А В СОЧИ…
ОПЕРАТОР – СОБЧАК
- Тут из Сочей тебе Меньшиков всё названивает.
(телефонный звонок) Вот, опять, бери трубку.
- Ксения Собчак – слушает.
- Это я, Степан. Насилу дозвонился.
- Ну как отдыхаете?
- Плохо. Всё плохо. Хотим скорее вернуться в зону, т.е. – на Проект.
- Что там у вас? Опять переругались?
- Нет. Тут другое. Здесь почти все не знают и не хотят знать о Дом-2. На днях заплыл в море. Догнали на лодке два отморозка- спасателя, говорят, - «Плыви, дядя, к берегу, а то щас по лбу веслом сделаем». Я им, - «Перед вами Степан Меньшиков с Проекта Дом-2» - знаменитость, значит. А они меня веслом по кумполу - КЛАЦ! По морскому дну еле ушёл.
В другой день, в баре, хотел спеть под гитару. Три мордоворота – тут, как тут. «Не шуметь!» - говорят. Ну, я им толкую, - «Это я, Степан Меньшиков из теле шоу Дом-2», мол из артистов. Руки скрутили, все суставы повывихивали, связки пообрывали и в рожу напихали.
А тут хотел, как любимец телезрителей и участник Дом-2, вне очереди купить пачку сигарет, так чуть не убили. Толпа пинками по городу гоняла. Еле ноги унёс. Минутку. Подожди, ректальную свечку сменю.
Так вот я говорю, здесь о Дом-2 или не знают, или это фанаты Ромки и Бузовой. Из гостиничного номера боюсь выходить. Везде их фанаты. Весь город в портретах Ромы и Оли. Боюсь поймают – головы нам поотрывают. Сегодня какой-то пацан-снайпер вычислил меня и из рогатки мне в лоб забамбачил. Теперь в профиль на носорога похож.
И так каждый день. Заберите нас отсюда, пока мы живы.
- Кошмар. А Алёнка? Что делает наша королева красоты?
- С ней ещё хуже. Тут красавиц навалом. На Алёнку никто и внимания не обращает. Пару раз за уборщицу принимали и раз 5 – за официантку.
- И что? Какой ужас.
- Ну, запой у неё. Пьёт по чёрному. Совсем плохая…
- Держитесь. Будем вас забирать. (А МОЖЕТ, НУ ИХ?)

СТАРОЕ
БЕЛИБЕРДА И СБОКУ… (Внутренний голос – Стёпе)
- Привет, дурик.
- Привет. А ты кто? Слуховая галлюцинация?
- Нет. Твоё второе «Я». В смысле – первое и последнее.
- А чего всё молчало, а тут заговорило?
- Надоело за происходящим маразмом наблюдать.
- В смысле.
- Как ты два года свою жизнь спускаешь в унитаз Дома-2.
- Это почему «спускаю»? Я живу полноценной жизнью.
- Ой, Стёп, кому ты это поёшь? Кто третьего дня упился от этой распрекрасной жизни в полное Муму?
- А, ну да. Ты же и есть – я. Тогда замолчи. Не хочу тебя слушать.
- Нет уж, Меньшиков, послушаешь, как миленький послушаешь.
- Замолчи, сказал. А то…
- «А то» – что? В бассейн меня бросишь? Фигу – простудиться боишься. А ты меня заспиртуй. Точно! Вылей на меня 200мл водяры.
- И правда выпить хочется. Белиберда и с боку бантик.
- Слушай дальше, я только начал.
- Не думал, что моё «Я» такое занудное.
- Я – зануда? А ты – развратник. Ни с одной девкой ничего, кроме спринтерского траха, придумать не можешь. Знаешь только на этих идиотских концертах для малолеток пьяным в дупель стучать ножкой сначала в одну сторону, потом – в другую. И горланить какую-то хренотень.
- Я сказал, глохни.
- О, о, о какие мы нервные. А ты давай башкой о стену с разбега, чтобы мозговые брызги в стороны. А, а, а нечем брызгать по стене. Если мозгов нет – это надолго.
- Ладно тебе.
- Нет, не ладно. Всё неладно. Ты тут резво взял под откос жизни, а мне в тебе, дураке, ещё жить и жить. Строит он тут. Строитель любовий. А бабы сердца твоего – тьфу, какие бабы. Алёна под тобой валялась, потом с удовольствием под Антоном раздвигала, теперь вот Мая обслуживает по полной. И никто почему-то не говорит, что она провинциальная шлюха. А ты, брат, пару раз в самоволку сгонял и получил звание гандона с яйцами. Оплодотворитель ты наш. Ты мне прямо скажи – жениться будем?
- На ком? На Алёне?
- Нет, на Алёне - упаси господи.
- На Айгюль?
- Конечно, нет.
- На Бони М?
- Пожалуй, на ней тоже не стоит.
- Эх, обидно, столько проболтался на Проекте и выходит, что ты - одиночка и тебе Дом, в качестве приза, не светит? Ну и дурак.
- Да ладно тебе обижаться, жизнь прекрасна и замечательна.
- ……..
- Ну чего ты замолчал? Давай я клоунский нос нацеплю и посмешу тебя.
- …….
- Ну и тяжёлый у меня характер.
- Без стакана водки разговора не будет!
- Так где я тебе в периметре ночью водку найду? Хотя.
(тук-тук) Руслан, привет. Извини, что поздно. Тут такое дело. Стакан водки нальёшь? Самому водка нужна? Понятно, жмот.
(тук-тук-тук) Ром, это я Меньшиков. Открой на минуту. Привет. Стакан водки налить можешь? Душа просит. Отмечаешь с Бузёнышем написание второй книги? Поздравляю. Только шампанское? Сейчас, дай подумать.
- Если нет стакана водки, тогда два стакана шампанского, приму.
- Ром, тогда налей два стакана шампанского. За ваше с Олей здоровье. И ещё раз – за вас. Уф. Хорошо пузырьки щекочут. Выручил. Оле – привет.
- Правда покомфортней. Продолжим. Значит с бабами у тебя швах, Дом не выиграешь, крутых бабок не срубишь, друга себе на Проекте не нашёл.
- А Май?
- Не смеши.
- Нет, ну Май он же…
- Да, трахит твою бывшую вумен. Забыл, олигофренушка? Ещё раз вякнешь о Мае – я твоё тёплое, сраное шампанское выблюю тебе на тапочки. Алкоголик.
- А ты – алкогольная душонка.
- Стёпка, я тебе предупреждаю, ты кончай обзываться, а то я тебя и до белой горячки быстренько провожу. Жены нет, детей нет, работы нет. Никому не нужен. Намёк понял? Ты у меня быстренько сопьёшься. Будешь мне эти песенки про ШИГАРУ петь в наркологическом диспансере.
- Извини.
- Если честно, ты на плаву жизни держишься исключительно благодаря эрекции. Но мы с тобой попьём ещё пару троек лет и о ней можно будет забыть. И что тогда?
- Вот и я думаю об этом. Опять Дедом-Морозом шухарить?
- А пока думаешь, может стаканец водки нам сообразишь? (Во, лось, рванул. Несётся быстрее, чем к бабам. Спиваемся…)

МАЙ – МАЙ – МАЙ
1-го МАЯ МАЙ одел МАЙку и стал МАЯться. Погрыз МАИс, полил МАЙоран. Он МАЯтно ходил по МАЙской траве и, как МАЯк мигал глазами. Подумалось –жизнь «МАЯ». Уныло напевал, - « Итс МАЙ лайф». Задев, разбил МАЙолику с иероглифами МАЙя. Съел хлеб с МАЙонезом, запил МАЙским чаем. Позвонил МАЕ. Вышагивая МАЯтником, как МАЙор на МАЙдане, покрикивал, - МАЙна, МАЙна. Почитал МАЙн Кампф, почистил шМАЙсер – не лоМАЙся шМАЙсер, съездил в МАЙкоп и послал телеграмму в МАЙкрософт. Крикнул оператору, - кочуМАЙ, не отниМАЙ радость, заниМАЙ, но возвращай, не выниМАЙ штекер а сниМАЙ, когда МАЙ в кадре. С полуслова пониМАЙ, ведь я МАЙ. МАЙ подумал, - вот и МАЙские праздники…

СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Пойдём поговорим на тет-а-тете.
- ТОЛЬКО ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

В БАРЕ 30.06.05.
За стойкой бара сидит Роман. У него в руке бокал с коктейлем, на коленях – Бузова. Рядом, на высоком табурете, расположилось маленькое, вислоухое Существо (Йода) из фильма «Звёздные войны».
В голове Романа возникает настойчивый, гнусавый голос Существа.
- Коктейль ты пить не хочешь. Ты его хочешь отдать мне.
- (отстранённо) Да – не хочу. Забирай.
(бокал с коктейлем из руки Ромки переплывает в зелёную кисть с шестью пальцами Существа)
- Бузову ты не хочешь. Ты её хочешь отдать мне.
- Да – не хочу. Забирай.
(Бузова, визжа, всплывает с Ромкиных колен; быстро уменьшается до размера светящейся горошины; горошина вплывает в подставленную Существом коробочку, которая прячется им в складках одежды.)
- Эту круглую шапочку на твоей голове ты не хочешь. Ты её хочешь отдать мне.
- Да. Хотя – нет. ШАПОЧКУ Я ХОЧУ САМ.

БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- БРОСИТЬ ПИТЬ И НАЧАТЬ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!

БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ПОЗДОРОВАТЬСЯ!

БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- СНЯТЬ СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ ОЧКИ!

БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ВОВРЕМЯ ПРИНИМАТЬ ЛЕКАРСТВО!

БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- И ВОВСЕ Я НЕ ЗЕЛЁНЫЙ!

БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ЕСЛИ КАРТАВИТ – ДАЙ В МОРДУ!

БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ДА Я ПРОСТО НЕ ВЫСПАЛСЯ!

СЭМ – ДАШКО
- Пойду поблагодарю Мая.
- Это ещё за что?
- За то, что вчера на лобном сделал тебе комплимент.
- Какой ещё комплимент?
- Сказал, что по утрам, без косметики, ты похожа на Ельцина. Хочу поблагодарить за то, что тактично не сказал правду.
ПО УТРАМ ТЫ ПОХОЖА НЕ НА ЕЛЬЦИНА, А НА БАБАЙКУ!

РОМА – БУЗОВОЙ (после цунами)
Рома заходит в домик и, поражённый, застыв с открытым ртом, видит, что их домик пуст. Вещей нет.
- Бузёныш, что случилось? Дашко обворовала нас?
- Зайчоныш, я что подумала, а вдруг вода из Нового Орлеана до нас дойдёт и всё тут затопит.
- (не думая) Залезем на дерево.
- А если и дерево затопит?
- (оглянувшись) Заберёмся вон в ту башню.
- (просияв лицом) ВОТ ТУДА Я И ПЕРЕТАЩИЛА ВСЕ НАШИ ВЕЩИ!

РОМАН – БОРОДИНОЙ (на стройке)
- Ксюша, вот у меня туда хорошо идёт, а обратно – плохо.
- С этим тебе надо обратиться к сексопатологу.
- (недоумённо) И ОН ПОЧИНИТ РУБАНОК?