СЕРГЕЙ ПАВЛОВИЧ – ДЕВУШКЕ (по телефону, май 07))
- Мы вчера познакомились на дне рождения Степана Меньшикова. Я хотел спросить, - у нас вчера был половой акт?
- Я тоже была выпимши. Актировали мы с тобой или нет – не помню, но, после разговоров с тобой, теперь у меня и в мозгу дырка…

РОМАН – СТЕПАНУ (май 07)
- Сок «Сокос» будешь?
- Нет. Сколько можно?
- Почему?
- Да потому, что у меня из головы не уходит эта реклама по ТНТ.
- ???
- «Сокос в Доме-2. Ничего, кроме Сокос». Такое чувство, что, при близости с женщинами, у меня выделяется не то, что должно выделяться, а какой-то «Сокос»…
- При твоей любви к близкому и частому общению с женщинами, странно, что у тебя вообще что-то выделяется…

ЖУРНАЛИСТ – ТРЕТЬЯКОВУ (май 07)
- Рома, а почему ваша возлюбленная назвала свою книгу «Всё дело в шпильке…»?
- (смутившись) Этим Оля хотела лишний раз напомнить мне о необходимости добросовестного выполнения супружеских обязанностей в постели.
- Это как?
- Ну, когда во время близости я засыпаю на ней, она вонзает мне в задницу шпильку…

ДАШКО – РОМАНУ (23.05.07.)
На выставке современного искусства.
- Я думала ты будешь ругаться.
- ???
- Из-за того, что я одела, идя на выставку, такое яркое и короткое платье.
- Платье действительно сверхкороткое и, в данном случае, это хорошо: твоё кричаще-красное, короткое платьице – это искусство, а торчащие из него твои ноги, как контраст, подчёркивают искусность кроя и модели платья…

СОБЧАК – МЕД СЕСТРЕ СКОРОЙ ПОМОЩИ (22.05.07.)
- Что здесь происходит?
По всей мужской спальне вприпрыжку скачет и орёт дурным голосом кабацкие песни Сергей Павлович с капельницей в вене.
- (растерянно) Сама ничего не понимаю. Вызвали к пациенту с тяжёлой алкогольной интоксикацией и повторными черепно-мозговыми травмами. Его ночью в течение часа дубасила по голове некто (заглянув в бумажку) гражданка Кривозуб. Поставила внутривенную капельницу с физиологическим раствором. А он…
Парадоксальный эффект.
Мимо проносится Сергей Павлович скандирующий, - «Дай солёный огурец! Дай солёный…»
- А он, ваш ушлый пациент, как показали камеры наблюдения, пока вы пялились на шерсть на груди Проскурова, заменил флакон с физ раствором на флакон спирта…

АЛЁНА – СОБЧАК (24.05.07.)
- (в ярости) Ксюха, вот ты мне скажи, нас снимают для пиара?
- Да, Алёна. А чего ты такая разъяренная? Аж дым из ушей валит.
- Я категорически требую, чтобы вчерашнего оператора и монтажёра выперли с работы. Сейчас просмотрела в записи передачу. Там такой небольшой эпизод: меня на башне романтично целует мой Ангел Мишель. Я под «непонимайку» спрашиваю его, - «Что чувствуешь?» И не поняла, почему он ответил, - «Гавно». Его ответ вырезали, спасибо. А камера после поцелуя стала показывать, как тарахтящая машина сан очистки выкачивает у периметра из люка канализации дерьмо. Это нормально? Нет, ты скажи, такой переход, это нормально?
- Это такие ассоциации у операторов и монтажёров возникают при съёмке эпизодов с твоим участием. Всех не уволишь…

ДОМ2 – КИПР (май 07)
Развалясь в кресле самолёта, уносящего его в другой мир, Степан дремотно мечтал.
Хорошо бы в аэропорту его встречала толпа голодных баб, чтобы сразу определиться «ху ис ху».
Какой же я кобелино. Ха-ха. Опять о бабах думаю.
Вокруг раздавался рев толпы и крики фанаток. Степан открыл глаза и увидел перед собой тысячи греческих красавиц в белоснежных коротеньких туниках машущих и улыбающихся ему.
- Он посланец богов, он Аполлон. Божественно красив.
- Да ладно вам (смутился Степан). Вон какую ряху отъел в Доме2.
- Мало того, что красив и строен, как кипарис, он ещё и скромен. Он наш, он грек, он эллин. Смотрите какие у него хитрые глаза, как морщит лоб. Степан – пиндос.
- Глаза, как глаза. Маленькие, но ваши прелести вижу. Ха-ха. Прелестницы.
- Он остроумен. Он вернувшийся на родину аргонавт.
- Это я понабрался на ёлках, когда Дедом Морозом калымил.
- А каков взгляд. Прямо раздевает. Он любит нас, женщин.
- Да, уж. Там в Доме2 я накувыркался будь здоров как. Опыт в этом деле, можно сказать, имеется. Тут я дока. Ха-ха. С Алёнкой, с Бонитой, да и с другими барышнями тоже повышал свою квалификейшен. Это мы могем, с нашим удовольствием. А я, как тут посмотрю, с мужчинами у вас – не очень.
- Мужчины в горных пещерах Минотавра гоняют. Воюют с ним уже который год.
- Прямо как в рекламе пива «3 медведя», - «Сказка для взрослых. Это хорошо, что они там заблудились».
На радостях Степан закружил в своём любимом танце – вихляя позвоночником, смешно топтался и махал руками. Вспомнились слова Собчак, которые она прошептала ему в ухо из телефонной трубки перед вылетом, - «Секретное задание – сеять семена Дома2 везде».
- Уж я посею, Ксения Анатольевна. Квадратно гнездовым сейчас всех и засеменю, будьте уверены.
- Он рад, как ребёнок, но не знает главной проблемы, что на нас всех «пояса верности», которые мы не можем снять.
Настроение Степана мигом испортилось. В животе возникла противная пустота, как при падении в воздушную яму.
- Как? Как так? Заорал Степан.
- Прекратите кричать и пристегните ремень. Идём на посадку, - сказала стюардесса и пошла дальше по проходу.
- Хорошая тёлка. С грустью подумал Степан, глядя ей вслед. Протёр глаза, и посмотрел в иллюминатор.

ОТДЫХ НА КИПРЕ (май 07)
Едет Степан по Кипру в арендованном Мерседесе. Салон полон греческих красавиц. Они пьют из бутылок виски, визжат, поют, хохочут и целуют Стёпку.
Вдруг – БАЦ! Закипела вода в радиаторе.
Сплюнул с досады Меньшиков и говорит, - Эх, жаль нет тут Сергея Павловича. Он там в Доме2 остался. Он бы живенько за водой сгонял.
Делать нечего, поплёлся Степан с канистрой за водой. Долго ходил. Принёс таки воду, залил её, поехали дальше. Опять песни, выпивка, веселье. Хорошо, быстро едут.
Вдруг – БАЦ! Колесо прокололо.
Чертыхнулся Меньшиков и говорит, - Жалко, что нет Сергея Павловича. Он бы сейчас мигом колесо сменил.
Что делать, сам достал домкрат, запаску… Повозился на солнцепёке, все пальцы ключом отбил, заменил колесо Дальше едут. Хорошо, весело едут.
Вдруг – БАЦ! Бензин кончился. Вокруг камни, трасса в оба конца за горизонт уходит. Жарища.
Толкают Степан с девушками машину. Пот градом. Эх, беда какая, - сипя от натуги, говорит Степан, - был бы тут Сергей Павлович он бы шустро один дотолкал машину до бензозаправки.
Одна из девиц спрашивает, - этот Сергей Павлович наверное очень трудолюбивый и сильный?
Степан, - да нет, лентяй ещё тот и дохлый, соплёй перешибёшь, но за бутылку – что хочешь сделает…