили мне, что ты можешь громко кричать.
- (Голосом с мурлыкающими интонациями) Я же это позицирую. Сейчас же я не кричу. (С надеждой) Или на тебя надо кричать?
- Нет, я не люблю, когда кричат, но думаю, что выдержу. Ребята в части и в этом мне помогли.
- Интересно, как?
- В последние дни они собирались вокруг меня (человек сто) и часами кричали…

ВОДОНАЕВА – «РАБОТА» НАД КНИГОЙ
- Алёна, здравствуйте. Вот я тут написал ещё несколько глав для вашей книги.
В этой главе у вас секс с Маем.
В этой – секс с Агеевым.
В этой – секс с Чуевым.
В этой – секс с оргом.
В этой – секс с Собчак.
В этой – секс с другим оргом.
В этой – секс с Собчак и Бородиной.
В этой – оргия с оргами.
В этой – секс с Степаном во втором романе с ним. Это уже март 07г.
- Ты, что, совсем тупой? Я что, по-твоему, проститутка? Я же ясно тебе сказала – в повторном романе со Стёпкой у меня с ним только товарищеские отношения. Последнюю главу переписать!