АЛЁНА – СВЕТЕ
- Ну, как у тебя с Владом?
- Отлично! Сейчас он мне всё объяснил на примере 5-ти ступенчатой коробки передач автомобиля. Сейчас у нас с ним отношения на нейтральной скорости. Потом он включит первую и т.д., ну, а потом (мечтательно) – пятую. Представляешь?
- А ты знаешь, что за скорость «пятая»?
- ???
- Задняя…

БОРОДИНА – СОБЧАК
Из туалета второго этажа старого Дома непрерывным потоком Боня шлёт проклятия Бузовой.
- Чего это она?
- Понимаешь, Бузова спокойно переносит, когда её называют дурой, но терпеть не может, когда её называют жадной. Вот такой бзык у неё. Помнишь, у неё было 4 сотовых, а когда Роман попросил у неё один из них – не дала ему телефон. Ромка тогда назвал её жадной. Что потом было: истерика, рыдания, словесный понос сопровождающийся двумя струями слёз бьющими из глаз, как у клоунов в цирке. Еле купировали её всем миром.
- А при чём тут всё это?
- Сейчас поймёшь. Когда позавчера Оля пожадничала и не дала Боне кашу, Боня назвала её жадюгой. Вчера, чтобы реабилитироваться, Бузова пожарила курицу, в разрезы положила чеснок и с гарниром из гречихи оставила блюдо в комнате Бони и Стёпы. Конечно, рядом с блюдом зажгла свечу и положила открытку, в которой желала приятного аппетита и вечера.
- Как мило. И чего тогда Боня весь день орёт из туалета проклятия Бузовой?
- Когда Оля делала в курице надрезы и укладывала в них чеснок, она на минутку отошла. Этим воспользовался этот, мелкий, злопамятный пакостник Ромка, и напихал в надрезы слабительное…
- Тогда она тихо ещё кричит!!!

ДИАНА – ДАШКО
- Рассказывай, как съездила в свой Салехард. С Сэмом общалась?
- Мы с ним все ночи напролёт переписывались. Потом я ему дала.
- А, ну и правильно, что дала. Подожди, как это «дала»? По телефону?
- Дура. У тебя только одно на уме. Я Сэму дала последнюю индульгенцию…

АЛЁНА – ГВОЗДУХИНУ
- Чего мрачный?
- Плохой сон приснился.
- ???
- Буд-то на Проект пришла девушка с очень плохой фамилией.
- Хулиганской?
- Хуже. Гвоздодёрева.

РУСЛАН – ТОРИ
- Я тебе честно скажу – у меня постоянные сексуальные мысли о других женщинах. Смотрю на них и со всеми хочу вступить в сексуальные отношения. Вот на дне рождения Бони так и сказал Бородине, - «Если был бы свободен, занялся бы тобой по полной программе».
- Это естественно. Проявляется твоё эго. Мужчинам свойственно завоевать очередную женщину и потом поставить на полку очередной приз. Тебе надо – изменяй. Только не потеряй свою главную любовь – меня.
- Сегодня я получил документ, свидетельствующий, что я был не прав.
- Откуда документ?
- Из дерматовенерологического диспансера…

БОРОДИНА – БОРОДИНУ
- Ну почему ты не хочешь быть с Моцак? Из-за её порочной связи с Дашко?
- Да нет. Просто не надо было ей так коротко стричься.
- ???
- С короткой стрижкой она стала, как 2 капли воды, похожей на Митьку из соседнего подъезда. И теперь, когда ночью Моцак лезет на меня, – я каждый раз пугаюсь до усрачки…

БОНЯ – РУСЛАНУ
- Чего сидишь такой грустный? Ты же теперь свободен и можешь, как и хотел, встречаться с разными женщинами напропалую.
- Да, свободен. Да, могу. Но, стоит мне уединиться с женщиной и расстегнуть штаны, как появляется Виктория со словами, - «Главное, чтобы тебе было хорошо, любимый». Представляешь? Или, только я заберусь на подругу, как из шкафа, или из под кровати, Тори начинает давать практические советы…
- Ну, Виктория. Ну и дела.
- Мой организм от этого вконец зациклило: он уже не хочет ни женщин, ни Тори, и … не может…

ВОДОНАЕВА – ЛЮБЕ (в бассейне)
- (хвастливо) Знаешь как теперь меня Май называет?
- Нет. ???
- «Героиня».
- Героиня? О, как клёво.
- Ну, когда я остаюсь без парня, все мужики, с высунутыми языками, вокруг меня так и вьются и дышат так: аха, аха, аха… (показывает) Вот Май и зовёт меня – «Героиня сучьей свадьбы». Здорово, да?
- Подожди. А «героиня» на свадьбе…?
- (жеманно) Она – невеста…

СОБЧАК – СТАРУШКАМ
Собчак стоит у ворот Дома-2, ворота открываются и на периметр входят две старушки.
- Здравствуйте, я – Ксения Собчак, а вы известные «Две старушки из деревеньки близь Проекта». Рада познакомиться.
- С Новым годом, Ксения Анатольевна.
- Спасибо, я вас тоже поздравляю. Вот вам две наши майки с логотипом Дома-2. Идемте, я проведу вас по Дому.
- А у вас во дворе ёлка.
- Да, ребята сами украсили её.
- А чего это на макушке ёлки прицепился Антон Бородин?
- Да, действительно, я и не заметила. Он там прячется от Моцак. Она несколько настырная дамочка. Характер у неё, сами знаете, не сахар. Ко всем мужчинам, с которыми она организовывала пары, предъявляла массу претензий. А главная её цель – за счёт этих мужчин оставаться рядом с Дашко. После того, как Бородин её бросил, боится вылететь с Проекта, вот и цепляется за мальчишку. Ничего, замёрзнет – сам слезет.
- Смотрите – скульптура: сидит мужик в позе «Мыслителя» Родена.Только занесло снегом и весь в сосульках.
- Это не скульптура. Это Дима, ожидающий Солнце. У неё, как она сама говорит, не хватает адреналина и поэтому она каждый день гоняет на своей машине. Её останавливают гаишники и она получает адреналин, клянча их, - «Дяденьки, отпустите меня…».
- Ну, Николаевой не только адреналина не хватает. У неё нехватка эстрогенов и вкуса. На новогоднем представлении она так измазала яркой помадой губы…
- Вы тоже заметили? Сколько раз я ей об этом говорила. Пока 3 тюбика этой отвратительной наикраснейшей помады не намазюкала – не успокоилась. А что касается эстрогенов – что тут поделать…
- О, тут у вас культурный досуг: Руслан с Боней играют в нарды.
- Да, как видите.
- А они что, на деньги играют? Вон перед каждым пачки купюр.
- Похоже, что уже – не на деньги.
- Да, рядом с пачками денег лежит их одежда, а сами они сидят в одних трусах.
- Ну, что вы, у нас в азартные игры не играют. Это они друг другу новогодние подарки делают.
Пойдёмте лучше дальше.
(уходят)