ГОБЛИНОВСКИЙ ПРИХОД В ДОМ2 ГЕНЫ ДЖИКИЯ (лобное 19.05.07.)
- А вот товар! Новый товар предлагает себя на шоу ТНТ. Кому товар из Кишенёва?
- А чем занимается «товар»?
- Товар всем занимается. Кинг-боксингом занимается.
- Ну и что? У нас Гобозов мастак бить по мордам. Одного дурного хватает.
- Э-ээ, не понимаете ничего. Я не просто буду бить, а по кинг-боксингскому.
- А почему плешивый товар? У нас такой уже тоже есть – Третьяковым зовут.
- Товар хороший, просто на расчёсках маленькую экономию делает. Гы-гы.
- А что хочет в Доме2 товар?
- О. Товар хочет, чтобы зрители его нежно полюбили. Чтобы они, со слезами на глазах, переживали у своих телевизоров за товар, сочувствовали ему, защищали и опекали его. Вот, что он хочет.
- И нос крючком, как у РозМаринов наших. А ещё чё может кишенёвский товар?
- Товар может. Всё может. Свадьбы разбивать может. Это не канает. Свадьбы Тори и её кореша – не будет.
- Ой-ой, тут нам свадьбы разбивать и не надо. Они у нас сами разваливаются.
- Ну, чего вы к нему прицепились. Он такой весь мясистый. Пусть пока в Доме тушенкой побудет…

В КОМНАТЕ ДАШКО 19.05.07.
Шмаров, Николаева, Третьяков, Кривозуб, Дашко. (пьют пиво)
- Настя, в такой комнате с таким артистическим дизайном, ты просто должна разбираться в музыке и в живописи. Хватит засовывать себе в рот целиком горлышко пивной бутылки. Назови лучше хоть одну композицию Битлз.
- (С дебильным видом) Э, ме, бе…
- Правильно, - «Елоу сэбморин».
- А название картины Сальвадора Дали?
- Ме, бе, э…
- Ну хоть одну.
- Да ну вас.
- Ну, хоть что там он изображал?
- А зато, зато я всегда знаю все заначки Сэма!

РУСЛАН – БОРОДИНОЙ (лобное 19.05.07.)
- Кривозуб – секси и бьютефул вумен. Когда буду идти с ней по улице, о мама мия, все будут смотреть на её красоту, любоваться, оглядываться. Класс!
- На Кривозуб могут и посмотреть, но, как только разглядят тебя, все будут тут же отворачиваться и проверять на месте ли их кошельки…

«ДРАКУЛА» РОМАН ПЫТАЕТ КРИВОЗУБ (20.05.07.)
- Признавайся, мерзавка, кого хочешь – степенна, или Руслана? Говори, а то сейчас пятки прижгу и живой урою.
- А-а-а. Хорошо, вашу мать, скажу. Хочу Степана, Руслана, Сергея Павловича, Рустама, тебя, Гену, Сэма, Торькиного Диму. А вот Шмарова не хочу. Он никому не нужен и мне - тоже. Тех, кого хочу за Проектом, тоже перечислять?

СОБЧАК – ДАШКО (май 07)
- Настя, у меня серьёзный разговор к тебе. Не знаю даже с чего начать. Твой Сэм сейчас в Краснодаре?
- Да.
- Ты думаешь, что он у себя дома?
- Да.
- Нет, Настя, он живёт в болоте. И, когда он вернётся, каким бы он не вернулся, ты, главное, не пугайся. Хорошо?
- Что значит – «не пугайся»?
- Ну, если Сэм станет зелёным, ушастым, большим… Словом, похожим на Шрека.
- Шрека?
- Ты же знаешь, что Сэм вложил деньги после продажи своей машины в торфяной бизнес. Насыпает торф в пакетики и продаёт. Так вот он там, в болотах и торфянниках копался, копался и…
- Уф. Ну, ты меня напугала. Сказала бы прямо, - Сэм был чёрным Шреком, а приедет – зелёным. Даже хорошо, что он стал зелёным: с моей новой юбкой будет гармонировать…

ОПРОС НА КАСТИНГЕ «ТЕЛЕ ШОУ ДОМ-2»
- А вы к кому? К Степану? Все пятеро к Степану? Ну, тогда и заходите все сразу. И чем вы собираетесь завоёвывать его внимание?
- Я буду для него чистить картошку и петь ему песенки.
- А я буду ему жарить картошку, мыть грязную посуду.
- А вот я подметать могу, развлекать Стёпу танцами.
- Я буду смеяться над его шутками, стану отвечать на письма Стёпиных поклонниц.
- Я буду нежно его гладить, целовать, ласкать.
- Всё. Хватит. Ни одна из вас не проходит на теле шоу Дома.
Почему?
Да потому, что чистит картошку ему Дашко; песни поёт - Николаева; жарит картошку (возвращённая на Проект в 7-ой раз) - Люба Ткаченко; подметает и танцует - Водонаева; смеётся над шутками Стёпки и отвечает на письма поклонниц – Баззи; гладит и ласкает – Боня; а читает ему вслух – Карасёва (голос других он просто не слышит).
Потому, что ни одна из вас не изъявила желания выносить каждые пол часа полные судна из-под 80-ти летнего старца Меньшикова…

СЕРГЕЙ ПАВЛОВИЧ, НЕ ПЬЯНСТВУЙ!!!

СТЕПАН – ОТЦУ (по телефону, 23.05.07.)
- Привет, батянька. Ха-ха. Как ты? Вот, наконец, смог позвонить.
- Привет, коль не шутишь.
- Какие тут шутки, поверишь, так занят – минуты свободной нет. Тут ещё с днём рождением этим.
- Поздравляю, сынок. А что занят – понимаю: ты же там в Доме (и не только) главный осеменитель. Как посмотрю, чисто я в молодости. Вот только зря ты всё ищешь у кого это дело будет поперёк. Я уже, в своё время, напроверялся и доложу тебе - у всех у них всё там  одинаково устроено. Вот такой тебе мой отцовый наказ.
- Да, знаю, знаю. Башка трещит.
- День рождения как справил, много подарков то подарили?
- Хорошо справил. Ха-ха, всю водяру в кабаке выжрали вчера, все надрались в усык. Подарков надарили много и дорогих. Вот только сегодня, когда глаза разлепил, смотрю, а половину моих подарков какая-то скотина скомуниздила.
- Вот те на. Может Алёнка со своим новым хахалем, у которого петушачье прозвище, зачудила?
- Не, у этого чудика бабла немеряно и машина люксовская. Потому Алёна, сучара, под него и стелится. У неё на таких папиков бульдожья хватка: пока всё подчистую из него не высосет, не оставит.
- Тогда может Карасиха? Да, со своим окуньком.
- Да нет. На кой ей мои одеколоны, подтяжки, зажигалки с майками? Вот если это были ящики с марочным коньяком, тогда – да. Тогда – конечненько, на раз.
- Вот загадка Природы. Ведь увёл кто-то из своих. Собчак? Нет. Бородина? М, м, м - ну тоже, наверное, нет. О. А о Боньке ты думал?
- Бонита, чтобы ты знал, мне самые, что ни на есть, дорогущие подарки сделала. Пару туфель такого качества, что их до смерти не сносить. А красивущие – жалко на ноги одевать.
- Нет Стёп, на руки не одевай, а то в Кащенку свезут.
- Да знаю, ха-ха. Нет, не Бонька стырила.
- А Дашко была?
- Была. Пела дурным голосом что-то, потом чего-то звонила на вокзал, какой-то контейнер заказывала.
- Контейнер? Что, своего Сэма расчленила и хочет послать?
- Не, Сэм от неё в Краснодаре отдыхает. Её же смех ни один нормальный человек выдержать не может.
- Понятно. Кто же там у вас такая крыса? А о Руслане с Рустамом не думал?
- Да о всех я думал. Тут никому палец в рот не клади: улыбаясь откусят.
- Вот мы их, твоих дружбанов и дружбанок, по одному песочим, а может у вас там целая банда шухарит. Один - на стрёме, другой - комуниздит, третий – ещё чего то там… А?
- Я вот, что думаю, может я с пьяна подарки по два раза пересчитал, или где выгрузил и забыл? Подожди, я в кладовке гляну. О! Тут они, родимые. Вот я балда.
- Нашлись? А мы то хороши, сразу – украли.
- Да. Только они, подарки мои, почему-то все сложены в большущий контейнер, а на нём надпись – «В КРАСНОДАР»…