СОБЧАК – УЧАСТНИКАМ ДОМА2
ЭКСТРАСЕНСЫ ЖДУТ.
- Все собрались? Экстрасенсы ждут. Вот вам конверты, каждый вырывает у себя волос (Рома, я сказала – у себя вырывает) и кладёт в пронумерованный конверт.
Спустя час.
- Предсказания сделаны Заходить по одному.
ЭКСТРАСЕНС – Третьяков – Понос, запор, понос, ещё понос, кишечные газы.
Простите, вы откуда вырвали волос? А на бровях, что волос у вас нет? Дайте этот волосок. Так, я вижу, вам быть вдовцом.
- Бузёныш умрёт?
- Нет. Вы станете вдовцом после вашего четвёртого брака, а Бузова вас переживёт вдвое.
ЭКСТРАСЕНС – Карасёва – Вы будете работать в Большом театре.
- Я же говорила, что у меня божественный голос, что я – королева и стану примадонной.
- Куда эта странная женщина? Я же ей не сказала кем. Уборщицей.
ЭКСТРАСЕНС – Водонаева – Я вижу большой живот.
- Да, у меня будут двое детей. Мальчик и девочка. Я им уже и имена придумала.
- Большой живот, большую печень, большие мешки под глазами. Сейчас, смотрю амбулаторную карту, диагноз. Диагноз – «Пивной алкоголизм».
- Что за ерунда? Я не пью пиво.
- Пока…
- Можно меня не перебивать? Бескультурье, какое. Сейчас бы бутылочку холодного пивка с удовольствием выпила. Во рту сухо.
А вот у меня есть клок волос Мая. Как-то выдрала в разборке с ним.
ЭКСТРАСЕНС – Тертишный – Яичница с грибами. Он что у вас, любитель грибов? Тут омлет какой-то в голове у него, а потом туннель, привокзальная площадь, продажа журналов в электричках. Там определится.
ЭКСТРАСЕНС – Николаева – Песни, стихи, концерты, драки, пьяные драки, концертов всё меньше. Дежурная по этажу, суды, разводы, кафе, бары, забегаловки, подаяния.
ЭКСТРАСЕНС – Проскуров – Брак, измены, развод, алименты. И так много раз. Попадёт в Италию. Там будет голодать. Весёлый старик-гондольер, поющий рэп.
ЭКСТРАСЕНС – Дашко – Передача прав, владение фирмой, коммерция.
- Я же не зря долбила этого упрямого кретина Сэма, чтобы передал мне все свои деньги и бизнес. Уф, значит додолблю.
- Ссуды в банках, взятки, ревизии, банкротство, заключение под стражу.
ЭКСТРАСЕНС – Меньшиков – Беспорядочные половые связи, половые акты, акты, акты, акты, сифилис, ещё раз сифилис, СПИД. Большой привет.
ЭКСТРАСЕНС – Калганов – По всей жизни прослеживается большая любовь. Большая любовь к самому себе.
Простите, а вы откуда вырвали волос? С головы?? Странно. Я тут тоже вижу кал, газы, кал…
ЭКСТРАСЕНС – Селезнёв – Интересно. Охранное агентство.
- А танцы?
- При том ожирении, которое у вас будет, вы сможете танцевать только сидя на унитазе. Танцев нет.
- А в агентстве, в каком я звании?
- Ночного сторожа.
ЭКСТРАСЕНС – Бузова – А тут только клиника неврозов.
- А конкурсы красоты?
- Они тоже в клинике неврозов. Вы будете занимать 15-20-е места. Из 20-ти участниц.
А ваш волос, Ксения Анатольевна?
- Спасибо, но мне страшно. Я тут такое услышала, что о своей дальнейшей жизни хочу сама всё узнать.

ИНСПЕКЦИОННАЯ ПРОВЕРКА!
ИНСПЕКЦИОННАЯ ПРОВЕРКА! (28.04.07.)
ДАШКО – ШМАРОВУ
- Во, умничка, прибрал в комнате (За этой неряхой.), и пыль вылизал языком, и грязное тряпьё с пола убрал в ящики, и огрызки яблок с банановой кожурой в углу доел. Умничка. (А этот жирный червь, Сэм, только валяется в постели кверху брюхом.)
- Мя, мя. Ну, вот. Гирлянду повесил. Сначала написал «С днём рожденЬя», а потом – «С днём рожденИя».
- Ну и ладно. Ты там под гирляндой букеты понаставь, баксов на 300. (Пару букетов слямзю. Скажу Сэму, – мужики подарили. Пусть, зараза, ревнует.)
- Мя, мя. Я думал.
- И шариков понавешай баксов на 50. Я это люблю, когда шарики. Мы с Бузовой писяемся от шариков. Эх, помню, когда жила со Стасом… (А от толстозадого жмота Сэма не дождёшься. Хоть бы презерватив когда надул вместо шарика. Удавится, гад. Права мамашка – кончать надо с ним.)
- Ну, это. Мя, мя.
- О подарках я не говорю. Баксов на 800-1000, само собой. Солнышко любит подарочки. (Чтобы её разорвало и перекосило. Нет, сначала перекосило…)
- Мя.
- Уезжая отдыхать, Солнце дала тебе наказ: организовать и подготовить празднование её дня рождения. А мне строго проследить. Мя?
А ещё отремонтировать её машину, которую она по пьяни в лепёшку сделала со своей подруженцией. (Точно баб кадрили. Если бы моя Моцак так – убила бы.)
- Мя-я-я.
- Чего ты белый весь и трясёшься? Замёрз что ли? Да хватит тебе шататься, отвлекаешь. Ну, садись, коль в ногах правды нет. Вот балда. Я сказала «садись», а не «рухни». Не ушибся? Ладно, слушай сюда.
День рождения в снятом на всю ночь кабаке, скромненько так, тебе тыщ 3 зелёных станет. Ну, может – 4. Там разберёшься.
Машина – прямо тебе скажу, легче ей новую купить. Это примерно тыщ…
Да не хрипи ты. Сбиваешь.
Подожди, а как ты собираешься встретить Солнышко? Вот так скособочась и пуская изо рта пузыри?
Нет, мой дорогой. Так не пойдёт. Смотри на меня. Спину выпрямить. Смотреть наверх. Улыбаешься и говоришь, - Любименькая, мой малыш. И руки вперёд тянешь.
Ну ка, попробуй.
Плохо. Ты как из могилы встал, а руки, как грабли. Потом потренируешься.
Вчера слышал, сеструхи РозМарин назвали Солнце гермафродитом?
- Слы-шал.
- (Не правы они. Пара гермафродитов.) Ладно, ты тут готовься. Я пошла дрессировать своего. А пока ещё разок приберись, бельё постирай и перегладь. Вон его целый тюк лежит. Потом приду, проверю.

НИКОЛАЕВА – БОРОДИНОЙ (30.04.07.)
Листая толстый альбом.
- Это «Солнечная почта». Тут открыточки в файликах от моих фанаточек.
Я тут собрала те, в которых не говорится «Пензуй». Хлю-хлю-хлю.
- А почему ты говоришь это, - «Хлю-хлю-хлю»?
- Потому, что – «С волками жить – по-волчьи выть».
- А при чём тут волки?
- В том то и дело, что ни при чём. Потому и хрюкаю…

АЛЁНА – СТЕПАНУ (30.04.07.)
- О чём думаешь, колхозник?
- О низменном и мерзком.
- А когда станешь думать о утончённом и возвышенном?
- Когда ты станешь утончённой и возвышенной.

СОБЧАК – СТЕПАНУ (02.05.07.)
- Стёпа, ты же умный человек. Ну почему поехал на день рождения Солнца, оставив в Доме Алёну?
Это же катастрофа.
- Ксения Анатольевна, когда Солнце укатила в Париж со своей «подруженцией», оставив в Доме возлюбленного принца и жениха Шмарова, - вы не говорили, что это «катастрофа»…
- Ну, не говорила. А сейчас – говорю. Что хочу, то и говорю. За это мне деньги платят.
(оператору) Стоп! (показывая хохочущему Степану кулак) Снимаем новый дубль…

СТЕПАН – АЛЁНЕ
- Что ты там пишешь? Если это сценарий нашей свадьбы, то зря. Свадьбы не будет.
- Ты же знаешь, что я работала «криминальным журналистом».
- Ну. Убила кого-то и пишешь явку с повинной? Ха-ха-ха.
- Нет. Пока нет. Пишу репортаж о твоём убийстве. Я уже консультировалась с юристом-криминологом по профессии – Рустамом.
- Интересное кино. А заказчик кто? Бонька, небось?
- Нет. Это будет кто-то из тех женщин, которых ты бросишь…
- (ёрничая) Ладушки. А исполнитель кто, разрешите поинтересоваться?
- Это самое простое. Кто у нас сильно так денюжку любит?
- (перестав смеяться) Роман?

СЕРГЕЙ ПАВЛОВИЧ – СОБЧАК (03.05.07.)
- Мне не хватает интимных отношений. Их мне нужно побольше, чем тут остальным. Я был рождён для этого, и мог бы удовлетворить всех женщин Проекта.
Ночью просыпается Сергей Павлович и видит стоящих вокруг его кровати всех девушек Дома.
- Заявление на тет-а-тете делал?
- Какое?
Сенсационное и весьма обнадёживающее!
- О сексе?
- Да! Начинай!
- Постойте. Вы меня не так поняли. Я могу удовлетворить вас всех, но по одной и только по одному разу за ночь.
Со всеми другими вопросами – вам к Руслану…