СТАРОЕ
СЭМ – ДАШКО
- Алло, Настенька? Это я, Сэм.
- Ты почему не звонил? Почему так тихо говоришь? Что, прячешься от кого-то? Или специально злишь меня, гад? (Буль-буль-буль…)
- Я нормально говорю.
- И нечего кричать во всю глотку. На другую кричать будешь. Ишь, раскричался тут.
- А что за музыка, Настенька, там у тебя? Ты где сейчас?
- На свадьбе у тёти Нюры, она дочь свою Фёклу замуж выдаёт. (Буль-буль-буль…)
- (грозно) К тебе никто не приставал?
- (с досадой) Да, нет. Один только посмотрел.
- Что? Ну-ка быстро мне его паспортные данные.
- Какие данные? Это час назад было. Потом я курила с Агрипиной, а потом с бабой Ксеней обсуждали жениха. (Буль-буль-буль…)
- Ну, хорошо, дай этому типу трубку.
- Да где я тебе его найду? Ты что совсем сбрендил? Он потом на меня 45 минут не смотрел.
- А как ты узнала, что 45 минут?
- Ну, я смотрела на него, чтобы проверить.
- А через 45 минут опять посмотрел?
- Это он уже от дверей посмотрел и потрогал.
- (рёв) Потрогал?
- Да, уходя, он пальцем потрогал себе голову у виска и так покрутил.
- (оторопело) А чего это он у себя там завинчивал?
- Я теперь столичная девушка и их деревенские повадки плохо понимаю. Наверное, прощался. (Буль-буль-буль…)
- А ты танцевала?
- Ээээ. Пару разочков только.
- И что делал этот хмырь, с которым ты танцевала?
- Что делал? Руку мне поцеловал.
- Руку?
- Ну да, руку у шеи. Я как раз лицо повернула и получилось в губы.
- (скрежеща зубами) В губы?
- Да что ты волнуешься? Я ему этот его поганый поцелуй тут же вернула назад. А перед свадьбой я специально, как ты меня учил, натрескалась селёдки с чесноком. Ему сразу дыхалку перекрыло, и рванул рвать в сортир. До сих пор там сидит.
Подожди я ещё шампанского выпью, жажда от селёдки замучила. (Буль-буль-буль…)
- А второй танец?
- Второй? Ну, это конкурс такой был, - «Танец без платья».
- Без платья? И ты при всех сняла с себя платье?
- Конечно. Ведь конкурс. Зато 5 бутылок шампанского выиграла, вот пятую бутылку допиваю. Пить охота. (Буль-буль-буль…) А насчёт конкурса я, по-хитрому, заранее всё разузнала и дома платье одела поверх дублёнки. Вот и сняла платье. Правда, все гости решили, что я приглашённый клоун из цирка. Ну, всё, если я не высосу ещё бутылку холодного шампанского – сдохну от перегрева в этой дублёнке и жажды от проклятой селёдки. (Буль-буль-буль…) Пока, Андрюха.

СТАРОЕ
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Плохи дела. Ещё один нормальный парень добровольно на второй день ушёл с Проекта. Я, конечно, ему наплела на тет-а-тете, мол каждый индивидуум может оставить в Доме свой след и т.д.
- Ага, в туалете.
- Представляешь, приехал из Тулы, мотался на идиотский кастинг, заполнял там какие-то дурацкие анкеты, добивался. Пришёл, посмотрел незамыленным взглядом на нашу проектную жизнь и… ходу отсюда. Сколько таких ушло и в последнее время всё чаще. Что-то не так. Вадим слинял, Чуев, фактически, тоже сам, Марина…
- Естественный отбор.
- В результате которого остаются жлобы, хапуги, карьеристы, альфонсы, интриганы и сексуальные маньячки.
Смотри на монитор. Ну и хитрозадая эта Адка: сегодня объявила себя с Лёшей парой, а по телефону говорит Вадиму, что любит его.
- Вот, Олег остался.
- Да, который пародирует Бабу Ягу и сам на неё похож. Роман чуть не ушёл, еле удержали. Правильно говорит, что они потеряли с Олей на Проекте 2 года своей жизни. По сути, наши участники мало чем отличаются от зверья в зоопарке. Их там тоже кормят, поят, совокупляют. Ну, мы ещё их обуваем, одеваем. Хорошо стали отпускать их, когда и куда они захотят, иначе точно перегрызли бы друг дружке горло. Все друг другу надоели, все друг друга ненавидят и нас с тобой – тоже. Мы им этим Домом всю дальнейшую жизнь перепоганили. Не видать им счастья. Мы этими SAVAGE-ными тряпками и дармовой жрачкой да интригами развратили их, лишили естественного будущего. Как конкистадоры, бусами и зеркальцами, загоняем их, бесталанных, в рабство шоу бизнеса.
Одно успокаивает, что умные ребята убегают отсюда сразу, пока их не засосал вещизм и прогрессирующая алчность. Молодой мальчик был, грузин, помню… Но мы тоже хороши: братьев Каримовых тут откармливали до позеленения, второй раз запустили Камилку, эту, прости меня господи. Сами все ПРАВИЛА Проекта нарушаем и получили то, что есть.
- Харе, демагогию разводить. Пошли бабло отрабатывать – снимать лобняк.
Я тебе так скажу, подруга, с этими хоть работать легко: скажешь им «белое» - соглашаются, скажешь «чёрное» - тоже согласны. С одним Чуевым, нашим Чатским, бывали накладки. Ну, Май иногда кочувряжится, но это он оригинальничает, а не революционирует. Так что всё нормалёк. Ты премиальные получила?

СТАРОЕ
ПЕРВАЯ БАБКА МАЯ – ВТОРОЙ БАБКЕ МАЯ
- Уууу-ф. Ну уехали, наконец. А то на хуторе перед людЯми неудобно было. Как тебе эта Алёна, прости меня господи?
- Кошка дранная. А форсу, форсу. Что не скажу – рожу кривила и Ромку всё в бок локтём. Видно недовольна была, что я ей маленький стакан под самогонку поставила.
- Да она, гадина, не жрала ничего.
- Ну да, они же королевны брезгуют нашим. Я ей постелила на раскладушке, а она, вылупив на меня свои козлиные зенки, спрашивает меня, - «Вы что, здесь спите?» Ну а я уже махнула пару стаканОв, говорю ей, - «Нет, здесь мы какаем, а спим во дворе в уборной» Поверила. Так хотела своими двумя палками ей по репе настучать.
- Точно, гадюка подколодная. Заявила, - «Тут у вас воняет» Я в сельпо, по случаю их приезда, колбасу купила и нарубила её на стол. А ей – колбаса воняет.
- А Ромка тоже хорош гусь. Вышагивал тут, как прЫнц недоделанный. Тоже морду от нас воротил, поганец. Мало я его в детстве по жопе лупила.
- А я за столом только слово вякну, а он мне кулак кажет. Ну да. Он мне кулак, а я ему дулю.
- А из-за стола вышли, мне эта Алёна, - «А где у вас тут можно принять ванну?» Хотела показать ей наш рукомойник, под которым мы купаемся, а потом пошутила, - «Вон в свинячем корыте ополаскиваемся» Представляешь, я пошутила, а эта дура поверила. Чаще стала Ромку в бок локтём шпынять.
- Да. Злющая девка. Такой только попадись. И жадюга ещё та: никаких нам подарочков не привезла и Ромка – тоже.
- Да ну её с этими подарками. А Ромка точно урод. Потешный правда, такие серьёзные рожи корчил. Чисто министр. Тут к нам в район один такой с комиссией приезжал. Потом посадили его, проворовался, зараза.
- Ясное дело – Ромка влип с этой бабой в историю. Когда уже все легли спать, я ему говорю, - «Ты беги от неё» А он плачет, горемыка, и спрашивает, - «Куда от неё сбежишь?»
- Да ладно тебе, не бери в голову, разберутся без нас. Давай ещё по стакану. Зато по телеку покажут.

СТАРОЕ
АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Как они живут в этой грязи? По ним же микробы ползают, кишмя-кишат.
- Это не микробы. Это вши.

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Как они тут каждый день пьют?
- Они не пьют. Они каждый день опохмеляются.

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Вот ты тут всюду ходишь босиком, а все смотрят на тебя, как на дурачка.
- Чего это я дурачок? Я – бережливый: целее носки с туфлями будут.

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- А чего ты каждый день, расстегнув до пупа рубаху и показывая всем свою безволосую грудь, ходишь за 10км на автобусную станцию?
- А вдруг какая фанатка приедет?

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Там перед домом толпа людей собралась с плакатами, - «МАЙ, ГОУ ХОМ!».
- В смысле – убирайся в Дом-2. И у ворот Дом-2 с такими же плакатами гонят меня домой в Воронеж.
Так куда мне теперь?

ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА – АЛЁНЕ (после поездки в село под Воронеж к родне Тертишного)
- Ну как Май?
- Да ну эту мокрицу.
- ???
- Правильно говорят, что на детях Природа отдыхает. Его мать на высоченные яблони лазает, как Тарзан, а он на меня в кровати не может – его превосходительство устали…

СТАРОЕ
РОМА – СОБЧАК
- Пару Нелидов-Наташа надо попросить повторно покинуть Проект.
Как Бородина вчера сказала? Пусть Нелидовы демонстрируют молодым жизнь в семейной паре.
Так вот это не срабатывает. Глядя на их тупую пару, никто не начнёт рваться в ЗАГС. У Нелидовых никаких взаимных ухаживаний. У слабоумного Нелидова одна радость – сожрать побольше своим резиновым ртом. Прожорлив, как удав. На кухне он человек-утилизатор. Причём Наташа проговорилась, что у них дома, где еда покупается за их кровные денюжки – такой прожорливости у Сашули нет. Но на Проекте… На Проекте Наташа уже трижды ему делала промывание желудка.
Парочка ещё та. Он – слабоумен, как старик-маразматик. Наташа всюду ходит за ним и старается сглаживать его ляпы и пошлые шутки. Смотрю на них и с ужасом думаю, что в старости мы можем все стать такими же. Настроение портится на весь день.
Хочешь от этого как-то отвлечься, выпить чашечку кофе. Заходишь на кухню, а Нелидов со своей сиделкой уже там. Шоу Нелидова продолжается, - « А кто больше сожрёт пельмешек?», резиново улыбаясь, спрашивает Саша.
Кто, кто? Ясно кто – он!
А что делает здесь Наташа, кроме прикрытия мужа-олигофрена? А она ещё пиарит во всю Водонаиху. Видно проплатила ей Алёнка. Ну и на кой они нам тут? Хотим, не лукавя, крикнуть Нелидовым у ворот, - МЫ СЧАСТЛИВЫ!

ДАШКО – ВРАЧУ
- Доктор, у меня утренние дисфории. Всё раздражает, на всех ору.
- Сейчас я выпишу вам лекарство.
Ищет и не может найти рецептурный бланк. Настя, помявшись, достаёт из своей сумки и возвращает врачу пачку украденных у него бланков. Врач ищет очки и не находит их. Настя, смутившись, достаёт из своей сумки и возвращает врачу украденные очки. То же самое происходит с ручкой врача и с его печатью.
Врач, выписав, наконец, рецепт и спрятав по карманам халата бланки, очки, ручку, печать, - Знаете, с вашими способностями хорошо в цирке иллюзионистом работать. Думаю, что за ваши шалости давать вам рецепт не следует.
- И не нужен мне ваш рецепт. Я его у вас уже и так украла...