РУСТАМ – РУСЛАНУ
- Рус, вот как ты думаешь, что это Бородин ночью вытанцовывал в женской спальне перед Саблезуб в семейных трусах, спущенных на лобок?
- Соблазнял, наверное.
- А вот я думаю он её пугал своей «шкелетной» фигурой.
- Не-е. Она же снимала его извивания на камеру и визжала от счастья в надежде, что с Антохи сползут трусы.
- Вот, насчёт трусов Бородина, ты правильно заметил. И я не пойму: он танцевал для неё, или всё же для меня? Но смеётся он страшно. От его смеха у меня мурашки по коже. Какой-то безумный смех.
- С этим мелким хищником – Саблезубкой и не так засмеёшься. Недаром батька Антохи всё тут крутится. Опасается, что его малец и вовсе с катушек съедет.
- Ну, «съедет», или не «съедет», как говорят наши ведущие, мы узнаем завтра по ТНТ. Пошли спать, аксакал.

ДАШКО – АЛЁНЕ (в магазине)
- Как думаешь, эти стринги понравятся на мне Сэму?
- Угу.
- А Моцак?

БОРОДИНА – РУСЛАНУ (лобное)
БОРОДИНА – РУСЛАНУ (лобное)
- (непрерывно производя пилящие движения правой рукой) Руслан, тебе придётся покинуть наш Проект, если ты не создашь такую красивую и прочную пару, как…
- Как кто?
- Ну, как, кого же назвать?
Как, скажем, Солнышко и Дима. Ой, нет. Чего это я? Они же…
Как Алёна и Стёпа. Хотя, тоже – нет. Я сейчас подумаю.
Как Настя и Сэм? Тоже – нет.
Как Наташа Кривозуб и Антон. Тоже разошлись? Да знаю я.
А вот пара Эрика, то есть, Эрики и этого. Ну, вы его знаете. Да, Вовка. Уходят из-за слабой психики Эрики? Знаю.
Тогда – пара Бузовой и Романа. Хотя у них сепарированная пара. Тоже – нет. Я сейчас, я сейчас. Кто там ещё?
Тори и этот новенький, как его? Серёжа. Да, Серёжа. Серёжа на этой неделе уйдёт?
Хорошо, Руслан, я тебе потом отвечу. Связь сегодня плохая, не пойму, что там мне в наушник кричат.

РУСЛАН – РУСТАМУ (23.04.07.)
- Этот Гобоз так кричал на тебя, прямо, как генерал на плацу.
- Рус, это он не на меня кричал. Это Сашка своему пенису кричал, - «Встать! Быстро соскочил и встал. Живо убрал одежду».
Я тоже не сразу понял, чего кричит пацанёнок, и пошёл убирать свою одежду с его кровати.
- А чего он так орал?
- Гобоз тренирует свой пенис, вот и командовал ему встать, открыть ширинку и совершить акт мочеиспускания.
Совсем больной, солдат. Кто же мочится на кухне? Его место за периметром в госпитале… Надо в четверг ему помочь туда эвакуироваться.

ДАШКО – СЭМУ (24.04.07 VIP – домик)
- Бычара!
- Сама – бычара! Чего орёшь?
- (ковыряя длинным ногтём в носу) Ты наверное забыл, как я ору?
- Не надо. Я – бычара.

РУСЛАН – РУСТАМУ (Беседа. Апрель 07)
- А эта Дашко на глазах хорошеет. Уже не такая рыхлая, похудела. А как её накрасят – nymph girl.
- Да, когда приехала с фото сессии, на которой изображала Мерлин Монро, классно смотрелась. Вот только знаешь, Русь, я, как её увижу, тут же гвоздодёр вспоминаю.
- ???
- Походка у неё не меняется. Своими кривенькими ножками она каждый шаг, как гвозди по шляпку вколачивает.

СОБЧАК – ШМАРОВУ (апрель 07)
- Чего радостно сияешь?
- Сегодня утром Солнышко прислала SMS-ку, - «Доброе утро».
- И всё?
- Почти.
- Колись.
- «Доброе утро, гад»…

СОБЧАК – СТЕПАНУ (апрель 07)
- В твоё отсутствие Боня на лобном сделала сенсационное заявление…
- Моя свадьба с Алёной всё равно состоится. А Боня рассказывает легенду будто, прощаясь, мы с ней спали.
- Ой, Стёпа, кончай хитрить. Боня не говорила, что вы с ней в тот вечер спали. Вы быстренько так в ванной устроили прощальное утоление похоти.
- Да? Не помню. Значит я спал.
Ксюш, может я лунатик?